COTONETES





Acredito que todo mundo que (ainda) lê esse blog está familizado com o conceito de hastes flexíveis. De acordo com a Wikipedia, "Cotonete® é o nome comercial de um produto da empresa Johnson & Johnson, uma haste flexível de plástico com algodões em suas pontas. O termo cotonete se tornou um ícone e por isso hoje é raro utilizar-se do termo haste flexível".

Segundo a página dos cotonetes, "as hastes flexíveis COTONETES® da Johnson & Johnson são inquebráveis, proporcionando segurança e confiabilidade para você e seu bebê".

Disso entende-se que o cotonete é um produto seguro e IN-QUE-BRÁ-VEL, correto? Pois bem, há cerca de 15 minutos, estava eu recém-saído do meu banho, me preparando pra dormir, quando resolvi fazer uma rápida limpeza nos ouvidos, utilizando um cotonete inquebrável da Johnson & Johnson. No ouvido esquerdo, uma limpeza deliciosa. No ouvido direito, UM FORTE ESTALO E UM PEDAÇO DO COTONETE AGARRADO NA ORELHA! Notem: não era um pedaço do algodão do cotonote: era TODO o algodão e um pedaço da ponta da haste! O azar só não foi pior porque esse pedaço quebrou bem na entrada do ouvido... agora, imaginem se isso quebra lá dentro? Isso só acontece comigo...

TEMPO DE DESPERTAR





Ninguém pode deter a marcha inexorável do tempo... mas pode-se desligar o alarme do relógio! Só que a besta-fera aqui volta e meia esquece de fazer isso!

Certa vez, eu tinha acertado tudo pra ir pra Cabo Frio, rever minha família tão querida. Daí, por conta de compromissos na noite de sexta, acertei minha viagem para a manhã de sábado e, assim, programei meu celular para despertar às 6h30, horário de Brasília, de modo que eu não me atrasasse tanto para chegar na minha amada terra.

Só que, chegando em em Cabo Frio, eu simplesmente esqueci de retirar a programação do despertador do celular. Saí no sábado à noite, pra me divertir com dona MariPepper, cheguei em casa lá pras 3h da matina e fui dormir...

... às 6h30 da manhã de domingo, o despertador do celular começa a tocar! Eu, profundamente cansado e adormecido-quase-em-coma, nem ouvi o celular despertando. Depois de minutos intermináveis de agonia apitante, meu irmão caçula - que me cede espaço em seu quarto com amor e afeto - carinhosamente me senta uma almofada na cara, pedindo para desligar a bosta do alarme!

No auge do meu sono, sem conseguir desligar o celular, EU SIMPLESMENTE ROLEI NA CAMA PRA CIMA DO APARELHO, ABAFANDO O BARULHO DO ALARME ATÉ O MOMENTO EM QUE ELE PARARIA DE TOCAR! Isso só acontece comigo!

Abafado o som, voltei a dormir, como se nada tivesse acontecido. Meu irmão não tinha forças nem para ficar estupefato, muito menos para gargalhar na minha cara: deu um leve sorriso e dormiu também!

O pior de tudo é que este relato só existe porque me irmão me contou, porque não lembro de N-A-D-A!

HARD CANDY
parte 01





Nas vésperas do Natal, resolvi contar minha saga pra conseguir ingressos pro show da Madonna. Quando foi anunciada a possibilidade de um show da diva no Brasil, comecei a juntar dinheiro, porque resolvi ir, nem que fosse no meio do Amapá! Confirmado o show para o dia 14/12, no Rio, fiquei acompanhando diariamente os esquemas de vendagens, os preços salgados etc.

Daí, fiquei sabendo que o pessoal assinante da Icon ia ter privilégio nas vendas dos ingressos, ou seja, os ingressos seriam disponibilizados para eles duas semanas antes. Fiquei puto, tentei achar alguim assinante da Icon, para suborná-lo, mas foi em vão. Me rendi à central telefônica da TimeForFun, a empresa resoponsável pelos ingressos. Devo dizer que comprar com eles foi, na verdade TimeForNOTfun: só estresse, desentendimento e desorganização. Fiquei horas pendurado no telefone e na internet, mas não consegui comprar nem uma mariola, que dirá um ingresso pro show da Madonna. O mesmo ocorreu quando fui tentar comprar ingresso pros shows agendados para São Paulo (18 e 20/12).

Eu já havia desistido de ir, quando uma amiga da Lelê me ofereceu o ingresso do namorado dela, que desistiu de ir. Topei na hora. Mais vale ver Madonna na pista lotada, sendo pisado e acotovelado, do que não ver, né? Foi só eu pagar o ingresso à menina que a Madonna abriu mais duas datas de show no Brasil.

