DON'T STOP 'TILL YOU GET ENOUGH






A Lapa é, por excelência, o reduto boêmio do Rio de Janeiro.
Nela acontecem vários eventos interessantes e se reúnem os mais variados tipos de pessoas: sambistas, roqueiros, patricinhas, nerds, playboys, gays, ricos, pobres, hipsters, pagodeiros... todos juntos num enorme caldeirão cultural que fervilha diversão.
Assim, andar pela Lapa, sobretudo nas noites dos fins de semana, é topar com o inusitado.
E inusitado é meu segundo nome (mentira, é "Henrique", mas poderia ser)...
Eis que, ontem, fui passear na Lapa com uns amigos de fora do Rio e o desfile de figuras inusitadas poderia gerar uma lista sem fim, tais como a moça de cabelo laranja que, toda serelepe, simplesmente deu uma pirueta no meio da rua, ou o um guitarrista que mais parecia um cover do KHAL DROGO (de "Game of Thrones") tirando um som (e uns trocados) perto do Teatro Odisséia.
Mas o mais legal da noite foi um grupo de pequenos dançarinos fazendo performances na rua ao som de Michael Jackson!
Tinha um garotinho de cerca de 10 anos, com o cabelo do Michael na fase 'Black or white', mas usava a clássica jaqueta vermelha, ao som (é claro) de "Thriller". O mais legal é que, num dado momento da música, mais duas crianças vieram dança com ele, maquiadas e vestidas de zumbis! Foi tão legal que me senti na obrigação de colaborar com algun$ trocado$.
Mas é claro que algo tinha que acontecer pra render um post tão longo: na hora em que fui deixar minha colaboração, OS ZUMBIS COMEÇARAM A PERSEGUIR O 'MICHAEL', QUE SE AGARROU EM MIM PRA NÃO SER LEVADO!! Isso só acontece comigo: ser a tábua de salvação de um cover mirim do Michael Jackson!

UPDATES:
#1
Pior fui eu, gritando pros zumbis: 'deixem o Michael viver"!
XD

#2
A ilustração desse post é de uma camiseta que comprei no Camiseteria!

#3
Tô no twitter: @andreh77

#4
Falando em zumbis, clica aqui e aqui!

O ABRAÇO PARTIDO




Foi só eu reclamar que nada me acontecia pro reboot desse blog, que um monte de pequenas bizarrices aconteceram.

Essa é uma curtinha... Estava eu num bar que costumo freqüentar com amigos queridos - a ponto dos garçons saberem nossos nomes e preferências em termos de comes&bebes - quando recebi uma ligação de uma amiga. Pedi licença e saí da mesa, pra atender a ligação, pois sabia que o assunto era beeeeeeeeeeeem particular e necessitava um bocado de atenção!

Daí, após alguns minutos em pé, na calçada, tentando não atrapalhar a passagem dos transeuntes, vem um desconhecido na minha direção e... ME ABRAÇA, DIZENDO: "GRAAAAAAAAAAAAAANDE ANDREH"! Ele me soltou e saiu andando dando tchauzinho e eu lá, parado, com cara de tacho! Isso só acontece comigo: ser abraçado na rua por desconhecidos que sabem meu nome...

JUST LIKE A PILL





Nessa minha vida errada e errante, uma das 'reuniões de amigos' mais interessantes que já passei os olhos de relance foi um churrasco de travestis na Glória, num boteco de esquina, perto de onde elas fazem ponto de prostituição.

Achei que nada poderia ser mais insano que isso, mas dia desses, voltando de carro de Ipanema com alguns amigos, topei com UMA FESTA NUMA FARMÁCIA NA MADRUGADA!

Não era uma festinha pequena, não: tinha decoração de papel crepon e bolas coloridas, mesas na calçada, garçons circulando com bandejas e uma maxi-estrutura de som... tocando uma música da Gretchen! Isso só acontece comigo! E isso só acontece em Copacabana!

