CHURRASCÃO

há algum tempo, o twitter disponibilizou um modo de recuperar e reler todos os seus tweets já postados.

me diverti com algumas histórias, me entristeci com outras e, é claro, achei uma pérola aqui pro blog!

em 2009, um casal de amigos de infância - que atravessaram comigo praticamente toda a fase escolar do ensino fundamental - resolveu fazer um churrasco pra reunir a galera.

era dezembro, perto do natal e, apesar da correria das compras natalinas, boa parte da galera estaria mesmo em cabo frio.

e o evento foi mesmo um sucesso!

só que, é claro, como era longe à beça da minha casa, foi uma aventura chegar lá.

alegria e aventura comprovadas pela seqüência de tweets abaixo:

churrasco dos amigos da infância não tem preço!

tão bom que compensou até os 20 minutos esperando o ônibus no ponto errado.

tão bom que compensou até os 32 minutos esperando o ônibus no ponto certo.

tão bom que compensou até os 66 minutos no ônibus, circulando DENTRO da cidade!

tão bom que compensou até mesmo descer no ponto errado e passar 15 minutos andando no barro pra chegar no local do churrasco!!

tão bom que valeu a pena ter chegado varado de fome, no meio da tarde, num churrasco marcado para as 12h! isso só acontece comigo!

NA PRESSÃO

na esteira do post anterior, lembrei de uma história curtinha...

por uma questão de "logística", papai era o responsável por cozinhar na casa dele e da minha madrasta, na maior parte do tempo.

há uns 15 anos, num domingo em que estávamos todos os filhos na casa deles, papai resolveu fazer um feijão fresquinho... botou os ingredientes todos na panela de pressão e largou o feijão lá, cozinhando.

volta e meia, papai voltava para a cozinha, pra verificar a intensidade do fogo ou se o vapor estava saindo direitinho da panela e, numa dessas, assim que ele ia passar pra dentro da cozinha, A PANELA DE PRESSÃO EXPLODIU!

foi uma chuva de feijão quente pra tudo que é lado!

a tampa da panela voou com tanta força que derrubou o exaustor de cima do fogão!

a sorte de papai é que ele ainda estava na porta da cozinha, então nem foi completamente lavado pelo caldo... mas a força da pressão foi tão grande que ele teve que ir ao hospital para lavarem os olhos deles: tava meio cego de tanta casca de feijão.

fora o trabalho de DIAS pra limpar uma cozinha INTEIRA suja de feijão do teto ao chão...

isso só acontece comigo... ou com minha família!

FEIJÃO MARAVILHA

o primeiro feijão a gente nunca esquece, né?

o meu, certamente, foi inesquecível!

como 10 entre 10 brasileiros preferem comer *feijão*, eu não sou exceção da regra e curto um feijãozinho, de preferência bem temperado e fresquinho!

fora a feijoada da dadá (mãe de cara-metade), um dos feijões que mais gosto é o de dindinha.

há cerca de dois anos, numa das visitas que ela fez lá em casa, pedi pra ela me ensinar o básico do cozimento do feijão na panela de pressão.

levando isso em consideração, resolvi testar e fazer um feijão com folhas de louro e outros temperinhos, além de linguiças diversas e carne seca.

segui a dica de dindinha e botei as carnes para cozinhar junto com o feijão, mas simplesmente esqueci de DESSALGAR A CARNE SECA!

e, é claro, AINDA PUS UMA COLHER DE SAL na panela.

obviamente que, quando fui provar o feijão pronto, estava mais salgado que os preços do bacalhau na páscoa!

isso só acontece comigo!

pra não perder a panela inteira de feijão, adotei duas soluções diferentes: primeiramente, fiz uma outra panelada de feijão, sem carnes, sem tempero, sem nada e misturei com o feijão salgadíssimo.

como ainda tinha ficado um pouco salgado, à medida em que ia consumindo o feijão durante a semana, cozinhava batatas dentro do feijão enquanto o fervia... até que ficou bom, acreditam?

SE CUIDA, VOVÓ PALMIRINHA!

