FALÊNCIA



Lendo os comentários do último post, lembrei de uma história básica: eu tenho poder de falir lojas sim! Basta eu comprar um casaco na loja que ela fecha!

Parei pra pensar e percebi que, desde 1998, todas as lojas nas quais eu comprei um casaco fecharam as portas. Por exemplo, eu comprei um casaco de moleton bege quando estive na famosa Rua Teresa, em Petrópolis, em 1998. Quando voltei, em 2000, fui procurar a loja e HAVIA UM AÇOUGUE NO LUGAR!

Teve uma loja, na qual comprei DOIS CASACOS de uma só vez, que fechou logo no mês seguinte. Tinha uma outra que eu adorava as roupas, vivia comprando coisas lá. Até que eles começaram a vender casacos masculinos e eu fiquei apaixonado por um deles. Quando comprei o casaco, a vendedora - que havia ficado minha amiga - me informou que a loja ia fechar dentrto de algumas semanas! Eu não mereço isso!

Até quando eu não compro em lojas, tenho o poder de falir quem me vende o casaco. Porque eu comprei meu casaco amarelo do Brasil numa feirinha no Galeria Café e, todas aas vezes em que fui nessa feirinha, o vendedor do casaco não estava mais lá!

PÊ-ÉSSE: Por motivos de força maior, a pérola musical para Wanessa Camargo só aparecerá nesse blog na próxima quarta-feira.

MALHAÇÃO





Já que eu falei da academia no post passado, lembrei de um drama pelo qual passei recentemente.

Como alguns dos meus assíduos leitores e nobres amigos sabem, eu participava do Programa de Incentivo ao Desporto, no Maracanã. Lá, eu nadava e ainda fazia ginástica estética, gratuitamente. Mas, com as obras do Pan de 2007, desde novembro de 2004 estamos sem esse programa, sem data de previsão de retorno.

Daí, tendo isso em vista, depois de muito aguardar o retorno das atividades do PID, cansei da minha inércia e da minha vida pseudo-sedentária e comecei a procurar uma academia pra dar uma malhadinha básica e, se possível, diminuir minha rotunda barriga!

Depois de muito procurar e pesquisar, acabei selecionando uma academia próxima. Além de ter sido recomendada por colegas de trabalho, ela fica na esquina da minha casa. E é barata! Achei o máximo! Cheguei lá amarradão e estava adorando tudo. O lugar é ótimo, aconchegante, os professores super atenciosos e - o melhor de tudo - as pessoas que frequentam o lugar não são sebosas e metidas e nem ficam se achando a última Coca-cola do deserto - porque, como bem lembrou a Tati, Coca-cola no deserto até é gostosa, mas não mata a sede!

E eu tô na academia, depois de um mês da matrícula, malhando feliz, com meio palmo de língua pra fora enquanto pedalo a bicicleta, quando aparece a dona pra conversar com os alunos... e ela diz que, apesar de estarem funcionando há 14 anos, A ACADEMIA IRIA FECHAR! Isso só acontece comigo: depois de um mês malhando, a academia resolve falir! Puta merda! Na hora, eu pensei: "caramba, eu fali a academia"!

Passei mais um mês - o que seria o derradeiro - malhando lá, enquanto procurava uma nova academia. Cheguei até a me comprometer em fazer uma avaliação física na academia em que malha a Mishelly Camargo, mas...

... na suposta última semana de funcionamento da academia, os professores resolveram se reunir em uma cooperativa e não fecharam mais a academia! Pelo menos, dessa vez, apesar de ainda sofrer e chorar nos aparelhos, essa história teve um final feliz (se é que já acabou)!

BELÍSSIMA

Eu admito que vejo "Belíssima" na TV. Na verdade, eu só vejo mesmo! É que, na hora da novela, eu estou na academia e a TV de lá fica ligada, sem som, enquanto algum bate-estaca me incentiva a correr sempre mais rápido na maldita da esteira! :P

Imagino que a novela deva até ser interessante, não só pelas beldades que aparecem na telinha, mas por ser de autoria do Sílvio de Abreu, que eu adoro! Mas, realmente, eu tô meio por fora do universo novelístico...

Mas, por conta do sucesso de "Belíssima", o "Momento Capricho" de hoje se volta para o seu universo:


QUEM É VOCÊ EM BELÍSSIMA?




