CRYING IN THE RAIN

daí que fui ao roquenrio no último domingo e, como não poderia deixar de ser, muitas coisas inusitadas aconteceram, desde o fato de minha irmã ter me encontrado no meio de uma multidão de 85 mil pessoas POR ACASO até eu e meus amigos nos refugiarmos da chuva num banheiro interditado - só faltou um telão pra ser efetivamente uma área vip.

o line-up do palco principal foi cidade negra, aluna george, a-ha e katy perry.
só não vi o show de aluna george, mas ouvi inteirinho lá da 'área vip'.
cidade negra fez um show muito bom, deram uma roupagem mais reggae a quase todas as músicas.

o show da katy perry desse ano foi melhor que o de 2013, tanto em termos vocais - senti uma melhora substancial - quanto nos elementos cênicos. num dado momento, enquanto katy se trocava para um novo bloco do show, entraram vários bailarinos fantasiados de gatos e puxei com os amigos um corinho: 'nós, gatos, já nascemos pooooobres / porém, já nascemos liiiiivres' e uma galera enorme começou a cantar com a gente. só faltou aparecer no multishow!

agora, o show do a-ha foi particularmente emocionante. sou uma pessoa velha, fico emocionado com as musgas dos anos 80 e, no meio do show, tava lá cantando como se fosse 1986!

daí que estava chovendo quando o a-ha começou os acordes de 'crying in the rain'.
e eu fiz o que?
isso mesmo: eu chorei!
estava literalmente chorando na chuva, como na canção!
isso só acontece comigo!
e eu sei, eu sou clichê...

p.s.:

(1) nem sei o que me causou tanta comoção, já que 'crying in the rain' sempre me lembra chocolate e me dá fome: TROUXE UM LAKA PRA VOCÊ!

(2) já que falei de a-ha, 2 postagens antigas sobre esse 'tema': FESTA e READY TO PARTY!

ERRO DE LEITURA

vocês sabem que eu dei uma paradinha no blog porque eu não tava dando conta de trabalhar, fazer mestrado, ter uma vida social e outra virtual, tudo ao mesmo tempo, né?
então, por causa do mestrado, eu tava com um volume de leitura muito grande.
logo no primeiro semestre, percebi que precisava começar a ter uma 'biblioteca' pessoal com livros da área - não apenas os específicos pra minha pesquisa, mas uns clássicos.
aproveitei as ementas das disciplinas do segundo semestre e umas promoções de aniversário em sites e comprei alguns livros. um deles, que era um dos mais importantes pra uma disciplina obrigatória, era um livro clássico, que eu estava ansioso pra receber e ler (e, claro, poder utilizar na aula).
acontece que a entrega atrasou tanto que ele só chegou no dia da aula em que seria utilizado.
para otimizar meu tempo, levei o livro pra ler enquanto aguardava na fila do banco...
depois de uma leitura concentrada, grifando trechos e trechos a lápis, eu ainda não tinha entendido qual era a relação daquele capítulo com o tema da aula.
daí, fui consultar a ementa novamente e descobri que, por distração ou falta de atenção, EU TINHA LIDO O CAPÍTULO ERRADO!
isso só acontece comigo!

O ASTRO

na época da novela "o astro" - o remake, não o original, porque não sou tão velho assim - fui fazer umas fotos de divulgação pra festa de uma amiga. o tema da festa era "freak show", e fui fazer as fotos e uns vídeos vestido de vidente. daí, foram necessários quilos e quilos de maquiagem para criar uma faceta mais... "esotérica". 

terminado o trabalho, descobrimos que a minha amiga que me maquiou todo tinha esquecido de levar o demaquilante. consegui tirar algumas coisas com água, mas o grosso da maquiagem ainda tava intacta na minha cara.

resultado: tive que voltar pra casa todo maquiado. na verdade, antes de voltar pra casa, ainda passamos numa lanchonete pra comer alguma coisa e eu lá, todo maquiado! isso só acontece comigo...

quando cheguei em casa, o problema persistia: como tirar a maquiagem sem demaquilante? lendo umas dicas na internet, consegui retirar quase tudo com...AZEITE E LUBRIFICANTE À BASE DE ÁGUA! a única coisa que persistia eram as longas camadas de rímel nos meus cílios, que não saíam de jeito nenhum. depois de fuçar na internet, descobri a melhor forma de tirar o rímel (e mesmo a maquiagem): XAMPU JOHNSON! sério, funciona mesmo!