Dessa vez, eu pensei que valeria a pena ficar endividado e fui pra fila do ingresso no Maracanã, com a minha amiga (e professora de madonnologia) Sabrina, para tentar conseguir um ingresso VIP. Passamos 32 horas acampados na fila, conhecemos um monte de gente, demos entrevistas, ganhei uma marca de sol no formato da minha camiseta (que perdurou por semanas no meu corpo) para, aos 7 minutos de venda de ingressos, descobrirmos que (1) os ingressos VIPs haviam acabado, especialmente porque (2) boa parte deles foi comprada por telefone e/ou destinada para distribuição para famosos etc. Eu diria que isso só acontece comigo, não fosse pela quantidade enorme de pessoas tão decepcionadas quanto eu, na fila do ingresso.

Acabei comprando um ingresso para as cadeiras centrais: não ia ficar perto do palco, mas já daria pra distinguir os traços da Madonna. Logo depois, a empresa TimeFor(NOT)Fun contactou a Sabrina e confirmou a compra que ela havia feito para a pista VIP de Sampa. E eu fiquei com vários abacaxis: tinha meu ingresso de pista do dia 14 para vender, tinha o ingresso de cadeira da Sabrina do dia 15 para vender e, pra piorar, tinha que retirar o ingresso VIP da Sabrina na Renner do Rio Sul.

Cheguei na loja no 4º dia de atendimento. A fila estava pequena, eu calculei que levaria 20 minutos no total para ser atendido e sair com o ingresso na mão. Era o que estava acontecendo com todo mundo, mas, é claro, comigo tinha que tudo dar errado: os ingressos de São Paulo estavam dando problema de impressão, tive que esperar, explicar minha situação 300 vezes, ficava indo ao guichê de 5 em 5 minutos, para ver se já haviam resolvido o problema com a central, depois deu problema com a identificação da Sabrina, em seguida o ingresso dela constava como já retirado. Enfim, o que era pra durar 20 minutos, me prendeu na Renner por 1h30. E ainda passei a maior vergonha porque, toda vez que eu tinha que levantar pra resolver o problema do ingresso, o pessoal do guichê gritava o nome do dono do ingresso: era bizarro o olhar das pessoas ao me ver correr esbaforido falando 'aqui, aqui' quando chamavam a 'dona Sabrina'. Definitivamente, ISSO só acontece comigo!

NO ELEVADOR





O elevador social do meu prédio anda com problemas...
Aqui em casa, todos já ficaram presos nele.

E, é claro, ele só me prende quando tô atrasado ou com pressa.
E não podia ser diferente quando, no último dia 03/10, a porta não abriu no térreo.

Normalmente, quando isso acontece, basta subir de volta pro meu andar, que a porta se abre e eu troco de elevador. Só que eu subi E A PORTA NÃO ABRIU. Na verdade, ELA NÃO ABRIU EM NENHUM ANDAR! Isso só acontece comigo!

Achei que ia ter que ficar passeando de elevador até ser solto, quando finalmente desci de novo pro térreo e consegui sair.

COMPUTADOR SENTIMENTAL





Meu chefe, no auge de sua magnitude e sapiência, resolveu me colocar pra fazer treinamento interno, numa ferramenta relativamente nova, que vai ajudar a gente lá no trabalho.

Para mim, treinamento interno é uma espécie de sinônimo de pé-no-saco: nunca me mandam estudar nada legal, boa parte dos cursos que fiz não era diretamente aplicável e/ou aproveitável pro serviço que realizo, o material não é bom, os instrutores não têm didática (porque são funcionários da própria empresa, que detém o saber mas não sabem transmiti-lo). A única coisa que costuma valer a pena é o coffee break.

Daí que, como eu sou essa pessoa cheia de (má) sorte, fui triplamente premiado. No primeiro dia, sentei do lado do meu amigo Atadolfo. Como eu sei que ele entendia bastante do assunto em questão, quis aproveitar ao máximo tudo de 'instrução' que eu pudesse conseguir com ele. Só que o nível do curso estava tão básico que o Atadolfo estava enfadado. O instrutor percebeu isso e achou que meu amigo - que tava me ajudando MUITO a entender as coisas - estava desinteressado, não estava trabalhando e me 'separou' dele, para que eu não me prejudicasse. Ó, pai, ó!

No segundo dia, já sem o Atadolfo presente, sentei solitário de frente para um computador... que não funcionava! Aquela coisa de simplesmente não ligar, nem dando uns tapinhas na 'lataria' ou rezando pra Jesus iluminar o pobre dispositivo. Fui instalado ao lado de duas mocinhas muito chatas...