UM LADRÃOZINHO DE MERDA
parte 09





Essa história aconteceu com um colega da pós-graduação, xará meu. Achei engraçada a coincidência, pois ele me contou nesse momento em que estou falando de assaltos estranhos e que alguém deixou um comentário com tema similar ao desse assalto.

Há alguns anos, o André Ben-Hur caminhava lépido e fagueiro pelo centro do Rio de Janeiro. Seu passeio pelo centro não era turístico: tinha que fazer uns exames por lá.

Ao atraavessar a rua Rio Branco - uma das principais e mais movimentadas do centro do Rio - um garotão chegou junto. Abordou o Ben-Hur e pegou o saquinho que ele carregava.

Nisso, o cara abriu a sacolinha e DEU DE CARA COM DOIS POTINHOS UTILIZADOS PARA COLETAR FEZES. Ambos os potes continham o material. Daí, o ladrãozinho de merda simplesmente DEVOLVEU A SACOLA AO BEN-HUR!

Não satisfeito, ainda pediu algum dinheiro, um trocadinho. Como o Ben-Hur não tinha, o cara ainda teve o descaramento de pedir cigarros pra ele. Mas o Ben-Hur estava em seu último cigarro. E o ladrão? LEVOU SÓ A GUIMBA DO CIGARRO QUE O BEN-HUR ESTAVA FUMANDO.

E, aposto, tanto o Ben-Hur quanto o ladrão saíram dessa história pensando: isso só acontece comigo!

THE END OF THE AFFAIR

Esse da foto é o Bruce Gomlevsky.
Vocês JURAM que eu ia colocar foto do Renato Russo aqui?

Eu contei aqui a história de como a morte do Renato Russo acabou com a minha comemoração de aniversário...

... mas ontem fiquei sabendo de algo muito pior relacionado a esse evento - não é a não-comemoração do meu aniversário, mas sim a morte do Renato Russo.

Eu tava contando a minha tragédia pessoal pra amiga Renata Cardoso - junto com a Tati Leite e a Mari Pepper - e ela me surpreendeu com uma história mais escrota que a minha. A Renata namorava um músico. O cara era feio, meio estanho e soturno, mas tinha um certo charme, uma coisa meio 'mambembe', pelo fato dele ser músico. E, por ser músico, o cara era muito ligado em... música! Tinha paixão por rock nacional! Seu maior ídolo, ícone e exemplo: RENATO RUSSO.

Eis que, no dia da morte do renato russo, O CARA FICOU TÃO ABALADO QUE TERMINOU O NAMORO COM A RENATA! Ele alegou que, com a morte do ídolo, ele estava deprimido, com a cabeça pesada e sem condições de se estabelecer em um relacionamento sério...

... e a Renata nem estava errada quando pensou: 'isso só acontece comigo'!!

MORGANA DAS FADAS





Dia desses, estava eu andando pelas ruas de Botafogo, rumando para a Casa de Rui Barbosa, pra aproveitar umas horinhas de leitura em seu fabuloso jardim.

Daí que, enquanto rumava para lá, topei na rua com uma mulher com uma tatuagem muito curiosa: um crescente azul tatuado no meio da testa, quase na direção das sobrancelhas!

Eu não mereço isso...
Acho que alguém levou "As brumas de Avalon" muito a sério...

CORAÇÃO DE ESTUDANTE





O post de hoje é uma aventura da amiga Keshi:

Oi Andreeeeh! =DDDD

Então, eu disse que ia mandar, tou mandando.

Tou eu no ônibus, voltando de Dubai...ops....da Piedade, já quase perto de casa quando entra uma senhora no ônibus. Do alto de seus oitenta e tantos anos, aparentando ser muuuuuito humilde, a senhorinha vira pra cobradora e fala "Minha filha, meu Riocard está bloqueado pelo tempo curto e eu não tenho o dinheiro da passagem, posso viajar aqui na frente?"

