2012





Com o avanço das festividades de fim de ano, eu tava aqui relembrando o réveillon 1993/1994.
Nesse ano, eu tava meio revolts porque a vida inteira eu havia passado a virada com roupas brancas e nada melhorava a minha sorte.
Então, resolvi que iria passar o ano novo todo de preto.
Absolutamente sem nada branco!
Nunca fui muito fã de roupas pretas, mas comprei tudo novo: camisa, bermudão, cueca e mesmo a meia!
Daí, no dia 29/12, fiz o favor de levar um tombo homérico quando andava de bicicleta.
Resultado: BRAÇO IMOBILIZADO COM UM LINDO E RELUZENTE GESSO BRANCO!

O contraponto dessa história se deu hoje, quase 20 anos depois!
Ganhei uma blusa linda no meu aniversário e decidi que ia guardá-la pra usar no réveillon.
Eu tava bem na vibe de usar alguma coisa branca nessa virada e eu não tinha nada em mente até ganhar essa blusa!
Fui pra festa dos meus amigos, pulei, cantei, dancei, amei muito as pessoas, dancei 'garota na chuva' efetivamente na chuva, cheguei em casa destruído às 9h45 da manhã e somente na hora em que tirei a roupa pra tomar banho, na luz fria do banheiro, percebi que minha camisa branca tinha, na verdade, UM TOM DE VERDE MUITO MUITO CLARO!
Isso só acontece comigo!

OLHOS COLORIDOS






Pessoa desprovida de sorte que sou, tinha que ser pego por essa onda de conjuntivite que parece estar assolando o Rio de Janeiro...
Acordei nessa segunda-feira com as pálpebras do olho direito completamente seladas por secreção, além de dor e desconforto nos dois olhos.
O único aspecto positivo da conjuntivite foi ganhar uns dias em casa, de repouso.
Como a claridade incomoda bastante, sair de casa se tornou algo a ser evitado, até porque a luminosidade de tudo só se torna suportável com óculos escuros...
Então passei o dia inteiro em casa fazendo pequenas tarefas domésticas e vendo TV... DE ÓCULOS ESCUROS!
Isso só acontece comigo...

HOUSE, MD





Vocês lembram que eu caí da escada do consultório do meu psicólogo?
Pois bem, além de ficar todo roxo e machucado, meu dedão esquerdo estava bastante dolorido. Mesmo tendo passado a luxação, tinha dias em que ele doía bastante ou que me causava desconforto.

Após repetidas sessões de fisioterapia, sem melhora significativa, meu ortopedista solicitou uma série de exames. Mostrei tudo pra ele. Ele apertou meu pé, viu minhas radiografias, viu meus exames de sangue e matou a xarada: MEU PROBLEMA NO DEDÃO É REUMATISMO!

Passado o choque inicial da revelação - embora reumatismo possa acontecer em qualquer idade, obviamente fiquei me sentindo muito muito muito velho - veio a grande descoberta: o reumatismo pode ocorrer por causa de algum foco de infecção no corpo. E o meu foco de infecção permanente é... na garganta!

Isso só acontece comigo: ter um problem no pé por causa das minhas amígdalas!

DOENTE DO PÉ





Ninguém pode deter a marcha do tempo: o avanço da idade é inxorável!
E eu, é claro, ando sentindo os efeitos da idade chegando!
Tá certo que me sinto melhor agora, na era de Balzac, do que quando tinha 20 anos...
Mas o corpo tem limites, e os meus estão se tornando bem claros!

Dias desses, fui visitar umas amigas em Niterói.
Ao retornar pra casa, depois de 40 minutos de espera pelo ônibus, consegui entrar num frescão.
E fiz a festa: escolhi uma boa cadeira, deixei-a beeeeeeeeem reclinada, fechei as cortinas e comecei a me entregar a um bom cochilo durante os próximo 35 minutos de viagem...

... até que o ônibus, ao passar rapidamente por uma lombada, deu um pequeno pulo, suficiente para retirar o meu pé a 5cm do chão e, COM O IMPACTO DO RETORNO, ME CAUSAR UM LEVE ENTORSE NO PEITO DO PÉ! Isso só acontece comigo...