Por fim, hoje, na terceira aula, bem no meio do curso, depois de muuuuuuita teoria chatinha, iríamos praticar. Tomei o cuidado de sentar de frente pra um computador funcional e fui mandar bronca! Liguei a máquina, coloquei login, senha, cpf, nome de solteiro da mãe, tudo o que o computador pedia! Deu tudo certo... até eu resolver abrir o tal programa... O PROGRAMA SIMPLESMENTE NÃO TINHA SIDO INSTALADO NAQUELA MÁQUINA!

Como a instalação era demorada, o instrutor a executou em alguns intervalos e eu, é claro, fui deslocado para outro computador... isso só acontece comigo!

Pelo menos, não fiquei com as duas chatinhas de novo - sentei do lado das malucas-beleza!

IT AIN'T OVER TILL IT'S OVER





Inferno astral é coisa pesada!
E mais brabo ainda que se está chegando aos 30...
Antes de chorar minhas lamentações de inferno astral pré-balzaquiano, vou postar o email da Tati, minha amiga que acabou de chegar aos 30, que chegou ao meu correio na última terça:

"Estou aqui de bem com a vida, porque amanhã tem paralisação, e minha chefe ainda meu deu folga na quarta e na quinta! Tudo para que eu tenha um dia de aniversário feliz. Eu pensando: 'Inferno Astral mais tranqüilo ever'. Tudo bem que clonaram meu cartão de crédito e eu vou ficar sem ele justo na semana em que preciso. No entanto, poderia ser pior, poderia ter que arcar com os gastos e tal.
Só que 'Seu Inferno Astral' gosta de lembrar que devemos ter cuidado... Fui atender ao telefone que fica no corredor e a gaveta do armário de arquivo que estava aberta caiu no meu pé. E ainda arranhou meu braço. E para completar o apoio de teclado - que é solto - também caiu junto!"

Se pensam que acabou?
Ledo engano, Leda Nagle!!

Saindo do cabelereiro, no dia de seu aniversário, por questão de centímetros, a Tati escapou de levar uma pedrada na cabeça! Sim, pessoas! Uma pedra enorme caiu de algum prédio, a poucos centímetros da Tati!

E como a gente sempre acha que finalmente o universo parou de conspirar contra nós, ontem, um dia depois do aniversário da Tati, EU E ELA FICAMOS PRESOS NO ELEVADOR DO MEU PRÉDIO! Isso só acontece comigo!! É a grande lição da semana: nunca duvide do poder do inferno astral!!

AMARGO REGRESSO
parte 03





Na recepção, tudo tranqüilo.
No caminho de volta pro hotel, mais um passeio por Volta Redonda - sim, a gente meio que se perdeu de novo!
O mais bizarro foi que o Germano, turista incidental, entrou numa rua na contramão... quando estava desfazendo o erro, ainda teve que aturar desaforo de um babaca local que gritou pra ele: "mais errado, impossível, hein"!
Como se todo mundo fosse obrigado a saber quais ruas NÃO SINALIZADAS DEVIDAMENTE são de mão única ou não...

Daí, nos jogamos na cama e dormimos... mal!
O hotel ficava quase colado nas linhas de trem.
E os trens de carga passavam por elas a madrugada inteira.
Muito legal dormir com essa barulheira toda!

Deixamos Volta Redonda no domingo, logo após o café, por volta das 11h30.
O caminho de volta foi tranqüilo, sem chuvas, sem impedimentos de quaisquer ordem.

Mas como nada pode passar tão impune em minha vida, eu sabia que algo estava pra acontecer... e quando esse pensamento cruzou minha mente, a luz da bateria se acendeu no painel. Paramos num posto de gasolina na estrada, pra verificar se havai algo de errado com a bateria - recém-trocada, diga-se de passagem - e não havia nada!

Seguimos viagem, mas fomos perdendo os nossos confortos aos poucos: som, ar condicionando, vidros elétrico... parecia que, aos poucos, o carro estava morrendo.

Acham que tá ruim? Calma, que vai piorar. fazia um calor senegalês e todo mundo parece que resolveu ir à praia. E o túnel Rebouças ainda estava fechado. Assim, todos os nossos acesso à zona sul, de volta pra casa, estavam engarrafados. Sei que, quando chegamos à Praia do Flamengo, o inevitável aconteceu: o carro morreu!

Agora, acompanhem bem a nossa situação: CANSADOS, SONOLENTOS, COM FOME, NUM CALOR DANTESCO, DEBAIXO DO SOL, PARADOS NA PRAIA DO FLAMENGO COM O CARRO ENGUIÇADO! Isso só acontece comigo (... e com o Germano, o Caju e a Cláudia). ainda ficamos uns 40 minutos por lá, com o carro empurrado pra cima de uma calçada, esperando o mecânico chegar.

Com o problema semi-resolvido, seguimos de carro mais alguns metros, até que o veículo resolveu morrer de vez. Por mais que eu seja bom samaritano, fui-me embora de ônibus com o Caju, enquanto o Germano e a Cláudia ficaram por lá, esperando o reboque - ela prometeu ficar com ele, na alegria e na tristeza, não fui eu quem fez essa promessa!