O problema é que não tinha banco na frente do tal ônibus. Eu, sem iPod, sem livro, sem NADA que me isole do mundo, fiquei de butuca ligada prestando atenção no que diabos a cobradora ia dizer pra velhinha. Pq eu sou ferrenha defensora de velho, bicho e criança. Não destrate um desses perto de mim que eu rodo a baiana SÉRIO.

Ae a cobradora diz pra senhora "Olha, a senhora desce no próximo ponto e aí entra de novo no ônibus por trás que tá tranquilo." Mas a velha encasquetou que queria pagar a passagem. E eu ouvindo. A cobradora conseguiu convencer a velha de dar a volta no ônibus e entrar pela porta traseira.

Eu, penalizada pela situação da velhinha que NÃO QUERIA deixar de pagar a passagem, peguei R$2 da minha bolsa e chamei a cobradora (eu geralmente sento naquele banco único que fica atrás do motorista. Muito antisocial)...

"Moça, aqui...Eu pago a passagem daquela senhora de branco que...."
Aí a cobradora se alterou.
"O quêeee? Você não precisa pagar nada não! Eu não expulsei a velha do ônibus não! ALÁ! Ela tá lá sentadinha no fundo do carro!!!!!"
"Mas moça, a senhora queria...."
"Que juízo você faz de mim, menina!???? VOCÊ AAAAAACHA que eu ia expulsar a velha do ônibus?! VOCÊ PEGOU O BONDE ANDANDO! Guarda seu dinheiro!!!!"
"Mas moça, se eu tou dizendo que eu quero pagar a passagem da vovó é pq eu posso fazer isso por ela, não tou fazendo mau juízo de ninguém não!" E meu ponto chegando...
"E ainda dá uma de esnobe! Minha filha, se vc tá com dinheiro sobrando, VAI AJUDAR OS POBRES!!!!"
"MAS NÃO É EXATAMENTE ISSO QUE EU ESTAVA TENTANDO FAZER, CARAMBA!?" Me revoltei. "Não tou com tempo pra discutir com gente ignorante não! Passar bem!"

Puxei a cordinha e na hora de descer do ônibus, dei os tais R$2 pra velhinha e falei "Ó, caso a senhora precise da passagem de volta tá!?" Ela deu um sorriso meio sem-graça (o fuzuê todo no ônibus foi por causa dela, qualquer um ficaria sem graça), me agradeceu e me deu a bença.

Desci do ônibus, a cobradora ainda me chamou de riquinha esnobe!

Eu fiquei olhando pro ônibus me sentindo um ET! Afinal de contas, ISSO SÓ ACONTECE COMIGO, de eu tentar ser bacana e levar um ESPORRO! Um absurdo!

Nunca mais eu faço uma boa ação. Vai que na próxima eu apanho!?

BRAZILIAN WAX





Por uma incrível coincidência, justo no dia em que postei uma história 'cabeluda' do meu irmão, a Naka me mandou um email que tem, digamos, uma grande afinidade com o assunto:

"A cada quinze dias eu me dou um Dia de Princesa, tipo aquele programa do Netinho. Manicure, pedicure, limpeza de pele, retoque nos cabelos, drenagem, essas coisas todas. E o principal: depilação. Mas daquelas bem radicais mesmo - não preciso explicar, né?

Então. Tânia, minha querida depiladora, sucumbiu à moda tigresa e aderiu à moda das unhas postiças de porcelana. As delas eram enormes, lindonas, pintadas de branco. E lá estava ela, meio desajeitada, puxando a cera toda do meu ser. Chegou a hora de retirar os pelos da virilha. Tânia gruda aquela cera megaquente em mim. Na hora de retirar aquela craca toda, a cera não saiu. Pelo contrário. A UNHA DELA FICOU COLADA EM MIM!! E o toquinho de unha verdadeira se DESCOLOU da carne do dedo. A bicha urrava de dor e não conseguia retirar o dedo - nem a cera, nem a unha - do meu ser. A mulher berrava tanto que a dona do salão teve que acudir. Arrancou a cera com tudo e a unhona foi junto. A coitada da Tania foi parar no hospital e eu inaugurei a onda da semidepilação - um lado liso, o outro peludo! ECA!!! Isso só acontece comigo!!"