COINCIDÊNCIAS

que o trânsito no rio de janeiro e arredores anda uma bosta não é segredo pra ninguém.

e que depender de ônibus pra fazer o trajeto cabo frio - rio é uma bosta, também não é segredo pra ninguém.

isto posto, olha que legal: numa segunda-feira dessas, saí de cabo frio no ônibus das 7h10 - que estava pontualmente atrasado por 15 minutos - e cheguei no rio de janeiro às 11h46.

apenas QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS de viagem, dos quais METADE desse tempo foi de SÂO GONÇALO até a rodoviária novo-rio - ou seja, DUAS HORAS para percorrer cerca de 25km.
isso só acontece comigo porque eu tinha que estar CEDO no trabalho nessa segunda-feira.

além desse revés, meu ônibus da rodoviária até a minha casa demorou 45 minutos pra fazer um trajeto que só dura 15 a 20 minutos.

mas sabem qual foi o fato mais legal disso tudo?

na hora eu que tava quase chegando no meu prédio, MEU CHEFE PASSA POR MIM, EM PLENO HORÁRIO DE ALMOÇO - e ainda fez o sinalzinho batendo com o dedo indicador no mostrador do próprio relógio...

ainda bem que ele é realmente muito gente boa e entende esses meus dramas pessoais...

NA PRESSÃO

na esteira do post anterior, lembrei de uma história curtinha...

por uma questão de "logística", papai era o responsável por cozinhar na casa dele e da minha madrasta, na maior parte do tempo.

há uns 15 anos, num domingo em que estávamos todos os filhos na casa deles, papai resolveu fazer um feijão fresquinho... botou os ingredientes todos na panela de pressão e largou o feijão lá, cozinhando.

volta e meia, papai voltava para a cozinha, pra verificar a intensidade do fogo ou se o vapor estava saindo direitinho da panela e, numa dessas, assim que ele ia passar pra dentro da cozinha, A PANELA DE PRESSÃO EXPLODIU!

foi uma chuva de feijão quente pra tudo que é lado!

a tampa da panela voou com tanta força que derrubou o exaustor de cima do fogão!

a sorte de papai é que ele ainda estava na porta da cozinha, então nem foi completamente lavado pelo caldo... mas a força da pressão foi tão grande que ele teve que ir ao hospital para lavarem os olhos deles: tava meio cego de tanta casca de feijão.

fora o trabalho de DIAS pra limpar uma cozinha INTEIRA suja de feijão do teto ao chão...

isso só acontece comigo... ou com minha família!

FEIJÃO MARAVILHA

o primeiro feijão a gente nunca esquece, né?

o meu, certamente, foi inesquecível!

como 10 entre 10 brasileiros preferem comer *feijão*, eu não sou exceção da regra e curto um feijãozinho, de preferência bem temperado e fresquinho!

fora a feijoada da dadá (mãe de cara-metade), um dos feijões que mais gosto é o de dindinha.

há cerca de dois anos, numa das visitas que ela fez lá em casa, pedi pra ela me ensinar o básico do cozimento do feijão na panela de pressão.

levando isso em consideração, resolvi testar e fazer um feijão com folhas de louro e outros temperinhos, além de linguiças diversas e carne seca.

segui a dica de dindinha e botei as carnes para cozinhar junto com o feijão, mas simplesmente esqueci de DESSALGAR A CARNE SECA!

e, é claro, AINDA PUS UMA COLHER DE SAL na panela.

obviamente que, quando fui provar o feijão pronto, estava mais salgado que os preços do bacalhau na páscoa!

isso só acontece comigo!

pra não perder a panela inteira de feijão, adotei duas soluções diferentes: primeiramente, fiz uma outra panelada de feijão, sem carnes, sem tempero, sem nada e misturei com o feijão salgadíssimo.

como ainda tinha ficado um pouco salgado, à medida em que ia consumindo o feijão durante a semana, cozinhava batatas dentro do feijão enquanto o fervia... até que ficou bom, acreditam?

