INUSITADOS





Três acontecimentos bizarros marcaram minha noite, ainda agora. Mesmo sabendo que tenho que acordar cedo na sexta, fui prestigiar a DriBaffa num concurso de talentos. O primeiro fato bizarro foi a injustiça com a moçoila, que é foda, fez uma apresentação correta e tocante e, mesmo assim, não levou - e olha que eu não sou uma pessoa muito parcial!

O segundo acontecimento bizarro: quase fui atropelado na calçada! Um motorista veio a toda, estacionou de qualquer jeito quase em cima de mim, saiu do carro e, sem cerimônia, botou o pau pra fora e começou a mijar na árvore mais próxima.

Mais bizarro que isso, só mesmo eu TROPEÇAR EM TRÊS MACUMBEIROS FAZENDO DESPACHO NA MINHA ESQUINA! Isso só acontece comigo! Só espero não ter atrapalhado o ebó de ninguém...

JUST LIKE A PILL





Nessa minha vida errada e errante, uma das 'reuniões de amigos' mais interessantes que já passei os olhos de relance foi um churrasco de travestis na Glória, num boteco de esquina, perto de onde elas fazem ponto de prostituição.

Achei que nada poderia ser mais insano que isso, mas dia desses, voltando de carro de Ipanema com alguns amigos, topei com UMA FESTA NUMA FARMÁCIA NA MADRUGADA!

Não era uma festinha pequena, não: tinha decoração de papel crepon e bolas coloridas, mesas na calçada, garçons circulando com bandejas e uma maxi-estrutura de som... tocando uma música da Gretchen! Isso só acontece comigo! E isso só acontece em Copacabana!

CARTOLA





Acredito que todos aqui saibam que o carnaval terminou. Oficialmente, o último dia era a terça-feira, 24/02/09, mas os festejos foram se estendendo até domingo e hoje, 02/03/09, seria efetivamente o primeiro dia do 'ano novo', ou seja, quando o ano realmente começa.

Mas, sinceramente, com o fim do carnaval, o que leva uma sujeita a transitar pelas ruas de Botafogo usando um vestido curtíssimo de cetim preto e UMA CARTOLA NA CABEÇA?

O mais bizarro é que o acompanhante dessa exuberante loira de cartola carregava uma garafa de cachaça debaixo do braço e andava de mãos dadas com a moçoila, o que, na minha cabeça, evocou logo a imagem de uma galinha preta de despacho. Francamente, eu mereço ver isso...

LIFE IN PLASTIC





A idade vai avançando e, é claro, a gente vai ficando mais desastrado, mais estabanado.
A gente, na verdade, sou eu...

Dia desses, estava em casa, guardando umas louças e uns potes.
Após todo u trabalho arquitetônico de empilhar potes na parte mais alta do armário da cozinha, vi que precisaria retirar a tábua de cortar de lá do topo, já que ela foi parar lá em cima por engano meu.

Subi na pia, meio ajoelhado e comecei a puxar a tábua com a mão direita, enquanto escorava a montanha de potes plásticos em cima dela com a mão esquerda.

Quando finalmente retirei a tábua sem grandes danos, rspirei aliviado e, nisso, esbarrei com a tábua em outra pilha de utilidades domésticas, CAUSANDA UMA CHUVA DE POTES PLÁSTICOS EM CIMA DE MIM. Larguei a tábua, protegi meu rosto e até CAÍ DA PIA! Só não digo que não me machuquei porque o pote cretino me acertou o peito com a parte dura e bicuda de sua tampa e deixou um lindo hematoma (mas roxa tá na moda)... isso só acontece comigo!