Bem que me disseram que a beleza exige sacrifícios, mas não sabia que eram tantos...

PELLO MENOS





Essa história tem uns 10 anos...
Aconteceu com meu irmão Felippe, quando ele estava no Ensino Médio.
Ele estudava com uma menina muito maluca, prima de uma amiga nossa!
Certo dia, estava Felippe andando no corredor da escola quando a avistou de longe. Antes que ele conseguisse escapar, ela o viu, abriu um sorriso meio demente e gritou alto: "Felippe, me esperaaaaaaaa"!
Fazer o quê? Ele esperou. Ledo engano, Leda Nagle!

Ela veio andando na direção dele, num passo lento que, se fosse uma pessoa relativamente normal, pdoeria ser considerado meio sensual. Ela trazia as mãos escondidas, nas costas e um olhar de maluca tentando ser sexy. Falou ao ouvido dele: "tenho uma surpresa pra você... fecha os olhos e abre as mãos"!

Como não se contraria gente maluca, ele assim o fez.
E ela depositou nas mãos do meu irmão um presentinho: TRÊS PÊLOS PÚBICOS, RECÉM-ARRANCADOS, DE SUA INTIMIDADE!
E saiu correndo e rindo, deixando Felippe lá, prostrado no corredor, com pentelhos na mão, pensando: "isso só acontece comigo"!

GREEN IS THE NEW BLACK





Tem dias em que parece que o universo conspira. Pode ser contra ou a favor de você, não importa. O que importa é que tem dias em que parece que o universo conspira.

Às vezes os sinais são claros, às vezes a conspiração é pesada.
Mas, às vezes, é só uma série de coincidências bizarras que fazem a gente pensar: "isso só acontece comigo"!

Tudo isso só pra dizer que, no meu setor do trabalho, tem 18 pessoas. E que, num determinado dia, houve uma certa reunião, da qual só participariam 10 pessoas envolvidas em um sistema (eu, inclusive). E que tem dias em que parece que o universo conspira... nesse dia, TODOS OS PARTICIPANTES DA REUNIÃO ESTAVAM VESTIDOS DE VERDE!

Isso só pode ser um sinal.
Só não sei do quê...

TUDO PARA FICAR COM ELE... O ESTÁGIO!
parte final





Sei que, depois de encarar uma canjica estragada, deu meu dia por encerrado!
Pegamos nossos trapinhos - leia-se MUITOS papéis e documentos - e, novamente, fomos nós, eu e Rejane, debaixo de chuva, espremidos embaixo de UM guarda-chuva, pulando poças e poças de lama. Vencemos novamente as duas ladeiras modorrentas e rumamos para o ponto.

Ainda tínhamos que ir pro Centro do Rio pois, além desse martírio todo, ainda iríamos encarar 4 horas de aula - aula chata dá sensação de tempo mais lento: a cada 15 minutos parece que se passou 1 hora - com uma professora com um cabelo tão duro que lembrava uma cabeça de playmobil!

A canjica estragada deve ter feito a gente raciocinar melhor: resolvemos ir de trem. Eu tava tenso, porque nunca tinha andado de trem antes, ficava imaginando aqueles cacarecos velhos que eu via no Jornal da Globo no fim dos anos 1980, com pessoas praticando 'surf ferroviário' na linha que vai pra Japeri! Mas o trem até que era legal, parecido com os carros do metrô. Fiquei achando que todos eram assim - ledo engano, Leda Nagle: Rejane, habitante de Caxias, me disse que trens bonitinhos são exceção e que pra baixada são os trens que eu via no Jornal da Globo no fim dos anos 1980...