SE CUIDA, VOVÓ PALMIRINHA!

=D

(dedicado a laila e humberto e nossas conversas culinárias!)

PRESENÇA DE ANITA

todo mundo provavelmente já se pegou pensando "isso só acontece comigo" quando ficou trancado do lado de fora ou do lado de dentro de um imóvel.

mas tem gente que se supera, com minha querida amiga anita (@anitovski).

amiga anita estava de mudança. a porta do apartamento do qual ela estava indo embora é dessas cuja maçaneta só abre por fora com o uso da chave. nos momentos finais do processo de mudança, anita carregou uma série de caixas e coisas para o corredor do prédio e, num golpe de vento (e de extrema falta de sorte), a porta do apartamento bateu, deixando bolsa, carteira e documentos, tudo dentro de casa, incluindo... A CHAVE! 

como não tinha como entrar, anita ligou para a ex-roommate e, sem lenço e sem documento, foi até o novo apartamento da amiga pra buscar a cópia dela da chave e poder resgatar suas coisas e terminar sua mudança.

pensam que acabou o drama? claro que não!

não satisfeita em se trancar do lado de fora do apartamento antigo, ao levar as coisas para o apartamento novo, anita deixou a chave na maçaneta ao entrar e, novamente, veio um vento que bateu e a deixou trancada DENTRO de casa com a chave pra fora. 

sim, senhoras e senhores, anita conseguiu a façanha de se trancar DUAS VEZES no mesmo dia, em LUGARES DIFERENTES!

como a chave tava do lado de fora, não havia como anita abrir a porta. assim, após passar um bom tempo com a cara enfiada na janelinha de vidro da porta esperando uma boa alma passar, anita teve um momento macgyver e conseguiu abrir a porta usando um... ALICATE DE UNHA!

benzadeus!

UNDERNEATH YOUR CLOTHES

dizem que depois da tempestade vem a bonança.

eu já acho que isso é algo cíclico: depois da bonança, volta a tempestade, daí vem outra bonança e recomeça a tempestade...

dia desses, após uma noite maravilhosa em que me diverti com pessoas queridas e especiais, fui dormir com um sorriso bobo na cara e acordei no dia seguinte com toda essa vibe de 'bonança pós-tempestade'.

saí pra trabalhar com minha calça mais confortável - um jeans nem tão velho, mas surrado de tanto uso - e ainda passei na farmácia e na papelaria no caminho.

chegando no trabalho, brinquei com a mocinha que 'gerencia' o acesso aos elevadores no hall da empresa, topei com várias pessoas no elevador e, finalmente, cheguei na minha sala.

após um tempinho sentado, trabalhando, chegou a hora da ginástica laboral: levantei com todo ânimo e disposição e, na mesma hora, dona síndica veio apavorada me dizer que A MINHA CALÇA RASGOU INTEIRA NA LATERAL TRASEIRA ESQUERDA! 

e, pelo jeito, ela estava rasgada já desde a hora em que coloquei! 

isso só acontece comigo!

ainda tive que andar até em casa com um casaco rosa da dona síndica enrolado na cintura pra esconder o buraco na minha calça!

pelo menos a cueca era bonitinha - e ainda recebi elogios por isso...

OS REMÉDIOS NORMAIS NÃO AMENIZAM...

minha querida vovó mana toma um monte de remédios.
dentre eles, um tarja preta que a gente *nunca* encontra em cabo frio.
por ser medicamento controlado, a farmácia precisa reter a receita e, então, não dá pra comprar pela internet.
daí, todo mês, eu faço uma peregrinação por farmácias da zona sul do rio de janeiro pra conseguir encontrar o tal remédio.
resolvido este problema, cria-se outro: mandar o remédio pra vovó em cabo frio quando eu não tenho nenhuma viagem prevista perto da época do estoque de vovó se esgotar - é meio complexo enviar medicamento controlado pelo correio.
na semana passada, comprei o remédio e combinei com miss gaga dela levá-lo no dia seguinte, já que ela teria que ir a cabo frio meio de urgência.
só que ela não dormiria em casa e iria viajar logo após o trabalho!
então, no dia em que miss gaga iria pra cabo frio, acordei relativamente cedo e fui levar o remédio de vovó no trabalho de miss gaga... NA ILHA DA CONCEIÇÃO, EM NITERÓI!
no que o meu ônibus estava subindo a ponte rio-niterói, recebo a ligação da farmácia me informando que ME VENDERAM O REMÉDIO ERRADO.
ou seja, fui a niterói A TOA!
isso só acontece comigo!!
por fim, tive que percorrer a ponte toda, descer em niterói, pegar outro ônibus (mais ponte e mais trânsito) pra voltar pro rio...
o pior: a farmácia só poderia trocar o remédio à noite, eu não teria como deixar com miss gaga (que já teria viajado) e, por conta disso, vou ter que arranjar um dia qualquer pra ir a cabo frio levar o remédio antes do estoque de vovó acabar...