A HERDEIRA





Daí que meu pai tava dodói, né?
No dia que ele ia sair da internação, ser liberado semi-são e salvo pra casa - o que garantiria um término do meu martítio hospitalar - ele resolveu ter um piriqpaque bravo e foi posto no C.T.I., pra monitoramento e avaliação. E nesse ia permanecer uns dois dias. Isso só acontece comigo - e na minha família, obviamente!

Minha madrasta, é claro, estava toda preocupada, correndo pra cima e pra baixo em busca de informações. Foi autorizada a ir ao C.T.I., para saber o que estava acontecendo, ver papai, essas coisas. Nervosa, ela chega na sala da recepção. Lá, várias pessoas aguardam notícias do C.T.I., ansiosas.

Uma senhora chega perto da minha madrasta:

Velha: - Oi! Cê tá com parente no C.T.I.?
(Madrasta pensando: - Meu crachá tá escrito C.T.I. grande? Ah, que pena... achei que era pra fila do pão...)
Madrasta: - Sim... meu marido!
Velha: - Ah, minha filha! Já pega logo a herança e pensão dele! Pega logo, antes que a outra pegue!!
(Madrasta pensando: - Velha fiadumapulta! Vai agourar o diabo que te carregue! Não fode!)
Madrasta: - Herança? Vai me dexiar 5 filhos e 3 cachorros. Quer dividir?

Pois é, o mundo é cheio de gente sem a mínima noção...
(Detalhe: dos 5 filhos, somente um é dela... )

OS DENTES FALSOS DE GEORGE WASHINGTON





Então... meu pai andou hospitalizado no decorrer desse mês. A coisa ficou meio feia, ele teve que vir de Cabo Frio para aqui pro Rio de Janeiro, para ser internado e tals. E, é claro, veio uma 'entourage' para ficar com ele no hospital, pois ele precisava de acaompanhante(s). E, assim, acabei passando algumas (V-Á-R-I-A-S) noites com ele (não-)dormindo no hospital.

Assim, nesse momento de trevas no campo familiar, eu, meus irmãos e minhna madrasta fazíamos companhia a papai, em horários escalonados. E cada um de nós, em seu 'turno' era responsável pela higiene íntima&pessoal do velhote safado, que ia desde dar banho até a simples limpeza de sua dentadura.

Na segunda vez que fui dar uma boa escovada na dentadura dele, percebi que havia algo de diferente: ELA TINHA SIDO GRAMPEADA! Sim, havia um grampo, desses que fixamos em folhas de papel com um grampeador, bem no centro da parte da dentadura que fica no palato.

O mais bizarro foi que, quando perguntei a papai - gargalhando horrores - o porque desse grampo, ele me disse que foi um conserto provisório da dentadura, EXECUTADO PELO PRÓPRIO DENTISTA! Isso só acontece comigo: ter um pai com uma dentadura grampeada!

HARSH REALM





No aniversário de minha querida amiga que ama os sapinhos, fui a Cabo Frio no intuito de matar as saudades e me divertir com essa criatura à noite, nas comemorações. Só que tudo que vi, na verdade, foram azulejos brancos.

Na verdade, tudo começou quando pisei em Cabo Frio, naquela tarde calorenta. Tinha combinado que, assim que eu fizesse o trajeto da rodoviária até minha casa, ia largar minhas tralhas por lá e rumaria para o centro da cidade, para encontrar minha mãe e minha cunhada, pois cometi a insanidade de me oferecer para ajudá-las nas compras do enxoval da minha sobrinha que estava para nascer.

Na pressa, decidi que iria comer na rua, quando as encontrasse. Mas, para não digerir meu próprio estômago de tanta fome, resolvi tomar um suco de uva em casa. Só tinha uma garrafa de água na geladeira, com cerca de 400 ml. Peguei a garrafa, o suco concentrado, fiz a mistura, mandei um gole pra dentro e... estava horrível!!