Por fim, numa viagem que deveria ter durado, em todo o trajeto, no máximo umas 2 horas e meia, me fez chegar em quase somente às 17h! E o pobre do Germano, ainda está enrolado com problemas do carro até hoje...

ROAD TRIP
parte 01





Eis que meu amigo Atadolfo, que volta e meia manda histórias engraçadas pra esse blog, casou-se no último sábado! E eu, como bom amigo, fui prestigiar o casamento dele... EM VOLTA REDONDA! E, como não podia deixar de ser, aconteceu uma série de eventos bizarros!

Combinamos de ir eu e o Caju de carona com o Germano e sua esposa, a Cláudia. Encontraríamos Germano e Cláudia no centro do Rio por volta das 13h30. Para isso, combinei de encontrar o Caju no metrô de Botafogo às 13h, para irmos juntos pro Centro. E, para isso, instrui meu primo a me acordar umas 9h30 da matina, pra eu poder arrumar minhas coisas pra viagem. Tive que usar esse recurso porque não só não tenho um despertador como mue celular - que fazia as vezes de despertador - foi roubado e até hoje não comprei outro!

Bom, na noite anterior, eu tinha ido prestigiar outro casamento. Dessa vez, era o da minha querida amiga Cândida - que vai aparecer em outro post, brevemente! Cheguei em casa super tarde e só fui dormir às 5h da matina! Mas, às 9h30, estava eu guerreiramente de pé e arrumando minhas coisas pra ir pra Volta Redonda.

Mala pronta, olhei pro relógio da sala e vi: 10h25! Eu tinha tempo de sobra até às 13h, então, resolvi ver TV! Num dado momento, percebi que eu tava vendo TV no meu sonho e resolvi que ia tirar um cochilo. Lancei mão de um aparelho de celular antiqüíssimo que tenho guardado e programei-o pra despertar às 12h30, o que me daria tempo suficiente de enfiar dois biscoitos na mochila, me pentear e sair pra encontrar o Caju no metrô...

Acordo com o Michael batendo na porta do meu quarto, dizendo que o Caju acabara de ligar, comunicando que eu estava atrasado! Olhei pro meu celular pré-jurássico e vi: 12h10. Ainda reclamei com o Michael: "pô, a gente marcou 13h no metrô, ainda são 12h10, como posso estar atrasado". Ao que o Michael, rindo, respondeu: "já são 13h10".

A paca aqui simplesmente esqueceu que O CELULAR VELHO NÃO ESTAVA AJUSTADO PRO HORÁRIO DE VERÃO! Isso só acontece comigo! Levantei correndo, peguei tudo que podia e não podia e corri pro metrô, despenteado mesmo...

E isso foi só o início das provações!

INDEPENDÊNCIA





Agosto passou, mas deixou rastro... será que é emenda de maldição do mês do desgosto com um princípio adiantado de inferno astral? Porque esse início de setembro também não anda nada agradável!

É que, afora algumas pequenas decepções de ordem pessoal e uma perspectiva de cortes nos salários (incluindo o meu), não viajei pra Cabo Frio pra poder prestigiar o casamento de uma amiga aqui no Rio. Até aí, nada muito sofrido.

Mas o martírio começa: a maioria dos meus amigos está fora do Rio. Quem ficou por aqui, ou tava ocupado ou tava 'casado'. Ou seja, fiquei abandonado!

Daí, resolvi confraternizar com outros amigos solteiros como eu e caímos na noitada na quinta. Só que, daí, nessa sexta, dia da independência de nosso país, percebi o quanto somos extremamente dependentes de contatos: fiquei sem internet e sem telefone em casa.

Tudo estaria mais ou menos salvo em termos de manter contato porque eu ainda tinha o meu celular. Reparem bem no verbo: TINHA! Fui à praia com um dos poucos amigos disponíveis e, num dado momento de distração, ALGUM FILHO DA PUTA ROUBOU MEU CELULAR! Muito ódio nesse meu coração gelado!

Isso só acontece comigo: sozinho, ilhado e incomunicável num feriadão! De jeito que as coisas andam, já estou começando a querer que 2007 acabe logo!

TOTALFLEX

Sabe o que eu acho mais legal da pesquisa tecnológica de hoje?
É que gasta-se muito tempo em pesquisa e desenvolve-se de tudo, desde mecanismos revolucionários super-úteis para a nossa experiências enquanto seres humanos, mas também se cria muita tranqueira medianamente inútil.

Depois do vibrador que pode ser conectado ao seu tocador de mp3 (que chamei carinhosamente de iPhod), surge um novo conceit no mercado de produto imbecil que você, no entanto, não pode deixar de ter: o celular FLEXÍVEL!