MAN AT WORK (2)





Careca é um dos caras mais divertidos do meu setor.
Embora não seja sua tarefa principal, ele tem muito contato com uma série de clientes e outros funcionários de fora do Rio de Janeiro.
Daí, certa vez, uma das funcionárias de outro estado, com quem ele lidava muito por telefone, estava no Rio e ligou pra ele pra avisar que estava no prédio.

Careca: - Que legal que você está no Rio! Tá em qual sala?
Moça: - Ah, tô na sala 202!
Careca: - Jura? Eu tô na sala 202!
Moça: - Que coincidência! Venha cá ver só como está legal o nosso projeto!
Careca: - Mas onde você está? Não estou te vendo e, aqui, a minha sala é pequena...
Moça: - Eu também não tô te vendo...
Careca: - Você tá na sala 202 mesmo?
Moça: - Eu disse 202? Nossa, onde ando com a cabeça? Estou na sala 206!
Careca: - Ah, tá! Peraí que vou dar um pulo na sua sala...

Daí, Careca deu voltas e mais voltas em torno do andar, procurando a tal sala 206 e não achava, simplesmente porque só haviam CINCO salas no nosso andar. Achando que se tratava de um engano da moça, ele esperou ela ligar de novo para esclarecer qual era realmente a sala em que ela estava - porque ele não tinha o ramal dela aqui no Rio.

Quando ela ligou de novo, eles conversaram e ele descobriu qual era o erro: embora a mocinha estivesse no Rio, ELA ESTAVA NO OUTRO PRÉDIO DA NOSSA EMPRESA, EM OUTRO BAIRRO! Por isso que a numeração das salas era diferente... Depois de rir muito do desencontro, Careca só pensava: isso só acontece comigo!

MAN AT WORK (1)





Por mais que eu seja estabanado, sempre tem alguém capaz de me superar.
Miss Sindicato, uma das minhas amigas do trabalho, que o diga!
De certa feita, o cafézinho da nossa sala acabou e ela, muito espertamente, foi até a copa mendigar um copo de café.
Na volta, ela encontrou com Secretária do Futuro saindo de nossa sala e ali, na frente a porta, ficaram ambas, paradas, convesando brevemente.
Miss Sindicato estava paradinha, com a mão na maçaneta, se preparando pra entrar, quando, de repente, um rapaz abriu a porta.
Com isso, ele acabou puxando a Miss Sindicato, que SE DESEQUILIBROU, FOI SALA ADENTRO TROPEÇANDO E DERRAMANDO TODO O CAFÉ EM CIMA DO RAPAZ E DELA MESMA!
Parecia cena de comédia pastelão!
Enquanto se limpava no banheiro, tentando hericamente retirar manchas enormes de café em sua roupa, Rô pensava: "não fosse pelo Andreh, eu diria que isso só acontece comigo"...

CAMINHO ERRADO




Em todos esses anos de vida, o destino vive tentando me ensinar uma lição que, aparentemente, eu não aprendo: se algo tem chances, mesmo que mínimas, de dar errado na minha vida, com certeza dará errado!

