GARBAGE
parte 02





Desde que comecei nesse meu emprego, há 5 anos, no dia em que ganhei a minha mesa e meu computador próprio, ganhei também a minha lixeira. Cada um, na minha empresa, tinha sua lixeira própria na estação de trabalho. Ao contrário da grande maioria das lixeiras do prédio, a minha era novinha, bonita, toda preta. E ainda tinha uma etiqueta com meu nome, meu ramal e minha sala. Coisa linda!

Na verdade, isso era muito contrastante com o problema que citei no post anterior, da falta de lixeira nos banheiros. Talvez isso tenha influenciado na decisão de implantar a tal da coleta seletiva no meu emprego.

Assim, com esse novo sistema, todas as lixeiras foram recolhidas das salas e redistribuídas com novas etiquetas. Na minha sala, que tinha 20 lixeiras, agora tem apenas 8: três para papéis (uma delas para reciclagem direta na empresa), uma para lixo orgânico, uma para plásticos, uma específica para copos descartáveis utilizados para tomar água e duas outras específica para copos descartáveis utilizados para tomar café (e outros líquidos diferentes de água pura).

E, com isso, algumas lixeiras foram remanejadas paras os corredores e, é claro, para os banheiros. E qual não é a minha surpresa ao entrar no banheiro do meu andar, numa das cabines e DAR DE CARA COM MINHA ANTIGA LIXEIRA LÁ, COM MINHA ETIQUETRA, COM MEU NOME, RAMAL E SALA? É uma sensação única! Isso só acontece comigo...

LIXEIRAS
parte 01





Sabem uma coisa que eu achava muito engraçada no meu trabalho?
Não havia LIXEIRAS no banheiro do meu andar.
Os banheiros de alguns andares tinham lixeiras em TODAS as cabines.
Em outros andares, apenas umas cabines tinham lixeira.
Mas SOMENTE no meu andar não tinha lixeira alguma no banheiro - exceto a lixeira enorme que fica perto daquele aparelho que armazena papel-toalha pra você secar as mãos.

O mais legal de tudo era que em todas as cabines do banheiro havia o mesmo aviso: "não jogue o papel no vaso pois entope"! Ok, cara-pálida! Então, depois de utilizar o vaso sanitário e produzir um pequeno gasto de papel higiênico, eu devo fazer o quê? Empilhar no chão? Guardar no bolso e jogar na lixeira mais próxima? Eu não mereço isso...

E. R. - parte 03





Um curtinha, que eu não podia deixar de contar aqui. Aconteceu com uma amiga muito querida, que pediu segredo de sua identidade. Eis seu relato emocionante sobre os momentos finais da recupareção de sua cirurgia:

Foi no ultimo dia, eu com a porta do banheiro encostada (porque era dentro do quarto). A mulher da limpeza foi entrando no quarto, sem bater e, do nada, abriu a porta do banheiro pra retirar o lixo. E eu lá, sentada, fazendo minhs necessidades! Não se tem mais dignidade nessa vida!

E eu? Mereço isso?

BANHO TCHECO





Não bastasse o monte de infortúnios que me cerca, dia desses ficamos sem água em casa!

Tinha um recado no elevador avisando que vamos íamos ficar dois dias inteiros sem água em todo o prédio, pra consertar as saídas de água pras mangueiras anti-incêndio.

Daí, todo mundo que mora comigo arranjou sua alternativas: banho da academia, na casa de amigos... mas e pra usar o sanitário? E pra lavar louça?

Acostumado a ser a ser a única cabeça pensante dessa casa, tratei de armazenar água. E lá fui eu, de madrugada, catar baldes de água...

Até enchi todas as garrafas d'água da geladeira, e mais duas jarras para, com isso, o esvaziar o garrafão e usá-lo para armazenagem!

Mas o mais bizarro é que eu fiquei com preguiça de ir na casa dos outros pra tomar banho... e, nos dois dias sem água, tomei banho tcheco básico: SÓ NO BALDINHO E NA CANEQUINHA, FAZENDO UM THCEO-TCHECO NA ÁGUA! Isso só aocntece comigo...

ACESSÓRIOS





Vocês pensam que vida de leitor do blog é fácil? Tem uns que são tão sofredores quanto eu...

E é por isso que hoje, mais uma vez, que nos conta uma história é a leitora Isabela Cavedem:

"Eu tenho o cabelo curto. Então, não sei porque diabos insisto em prendê-lo com uma piranha antes de dormir. Quando eu acordo, a piranha está pendurada na ponta do cabelo e fico descabelada como de costume.