A Nokia desenvolveu um celular utilizando um design e uma tecnologia que permitem seu uso como bracelete, clip para prender na roupa, gargantilha etc. Dá até para enrolar o celular e guardar no bolso, carteira, ou qualquer outro lugar que facilite o seu transporte! Dá pra esconder em algum lugar, em caso de assalto! Yay!

Detalhe: você pode configurar o formato que ele adquire para cada pessoa que liga.
Se for a mãe, ele pode ficar no formato de uma exclamação.
Se for a namorada, ele pode ficar no formato de um coração.
Se for a sogra, ele pode ficar no formato de uma serpente...

E por aí vai... eu não mereço isso... ou mereço?
Se bem que, só Deus sabe quando isso estará disponível por estas bandas...

SOFRIMENTOS





Eu não sei porque, depois de 4 anos de blog e quase 30 de vida, eu ainda não me acostumei com aquela história de que "nada é tão ruim que não possa ser piorado"...

Dia desses, eu estava reclamando que estava sem computador no trabalho, né? Pois bem, meu computador realmente está pifado há 20 dias, não há previsão de conserto. Nesse meio tempo, fiquei garimpando de computador em computador alheio. Ou seja, passei uma semana usando o computador de uma amiga que estava de férias. Já na semana passada, tinha que mendigar por alguns minutos de utilização nos computadores dos meus outros colegas de trabalho.

Até que, por fim, nessa semana, os chefões me cederam uma máquina de outro setor. Máquina, na verdade, é um eufemismo praquela carroça, onde nada funciona. Pra piorar, não tinha UM programa que eu preciso usar pra trabalhar. Quando fui tentar instalar o primeiro programa, fui bloqueado, porque eu não estava cadastrado como administrador da máquina, daí não tinha permissão pra instalar NADA.

A permissão só veio ontem. Mas, nesse ínterim, boa parte do nosso acesso à internet foi cortado. Ou seja, eu não podia trabalhar direito e, por conta do bloqueio, não podia passar meu tempo visitando blogs, fotologs, lendo notícias, fofocando no msn ou simplesmente gastando meus parcos $$$ em compras na internet.

Acharam ruim? Pos bem, ontem, no meio da tarde, O COMPUTADOR DESLIGOU SOZINHO! Acusou um erro de sistema e desligou em 60 segundos. Pelo tom da mensagem, parecia que ia explodir uma bomba! Liguei de novo e, após 15 minutos de uso, O AVISO APARECEU DE NOVO E O COMPUTADOR DESLIGOU SOZINHO! Ou seja, passei a tarde inteira de ontem e boa parte da manhã de hoje tendo que usar o computador com tempo cronometrado! Isso só acontece comigo!

Pelo menos um técnico foi hoje à tarde e acabou com essa palhaçada de auto-desligamento...

COMO FOI O SEU DIA?





Eu tinha me programado pra postar aqui uma outra história... mas nem dá, porque ela está presa num arquivo que, no momento, não posso acessar... querem saber o porquê? Então, leiam o email que acabei de enviar pro Leroy:

Acho elegante reclamar da vida quando alguém volta ao trabalho...

Então, vamulá: hoje, levantei às 8h30, com aquela sensação de que não devia ter saído da cama. Na verdade, eu não queria trabalhar. Mas vim. E só me fodi. Quase fiquei preso no elevador, com pessoas desagradáveis. De novo. Mas foi rápido, então agradeci por ter ficado somente 1 minuto parado entre um andar e outro com gentes chatas no elevador.

Sentei no meu computador, pronto pra começar a fazer a porra do backup das minhas mais de mil mp3, fotos, coisas de blog/fotolog e alguns arquivos necessários. O computador funcionou maravilhosamente bem por 10 minutos, até que DESLIGOU SOZINHO... e não liga de novo nem por um cacete!!

Daí, tive que chamar a manutenção pra vir aqui consertar esta merda. Sabe-se lá quando eles vão aparecer. Enquanto isso, sentei meu rabo gordo no computador de uma colega de trabalho, que está de férias. Inveja dela!

Obviamente, neste computador não tem metade dos arquivos e programas que eu preciso pra exectuar meu trabalho. Então, tenho que fazer tudo nas coxas.

Ppra começar, não tinha nem MSN Messenger. Enquanto eu instalava o programa, tinha que ficar usando aquela versão web, que acaba com a paciência do sujeito. E este não é o único serviço web ruim que eu tenho que usar...

... como o outlook dessa máquina está configurado com o email da minha amiga, eu não tenho acesso fácil ao meu email. Assim sendo, tenho que usar a versão do webmail da empresa, que além de péssima é lenta, e rezar MUITO pra que essa mensagem que eu estou te mandando chegue aí!