Hoje foi um desses dias em que essa lição veio com força total.
Sabendo que estamos em período de férias escolares e, com isso, tem menos 'pais' trabalhando nessa época, assumi que o trânsito no Rio de Janeiro estaria ligeiramente menos pior do que de costume. Com base nisso, me programei para pegar um ônibus em Cabo Frio às 7h da madrugada, enfrentar cerca de 3 horas de viagem e mais meia hora da rodoviária até em casa, além de 10 minutinhos em casa pra pegar meu material e ir pro trabalho, o que geraria um pequeno atraso de 40 a 45 minutos na minha entrada no trabalho, facilmente compensável saindo mais tarde. O plano era perfeito!

Tudo correu conforme planejado até a chegada na Rodoviária Novo Rio. Embarquei no ônibus 173, que normalmente faz o caminho mais rápido até minha casa (35 minutos com trânsito, 15 minutos com pista livre). E aí que começou meu martírio: o trânsito estava especialmente intenso no centro por conta de obras e levei 50 minutos pra chegar num ponto do trajeto que levaria no máximo 22 minutos! Pra piorar, nesse ponto do trajeto, o ônibus costuma atravessar um túnel que ESTAVA FECHADO!

Por conta disso, o motorista teria que fazer num grande desvio - isto é, contornar um morro inteiro - pra seguir o trajeto. E O MOTORISTA AINDA SE PERDEU NO CAMINHO! Quando finalmente se achou, pegamos todo o trânsito intenso da área acrescido de tudo que foi desviado por lá! E isso tudo SEM AR CONDICIONADO, NUM CALOR SENEGALÊS!

O trajeto que, em pista livre, levaria 15 minutos, me custou DUAS HORAS E TREZE MINUTOS!
Isso só acontece comigo: me enfiar no ônibus mais rápido e ele fazer o trajeto mais longo, sem ar condicionado e com motorista perdido no caminho...

A única coisa divertida nesse martírio foi a mendiga maluca seminua na Lapa que ficava se exibindo na pros passageiros dos ônibus...

2012





Com o avanço das festividades de fim de ano, eu tava aqui relembrando o réveillon 1993/1994.
Nesse ano, eu tava meio revolts porque a vida inteira eu havia passado a virada com roupas brancas e nada melhorava a minha sorte.
Então, resolvi que iria passar o ano novo todo de preto.
Absolutamente sem nada branco!
Nunca fui muito fã de roupas pretas, mas comprei tudo novo: camisa, bermudão, cueca e mesmo a meia!
Daí, no dia 29/12, fiz o favor de levar um tombo homérico quando andava de bicicleta.
Resultado: BRAÇO IMOBILIZADO COM UM LINDO E RELUZENTE GESSO BRANCO!

O contraponto dessa história se deu hoje, quase 20 anos depois!
Ganhei uma blusa linda no meu aniversário e decidi que ia guardá-la pra usar no réveillon.
Eu tava bem na vibe de usar alguma coisa branca nessa virada e eu não tinha nada em mente até ganhar essa blusa!
Fui pra festa dos meus amigos, pulei, cantei, dancei, amei muito as pessoas, dancei 'garota na chuva' efetivamente na chuva, cheguei em casa destruído às 9h45 da manhã e somente na hora em que tirei a roupa pra tomar banho, na luz fria do banheiro, percebi que minha camisa branca tinha, na verdade, UM TOM DE VERDE MUITO MUITO CLARO!
Isso só acontece comigo!

PRINCESS FAMILIAR



Natal é essa época mágica em que todas as pessoas vão se amontoando em shopping centers, caçando boas ofertas, procurando presentes, lembranças, mimos, se acotovelando por peças de roupa e gastando rios de dinheiro e/ou se endividando até o próximo natal.

Agora que Mini-Shrek, minha sobrinha, já tem 3 anos, não posso mais enganá-la com qualquer bobagenzinha no Natal. Ela é bem decidida, sabe muito bem o que quer ganhar de presente - igualzinha a mim, com a mesma idade!

Mini-Shrek é fascinada por bailarinas e princesas mas, como toda boa menina criada com a magia da televisão, é fanática por... Barbies. Assim, não fiquei muito surpreso quando ela me pediu uma 'Barbie Escola de Princesas'.