Essa manhã (24/03/07) não poderia ter sido diferente e, logo que acordei, fui ao banheiro fazer meu pips básico. Quando eu levantei do assento sagrado, ouvi um 'ploch' e vi que MINHA PIRANHA CAIU DENTRO DA PRIVADA!

Ai, que situação! Nada melhor do que gastar 15 minutos de uma manhã de sábado tentando pescar com um arame uma piranha da privada... Isso só acontece comigo, mesmo!"

Eu só queria saber se a Isabela consegui pescar a piranha ou se a pobre desceu ralo abaixo...

VAI PRO TRONO?





No primeiro fim de semana do ano, dei um pulinho em Cabo Frio, pra rever minha família, coisa que eu ainda não havia feito em 2007.

Aproveitei que a Tati estava livre e a convidei pra ir comigo. O prenúncio das loucuras que encontraríamos nessa viagem já começou cedo...

Além da famosa fazendo de avestruzes em Itaboraí, notamos também em algum ligar da estrada uma propaganda que falava de BANHEIROS CONVIDATIVOS!

O que diabos seriam banheiros convidativos? São banheiros que, gentilmente, te convidam a utilizar seus serviços? Que te limpam sozinhos? Que te chama pra um cineminha? Eu não mereço isso...

AMÉM OU NÃO AMÉM?

Até que ponto o fanatismo é capaz de atingir as pessoas?

Vejam no "Momento Du-vídeo-dó" de hoje:



Menina Pastora!


Já gargalhei até as últimas com essa história!
Quem viu o vídeo, participe também da enquete nos meus comentários, respondendo à seguinte pergunta: QUEM SÃO ROUGE E NOEMI?

E, como de praxe, não se esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito e O fantástico mundo dos nomes!

NO BALANÇO DAS HORAS
parte 05





Depois de chegar esbaforido pra fazer a prova torrando no sol, SENTADO NUMA CADEIRA DE CANHOTO (pra variar, isso só acontece comigo, sempre, em qualquer prova de concurso ou vestibular), percebi algo que muito me perturbou: não havia relógios na sala!

Ninguém poderia usar relógios ou alguns outros aparelho eletrônicos. Antes de entrar na sala, lacraram meu celular, minhas chaves, o relógio que peguei emprestado com meu irmão e meus ÓCULOS ESCUROS (???) numa sacola.

Pra marcar um tempo, havia uma 'timetable' no quadro, em contagem regressiva para o término da prova. Era algo assim:


04:00
»03:30«
03:00
02:30
02:00
01:30
01:00
00:30


Ou seja, eles marcaram, como descrito acima, que faltavam 3 horas e 30 minutos pro término da prova! Eu não mereço isso: fiquei todo descompensado com relação á execução da prova, morrendo de tempo de não dar tempo! Achava que tava adiantado e PUF!: a setinha já tinha descido! Daí, corria pra escreve um porreiro de coisa e a setinha continuava imóvel! O erro!

O legal foi o momento que chamei de "hora mágica": quando a setinha chegou a marcar 2 horas pro fim da prova, SETE MULHERES levantaram quase que simultanemante, querendo fazer xixi... foi quase um levante feminino! Até porque, só poderia ir uma por vez ao banheiro, acompanhada da fiscal! Os gritos, caras de desespero e risadinhas nervosas me fizeram parar pra apreciar o espetáculo!

FEIJÃO MARAVILHA





Nos comentários do post anterior, a Nanda perguntou o que uma tampa de microondas faz no banheiro... claro que a prestimosa Odára nos responde essa questão:

"Quando o trabalho não acaba mais e a hora do almoço foi pro beleléu, comer no escritório torna-se a solução mais viável para não ficar o dia todo morrendo de fome. Em empresas que possuem uma cozinha, a tarefa não é das piores. Mas quando o assunto é uma agência na qual o forno microondas fica dentro do banheiro, a coisa muda de figura. Ou seja: tudo pode acontecer!

Uma das funcionárias é campeã em almoçar na frente do computador. Ordena sua refeição em um restaurante do próprio prédio, que em cinco minutos a entrega no escritório. Toda faceira e faminta, começa a comer. E a trabalhar, e passar e-mails, e atender ligações - tudo ao mesmo tempo, agora! Ao término de sua refeição, o prato dificilmente é prontamente higienizado. Quando a dita-cuja não o larga em cima da impressora, outro destino ainda mais inacreditável é dado ao artefato: o banheiro, bem do lado do vaso sanitário. A situação torna-se ainda mais dantesca quando ela resolve degustar uma baita de uma feijoada, e assim restos desta iguaria permanecem grudados no prato, uma visão pra lá de controversa.