Você é SAFIRA GÜNEY!
Extrovertida, mandona e engraçada, adora um casamento e não consegue sossegar o facho! A vida pra você é uma tragédia grega!


Eu, obviamente, adorei o resultado. Além da Cláudia Raia estar dando um show de interpretação, a personagem dela é super divertida e tem uma vida quase tão caótica quanto a minha. Rolou uma über identificação!

E vocês? Já fizeram o teste? Então, corram, façam e contem o resultado!! E não se esqueçam de comentar também os textos do Quadrado Imperfeito!

FANTÁSTICO



Eu, sub-celebridade, by paparazzi!


Daí que, através do MInsane e da um amigo da produção da Rede Globo, eu apareci num dos quadros do Fantástico! Apareci falando. Isso foi ontem, gente! De noite!

Na hora em que minha carinha faceira apareceu na televisão, o telefone de casa tocou, o celular tocou, vários torpedos chegaram. Depois, vi mensagens no orkut, no fotolog, nos meus emails. E a única coisa que eu conseguia pensar é: PUTA QUE PARIU, QUE PAPADA ERA AQUELA? Descontando o meu cabelo - uma mistura de capacete de Darth Vader com C3PO - que estava horrendo como e costume, eu só conseguia ter ódio mortal do cameraman que me focalizou debaixo para cima e me deixou com um queixo de Johnny Bravo e uma papada tão grande que eu nem consigo imaginar alguém com uma igual! Porra, parecia que eu tinha bócio!

Eu não mereço isso: quando eu finalmente tenho meus 15 segundos de fama, falando em cadeia nacional, eu apareço tão feiinho. Ô, dó!

Pensam que acabou? Não acabou nada, porque o azar sempre me persegue de forma a deixar tudo pior do que já está... Eu cheguei em casa bem tarde, todo atrasado e só lembrei do Fantástico quando liguei a TV. Daí, peguei uma fita correndo e coloquei no vídeo-cassete, pra poder gravar o quadro em que eu aparecia e mostrar pras gerações futuras que eu - no auge da senilidade - não sou um velhinho mentiroso e tinha ido ao Fantástico! Então, hoje, quando fui ver a fita, descobri que eu GRAVEI O CANAL ERRADO! Eu só tinha colocado a TV no canal da Globo, mas o vídeo-cassete estava sintonizado em outro canal... Isso só acontece comigo!

O AMOR E O PODER

Acabei de chegar do ótimo show do Lulu Santos na Praia de Copacabana e me lembrei de uma história recentíssima. É que me envolvi numa odisséia num desses domingos de fazer inveja às personagens de Homero. Tudo começou numa sexta-feira, quando recebi o seguinte torpedo da Tati: "Domingo, às 18h, show GRÁTIS da ROSANA no Carioca Shopping. Vamos?"





Nem precisava perguntar, eu iria de qualquer maneira! Daí, fiz todo um cálculo altamente cronometrado pra sincronizar todos os passos, desde a minha saída de Cabo Frio até a minha chegada no shopping. Mas, com a sorte absurda que eu tenho, tudo deu errado. Um mero atraso de 10 minutos na saída de Cabo Frio acabou se tornando em UMA HORA DE ATRASO NA CHEGADA NO SHOPPING! Isso só acontece comigo!

Me programei pra pegar o ônibus das 14h pro Rio. Daí, com 30 minutos de engarrafamento, eu chegaria às 17h, a tempo de pegar 173 pra minha casa e, às 17h30 estar rumando pro metrô e, conseqüentemente, pro show da Rosana no Carioca Shopping, por volta das 18h15 (levando em conta que esses shows SEMPRE atrasam).

Mas como tudo dá muito errado, perdi o ônibus das 14h. Peguei o de 14h10, que saiu da rodoviária de Cabo Frio pontualmente às 14h15. E veio catando todos os cornos malditos no caminho entre Cabo Frio e Araruama. Sei que só cheguei na Rodoviária Novo Rio por volta das 17h15 e, é claro, perdi um 173 que tinha acabado de sair. Peguei o maldito do 173 das 17h20 e só cheguei em casa às 17h45 - show do Babado Novo no Aterro do Flamengo também atrapalha o trânsito em Laranjeiras... Foi o tempo só de deixar as minhas coisas em casa e correr pro metrô.