Coloquei açúcar, mais água, pinguei mel, dei três pulinhos, mas o gosto não melhorava. Tomei o restinho do suco em sofrimento, só pra não morrer de fome e fui pro centro.

Cerca de 3 horas (uma coxinha, um pastel de queijo e uma coca-cola) depois, parecia que um alien ia sair do meu ventre, tamanha a revolução e barulheira lá dentro! E eu tentando descobrir o que eu tinha comido no dia anterior pra me revivar as vísceras daquela forma... fiquei, é claro, achando que era culpa do tal suco de uva, que devia estar estragado!

Quando cheguei em casa, descobri que, realmente, a diarréia é mais rápida que a velocidade da luz, pois eu entrei no banheiro tão rápido que me aliviei no escuro mesmo. E lá fiquei, passando mal pencas!

Só depois de 1 hora entre idas e vindas do banheiro é que se fez a luz: mamãe toma um remédio para a pressão, cuja base é cloreto de magnésio. Alivia os sintomas de pressão alta, faz bem pra pele e solta bem o intestino. É um pó que ela dissolve em água e, todas as manhãs, ela tem que tomar duas colheres de sopa. Daí, a espertona guarda essa bodega numa garrafa de vidro. Na geladeira. SEM ETIQUETA! E eu, é claro, não sabia disso.

E, não sabendo desse detalhe, ADIVINHEM QUAL ERA TAL 'ÚNICA GARRAFA COM ÁGUA' QUE EU PEGUEI NA GELADEIRA PARA FAZER SUCO? A própria garrafa sem rótulo com o remédio dissolvido, da qual eu bebi cerca de 250 ml e cuja posologia era de DUAS COLHERES DE SOPA AO DIA! Óbvio que o resultado seria um duro reinado no trono de louça! Isso só acontece comigo!

Acabei não tendo condições de festejar com a Mari. E o pior: sabem a que horas eu fui dormir naquele dia? QUATRO HORAs DA MADRUGADA, MERMÃO!

Teve um dado momento em que eu pensei seriamente em levar livro e óculos pra ir ao banheiro. Depois, fiquei lamentando não ter um laptop com acesso à internet...

PONTO A PONTO





Dia desses, tava sentindo uma dorzinha na região da cicatriz da minha cirurgia. Meu médico tinha falado que, mesmo depois de dois ou três meses, ainda é normal sentir dor, formigamento e/ou dormência na área. En tão, nem tava liganda. Qaundo a dor ficou mais aguda, achei que era por causa dos esforços que eu andei fazendo no final de semana (muitas caminhadas, serviços domésticos etc.) e dei uma repousada...

... daí, surgiu um na minha cicatriz um pequeno inchaço. Era uma dorzinha tipo aquelas que a gente tem quando machuca o canto do dedo ao cortar a unha, e fica inflamado, inchado, latejando.

Como nada na minha vida pode ser realmente simples e rápido, descobri, na consulta ao médico (porque fiquei apavorado) que o meu organismo simplesmente NÃO ABSORVEU UM DOS PONTOS INTERNOS E ESTAVA EXPELINDO O MALDITO. Por isso o inchaço, a dorzinha latejante e outros sintomas básicos. Isso só acontece comigo!

Agora, é passar no local a pomada baratíssima (R$55,00) que ele receitou e esperar o organismo expelir o ponto...

A ASSUSTADORA HISTÓRIA DA MEDICINA - parte 2





Como eu tava meio grogue, lembro das coisas muito picotadas. Lembro do enfermeiro me levando pelo corredor e pelo elevador, de maca. Lembro que, quando cheguei no quarto, tive a impressão de que tinha um mundo de gente lá - mas só tinha mamãe, uma enfermeira e a tv ligada! Daí, tagarelei a falar com todo mundo - mamãe, uma enfermeira e a tv ligada!