Aí, minha mãe veio meio correndo a Niterói, junto com duas amigas, pra fazer muitas compras de Natal. Fui encontrá-las e, numa grande loja de departamentos, uma situação muito boa se apresentou: vááááááááários modelos de Barbie. E daí eu me vi em frente a 6 Barbies diferentes da 'Escola de Princesas'. NO auge da minha ignorância, recorri à mamãe, que um dia já foi menina, e poderia me ajudar. Como mulher sábia que é, mamãe disse: "não faço a mínima idéia de qual sua sobrinha quer... leva a loira de vestido rosa, que não tem erro"! Daí, escolhi a Barbie de vestido rosa, paguei e levei pra casa. Na verdade, minha mãe levou pra Cabo Frio.

Na semana seguinte, quando fui pra casa de minha mãe, fui conversar com Irmão-Shrek, pai das minhas sobrinhas e mostrei a Barbie pra ele:

Andreh: - ... e olha só que linda e formosa e meiga e fantástica a Barbie que eu vou dar pra sua filha!!
Irmão-Shrek: - È realmente linda e formosa e meiga e fantástica mesmo, tanto que minha filha ama a que ela JÁ TEM IGUALZINHA!

Resultado: tive que trazer a boneca de volta pro Rio, pra trocar.
A cereja do bolo: nas 2 unidades da famosa loja de departamentos mais próximas da minha casa, NÃO HAVIA SEÇÃO DE BRINQUEDOS! Tive que voltar na unidade de Niterói pra trocar lá!

Isso só acontece comigo: comprar a boneca errada pra sobrinha e ter que fazer peregrinação pra trocar...

DESTINATION UNKNOWN








Quando as coisas estão destinadas a dar errado, pode ter certeza, elas darão.
Por mais que você lute contra o destino, espere que tudo dê certo, o que está programado pra dar errado - é certeza - vai dar errado!


Meu último sábado já havia começado mal.
Eu teria aula o dia inteiro e, logo depois da aula, ia rumar pra Cabo Frio.
Dormi tarde na sexta, deixando tudo já arrumado, pra minimizar o meu tempo dentro de casa caçando as coisas todas de manhã cedo e podre de sono.
Dormi mal, acordei mais cedo do que queria e resolvi aproveitar esse 'tempo extra' a meu favor, saindo de casa mais cedo, com a certeza de que chegaria na aula pouco antes do horário e conseguiria distribuir o material pros meus colegas sem perder as explicações da aula.
Só que, na pressa de sair de casa, ESQUECI TODAS AS APOSTILAS E TIVE QUE VOLTAR EM CASA!


Obviamente, isso iniciou uma espiral de atraso: cheguei de volta no ponto e PASSEI QUASE MEIA HORA ESPERANDO UM ÔNIBUS!
Cheguei tarde na aula, cansado, com sono, com fome e o dia só estava começando.
Foi um corre corre danado nesse dia, uma exigência da minha atenção além dos limites.


Quando finalmente tudo acabou, no fim da tarde, corri pro ponto de ônibus e percebi que HAVIA PERDIDO MEU MP3 PLAYER!
Procurei na mochila cheia de tralhas de viagem, e na sacola com 8kg de apostila que eu tava carregando, mas não estava lá.
Voltei no restaurante do almoço e na na faculdade, mas não achei meu mp3 player.
Cheguei a chorar de raiva no banheiro da faculdade!


Me recompus, esperei meia hora por um ônibus para a rodoviária e HAVIA UMA OBRA NO CAMINHO!
Levei UMA HORA PRA FAZER UM CAMINHO QUE DEVERIA DURAR APENAS 20 MINUTOS!
Cheguei no inferno que é a Rodoviária Novo Rio e corri pro guichê da autoviação 1001, rainha absoluta do péssimo transporte pra Cabo Frio - porque detém o monopólio dos trechos para a Região dos Lagos e outros lugares dentro (e fora) do estado.


Depois de amargar 20 minutos na fila, descobri que AINDA TERIA QUE ESPERAR 45 MINUTOS PELA PRÓXIMA SAÍDA PRA CABO FRIO!
Foram 45 minutos de NADA PRA FAZER na rodoviária, sem nem poder curtir uma musiquinha!
Pra completar a minha desgraça, O ÔNIBUS AINDA TERIA QUE PASSAR PELA RODOVIÁRIA DE NITERÓI, o que faria o tempo de viagem aumentar em cerca de 40 minutos!!