O metrô estava anormalmente rápido, cheguei no Carioca Shopping em cerca de 40 minutos.... em compensação, na linha 2, o ar condicionado estava quebrado. Desembarquei no shopping, então, num estado tétrico: cansado de viagem, suado, fedorentinho... mas perseverei e vi a Rosana no palco. Encontrei a Tati e vivemos momentos de alegria, diversão e nostalgia! O ápice foi a platéia cantando "nem um toque" tão alto que abafava a voz da cantora!

E quando ela começou a cantar clássicos 'disco', como "it´s raining men" e "we don't need another hero" em embromation? Me senti realizado! Fora a Tati, contando todas as pessoas que usavam bonés de paetês!! Além disso, voltei no tempo quando a Rosana usou todo seu gestual - aquelas mãozinhas escrotas - cantando "o amor e o poder"!

Azar pouco é bobagem, sobretudo na hora de voltar. Resolvi dar um tempo na casa na Tati e, por volta das 22h15, voei pro metrô. Comprei meu bilhetinho e fiquei séculos esperando um dos carros aparecer. Esse, pelo menos, tinha ar condicionado funcionando!

Desembarquei no Estácio - estação de transferência para a linha 1, o desembarque é obrigatório! - pontualmente às 23h01. E lá mofei por 15 minutos até aparecer um carro... APAGADO! Mais 5 minutos se passaram e vem um comunicado: O METRÔ HAVIA ENCERRADO SUAS ATIVIDADES! Ou seja, quem andou, andou, quem não chegou ao seu destino, que se vire!

Fiquei possesso, virei o próprio Shrek com o povo do Metrô! Cara, e se eu não tivesse dinheiro comigo pra pegar um ônibus até Botafogo? Fiz um escarcéu lá dentro, toquei o rebu, reclamei até com as paredes! Por fim, depois de meia hora discutindo com aquele bando de incompetentes, preenchi um formulário de reclamação, peguei minha cópia do formulário e, ÓBVIO, VOU PROCESSAR ESSA PORRA DE METRÔ RIO!

Ainda tive que andar naquele lugar ermo e feio do Estácio até achar a Av. Presidente Vargas e esperar passar um maldito dum 438 ou 434 pra voltar pra casa... Esse 2006 mal começou e já tá me estrepando! :P

CANSEI DE SER SEXY

Ontem, além do fofo Eddu ter me passado umas músicas, me ajudando na descoberta do grupo Cansei de ser sexy, eu estava conversando justamente sobre isso com meu psicólogo - é que eu não gosto de samba e não sou doente do pé, logo...

Eu tenho pensando muito, ultimamente, nos padrões de beleza, no que é ou não considerado sexy, sensual, bonito. E cheguei à conclusão de que, na verdade, isso não me importa - e nem deveria! Porque esses conceitos todos são fluidos, são relativos, variam no tempo, no espaço, na mentalidade coletiva e individual. Afinal, nem tudo que é considerado sexy pela sociedade agrada aos meus olhos... por isso, vai ver que eu cansei de ser sexy e não sabia!

Então, o "Momento Capricho", num teste muito 'menininha', avalia a minha sensualidade, mas pode avaliar a de vocês também:



VOCÊ É SEXY?





Viram? Eu sou sexy-chique! Não spou daquelas pessoas que apertam os olhinhos e lançam um sorriso malicioso a toa e até pros postes! Não sou desses que se vestem de couro e passam a língua pelos lábios de forma luxuriante (ai, me deu ânsia de vômito)... sou natural, tá! :P

E vocês? Quero comentários!! E visitem o Quadrado Imperfeito!

ELEVADOR





No dia que fui o prédio da UnimeRd, reparei que eles tinham um elevador panorâmico... Agora me digam, qual é a graça de ter um elevador panorâmico num prédio encravado no meio do Centro do Rio de Janeiro? E, ainda por cima, virado pra parte interna? Pô, só dá pra ver prédio, prédio, prédio e mais prédio pelo vidro do elevador! Se ainda fossem os prédios bonitos... Eu não mereço isso!

PÊ-ÉSSE: Nem tudo é podre na Unimed... leiam o Quadrado Imperfeito hoje!