E foi um tal de gente ligando por hospital e pro celular pra saber como eu tava. E eu falando, falando, falando. Até que começou "Desperate Housewives" e fui assistir. Vi o episódio, falando pelos cotovelos, explicando pra minha mãe quem era quem e qual era o plot de cada uma das personagens. Agora eu pergunto: EU LEMBRO DE ALGUMA COISA DO EPISÓDIO??

Lembro de N-A-D-A, somente de ter assistido e explicado a mamãe! Tive que assistir de novo, no dia seguinte!

Por causa dessa desorientação toda, passei dois dias seguidos perguntando pra minha mãe: "mãe, eu falei mesmo com {insira o nome de alguém que tenha me telefonado} no telefone ou eu sonhei isso?". Aliás, eu também perguntei: "mãe, quem em trouxe pro quarto fui um negão ou eu sonhei isso?". Fora que, segundo soube, falei até com as paredes, ria à toa.

Acho que essa risadaria toda era um prenúncio do meu doloroso pós-operatório... isso só acontece comigo!

BOA NOITE CINDERELA - parte 1





Como vocês, estimados (três) leitores, sabem bem, eu passei por um procedimento cirúrgico há cerca de um mês. Daí, duas semanas após a cirurgia, quando eu podia finalmente me sentar sem sentir os pontos repuxando ou sem sentir (quase nenhuma) dor (abissal), me aboletei na frente do computador e me entreguei ao deslavado vício das conversas online com amigos distantes.

Numa dessas conversas, estava contando pra uma amiga como foi a cirurgia básica e minhas reações. Me diverti tanto que salvei a conversa e, hoje, ela virou texto.

Foi assim: cheguei mega tranqüilo no hospital, super resignado com o fato de ter que fazer um procedimento invasivo, ultra comum, mas de recuperação um tanto lenta. Daí, tava no quarto, milhares de enfermeiras entraram e saíram, sempre com as mesmas orientações. E veio a bendita da camisolinha, aquele modelito degradante, que só tapa a frente do corpo e você fica com a bunda exposta. Muito dez!

Eu coloquei aquele pedaço de pano cretino, mas continuei de cueca e meia, porque tava frio no quarto. Eu sei que poderia mexer na temperatura do ar condicionado, mas como era o plano de saúde que ia pagar mesmo, fiz questão de abusar!

Veio o anestesista, se apresentou, bateu papinho, me perguntou mil vezes se eu estava tranqüilo - e eu estava MESMO - e, ainda assim, disse que ia me mandar um remedinho pra relaxar antes de me aplicarem a peridural. E eu morrendo de medo da peridural! Fora isso, eu só pensava: "mas eu tô tããão tranqüilo"... porque tava mesmo. E essa tranqüilidade pessoal toda me assustava!

Veio a enfermeira, com o remedinho, um comprimido sublingual... tô eu com aquele troço azul derretendo debaixo da língua, troço amargo da porra! Fiquei conversando com mamãe, me senti meio sonolento e, de repente... EU JÁ TAVA SAINDO DA CIRURGIA! Sério, me senti meio desorientado, porque parecia que tinham cortado um pedaço enorme de TEMPO da minha vida!!

Eu simplesmente APAGUEI COM O REMEDINHO QUE O ANESTESISTA MANDOU! Dormi bagaráio! Só fui acordar com os enfermeiros me tirando da mesa de cirurgia para a maca! Estilinho "roubaram meu rim"!

O mais bizarro foi que, apagado, foi minha mãe que rodou meu corpanzil gordo pra tirar minha cueca e minhas meias. E eu ainda soube que, durante a operação, eu parecia estar semi-consciente - a anestesia foi peridural, tá - e ainda conversei com o médico!!! Isso só acontece comigo!

BANHO DE GATO





Daí que eu precisei fazer uma pequenina intervenção cirúrgica dia desses.
No hospital, por causa da necessidade de repouso e de não-movimentação, tive que tomar banho na cama do hospital. Gente, na boa, tem coisa mais degradante que uma enfermeira te deixar pelado em cima de uma cama, de lavar com uma esponja, te deixar todo ensaboado e, depois, te enxaguar com um algodão molhado? Eu só não digo que isso só acontece comigo porque tem uma série de pessoas dodóis ou em recuperação ou ainda portadores de necessidades especiais que necessitam desse tipo de limpeza... mas, caramba, é muito estranho alguém te limpar deitado, ficar todo ensaboado em cima de uma cama, enquanto uma enfermeira fica passando um algodãozinho molhado nas suas cavidades!