A CANÇÃO TOCOU NA HORA ERRADA





O que pensar quando se acorda num sábado, depois de uma noitada pesada, às 8h da matina, com o som alto vindo do vizinho?
Claro que a resposta é "isso só acontece comigo"!
E, obviamente, a canção não era nada agradável: "si tú eres mi hombre / y yó tu mujer / donde quiera que estés amor / contigo yo estaré"...
Agradabilíssima versão em ESPANHOL do sucesso "The power of love" (cantado por Cèline Dion), que os brasileiros conhecem desde a novela "Mandala" na voz de Rosana com a seguinte letra: "como uma deusa / você me mantém / e as coisas que você me diz / me levam além".
Dá pra não achar que o sábado iria ser longo?

TOOTSIE





Quando eu acho que nada é capaz de me surpreender nessa vida, a estranheza e bizarrice das pessoas a minha volta me dá uma porrada!

Tudo começou quando minha máquina de lavar quebrou. De vez! Daí, após uns orçamentos muito absurdos para conserto, decidimos comprar uma máquina nova. E, nessa ficamos três semanas sem máquina em casa.

Como cada um se vira como pode nessa vida, estava contando com a caridade e aboa-vontade de duas amigas, lavando roupa na casa delas.

E, numa dessas, andando pelas ruas de Botafogo, rumo à casa de uma delas, com minha sacolinha de roupa sujas (mais sabão e amaciante), topei com uma visão apocalíptica: UMA TRAVESTI MENDIGA!

De início, achei que fosse só uma mulher com uma maquiagem over. À medida que fui chegando mais perto, pensei que fosse uma mendiga muito feia. Depois, de perto percebi que a mendiga, na verdade, era uma travesti!

Era uma coisa de se admirar: morena, suja, com uma maquiagem pesada, muito batom nos lábios, os cabelos louros e duros repartidos e separados por duas xuquinhas, uma blusa de lurex e uma saia jeans surrada. E peitinhos de jornal! Ela carregava seus pertences e ganhos numa sacola plástica: mas como ela é chique, a sacola era preta, dessas de lixo, de 10l.

Só eu mesmo pra morar num bairro que tem uma TRAVESTI-MENDIGA! E, o pior, super-fashion, visual over! Porque já não basta ser discriminada por ser trava, a pobre também tem que ser marginalizada por ser pedinte! Definitivamente, isso só acontece comigo!

Ó-BÊ-ÉSSE:
Essa da foto não é a travesti-mendiga, ok?!
Tentei tirar fotos dela, mas não conseguie desisti.
Daí, catei uma foto da Suzy Brasil, uma drag queen muito engraçada...

TRUE BLUE





Eis que, nesse fim de semana, fui a Cabo Frio, rever família e amigos. Tinha até me decidido a ter uma noite de sábado bem comportada e familiar. Só que, é claro, sempre tem uma demônia pra me atentar e, dessa vez, foi MariPepper quem me perturbou pra sair de casa, à noite, num frio da porra, pra dar uma voltinha no canal e ganhar umas calorias no Pançudo.

Na pressa de sair de casa, pra não deixar minha pobre amiga me esperando por muito tempo, catei a primeira camisa e a primeira calça que encontrei. Era uma calça nova, que eu nunca tinha usado. Só tive o trabalho de tirar a etiqueta e botar no corpo. Ela nem tinha sido lavada ainda!

No Canal, passeando com MariPepper, volta e meia eu pegava meu celular no bolso da calça, pra conferir as horas, pois ambos íamos voltar cedo pra casa. Num dado momento, reparei que minha mão estava meio suja. Quando olhei bem, vi que estava manchada de azul.

Somei 2+2 e deu 5: cinco tonalidades diferentes de azul me manchavam, PORQUE A CALÇA, SEM A LAVAGEM, TAVA SOLTANDO TINTA! Quando cheguei em casa, tirei a maldita e vi minhas pernas... eu tava parecendo um SMURF, de tão azul! Isso só acontece comigo!

VOTO DE MINERVA





Ter um emprego público tem suas vantagens, mas o chato é sempre a negociação do aumento, com assembléias, discussões, votações intermináveis e, às vezes, greve! Acabei de chegar de uma assembléia, tô em greve hoje... E me lembrei de uma breve história, que aconteceu na semana passada.