=D

(dedicado a laila e humberto e nossas conversas culinárias!)

MR. HANKEY
ou HOWDY HO
ou ainda GREEN IS THE NEW BLACK part 2





A história de hoje é curtinha e, na verdade, como é uma BOSTA de história, nem vai ficar aqui muito tempo...

É que eu fui no aniversário do Carlinhos - depois de enfrentar uma viagem de carro, acompanhado de um maluco que fala sozinho, um bêbado e uma puta - e me enchi de marzipan. O bolo era decorado com vááááárias estrelas negras de marzipan, cheias de anilina, é claro...

... eu comi tantas estrelas de marzipan do bolo que, nos dois dias seguintes à festa, MEUS EXCREMENTOS SAÍAM VERDES! Sim, gente, cocô verde, igual ao das vacas e cavalos. Isso só acontece comigo! Literalmente, QUE MERDA!

TUDO PARA FICAR COM ELE... O ESTÁGIO!
parte 3





Percebam:
Eu saí do trabalho direto pra FAETEC de Quintino, às 12h05 em ponto!
Quando eu finalmente entrei na FAETEC, já eram 14h15.
Quando saímos da coordenação de estágio, já eram quase 15h.

Só aí que pudemos levar mais 10 minutos pra achar a cantina do lugar (e outros 5 pra eu finalmente decidir o que ia comer, dentro da quantidade limitada de comida que havia sobrado).

Foram praticamente 3 horas de sofrimento e martírio: cansado, com fome, com medo de trajeto, com frio e, ainda por cima molhado!

Meu humor não estava dos melhores.

E, pra completar, eu tava de olho na canjica que a Rejane tinha pedido...mas quando ela chegou, descobrimos da pior maneira que ela estava estragada: provando!

Sim, crianças, NÓS COMEMOS CANJICA ESTRAGADA. Isso só acontece comigo... e com a Rejane! Pelo menos o povo da cantina, quando fomos reclamar que a canjica tava ruim, nos deixou trocar aquilo por algum outro doce...

(ainda falta mais um!)

A MÃE DA NOIVA





Esse fim de semana em Cabo Frio foi meio I.S.A.C. demais, até mesmo pra mim!

Fui pra Cabo Frio, entre outros motivos, por conta de um casamento. Uma prima distante se casou no sábado e, como bom parente, fui prestigiar o evento. Até porque, tenho um carinho muito grande pela mãe da noiva, prima de minha mãe e com uma trajetória bem semelhante à nossa.

Estava eu, feliz de minha vida, na recepção. Ainda nem tinham começado a servir os canapés, mas as bebidas já estavam rolando. Me servi de um coquetel de frutas sem álcool, muito gostoso por sinal! Nisso, a mãe da noiva, recém-chegada no salão de festas passa em nossa mesa. Depois de cumprimentar quase todos na mesa, ela vem em minha direção:

Mãe da noiva: - Oi, Andreh! Quase não acreditei quando sua mãe me disse que você vinha pro casamento! Fiquei tão feliz!
Andreh: - E você acha que eu ia deixar de prestigiar esse momento tão importante pra você? Vem cá me dar um abraço!

Eu sou uma pessoa abraçativa, tá! E, é claro, no que me levantei para abraçá-la, consegui a façanha de derrubar minha taça de coquetel de frutas no chão. O desastre, por si só, já seria vexaminoso. Mas como tudo pode sempre piorar - e muito - a taça não só caiu e se quebrou em váááááários pedaços, com também molhou minha calça toda, parte da calça do meu irmão Daniel e, de lambuja, AINDA SUJOU UM PEDAÇO DO VESTIDO DA MÃE DA NOIVA!

Andreh: - Ay, caramba! Isso só acontece comigo!
Mãe da Noiva: - Nem esquenta, dizem que isso é sinal de sorte!

Tá, tia... eu vou acreditar só pelo seu bom humor ao lidar com esse micaço!

BEM COMIDA

Já que falei no "Pançudo" (e na cocada de maracujá da Tati, que eu não trouxe), resolvi que hoje vamos falar um pouco de comida.