Afora os 30 minutos de espera na estação, o trajeto foi tranqüilo, exceto por uma infestação de vendedores ambulantes. Era incrível: a gente não passava 5 minutos sem ser importunado por algum deles. E vendiam de tudo: linha, agulha, chocolates, balas, canetas, compasso, transferidor, fita métrica, azeitona, lixas de unha, cola quente, biscoito de polvilho, borrachinhas coloridas, cartões diversos, mãe, drogas, livros, bolsas. Só não vendi uma bosta dum ESTÁGIO DECENTE! Garanto que comprava uns dois pra mim e pra Rejane!

O bom do trem foi que nos possibilitou chegar mais cedo no centro do Rio. Com isso, eu me minha amiga fomos passear no CCBB. Tinha uma exposição beeeeeeeeeeeem legal, sobre a arte na China contemporânea. A gente viu a exposição e, é claro, não podia deixar de pagar mico...

... pra começar, entramos num corredor imenso, achando que tinha umas salas de exposição, mas fomos acabar parando NA PORTA DO BANHEIRO!

Numa das outras salas de exposição, ficamos disfarçando enquanto seguíamos um grupo de turistas, que fazia uma visita guiada, só pra ouvir as explicações da guia!

Pior foi quando já tínhamos visto metade da exposição e um segurança me barrou, dizendo que eu não podia circular pelas salas da exposição com uma mochila nas costas! Isso só acontece comigo! Nenhum outro segurança tinha me barrado, até então. E o mais escroto é que ninguém - seguranças, guias e atendentes - sabia me explicar porque raios não se pode andar com uma droga de uma mochila xexelenta numa exposição!

(O engraçado é que pode andar de bolsa, de pochete, de maleta ou mesmo de mala... vai entender!)

Por fim, nos dirigimos para a aula e encaramos nosso sofrimento, não sem antes contar todo esse martírio pros nossos amiguinhos de sala...

... e vocês perguntam: MAS E O ESTÁGIO?
Quer saber? Nem aceitei! Ia dar muito trabalho, eu não ia ter companhia, nem motivação. No fim das contas, arranjei outro mais interessante (mas isso é outra história)!

MAGISTRAL





Estava eu, hoje, sofrendo na Rodoviária Novo Rio, esperando meu ônibus pra Cabo Frio chegar, quando uma notícia no Jornal Hoje chamou a minha atenção pelos seus diversos graus de curiosidade.

A juíza Mônica Labuto faz jus ao seu sobrenome e não tem medo do trabalho pesado! Como responsável pela Vara da Infância e Adolescência, programou uma ação de fiscalização para a noite de ontem, para autuar estabelecimentos que permitissem a entrada de menores de idade. Assim, a juíza solicitou trabalhar até mais tarde no fórum de Madureira, depois do horário de fechamento, mas teve seu pedido negado, em função da falta de segurança no local.

Sem medo de labutar, a juíza Labuto simplesmente MONTOU UM ESCRITÓRIO IMPROVISADO DO LADO DE FORA DO PORTÃO DO FÓRUM. A mulher colocou mesinha, cadeira, laptop, pilhas de processos e ações e simpaticamente pôs a trabalhar na calçada, acompanhada apenas de um único policial que, num determinado momento, apareceu pra fazer sua proteção.

Achei muito insólito, sobretudo a cara do policial de "isso só acontece comigo"!
Digno de nota!

Ê, BAIANA!





Estava eu, num boteco, em horário de almoço, assistindo o "Vídeo Show". De repente, e não mais que de repente, numa reportagem, aparece uma mulher vestida de baiana.

Na legenda, diz que ela é recepcionista... daí, conjecturamos todos juntos que, pela roupa dela, só é recepcionista porque ela RECEBE ENTIDADES E ESPÍRITOS. Eu não mereço isso...

A FLOR



Estava eu feliz de minha vida, na rodoviária.
Sim, isso é possível!

Me debrucei num balcão, me espremendo com outras cinco pessoas, tentando preencher meus dados requeridos na passagem de ônibus - sob pena de não poder embarcar. Nos esbarrões e cotoveladas que se seguiram, topei com um singelo vaso de flores sobre o balcão, ao lado de pesadas bolsas de viagem e uma senhorita, muito simpática, esperando o ônibus.