2007





Apesar da chuva, meu réveillon foi PER-FEI-TO. Pela primeira vez na vida, passei um réveillon longe de Cabo Frio, longe de família e de vááááários amigos... mas rodeado de pessoas amadas!

Fui numa festa chamada MOTHERFUCKER NEW YEAR, muito divertida, idealizada por meus amigos. Valeu super a pena, desde o longo deslocamento até a Barra da Tijuca - praticamente um outro país - até a hora de ir embora!

Pra vocês terem uma idéia, todos recebemos um kit contendo confetes, serpentina, uma mensagem de Ano Novo, um pirulito e um chaveirinho. O tal chaveiro, pra entrar no clima da festa, podia vir no formato do órgão sexual masculino ou feminino, ambos expelindo uma gosma branca nojêinta!

Os momentos ápice, além da hora da virada, foram:

1- o segmento de música infantil - imaginem um monte de adultos malucos dançando músicas da Vovó Mafalda, Xuxa, Bozo, Trem da Alegria, Paquitas, Balão Mágico, às 2h da manhã?

2- o banho de chuva - idéia fantástica, minha e da Tati, copiada por muitos logo depois!

3- a mini-pool party - lá pras 3h da matina, debaixo de chuva, 18 graus Celsius, a galera tava nadando na piscina! Óbvio que eu não fiquei de fora e fui nadar. Brinquei de nado sincronizado, briga de galo, power rangers, competição, garota do fantástico (era eu mesmo, só porque eu tinha aparecido no Fantástico há cerca de um ano).

O único senão foi a minha crise alérgica básica, reação ao cloro da piscina. Isso só acontece comigo!

Fiquei todo empolado, tomei um remédio e, depois de aproveitar o máximo, fiquei sonolento e saí da festa às 6h da matina. Com isso, perdi o café da manhã... mas voltei pra casa com uma sensação tão boa, com tanta energia positiva trocada com tanta gente maluca que eu aposto que 2007 será... FANTÁSTICO!

MÉRI CRÍSTIMA!





Natal é uma época muito feliz pra mim. Não que eu ganhe muitos presentes - pelo contrário, a cada ano a quantidade diminui - ou que eu fiquei contente pela quantidade absurda de comidas gostosas lá na casa da minha mãe - é que a culpa me consome depois...

... é a chance de estar reunido com minha família praticamente toda que me alegra, de participar de toda a preparação para a noite de natal - e o subseqüente almoço do dia de natal!

Mas, esse ano, eu tava bem xoxinho. É que, pra variar, as coisas no meu trabalho andam apertando cada vez mais: prazos curtos, muita pressão, nível de estresse alto. Daí, esse ano - como no ano passado - fiquei doente de novo no Natal! E foi mais complicado: além da garganta inflamada, que me deixou mole e cheio de enjôos, ainda tive uma infecção intestinal básica. Ou seja, mal pude comer as gostosuras de minha mãe - e outras guloseimas do resto da família - e ainda passei boa parte da noite de natal reinando soberano no trono de louça! Isso só acontece comigo!

O azar é tanto que nem pude contar isso tudo ontem: O TECLADO DO COMPUTADOR LÁ DE CASA ESTÁ COM DEFEITO! Tudo funciona perfeitamente, só não dá pra digitar nada. Pra escrever algo, tem que abrir uma página qualquer e brincar com o mouse de "recorte e cole", copiando letra por letra... assim, não dá!

JACARÉ





Já ouviram falar em "torcicolo"? Pois bem, esse foi o meu presente de aniversário! No domingo, pra aproveitar uma pontinha de sol que apareceu em Cabo Frio no final do feriadão, fui na praia logo após a missa, de manhã cedo, pra pegar um sol não muito maléfico à pele.