O ser humano, como qualquer organismo, tem necessidade de se alimentar. E, como muitos outros seres, nós também encontramos prazer na atividade de nos alimentação.

Então, porque é tão complicado para algumas pessoas entenderem que é complicado comer menos? Ou deixar de comer alguma coisa? Hehehe!

Muitas pessoas não podem ou não querem comer uma certa gama de alimentos. A pergunta é: você realmente é aquilo que você come? Ou seja, certas escolhas alimentares definem aspectos da sua personalidade?

É fato que certas pessoas têm certas restrições alimentares, seja por gosto pessoal ou por imposição médica. Talvez o segredo seja, justamente, saber dosar aquilo que se come, pra não morrer a toa...

Assim, o "Momento Capricho" de hoje pergunta:



VOCÊ É O QUE VOCÊ COME?




Com base no seu cardápio, você:

Vive fazendo planos e projeções. É equilibrado e nunca quer mais do que pode ter. Tudo na sua vida tem que ser belo, doce e gostoso.

É uma pessoa metódica que leva muito em consideração a aparência. Não consegue ficar sozinho. Gosta de estar sempre rodeado de amigos e da família. Encara a realidade de frente e procura manter pés no chão.Tem mania de complicar tudo e transforma um problema pequeno numa coisa gigantesca.

Adora a comodidade proporcionada pela vida moderna. Até gosta de morar na cidade, mas não se dá bem com a correria, o trânsito e o stress. Sempre que tem um problema, conta com os outros para ajudá-lo.


Olha, um grande percentual de acerto...

Façam o teste (que recebi por e-mail da Paulinha), é super simples, todo com imagens! E não se esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito.

PANÇUDO





O ato de passar um fim de semana em Cabo Frio envolve alguns procedimentos-padrão. Em qualquer final de semana que eu vá pra lá, eu tenho que cumprir ao menos UMA dentre várias tarefas (socialmente impostas, diga-se de passagem): comprar cocada de maracujá pra Tati, visitar alguma tia ou tio que não vejo há tempos, sair com amigos, ir a praia mesmo que seja só pra ver o mar e pisar na areia, rever alguns amigos, me divertir com Gretchen e Mari Pepper, entre outras coisas.

Um desses momentos é visitar o "Pançudo". É uma das lanchonetes mais tradicionais de Cabo Frio, que tem a MELHOR maionese da face da Terra - e olha que eu nem ligo muito pra maionese! Conheço os donos de lá desde a minha tenra infância, estudei com a filha caçula deles, de quem sou amigo até hoje (e de quem farei o convite de casamento). A lanchonete é tão popular e a comida é tão gostosa que até fizeram uma comunidade pra ela no orkut (da qual participo também).

A minha grande surpresa foi ter ido comer lá no Pançudo num desses fins de semana e me deparar com AS CARAS DAS PESSOAS QUE PARTICIPAM DA COMUNIDADE ESTAMPADAS NO VERSO DO CARDÁPIO DA LANCHONETE! E MINHA CARA ESTAVA LÁ! A coincidência foi eu ter pego JUSTAMENTE o cardápio que tinha *MINHA* foto. Eu não mereço isso!

Mas é um passatempo interessante: enquanto a comida não vem, você fica olhando as pessoas conhecidas (ou figuras estranhas) no verso do cardápio.

FEIJÃO MARAVILHA





Nos comentários do post anterior, a Nanda perguntou o que uma tampa de microondas faz no banheiro... claro que a prestimosa Odára nos responde essa questão:

"Quando o trabalho não acaba mais e a hora do almoço foi pro beleléu, comer no escritório torna-se a solução mais viável para não ficar o dia todo morrendo de fome. Em empresas que possuem uma cozinha, a tarefa não é das piores. Mas quando o assunto é uma agência na qual o forno microondas fica dentro do banheiro, a coisa muda de figura. Ou seja: tudo pode acontecer!