UNIMED DE CU É ROLA





Sou usuário da Unimed há cerca de 2 anos. Até então, nunca tive muito o que reclamar do convênio, até cirurgia já fiz!

Só que dessa vez a incompetência, 'burrocracia' e morosidade da UnimeRd se fez presente com força total. Afinal, tudo na vida tem sua primeira vez.

Seguintes: eu tenho pavor de ficar cego. E há vários casos de problemas de visão na minha família. Então, o psicótico aqui faz uma série de exames anuais pra se tranqüilizar, no final das contas, descobrindo que não há nada de errado com meus olhos. Só que, dessa vez, o meu oftalmologista me pediu uns exames adicionais, visto que eu já estou me aproximando de uma idade avançada e provecta.

Daí, liguei todo pimpão pro IBOL, pra marcar o exame. Eles marcaram, mas não poderiam fazer a gentileza (que qualquer clínica/consultório que eu vou faz) de pegar a autorização do meu exame. Então, a besta aqui acorda cedo no dia seguinte e, debaixo de chuva, segue para a sucursal do inferno, também conhecida como centro do Rio. A intenção é ir no prédio da UnimeRd pedir a autorização do meu exame.

Lá chegando, descubro que a coisa parece ser organizada: há um setor de atendimento específico para clientes de UnimeRd de outras cidades/estados/regiões/planetas - presumo que todos os meus leitores saibam que, apesar de morar no Rio, sou de Cabo Frio, assim como meu convênio com a UnimeRd.

A simpática mocinha encaminhou meu pedido pra ser autorizado pela UnimeRd de Cabo Frio e foi aí que começou o meu pesadelo... o meu exame estava marcado praquele mesmo dia, às 16h30, mas a autorização poderia demorar até 72 horas pra sair. Então, me comprometi a ligar pra Central de Atendimento da UnimeRd-Rio pra verificar a autorização. Aí, começou o verdadeiro martírio!

Porque cada ligação para a Central de Atendimento da UnimeRd levava em torno de 20 minutos pra ser atendida! E ninguém resolvia meu problema! Até que, na oitava ligação do dia, me emputeci e liguei pra Unimed de Cabo Frio. Lá, me informaram que o exame já tinha sido autorizado e que a autorização já tinha sido encaminhada para a UnimeRd Rio. Mais 20 minutos de espera no telefone e a besta da UnimeRd Rio teve a audácia de me dizer que, ainda assim, EU TINHA QUE AGUARDAR PELO MENOS 72 HORAS PARA A AUTORIZAÇÃO ENTRAR NO SISTEMA E EU PODER UTILIZAR O SERVIÇO! Sendo que meu exame estava marcado para aquele dia mesmo. Isso só acontece comigo! Ou com usuários básicos de plano de saúde!

Na boa, se fosse algo muito urgente ou grave, eu já teria morrido! Duas vezes! É muita falta de respeito para com o cliente, não é verdade? A maldita da atendente, pelo menos, ouviu poucas e boas - porque eu sei ser grosso quando eu quero! Na hora de pagar, esses cretinos querem tudo certinho, em dia, nos conformes. Mas na hora de prover os serviços que eu passo o ano todo pagando, tem que ser no tempo deles, do jeito deles! Que merda de sistema é esse que leva 72 horas pra liberar uma senha que já foi autorizada e aprovada?

Tive que, em cima da hora, remarcar a consulta pra semana seguinte, pra ver se dafva tempo pors malditos autorizarem meu exame. Já comecei 2006 MUITO PUTO!

HOJE É DIA DE MARIA

Mal retornei ao Rio e minha rotina dupla já estabeleceu com força. Na semana passada, o bicho pegou no trabalho! E pegou feio! Muito serviço atrasado pra dar conta em 3 dias (porque eu não vim trabalhar nos dias 02 e 03/01). Daí tudo se apertou. Fui pra Cabo Frio no fim de semana - era aniversário da minha mãe, conto sobre iso em outro post - e minha vida em casa ficou toda desestruturada: quando voltei no domingo, não havia nada pra comer em casa!!

Então, essa semana, além de dar conta do trabalho, ainda há pilhas de serviços domésticos que tenho dado conta aos poucos: abastecer geladeira, comprar galão de água, varrer a casa, tirar pó, arrumar minhas coisas, passar roupa etc. Um caos! Sem contar que ainda sou eu quem paga as contas (já que tem um banco dentro do prédio do meu trabalho) e uma listinha de tarefas que venho adiando, como descongelar a geladeira, limpar a máquina de lavar e o fogão...