E olha que o dia só está na metade!
Isso só acontece comigo!

P.S.: acabei de descobrir que sujei minha camisa com o cafézinho maldito que eles servem depois do almoço! Eu quero voltar pro útero de mamãe!

MÉRI CRÍSTIMA!





Natal é uma época muito feliz pra mim. Não que eu ganhe muitos presentes - pelo contrário, a cada ano a quantidade diminui - ou que eu fiquei contente pela quantidade absurda de comidas gostosas lá na casa da minha mãe - é que a culpa me consome depois...

... é a chance de estar reunido com minha família praticamente toda que me alegra, de participar de toda a preparação para a noite de natal - e o subseqüente almoço do dia de natal!

Mas, esse ano, eu tava bem xoxinho. É que, pra variar, as coisas no meu trabalho andam apertando cada vez mais: prazos curtos, muita pressão, nível de estresse alto. Daí, esse ano - como no ano passado - fiquei doente de novo no Natal! E foi mais complicado: além da garganta inflamada, que me deixou mole e cheio de enjôos, ainda tive uma infecção intestinal básica. Ou seja, mal pude comer as gostosuras de minha mãe - e outras guloseimas do resto da família - e ainda passei boa parte da noite de natal reinando soberano no trono de louça! Isso só acontece comigo!

O azar é tanto que nem pude contar isso tudo ontem: O TECLADO DO COMPUTADOR LÁ DE CASA ESTÁ COM DEFEITO! Tudo funciona perfeitamente, só não dá pra digitar nada. Pra escrever algo, tem que abrir uma página qualquer e brincar com o mouse de "recorte e cole", copiando letra por letra... assim, não dá!

LIGA PRA MIM
parte 07





Mesmo sabendo que eu não conseguiria usar o celular na Argentina, levei o telefone assim mesmo. Afinal, ele me serve como relógio, agenda, despertador etc...

Foi meio duro pra mim me sentir um pouco "incomunicável", mas deu pra viver.

Na hora de voltar, desliguei o celular e entrei no avião. Assim que pisei no solo do Galeão, liguei o celular. Em menos de dois minutos, o telefone tocou. Fiquei todo feliz: alguém já estava me amando!

Ledo engano, Leda Nagle: a ligação não era pra mim. Na verdade, FORAM 3 LIGAÇÕES CONSECUTIVAS DESTINADAS AO AMIGO MR. STIHL! Primeiro, a mãe. Depois, a cara-metade. Por fim, a mãe de novo! E pra mim, nada! Só fui receber ligações no celular no dia seguinte!! Isso só acontece comigo!!

VERONIKA ELETRONIKA
parte 02





Enquanto estava na Argentina, comprei um mp3 player legal, de 1GB, que funciona como pen drive e rádio FM. Mas ainda não aprendi a usar direito o aparelho direito...

Ele vem com duas músicas e eu não consigo colocar mais porque, pra conectá-lo ao computador, tenho que tirar o mouse! Sim, ele é meio "gordinho", então não dá pra conectá-lo na porta USB do computador ao lado da porta USB em que o mouse está conectado! Isso só acontece comigo!

Além do mais, apesar de ter rádio FM, eu só consegui sintonizar DUAS rádios até agora... e ambas as rádios são EVANGÉLICAS! O erro! Isso é que dá abusar da pobreza econômica dos nossos países vizinhos...

E PODE?

Desde que a Apple lançou o I-pod, o mp3 player vem ganhando o status de invenção do século. Já se tornou o sonho de consumo de muitas pessoas - inclusive o meu!

Daí que, hoje, estava eu no trabalho, quando recebi uma crônica escrita pelo Marcos Mion, que estava falando não só sobre essa febre de mp3 players mundo afora (ou pelo menso por aqui), mas também de mais uma novo acessório que vai deixar a mulherada (e parte da homarada) louca: o OHMIBOD!





Sim, senhoras e senhores, trata-se de um VIBRADOR AO QUAL PODE-SE ACOPLAR UM I-POD. E ele vibra de acordo com a música: músicas lentas produzem uma vibração suave no aparelho, enquanto um 'batidão' ou 'pancadão' produz vibrações frenéticas! Eu não mereço isso!

Quero dizer, mereço um I-pod! :P

O SEGURO MORREU DE VELHO





O bom de morar num país cujo Estado ainda é bastante assistencialista é poder aproveitar alguns direitos... mas nem sempre isso funciona bem!

Mais uma vez, a Jeane nos mostra o seu sofrimento:

"Vivi uma situação digna de dizer 'Isso Só Acontece Comigo'. Fui buscar meu Cartão Cidadão para poder retirar o seguro-desemprego. Cheguei no guichê da Caixa Econômica Federal, a mocinha consultou o computador para saber em que lote meu cartão veio e foi procurá-lo. Mas não encontrou. Eu quase fiz um escândalo:

- Mas eu pedi já faz dois meses! E como eu vou pegar a segunda parcela do meu seguro?