Tivemos uma assembléia na quarta, dia 16/07, para saber das propostas da empresa e decidir quais as ações que tomaríamos. Acabou que, na hora de ir pra assmbléia, eu e um colega de trabalhoc nos enrolamos com um serviço. Quando terminamos, ligamos pra outra colega, pra saber a quantas andava a assembléia.

Ao descobrir que ainda estavam discutindo e deliberando, resolvemos rumar para lá. Eu e meu colega chegamos na assembléia apenas 5 minutos antes do pessoal votar pela paralisação das atividades por 24h. E, é claro, como bons lutadores que somos, votamos a favor da greve!

O placar final da votação foi de 78 votos a favor da paralisação contra 76 votos opostos à greve. Ou seja, A PARALISAÇÃO FOI DECIDIDA POR APENAS DOIS VOTOS, JUSTAMENTE O MEU E O DO MEU COLEGA, QUE CHEGAMOS ATRASADOS... isso só acontece comigo! Mas não ia dar uma pelego, nunca nessa vida!

CINEMA





Certo dia, eu e a Tati estávamos doidos pra ir ao cinema. Havíamos ganho uns convites de cortesia e resolvemos gastá-los, antes de perder a validade. Como tínhamos vários, chamamos meus roommates Lelê e Michael.

E lá fomos, nós 4, rumo ao cinema. Era a última sessão do dia, um filme suuuuuuuper badalado. Trocamos as cortesias por ingressos de verdade, compramos pipoca e refrigerante e adentramos na sala de cinema, achando que seria uma guerra pra encontrar 4 lugartes próximos... E A SALA DE CINEMA ESTAVA VAZIA!

Pra não dizer que foi uma sessão privativa, faltando dois segundos pro filme começar entrou uma garota na sala de cinema, sozinha, abandonada! Ela meio que ficou olhando pra nós, pro cinemão vaziiiiiiiiio, pra nós de novo... acho que bateu um pânico nela, pois ela foi sentar sozinha...

(será que ela era alguém muito importante e tinha meio que mandado fechar o cinema só pra ela?)

Vocês têm noção do que é ter uma sala de cinema com mais de 200 lugares só pra você?
É muita opção de lugar, deu um nó na minha cabeça... isso só acontece comigo! Agora eu sei como é que esse povo riquíssimo que tem sala de cinema em casa (e.g., Xuxa) se sente!

OS DENTES FALSOS DE GEORGE WASHINGTON





Então... meu pai andou hospitalizado no decorrer desse mês. A coisa ficou meio feia, ele teve que vir de Cabo Frio para aqui pro Rio de Janeiro, para ser internado e tals. E, é claro, veio uma 'entourage' para ficar com ele no hospital, pois ele precisava de acaompanhante(s). E, assim, acabei passando algumas (V-Á-R-I-A-S) noites com ele (não-)dormindo no hospital.

Assim, nesse momento de trevas no campo familiar, eu, meus irmãos e minhna madrasta fazíamos companhia a papai, em horários escalonados. E cada um de nós, em seu 'turno' era responsável pela higiene íntima&pessoal do velhote safado, que ia desde dar banho até a simples limpeza de sua dentadura.

Na segunda vez que fui dar uma boa escovada na dentadura dele, percebi que havia algo de diferente: ELA TINHA SIDO GRAMPEADA! Sim, havia um grampo, desses que fixamos em folhas de papel com um grampeador, bem no centro da parte da dentadura que fica no palato.

O mais bizarro foi que, quando perguntei a papai - gargalhando horrores - o porque desse grampo, ele me disse que foi um conserto provisório da dentadura, EXECUTADO PELO PRÓPRIO DENTISTA! Isso só acontece comigo: ter um pai com uma dentadura grampeada!