Fui só rapidinho, na verdade, mais pra me despedir da minha amada Praia do Forte, pra trocar energias com a natureza e voltar pro Rio (e pro trabalho e pros problemas) com mais força!

Daí, resolvi dar um mergulho, nadar um pouquinho, me encher de sal, iodo e impurezas... E resolvi pegar um jacaré - para quem não sabe, "pegar um jacaré" é a mesmíssima coisa que pegar uma onda, só que sem prancha ou algum outro acessório.

Estava eu lá, deslizando feliz pelas águas, quase um boto rosa (ou baleia franca, vocês escolhem), sentindo a velocidade tomar a minha vida, quando, de repente, fui parado: DEI UMA CABEÇADA FENOMENAL NAS COSTAS DE UM CARA!

Cheguei a levantar da água sem direção. E o cara idem. Desculpas trocadas, fui pra casa com um torcicolo fodido... isso só acontece comigo!

DELIRIUM





Agosto começou e já tomei toco de sapatrava, já tive que viajar de ônibus enfrentar engarrafamento na ponte, já perdi o sono, já fui perseguido por uma entidade urbana e já fiquei doente...

Aliás, eu fiquei tão mal, mas tão mal, que tinha febres elevadíssimas. Não conseguia dormir por causa do mal-estar e da febre. Tinha vários pesadelos, o cérebro não funcionava direito.

Dentre vários pesadelos, teve um delírio de febre que chamou muito a minha atenção pela bizarrice da situação. Deitadinho na minha cama, suando frio, eu simplesmente abria os olhos E VIA MINHA TELA DE EMAIL SE ABRIR NO MEU TRAVESSEIRO! As letras iam aparecendo e fornando a mensagem, e eu fechava os olhos, repetindo pra mim mesmo "não quero ver, porque isso é trabalho"!

Eu não mereço isso! E ainda falta metade do mês...

CCCP

Agosto chegou e eu já tomei toco de uma sapa-trava e, agora, tô mega-dodói. Chego a estar tremendo de frio. Antes de descer pro serviço médico, resolvi postar aqui uma historinha tosca que aconteceu na sexta-feira!

Foi aniversário da Fabi e me juntei a uma galera (Tati, Jana, Cinana, Sereia, Fabinho e afins) pra comemorar. Eis que, num dado momento da noite, percebo que um catador de latinhas estava já há séculos atrás de mim, provavelmente de olho na minha latinha de refrigerante ainda pouco bebida. O mais tosco é que ele já estava me chamando a um tempão, mas ninguém percebeu, porque ele simplesmente estava me chamando de... RUSSO!

Caímos na gargalhada, né? Até porque, eu tô muito longe de parece com um russo, muito menos sou 'russinho' como o Ewan McGregor - tá, ele é escocês, mas é ruivo e isso engana como russo! :P

Daí, como eu sou fã do McGregor, o "Momento Capricho" de hoje pergunta:

QUE PERSONAGEM DO EWAN MCGREGOR VOCÊ É?

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Sim, o teste está em inglês, mas não é nada muito difícil de se fazer olu de se entender. E o resultado até que condiz! Hehehe!

Façam o teste, comentem e visitem também o Quadrado Imperfeito e o Fantástico Mundo dos Nomes!

A QUEDA





Eu ando morrendo de medo da (c)leptospirose! E da toxoplasmose! E de qualquer uma dessas "oses" que se pode pegar nessa cidade que fica cheia de lama pelas ruas com qualquer chuvinha...

Marcele estava no Rio no último fim de semana, hospedada no Catete, pra passear. Daí, como eu estava pelas imediações no domingo, marquei com ela e o namorado de nos encontrarmos por lá mesmo e eu pegaria uma carona com eles pra Cobal do Humaitá. Just de 3 of us!

O que acontece é que bastou eu ficar livre do meu compromisso no domingo que a chuva resolveu castigar! Estava chovendo MUITO, uma coisa estilo 'dilúvio'!!