A moça ficou com cara de quem não sabia o que fazer. Vi uma caixinha com o mesmo número do lote em que deveria estar meu cartão. A atendente disse que aqueles cartões eram do bolsa-família mas, por via das dúvidas, resolveu procurar. E não é que meu cartão estava ali, perdido? Por que justo o meu?

Isso foi só o começo. Fui para a casa lotérica retirar meu esperado dinheirinho. A fila estava na porta, mas até que não demorou. Só que, quando chegou minha vez, ouvi um 'aguarda um pouquinho, que estamos sem valor'.

Fiquei vendo outras pessoas passarem na minha frente, pagarem suas contas e irem embora, enquanto eu quase sufocava dentro da lotérica, pois os ventiladores não davam conta do calor infernal que fez no dia!

Fui chamada para um dos caixas, a moça pegou meu cartão e passou uma, duas, três, nem sei quantas vezes... e nada! 'Só dá mensagem de erro', disse a moça. Ah, eu não mereço isso!

Lá fui eu aguardar mais um pouco até que outra caixa pudesse me atender. Pelo menos dessa vez deu certo e consegui pegar meus trocados."

Depois dessa, Jeane, eu e vocês merecemos mesmo é um BOM FIM DE SEMANA!

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano IV, parte 05

Olha o truque: estou postando como se hoje (01/06) fosse ontem (31/05)! O fato é que o site do Blogger resolveu que, ontem, dia sagrado da iluminação musical (ou seja, o dia em que eu ia postar mais uma das Músicas para Wanessa Camargo), eu não era merecedor de tal graça e bloqueou meu acesso! Fiquei o dia todo tentando fazer meu login e NADA! será que a cabeçuda da WC tem algo a ver com isso?

Além do mais, a rede daqui do trabalho tá uma bosta! Eu não conseguia a música que tinha escolhido de jeito maneira! Fiquei arrasado! Até que, finalmente, tive a idéia de procurar o clipe no YouTube e pude desempenhar meu trabalho musical para o deleite de vocês, meus amados leitores!





O resultado dessa falta de sorte toda? Uma pérola musical atrasada, mas saindo quentinha do forno pra vocês que gostam de apreciar a falta de voz e o 'borogodó' da Wanessa Camargo. Uma canção sexy, vulgar e bastante objetiva... E pra fazer caras de vulgaridade apreciando as curvas(?) da WC, nada mais nada menos que Marcelo D2, fazendo as vozes masculinas, com destaque em negrito:

MEU BOROGODÓ
(uma versão safada da engraçadíssima "My humps", do divertidíssimo grupo Black Eyed Peas).

O que tu vai fazer com esse corpão,
Mexendo tudo, até o chão?
Eu vou te deixar doidão
Deixar doidão, só de tesão
Borogodó
O meu borogodó,
O meu borogodó,
Minhas curvas, de dar nó.
(Olha só)

Eu deixo os homens doidos
Pirados com minhas curvas
Quase diariamente
Me enchem de presentes
Dolce e Gabbana,
Fendi e Donna Karan
E torram sua grana
Para me deixar bacana,(então)
É só roupa de marca
E a calça é da Gang
Pra realçar minhas curvas,
Roupa boa é roupa curta,

E eu vou aceitando
Os presentes dos malandros
Até jóia eu tô ganhando
Só pra mostrar pros homens
O amor, muito do meu amor
Minhas curvas, de dar nó.
O meu borogodó,
Eu te enfeitiço!

(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, dá sua atenção pra mim.
(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, só em mim, em mim.

O que tu vai fazer com esse corpão,
Mexendo tudo, até o chão?
Eu vou te deixar doidão
Deixar doidão, só de tesão
O que tu vai fazer com esse jeans,
Apertadão e de patins?
Eu vou te fazer feliz
Até que tu vai pedir bis
Borogodó
O meu borogodó,
O meu borogodó,
Minhas curvas, de dar nó.
(Olha só)

Eu vi a gata numa balada
Ela disse "oi, qual é a da parada?"
Fiquei bolado, que gata irada!
Vô deixar a gata apaixonada
Eu quero ter um lance esperto
Chega mais pra perto
Eu quero ter um lance esperto
Eu quero te pegaaaaaaaaaar

Me dizem que eu sou sexy
Gostosa e glamourosa
Só me cercando, é sempre assim
Dançando coladinho em mim
De olho no borogodó
Nas minhas curvas, vejam só
Só pode olhar, porque isso aqui você não vai tocar,

Pois faço drama
Te enrolo no meu drama
Só no drama
E você não quer drama
Então vê se não me toca, tá!
Tu não é meu macho, tá!
Só quero dançar, tá!
Até o chão
Olha só
O meu borogodó,
O meu borogodó,
O meu borogodó,
Minhas curvas, de dar nó (3x).
Remexendo até o chão
O borogodó

(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, dá sua atenção pra mim.
(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, só em mim, em mim.