E, é claro, como as tosqueiras da vida nunca acontecem sozinhas, veio a cereja do bolo: logo após o pedágio de Araruama, A SUSPENSÃO DO MEU ÔNIBUS QUEBROU!
Isso significa que tivemos que ficar parados, no meio do nada, no escuro, sendo comidos por mosquitos, por duas longas horas, à espera do novo ônibus!!


Quando finalmente consegui seguir viagem, ME DEU UMA VONTADE LOUCA DE FAZER XIXI!
Cheguei na rodoviária de Cabo Frio e corri pro banheiro!
E a bateria do meu celular descarregou, tive que ligar a cobrar pra casa pra pedir pra alguém ligar pro meu irmão pra ele ir me buscar na rodoviária. E, óbvio, esperei uma eternidade por ele!

Daí, eu chego em casa cansado, sujo, comido por mosquitos, com sono, com fome, querendo carinho de mãe e simplesmente: 

1) MAMÃE NÃO ESTAVA EM CASA

2) O CHUVEIRO QUEIMOU, ENTÃO ESTÁVAMOS SEM ÁGUA QUENTE

3) NÃO TINHA COMIDA!

Acho que, definitivamente, isso só acontece comigo!

LOSING UP MY BUTTONS




No último fim de semana, senhora minha mãe se desbancou lá de Cabo Frio, de carro, junto com uma prima e uma amiga, pra fazer umas compras de Natal.
Eu, como bom filho, saí da minha aula de sábado e fui direto pra Niterói pra ajudar as três e, é claro, adiantar também as *minhas* compras.
Fazer compras com minha mãe é sempre uma ótima experiência: a gente conversa, se diverte, experimenta mil coisas, elabora mil hipóteses, compra muita coisa e descarta a idéia de comprar milhares de outras, ri da cara dos outros e anda quase que a mesma quilometragem de uma maratona.
Num dos momentos de experimentar roupas, resolvi ver umas bermudas pra mim, já que a bermuda mais nova que eu tinha completaria 3 anos no próximo natal...
Eu uso minhas roupas até furar/gastar/puir, tenho uma incapacidade crônica de me livrar das que eu gosto.
A bermuda que eu estava usando naquele dia era tão usada e surrada que, além de remendada, quando entrei no provador, fui tirá-la e O BOTÃO DELA VOOU LONGE E O ZÍPER EMPERROU!
Isso só acontece comigo: ter que sair da loja já usando uma bermuda nova porque estragou pra sempre a velha que eu tava usando...

OLHOS COLORIDOS






Pessoa desprovida de sorte que sou, tinha que ser pego por essa onda de conjuntivite que parece estar assolando o Rio de Janeiro...
Acordei nessa segunda-feira com as pálpebras do olho direito completamente seladas por secreção, além de dor e desconforto nos dois olhos.
O único aspecto positivo da conjuntivite foi ganhar uns dias em casa, de repouso.
Como a claridade incomoda bastante, sair de casa se tornou algo a ser evitado, até porque a luminosidade de tudo só se torna suportável com óculos escuros...
Então passei o dia inteiro em casa fazendo pequenas tarefas domésticas e vendo TV... DE ÓCULOS ESCUROS!
Isso só acontece comigo...