Para melhor preencher meus dados, cheguei o singelo vaso para o lado, despertando a atenção da moça. Sorri amarelo e disse a ela, cheio de sinceridade: "bonitas flores"!

Ela sorriu de volta e retomei minha tarefa de preenchimento. Assim que terminei e desocupei a miserável área do balcão, dou de cara com a mesma moçoila. Ela sorri pra minha e me estende a mão, dizendo "toma pra você". Ela simplesmente ARRANCOU UMA DAS FLORES E ME DEU! A flor é essa que adorna a foto do começo do post. Isso só acontece comigo!

Achei o gesto tão legal que sorri de volta, todo sem graça. E ela disse que isso estava apenas coroando o dia tão insano que ela havia tido...

... Ah, se ela soubesse como tinha sido o MEU dia!

* * * * *

PÊ-ÉSSE: Não se esqueçam de visitar o novo projeto virtual: INGUINORANSA!

WHAT DA FUCK?

Quando a gente acha que a vida não pode ser mais bizarra do que já é e que a internet não pode conter mais tosqueiras, sempre aparece algo muito pior, o que comprova um corolário que costumo repetir: "nada é tão ruim que não psosa ser piorado".

Essa é justamente a 'questã' em se tratando do vídeo abaixo, que reinaugura a "Sessão Du -vídeo-dó" deste blog:





Agora, sim, minha vida está arruinada! Nunca mais conseguirei dormir impunemente!

CRIATIVIDADE





E hoje, no feriado de São Jorge no Rio de Janeiro, tirei a tarde pra almoçar com o Thiago na casa da Tati e, assim, dar prosseguimento à maratona de compras da mudança de apartamento.

Daí que, num dado momento, nós entramos no metrô e quando a composição chegou, vi algo que me estarreceu e quase não pude acreditar, de tão engraçado que achei: HAVIA UM CARA SENTADO NUMA CADEIRA DE PRAIA! Ele simplesmente pegou uma cadeira que ele tinha acabado de comprar numa grande loja de departamentos e, como todos os assentos estavam ocupados, o cara abriu a cadeira de praia e sentou nela, dentro do carro do metrô! Eu não mereço isso!

Ó-BÊ-ÉSSE:
Favor verificar e comentar também no Fantástico Mundo dos Nomes!

RETRATO EM BRANCO E PRETO





O bom de ter gente mandando histórias é que poupa em muito meu trabalho de escrevê-las!

Dessa vez, quem nos conta sua história é o Cosme Oliveira:

Dia desses, me ocorreu algo inusitado e muito divertido. Fomos (eu e meu amigo) pra SP, e aproveitamos para tirar fotos novas. Descemos na Liberdade (o bairro oriental de lá), que não conhecíamos, e resolvemos começar o ensaio por ali.

A certa altura do bairro, achamos uma parede toda cheia de pixações. Mas eram desenhos legais, bem feitinhos e resolvemos fazer algumas fotos ali. Primeiro, tirei a série de fotos dele e depois chegou a vez dele tirar as minhas. Lá estava eu, todo 'poser', sentado no chão, cheio das caras e bocas, vendo-me obrigado a parar com as expressões dificílimas devido ao trânsito de pedestres (alguns esperavam, outros cruzavam na frente) quando, de repente, surgem outras três pessoas de máquina em punh. E, além do meu amigo, os outros todos começaram fazer fotos minhas!!

Chegaram devagarinho, mas depois já tavam falando como devia ser o rosto, a pose e tal. Chegou uma hora que aquilo tava um tumulto! De um lado, eu e a parede. Do outro, os quatro fotografos (eles todos com máquinas profissionais) e o povo se amontoando pra ver quem é que tava ali. E eu morrendo de vontade de rir e não podia, porque senão teria que fazer pose de novo pra outra foto. Aff... rs.

Passado o 'ensaio', descobrimos que eles são estudantes de algum curso de fotografia e que acharam demais a idéia de ter alguém posando. Anotaram meu email e me prometeram cópia das fotos. Isso só acontece comigo!! Rs.