Levando em consideração essa minha vida de Amélia pós-moderna, o "Momento Capricho" avalia meu grau de desespero:


QUEM É VOCÊ EM "DESPERATE HOUSEWIVES"?



Eu sou a LYNETTE! Uma mulher que abriu mão de uma bem-sucedida carreira executiva pra se dedicar ao prazer da maternidade e da vida como dona-de-casa... mas que enfrenta filhos bagunceiros e agitados, um marido ausente e um constante sentimento de frustração!


Na verdade, como o teste faz distinção de gênero, eu deveria namorar/casar com a Lynette!

Façam o teste! Tá em inglês, mas dá pra fazer, nem é muito complicado!
E não se esqueçam de passar pelo Quadrado Imperfeito, para mais alguma pérolas de sabedoria na vida de vocês!

O ANO QUE NÃO TERMINOU





Olá, pessoas! Sentiram minha falta? Pois é, resolvi dar um descanso pros meus pobres neurônios, pra poder retomar esse blog com força total! Yay!

Então, eu fui pra Cabo Frio, pra passar o réveillon com os amigos de lá, sobretudo com a Lelê, que anda mesmo muito necessitada do carinho dos amigos. Daí, cheguei lá no dia 31/12, por volta das 11h da matina, um sol liiiiiiiiiiiiiindo brilhando no céu... pisei em casa, almocei, conversei com minha mãe e... DORMI! É que eu tinha caído na gandaia com uns amigos no dia 30/12, virei a noite e, logo em seguida, viajei pra Cabo Frio. Achei que minha mãe me acordaria por volta das 14h30, como pedi. Mas ela só me tirou da cama às 17h!! E somente porque a Lelê foi lá em casa. Que fiz eu? Carreguei a Lelê pra praia, às 17h! Só cheguei em casa às 19h30, pra me arrumar pra festa de aniversário da Carol e a subseqüente comemoração de Ano Novo!

Daí, depois do parabéns e de comermos o tão esperado bolo da Carol, fomos todos pra praia ver a queima de fogos, QUE COMEÇOU RIGOROSAMENTE DOIS MINUTOS ANTES DA MEIA-NOITE! Acho que neguinho tava tão animado pra se ver livre de 2005 que resolveram espulsar o ano velho antes do tempo! Isso só acontece comigo, ou melhor, na minha cidade!

Passei mal o resto da noite, com dor de barriga! Ou seja, comecei bem o ano! Acordei no dia 01/01 meio sonolento e meio em cima da hora de ir pro grande almoço de família. Estava um sol liiiiiiiiiiiiiindo brilhando no céu... pisei na casa da minha prima, almocei, conversei com o povo e... DORMI! Acordei lá pelas 18h, puto da vida! E nem dava pra ir à praia porque o tempo tava fechado.

Li, vi TV, conversei com amigos pelo telefone, mas resolvi dormir cedo pra acordar cedo e aproveitar o dia 02/01 inteiro na praia. Aí, quando acordei, felizão, às 9h da madrugada, O TEMPO ESTAVA NUBLADOOOOO! Muito ódio no meu coraçãozinho de pedra! Daí, deixei a Vanessa da Mata aflorar dentro de mim, e fui pra praia assim mesmo, pra tomar um banho de chuva! Valeu a pena, recomendo esse contato com a natureza!

Agora, vamos ver se o ano me reserva alguns finais de semana de sol pra eu poder aproveitar, né?

UPDATE:
Esqueci de contar uma coisa! A maldita da Aparecida Liberato me deixou encucado com o lance da coisinha lilás. Por sorte - e às vezes eu reaslmente tenho sorte - eu passei na casa de minha prima, pra pegar um secador de cabelo emprestado e a encontrei preparadíssima pro réveillon TODA VESTIDA DE LILÁS. Pensei até em passar a virada coladinho nela, mas quando contei pra fofinha o meu drama, prontamente ela me cedeu uma pulseirinha de contas de cor... lilás! Amei o gesto e nem me importei de usar um acessório tão gay! Entendeu, Aparecida Liberato (e suas horrendas forças do Universo)?