Uma das funcionárias é campeã em almoçar na frente do computador. Ordena sua refeição em um restaurante do próprio prédio, que em cinco minutos a entrega no escritório. Toda faceira e faminta, começa a comer. E a trabalhar, e passar e-mails, e atender ligações - tudo ao mesmo tempo, agora! Ao término de sua refeição, o prato dificilmente é prontamente higienizado. Quando a dita-cuja não o larga em cima da impressora, outro destino ainda mais inacreditável é dado ao artefato: o banheiro, bem do lado do vaso sanitário. A situação torna-se ainda mais dantesca quando ela resolve degustar uma baita de uma feijoada, e assim restos desta iguaria permanecem grudados no prato, uma visão pra lá de controversa.

Agora imaginem só quando pinta aquela vontade de ir ao toalete fazer aquilo mesmo que vocês estão pensando, e aí a primeira coisa que se vê é um prato todo marrom. Por mais bizarro que seja, é literalmente um prato cheio para a imaginação, concordam??"

É ou não é uma situação que faz pensar que isso só acontece comigo?

Mal posso esperar por novas aventuras de Odára!

MODUS OPERANDI

Mais uma história da Odára pra alegrar o blog e pra ilustrar o nosso "Momento Capricho":

"Artefatos multiuso são o que há de mais prático na vida de quem visa à plena organização de um espaço. Especialmente objetos que acumulam funções múltiplas, com serventia para serem utilizados em diversos cômodos de uma casa, como na sala, no quarto, no banheiro ou na cozinha.

Mas o que pensar de uma tampa de microondas jogada no banheiro, em cima da lata de lixo? Realmente, quando se tem um eletrodoméstico desta natureza no toalete, repito, tudo é possível. Tanto que hoje, em um momento despojado de esvaziamento da bexiga, dei de cara com a tampa. Aqui, há a recomendação para não jogar papel higiênico no vaso ? aí reside a função da lata. E lá fui eu tirar a tampa de cima para a abri-la e assim descartar o papel já completamente inutilizado.

Sim, a mesma tampa que protege os alimentos no microondas do banheiro repousava solenemente na lata de lixo. Para completar, logo em seguida, o tal artefato caiu no chão, e lá ficou, provavelmente absorvendo uma quantidade inenarrável de microorganismos. Ainda bem que nesta agência muito louca não há casos de hipocondria ou medo compulsivo de bactérias. E que todo este enredo não caia nos ouvidos da Vigilância Sanitária!"

Bizarro, né? Depois de ler essa história, o meu processamento mental fusado me fez relembrar um teste antigo que vi e que serve pro "Momento Capricho" de hoje:



Como você limpa sua bunda?




Façam o teste, comentem bastante sobre ele, sobre a história... e, claro, não esqueçam de dar um pulinho no Quadrado Imperfeito!

READY TO PARTY





Segundo o Rafa, no meu aniversário no Rio, ele viveu um "Momento Mastercard":
Passagem do ônibus: R$ 1,80
Refrigerante gelado: R$ 2,50
Ver a cara de Tissa se deparando com 4 noruegueses na sala cantando A-Ha: NÃO TEM PREÇO!!

***

Segundo a Tissa, "parecia uma boyband"! :P

***

Daí que um amigo meu de Campos, o Júnior, é branco, alto e louro. Ele chegou na minha casa cerca de 2 minutos depois que os noruegueses. Meu primo Thiago abriu a porta pra ele e, obviamente, achou que o Júnior era um dos gringos. Vencendo a vergonha, ele disse timidamente:
Thiago: - Please, come on in!

E todos nós, que estávamos perto e conhecíamos o Júnior começamos a rir.
Thiago: - Ué... ele não é norueguês?
Júnior: - Não, rapaz... eu sou BAIANO!
Andreh: - Ai, ai! Isso só acontece comigo... ou só na minha festa!

***

Depois da festa, nas arrumações da casa, achamos 'lixinhos' em lugares super-esdrúxulos. A Marcele, por exemplo, achou papéis de bala DENTRO DA MINHA SABONETEIRA!