Agora, fico curioso pra ver as fotos desse ensaio... seria o Cosme Oliveira mais 'compulse' que eu em minhas fotos mais aterradoras (como a que ornamenta o topo desse blog)?

MENDICÂNCIA





A gente acha que pobreza e mesmo a trambicagem acontecem só no nosso Brasil ou, no máximo, nos países pouco desenvolvidos...

A amiga Di está morando há quase um ano na França. Tá amando - óbvio, é Paris, né? - mas disse que lá tem alguns probleminhas:

Di: - Tem cada figura aqui!! Umas rooupinhas.... Tô até imaginando você aqui...
Andreh: - Eu ia me fartar, né?
Di: - Fiquei pasma semana passada!
Andreh: - O que houve na semana passada?
Di: - Um cara veio me pedir dinheiro e falava francês, italiano, inglês e alemão!! Fiquei passada: cara poliglota me pedindo dindin!!
Andreh: - Mendigão??
Di: - Isso porque ele NÃO QUER trabalhar!!
Andreh: - Que bizarro!
Di: - Aqui tem um monte de jovem que não quer trabalhar e fica às custas do governo.
Andreh: - Pois é... São pessoas até bem qualificadas, como esse que era poliglota!
Di: - É mesmo. Daí, pra poder ter ajuda governamental, eles têm que mostrar que precisam. E para não tirarem eles das ruas, eles arrumam cachorros pra cuidar, pois nos abrigos não tem como os cachorros ficarem!
Andreh: - Caramba! Malandro é malandro em qualquer lugar
Di: - Mas eu também me faça de malandra! Quando algum deles vem me pedir dindin, FAÇO CARA DE QUE NÃO ENTENDO FRANCÊS!
Andreh: - Hahaha! Adorei!
Di: - Daí, eu falo em português: não tô entendendo, não tô entendendo!
Andreh: Mas você tá certa! Porque uma coisa é eles realmente não terem emprego, outra é fazerem corpo mole!
Di: - É, mas eu me ferrei... falei que não tinha dinheiro... em português, lógico, para manter a farsa... MAS O CARA ERA POLIGLOTA E COMEÇOU A FALAR EM PORTUGUÊS TAMBÉM!
Andreh: - Ay, caramba!
Di: - Me ferrei! Isso só acontece comigo!

ANXIOUS





Daí que, na sexta-feira, quando eu tava indo pro ponto de ônibus, com uma mala enorme, me preparando pra atravessar a rua, o sinal abriu pros carros, fechou pra mim, na minha cara! Isso só acontece comigo...

... mas foi algo que me deu a oportunidade de observar melhor a natureza humana da pressa!

É que, do outro lado da rua, um carinha que queria atravessar deu um show tão divertido que até lamentei a abertura do sinal pra nós, pedestres. Ele estava tão ansioso pra atravessar a rua que, não conseguia parar quieto!

Primeiro, ele esfregava as mãos freneticamente. Depois, andava de umlado para outro da calçada, como naquelas cenas estereotipadas clássicas de pessoas que estão nervosas, esperando por algo. Além disso, ele dava chutinhos na mureta do canteiro e, eventualmente, arrancava algumas folhas das plantas. E balançava a cabeça, e bufava, e olhava pra rua e pro sinal, pra rua e pro sinal, pra rua e pro sinal... Isso tudo em átimos de segundos! Repetidamente! Eu não mereço isso!

Se bem que eu mereço, sim, me divertir com a cara dos outros...

AMÉM OU NÃO AMÉM?

Até que ponto o fanatismo é capaz de atingir as pessoas?

Vejam no "Momento Du-vídeo-dó" de hoje:



Menina Pastora!


Já gargalhei até as últimas com essa história!
Quem viu o vídeo, participe também da enquete nos meus comentários, respondendo à seguinte pergunta: QUEM SÃO ROUGE E NOEMI?

E, como de praxe, não se esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito e O fantástico mundo dos nomes!