DON'T STOP 'TILL YOU GET ENOUGH






A Lapa é, por excelência, o reduto boêmio do Rio de Janeiro.
Nela acontecem vários eventos interessantes e se reúnem os mais variados tipos de pessoas: sambistas, roqueiros, patricinhas, nerds, playboys, gays, ricos, pobres, hipsters, pagodeiros... todos juntos num enorme caldeirão cultural que fervilha diversão.
Assim, andar pela Lapa, sobretudo nas noites dos fins de semana, é topar com o inusitado.
E inusitado é meu segundo nome (mentira, é "Henrique", mas poderia ser)...
Eis que, ontem, fui passear na Lapa com uns amigos de fora do Rio e o desfile de figuras inusitadas poderia gerar uma lista sem fim, tais como a moça de cabelo laranja que, toda serelepe, simplesmente deu uma pirueta no meio da rua, ou o um guitarrista que mais parecia um cover do KHAL DROGO (de "Game of Thrones") tirando um som (e uns trocados) perto do Teatro Odisséia.
Mas o mais legal da noite foi um grupo de pequenos dançarinos fazendo performances na rua ao som de Michael Jackson!
Tinha um garotinho de cerca de 10 anos, com o cabelo do Michael na fase 'Black or white', mas usava a clássica jaqueta vermelha, ao som (é claro) de "Thriller". O mais legal é que, num dado momento da música, mais duas crianças vieram dança com ele, maquiadas e vestidas de zumbis! Foi tão legal que me senti na obrigação de colaborar com algun$ trocado$.
Mas é claro que algo tinha que acontecer pra render um post tão longo: na hora em que fui deixar minha colaboração, OS ZUMBIS COMEÇARAM A PERSEGUIR O 'MICHAEL', QUE SE AGARROU EM MIM PRA NÃO SER LEVADO!! Isso só acontece comigo: ser a tábua de salvação de um cover mirim do Michael Jackson!

UPDATES:
#1
Pior fui eu, gritando pros zumbis: 'deixem o Michael viver"!
XD

#2
A ilustração desse post é de uma camiseta que comprei no Camiseteria!

#3
Tô no twitter: @andreh77

#4
Falando em zumbis, clica aqui e aqui!

INCONVENIENTE

Eu sou sempre o primeiro a reclamar de gente inconveniente, que atrapalha o bom andamento de uma fila.

Posso até não expressar meu desagrado na hora, mas com certeza, mentalmente, estou xingando ou praguejando.

Até acho educado bater um papinho com os atendentes enquanto estão te atendendo - as meninas da bilheteria dos cinemas daqui de perto, por exemplo, me adoram - mas, acabado o serviço, V-A-Z-A! Deixa o atendente trabalhar e a fila fluir!

Então, é claro que, de tanto eu reclamar disso, o karma não ia me deixar impune...

Dia desses, na correria que foi a minha vida cinéfila no final do Festival do Rio, resolvi comprar meus últimos ingressos com antecedência, no guichê de atendimento.

Fui junto com a Pollyanna e, durante o processo de compra, fiquei batendo papo com os atendentes e... me distrai! Nessa distração, digitei a senha do meu cartão sem conferir o valor pago! E só depois que eu tava com os ingressos em mãos é que conferi o valor no canhotinho e vi que tava erradíssimo!

Daí, tive que retornar ao guichê e pedir o estorno do valor.

Só que NENHUM DOS VOLUNTÁRIOS DO ATENDIMENTO SABIA FAZER O ESTORNO DE UMA COMPRA EM DÉBITO!

Foi um tal de aperta botão, liga pra um liga pra outro, chama coordenador no rádio, chama a menina da bilheteria (que mesmo me adorando, não sabia operar especificamente aquela máquina de débito e, logo, não poderia estornar minha conta)... e a fila só aumentando, aumentando, aumentando!

Isso só acontece comigo: tentar facilitar tudo ao máximo pra, no fim das contas, acabar atrapalhando mais ainda!

Por sorte, depois de quase meia hora, uma das voluntárias do atendimento retornou de seu lanchinho e magicamente ele sabia estornar minha compra. Pelo menos só perdi tempo dessa vez...

EU SOU MEU GUIA





Dia desses, fui ao Cine Odeon ver um filme da respescagem do Festival do Rio.
Na saída, resolvi voltar de ônibus, porque não haveria trânsito e o veículo convenientemente me deixaria mais perto do meu destino...
Daí, esperando no ponto, vi passar um ônibus da linha 410, que normalmente não passa na rua em que eu estava, nem mesmo quando o trânsito da Lapa é desviado para o Centro.
Não acreditando na minha sorte, fiz sinal e peguei o ônibus, tão somente para descobrir que O MOTORISTA NÃO COSTUMAVA FAZER AQUELA LINHA E ESTAVA MEIO PERDIDO!
Como ele me informou que, chegando em Botafogo, ele já saberia se orientar, SENTEI QUASE AO LADO DO MOTORISTA PRA GUIÁ-LO ATÉ O CAMINHO CERTO!
Isso só acontece comigo: servir de GPS pra motorista de ônibus!