MEU PÉ ESQUERDO
parte 12





Mais uma história da década passada!
Certa vez, pelos idos de 1995, teve um feriadão em outubro, o mesmo que cai sempre perto do meu aniversário. Tínhamos combinado, mó galerão, de ir pra Cabo Frio. Piggy e Jonivan iriam ficar na minha casa, Aninha, Bruno e Tissa ficariam na casa da Bianca!

Tudo esquematizado, viajamos felizes, alegres, sorridentes - apesar de sem um tostão no bolso, contando apenas com a diversão que a praia poderia nos proporcionar. E foi uma algazarra só: passávamos o dia na praia e, à noite, rodinhas de violão ou passeios pela cidade.

Eis que, no último dia, fomos cedo pra praia, pra aproveitar bem o dia e nos despedirmos do meu paraíso particular. Na hora de 'levantar o acampoamento' pra ir embora, vejo a Piggy inquieta, revirando as coisas todas. Ela estava procurando sua sandália - uma Kenner, moda na época - e não achava o pé direito.

Depois de muito tempo procurando, meu irmão apareceu na praia, nos viu naquele semi-alvoroço e nos explicou que aquilo era o mais novo golpe da praça - ou melhor, da praia: como as sandálias Kenner eram meio caras, OS PIVETES APROVEITAVAM A DISTRAÇÃO DO TURISTA E SURRUPIAVAM UM PÉ DA SANDÁLIA. Assim, o turista, ao 'perder' seu pé de sandália, deixaria a outra na praia - seja na areia, seja na lixeira - e os pivetes, ao fim do dia, sairiam recolhendo o 'lixo'.

Como estou acostumado a andar descalço, ofereci meu par de havaianas clássicas - aquelas de sola branca, com tira amarela - pra Piggy voltar da praia. Foi até engraçado ver o pézinho 34 da minha amiga sambando no meu chinelo 42.

Claro que a Piggy ficou furiosa, pensando "isso só acontece comigo"! E, de sacanagem com o ladrãozinho, ela levou pra casa o pé esquerdo da sandália que lhe sobrou. E olha que esse pé esquerdo de sandália ficou guardado como recordação por muito tempo, na minha casa...

UM LADRÃOZINHO DE MERDA
parte 09





Essa história aconteceu com um colega da pós-graduação, xará meu. Achei engraçada a coincidência, pois ele me contou nesse momento em que estou falando de assaltos estranhos e que alguém deixou um comentário com tema similar ao desse assalto.

Há alguns anos, o André Ben-Hur caminhava lépido e fagueiro pelo centro do Rio de Janeiro. Seu passeio pelo centro não era turístico: tinha que fazer uns exames por lá.

Ao atraavessar a rua Rio Branco - uma das principais e mais movimentadas do centro do Rio - um garotão chegou junto. Abordou o Ben-Hur e pegou o saquinho que ele carregava.

Nisso, o cara abriu a sacolinha e DEU DE CARA COM DOIS POTINHOS UTILIZADOS PARA COLETAR FEZES. Ambos os potes continham o material. Daí, o ladrãozinho de merda simplesmente DEVOLVEU A SACOLA AO BEN-HUR!

Não satisfeito, ainda pediu algum dinheiro, um trocadinho. Como o Ben-Hur não tinha, o cara ainda teve o descaramento de pedir cigarros pra ele. Mas o Ben-Hur estava em seu último cigarro. E o ladrão? LEVOU SÓ A GUIMBA DO CIGARRO QUE O BEN-HUR ESTAVA FUMANDO.

E, aposto, tanto o Ben-Hur quanto o ladrão saíram dessa história pensando: isso só acontece comigo!

THE END OF THE AFFAIR

Esse da foto é o Bruce Gomlevsky.
Vocês JURAM que eu ia colocar foto do Renato Russo aqui?

Eu contei aqui a história de como a morte do Renato Russo acabou com a minha comemoração de aniversário...