O que tu vai fazer com esse corpão,
Mexendo tudo, até o chão?
Eu vou te deixar doidão
Deixar doidão, só de tesão
O que tu vai fazer com essa blusinha
Decotada e molhidinha?
Eu vou te fazer suar
Tu vai tremer, tu vai gostar.

(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, dá sua atenção pra mim.
(Tô te querendo...)
Oh, investe sua grana em mim, só em mim, em mim.


***

Quando eu acho que nada pode ser pior, eu consigo me superar! :P

Não se esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito!

LOST IN TRANSLATION






Volta e meia, cito aqui alguma história do Alexandre, um dos meus amigos do trabalho. Dessa vez, vai mais uma coisa interessante que aconteceu com ele. O rapaz mantém um fotolog, onde posta quase diariamente fotomontagens de modelos/atrizes/cantoras/desconhecidas com roupas de super-heroínas. Para não perder as fotos, o Alexandre também as armazena num site pessoal, a título de "arquivamento" mesmo.

Daí, um gringo descobriu o site do Alexandre e resolveu congratulá-lo. O mais legal é que o gringo resolveu se comunicar com o Alexandre não em sua língua natal (o inglês), mas na língua do Alexandre, o português! Como ele não sabe lhufas de português, ele teve a brilhante idéia de ESCREVER O TEXTO EM INGLÊS E USAR UM TRADUTOR AUTOMÁTICO PRA COLOCÁ-LO EM PORTUGUÊS! Eu não mereço isso...

O resultado:

Hello,
perdoe por favor meu Portugese. Eu estou nos U. S.. Eu estou usando um tradutor em linha. Eu tenho-me transformado recentemente um ventilador de seu local. Eu olho para a frente a Marvelinas novo, como eu os chamo. Eu quero saber se você fizer exame de pedidos. Eu uni um retrato que fosse consideravelmente fácil de se vestir acima como o Angel dos X-Men. Talvez o traje original ou o traje azul ou vermelho de X.Com o filme novo que vem para fora em um par das semanas aqui nos U. S.. Eu penso que seriam puros.
Appriciate I seu local.
Obrigado,
Mr. "I Won't Tell The Name"

Foi engraçado, quase trágico... mas admito que foi uma ótima iniciativa!

MORTE SÚBITA





Meu primeiro celular, ganhei do meu pai. Ele havia tentado me contactar em Campos por um dia inteiro, mas não me achou em lugar nenhum. Ficou puto da vida e, logo que nos encontramos (cerca de uma semana depois), me deu o celular dele mesmo. Era o primeiro modelo de aparelho digital da Motorola. Ele era todo preto, grandão e pesado. Chamávamos o celular carinhosamente de TIJOROLA, o tijolo da Motorola. Era tão bizarro que meus amigos me sacaneavam, dizendo que pra andar com aquilo na rua, era necessário ter porte de arma!!

Meu segundo celular também foi do meu pai. O tijolão deu defeito e deixei com papai pra consertar. Pra eu não ficar incomunicável, papai me deixou o outro celular que ele havia comprado, um LG bonitinho, que foi muito usado na época da expansão da Vésper. Fiquei com esse aparelho de meados de 2001 até quase o final de 2003, quando ele começou a ter problemas de bateria.

Devolvi o LG bonitinho pro meu pai e dei um passo forte, por conta própria: comprei um celular novo pra mim! De conta! Com DDD do Rio de Janeiro! Era um LG BD 4000, todo champagne, lindo de morrer e mega-funcional! Eu amei aquele celular, desde que bati os olhos nele! Desde então, este celular foi meu contato com o mundo, minha agenda de telefones, de compromissos, meu relógio, meu despertador, minha diversão em momentos de ócio. Quase um filho! Se meu celular falasse...

... mas ele não fala mais! Na quinta-feira, nates do feriado, do nada, ele saiu da área de cobertura e não voltou mais. E foi apresentando 'falência múltipla dos órgãos': não recebia torpedos, não abria a agenda, não funcionava o despertador... Por fim, o celular não ligava mais!

E, pra piorar, esse drama se desenrolou justamente num momento em que estou mais sem dinheiro em toda a história da minha vida independente e carioca! Isso só acontece comigo!

Foi duro passar essa semana incomunicável... mas, graças a Deus, meu celular novo - comprado baratinho utilizando o programa de pontos aliado à algumas promoções de dia das mães - já chegou e funciona! Acho bom esse durar mais uns 3 anos!