Quando Marcele e Marco chegaram onde eu estava, não dava pra eu entrar no carro, porque havia um rio de lama na rua.

Marco teve a brilhante idéia de subir na calçada com o carro, no espaço de entrada da garagem do prédio. Mas ainda assim, a água já havia subido a calçada e, por mais próximo que o carro estivesse, tinha muita água na direção das portas de trás. Eu não ia ter como entrar sem me molhar...

... a não ser, é claro, que eu resolvesse arriscar e tentasse entrar assim mesmo! Abri a porta do carro e, escorado nela, fui andando. Uma coisa bonita de se ver! Quase um ninja! Com uma precisão milimétrica de um agente de "Missão Impossível".

Tudo corria bem, até o momento da tragédia: eu não contava que A BOSTA DO MEIO-FIO FOSSE MUITO IRREGULAR, E ACABEI PISANDO EM FALSO E CAINDO DE CARA NA LAMA! De ninja a jaca em menos de 5 segundos! Isso só acontece comigo!

Pelo menos só molhei a frente do corpo. Mas eu bem cortei o meu dedo e tô morrendo de medo de toxoplasmose e leptospirose.

Pra finalizar, sentei com minha bunda seca no banco do carro, tirei meus tênis e meias, arranquei um bocado do jornal e forrei o chão do carro, larguei meus tênis ali. Pus os pés por cima deles e rumamos pra minha casa. Porque eu não ia esmorecer e deixar de sair por causa de um percalço desses. Afinal, por mais nojento que eu estivesse, não era anda que rios de álcool nas mãos e nas pernas e um bom banho não resolvessem...

FITNESS





Seis meses na academia. Eu quase fali a budega, mas ela resssurgiu das cinzas. Yay! E eu achando que ia passar esse tempo todo por lá, incólume, sem passar por nada de ruim (a não ser não perder tanto peso quanto eu gostaria)...

.. até que, hoje, há coisa de meia hora, eu me acidentei com uma anilha de 20kg. Nada demais, só arrebentei meu dedo, que sangrou horrores e está inchado. Pelo menos roxo é cor da moda, né?

Eu não mereço isso!

FELIZ NATAL!





Então, levanta a mão aí quem ficou doente nas vésperas do Natal! Eu já tô com minha mão levantada aqui. Porque isso só acontece comigo!

Desde a noite de quarta-feira, minha garganta arranha a tinta e os azulejos... daí, ontem, depois do café da manhã de confraternização dos funcionários da minha sala (e da sala ao lado), minha cabeça começou a rodar e doer e, lá pelas 16h, fui correndo no Serviço Médico... tava com 38º de febre, garganta inflamada e uma moleza fenomenal no corpo.

A única coisa boa disso tudo é que o médico me liberou do trabalho ontem e, neste exato momento, estou curtindo a minha liberação em casa, só aguardando a febre abaixar mais um pouquinho pra poder rumar pra Cabo Frio e curtit o Natal com minha família e meus amigos de lá.

E, quanto a vocês, meus leitores e amigos, só posso desejar UM NATAL DO PERU! :P
Comam pouco, bebam com moderação e fujam do processo de embaiacamento natalino, ok

ATCHIM E ESPIRRO





Sabe quando algo vira automático? Quando uma determinada ação, mesmo por educação, acaba virando hábito? Então, eu tenho hábito de desejar 'saúde' a toda pessoa que ouço espirrando, desde os amigos mais íntimos até desconhecidos nas ruas.

Eis que estava eu, feliz e enrolado, sentado na cadeira do trabalho, há coisa de 10 minutos, louco de vontade de espirrar. E o espirro não saía e eu já estava ficando com aquela sensação incômoda de espirro preso. De repente, eu espirrei! E DESEJEI 'SAÚDE' PRA MIM MESMO!

Obviamente, eu e meus colegas de trabalho começamos a rir da minha cara... eu não mereço isso!

O triste da vida não é só ferrar a sua saúde física... é acabar também com a própria saúde mental! Acho que meus neurônios, por motivos que desconheço, andam fazendo harakiri...