... mas ontem fiquei sabendo de algo muito pior relacionado a esse evento - não é a não-comemoração do meu aniversário, mas sim a morte do Renato Russo.

Eu tava contando a minha tragédia pessoal pra amiga Renata Cardoso - junto com a Tati Leite e a Mari Pepper - e ela me surpreendeu com uma história mais escrota que a minha. A Renata namorava um músico. O cara era feio, meio estanho e soturno, mas tinha um certo charme, uma coisa meio 'mambembe', pelo fato dele ser músico. E, por ser músico, o cara era muito ligado em... música! Tinha paixão por rock nacional! Seu maior ídolo, ícone e exemplo: RENATO RUSSO.

Eis que, no dia da morte do renato russo, O CARA FICOU TÃO ABALADO QUE TERMINOU O NAMORO COM A RENATA! Ele alegou que, com a morte do ídolo, ele estava deprimido, com a cabeça pesada e sem condições de se estabelecer em um relacionamento sério...

... e a Renata nem estava errada quando pensou: 'isso só acontece comigo'!!

MORGANA DAS FADAS





Dia desses, estava eu andando pelas ruas de Botafogo, rumando para a Casa de Rui Barbosa, pra aproveitar umas horinhas de leitura em seu fabuloso jardim.

Daí que, enquanto rumava para lá, topei na rua com uma mulher com uma tatuagem muito curiosa: um crescente azul tatuado no meio da testa, quase na direção das sobrancelhas!

Eu não mereço isso...
Acho que alguém levou "As brumas de Avalon" muito a sério...

CORAÇÃO DE ESTUDANTE





O post de hoje é uma aventura da amiga Keshi:

Oi Andreeeeh! =DDDD

Então, eu disse que ia mandar, tou mandando.

Tou eu no ônibus, voltando de Dubai...ops....da Piedade, já quase perto de casa quando entra uma senhora no ônibus. Do alto de seus oitenta e tantos anos, aparentando ser muuuuuito humilde, a senhorinha vira pra cobradora e fala "Minha filha, meu Riocard está bloqueado pelo tempo curto e eu não tenho o dinheiro da passagem, posso viajar aqui na frente?"

O problema é que não tinha banco na frente do tal ônibus. Eu, sem iPod, sem livro, sem NADA que me isole do mundo, fiquei de butuca ligada prestando atenção no que diabos a cobradora ia dizer pra velhinha. Pq eu sou ferrenha defensora de velho, bicho e criança. Não destrate um desses perto de mim que eu rodo a baiana SÉRIO.

Ae a cobradora diz pra senhora "Olha, a senhora desce no próximo ponto e aí entra de novo no ônibus por trás que tá tranquilo." Mas a velha encasquetou que queria pagar a passagem. E eu ouvindo. A cobradora conseguiu convencer a velha de dar a volta no ônibus e entrar pela porta traseira.

Eu, penalizada pela situação da velhinha que NÃO QUERIA deixar de pagar a passagem, peguei R$2 da minha bolsa e chamei a cobradora (eu geralmente sento naquele banco único que fica atrás do motorista. Muito antisocial)...

"Moça, aqui...Eu pago a passagem daquela senhora de branco que...."
Aí a cobradora se alterou.
"O quêeee? Você não precisa pagar nada não! Eu não expulsei a velha do ônibus não! ALÁ! Ela tá lá sentadinha no fundo do carro!!!!!"
"Mas moça, a senhora queria...."
"Que juízo você faz de mim, menina!???? VOCÊ AAAAAACHA que eu ia expulsar a velha do ônibus?! VOCÊ PEGOU O BONDE ANDANDO! Guarda seu dinheiro!!!!"
"Mas moça, se eu tou dizendo que eu quero pagar a passagem da vovó é pq eu posso fazer isso por ela, não tou fazendo mau juízo de ninguém não!" E meu ponto chegando...
"E ainda dá uma de esnobe! Minha filha, se vc tá com dinheiro sobrando, VAI AJUDAR OS POBRES!!!!"
"MAS NÃO É EXATAMENTE ISSO QUE EU ESTAVA TENTANDO FAZER, CARAMBA!?" Me revoltei. "Não tou com tempo pra discutir com gente ignorante não! Passar bem!"

Puxei a cordinha e na hora de descer do ônibus, dei os tais R$2 pra velhinha e falei "Ó, caso a senhora precise da passagem de volta tá!?" Ela deu um sorriso meio sem-graça (o fuzuê todo no ônibus foi por causa dela, qualquer um ficaria sem graça), me agradeceu e me deu a bença.

Desci do ônibus, a cobradora ainda me chamou de riquinha esnobe!

Eu fiquei olhando pro ônibus me sentindo um ET! Afinal de contas, ISSO SÓ ACONTECE COMIGO, de eu tentar ser bacana e levar um ESPORRO! Um absurdo!

Nunca mais eu faço uma boa ação. Vai que na próxima eu apanho!?

BRAZILIAN WAX





Por uma incrível coincidência, justo no dia em que postei uma história 'cabeluda' do meu irmão, a Naka me mandou um email que tem, digamos, uma grande afinidade com o assunto:

"A cada quinze dias eu me dou um Dia de Princesa, tipo aquele programa do Netinho. Manicure, pedicure, limpeza de pele, retoque nos cabelos, drenagem, essas coisas todas. E o principal: depilação. Mas daquelas bem radicais mesmo - não preciso explicar, né?

Então. Tânia, minha querida depiladora, sucumbiu à moda tigresa e aderiu à moda das unhas postiças de porcelana. As delas eram enormes, lindonas, pintadas de branco. E lá estava ela, meio desajeitada, puxando a cera toda do meu ser. Chegou a hora de retirar os pelos da virilha. Tânia gruda aquela cera megaquente em mim. Na hora de retirar aquela craca toda, a cera não saiu. Pelo contrário. A UNHA DELA FICOU COLADA EM MIM!! E o toquinho de unha verdadeira se DESCOLOU da carne do dedo. A bicha urrava de dor e não conseguia retirar o dedo - nem a cera, nem a unha - do meu ser. A mulher berrava tanto que a dona do salão teve que acudir. Arrancou a cera com tudo e a unhona foi junto. A coitada da Tania foi parar no hospital e eu inaugurei a onda da semidepilação - um lado liso, o outro peludo! ECA!!! Isso só acontece comigo!!"

Bem que me disseram que a beleza exige sacrifícios, mas não sabia que eram tantos...

PELLO MENOS





Essa história tem uns 10 anos...
Aconteceu com meu irmão Felippe, quando ele estava no Ensino Médio.
Ele estudava com uma menina muito maluca, prima de uma amiga nossa!
Certo dia, estava Felippe andando no corredor da escola quando a avistou de longe. Antes que ele conseguisse escapar, ela o viu, abriu um sorriso meio demente e gritou alto: "Felippe, me esperaaaaaaaa"!
Fazer o quê? Ele esperou. Ledo engano, Leda Nagle!

Ela veio andando na direção dele, num passo lento que, se fosse uma pessoa relativamente normal, pdoeria ser considerado meio sensual. Ela trazia as mãos escondidas, nas costas e um olhar de maluca tentando ser sexy. Falou ao ouvido dele: "tenho uma surpresa pra você... fecha os olhos e abre as mãos"!

Como não se contraria gente maluca, ele assim o fez.
E ela depositou nas mãos do meu irmão um presentinho: TRÊS PÊLOS PÚBICOS, RECÉM-ARRANCADOS, DE SUA INTIMIDADE!
E saiu correndo e rindo, deixando Felippe lá, prostrado no corredor, com pentelhos na mão, pensando: "isso só acontece comigo"!

I'M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS





Eu nem ia falar sobre essa chuva maluca que se abateu sobre o Rio de Janeiro, que fez o morro desabar a ponto de fechar o túnel Rebouças, que afundou a Praça da Bandeira, que alagou um porreiro de lugares e que deixou a Cidade Maravilhosa virando água (corredeira abaixo / inundando o mundo, vai correndo a água)!

Quando chove, é sempre problemático. Minha rua alaga com qualquer agüinha. Tenho a impressão de que se eu cuspir na rua, ela vai alagar! Quando chove mais forte, eu tenho que mudar o caminho pro trabalho: tenho que dar a volta no meu quarteirão quase todo! Já sabendo que, bem no caminho pro meu trabalho, a minha rua vira um rio caudaloso, decidi seguir por outro caminho. Só que, quando desci do prédio, todo pimpão e sorridente, percebi que minha rua estava toda tomada de água. TO-DA! A ponto de só se poder transitar muito brevemente em alguns espaços da calçada.

Tentei ligar pro trabalho, pra explicar que eu estava ilhado, que não poderia ir. Mas ninguém atendeu o meu telefone. Nem o telefone da mesa ao lado da minha. E o telefone da secretária estava eternamento ocupado.

Desencanei e comecei a agitar umas coisas já de casa mesmo. E pedi - sintam que peça do destino! - pra entregarem um garrafão d'água na minha casa. Daí, quando o entregador de água chegou, fiz o inusitado: pedi uma carona!

Agora imaginem a cena patética: EU, DENTRO DE UM CAIXOTÃO DE MADEIRA DE UMA BICICLETA DE ENTREGAS, AGACHADO, ABRAÇADO A DOIS GARRAFÕES DE ÁGUA VAZIOS, SEGURANDO MEU GUARDA-CHUVA! Isso só acontece comigo! Eu parecia o próprio ET, na cena da bicicletinha! Andreh, telefone, minha casa!

Mas a carona valeu: saí da rua alagada, dei uma mega-volta e em menos de 1 hora andando na chuva, cheguei no trabalho apenas com os pés e as pernas (até meia-coxa) molhadas. Foi muito legal passar o dia no trabalhando andando descalço naquele carpete ridículo...

ADD





Eu estava tentando seguir uma linha de raciocínio lógico aqui no blog.
Falei do povo do trabalho todo de verde.
O verde me lembrou do cocô verde.
O cocô me lembrou de uma coisa que eu ia postar HOJE sobre as lixeiras do meu trabalho.
Tudo cíclico!

Até que me aparece uma menina, me pedindo pra adicionar no orkut.
Bonitinha, novinha, tinha tudo pra ser interessante.
Até que eu vi o recado que a infeliz me deixou:
"ola te vi em uma comunidade e gostei das suas fotos,vc é EMO?,posso te add??"

Peralá!
E M O ?
Olha bem pra mim e vê se eu pareço com o pobre-coitado-como-sofro-e-me-afogo-em-auto-comiseração-ouvindo-simple-plan da foto desse post?
Tenha dó! Isso só acontece comigo!

* * * * *

Ressuscitando o "Momento Du-vídeo-dó", Guilherme Zaiden em "Confissões de um EMO":

GREEN IS THE NEW BLACK





Tem dias em que parece que o universo conspira. Pode ser contra ou a favor de você, não importa. O que importa é que tem dias em que parece que o universo conspira.

Às vezes os sinais são claros, às vezes a conspiração é pesada.
Mas, às vezes, é só uma série de coincidências bizarras que fazem a gente pensar: "isso só acontece comigo"!

Tudo isso só pra dizer que, no meu setor do trabalho, tem 18 pessoas. E que, num determinado dia, houve uma certa reunião, da qual só participariam 10 pessoas envolvidas em um sistema (eu, inclusive). E que tem dias em que parece que o universo conspira... nesse dia, TODOS OS PARTICIPANTES DA REUNIÃO ESTAVAM VESTIDOS DE VERDE!

Isso só pode ser um sinal.
Só não sei do quê...