Agora imaginem só quando pinta aquela vontade de ir ao toalete fazer aquilo mesmo que vocês estão pensando, e aí a primeira coisa que se vê é um prato todo marrom. Por mais bizarro que seja, é literalmente um prato cheio para a imaginação, concordam??"

É ou não é uma situação que faz pensar que isso só acontece comigo?

Mal posso esperar por novas aventuras de Odára!

MODUS OPERANDI

Mais uma história da Odára pra alegrar o blog e pra ilustrar o nosso "Momento Capricho":

"Artefatos multiuso são o que há de mais prático na vida de quem visa à plena organização de um espaço. Especialmente objetos que acumulam funções múltiplas, com serventia para serem utilizados em diversos cômodos de uma casa, como na sala, no quarto, no banheiro ou na cozinha.

Mas o que pensar de uma tampa de microondas jogada no banheiro, em cima da lata de lixo? Realmente, quando se tem um eletrodoméstico desta natureza no toalete, repito, tudo é possível. Tanto que hoje, em um momento despojado de esvaziamento da bexiga, dei de cara com a tampa. Aqui, há a recomendação para não jogar papel higiênico no vaso ? aí reside a função da lata. E lá fui eu tirar a tampa de cima para a abri-la e assim descartar o papel já completamente inutilizado.

Sim, a mesma tampa que protege os alimentos no microondas do banheiro repousava solenemente na lata de lixo. Para completar, logo em seguida, o tal artefato caiu no chão, e lá ficou, provavelmente absorvendo uma quantidade inenarrável de microorganismos. Ainda bem que nesta agência muito louca não há casos de hipocondria ou medo compulsivo de bactérias. E que todo este enredo não caia nos ouvidos da Vigilância Sanitária!"

Bizarro, né? Depois de ler essa história, o meu processamento mental fusado me fez relembrar um teste antigo que vi e que serve pro "Momento Capricho" de hoje:



Como você limpa sua bunda?




Façam o teste, comentem bastante sobre ele, sobre a história... e, claro, não esqueçam de dar um pulinho no Quadrado Imperfeito!

SABÃO CRÁ-CRÁ





Minha amiga Odára trabalha numa agência muito louca! Acontecem coisas bizarras por lá, inclusive 'chuva de vômito' descendo pela janela ou as pessoas aceitarem com naturalidade o fato do microondas ficar em no banheiro (ver nos arquivos do Leis de Murphy)...

Mas, dessa vez, Odára nos conta a história da polêmica do sabonete, ocorrida na última quarta-feira:

"Ontem, fim de tarde no escritório, uma polêmica caiu como uma bomba sobre nós. Afinal, aquilo que estava preso no sabonete era ou não pentelho?? Todo mundo foi convocado pra ir lá olhar e dar o seu veredicto, o que obviamente gerou uma discussão inflamada. Um dos presentes chegou a afirmar que a obra poderia ter sido criada pelo boy, doido para sacanear e deixar a galera com nôjo.

Depois de alguns minutos, a conversa tomou um novo rumo, o confessional. Depoimentos foram dados com a maior espontaneidade sobre os próprios pelos púbicos. Comprimentos, texturas e cores foram os tópicos mais abordados... Só sei que de nada adiantou tanto falatório, pois não chegou-se a qualquer conclusão sobre a origem do pêlo agarrado ao sabonete. Sabiamente, um dos participantes do colóquio ainda teve tempo de dizer que, pelo menos, ele estava limpo.

Na dúvida, foi jogado fora".

Cara, imagina o que não deve ser um bando de mulher maluca falando dos próprios pentelhos? A pobre Odára deve ter sofrido como um cão, pensando "isso só acontece comigo"... e, realmente, só com ela mesmo!

Ah, por favor, tem texto legal lá no Quadrado Imperfeito)! Visitem e comentem!

MAN AT WORK - parte 14

Os banheiros daqui são surpreendentes, justamente porque você não sabe o que vai encontrar neles: conversinhas, fofocas, melecas, falta de papel-toalha... E UM CLIPE DE PAPEL!

Sim, senhoras e senhores leitores, dia desses me surpreendi ao encontrar o brilho metálico de um clipe de papel no fundo do vaso sanitário! Fiz meu xixi básico, apertei a descarga, a água desceu... E O CLIPE CONTINUOU LÁ! E passou um bons 2 ou 3 dias lá, até que, como por milagre, sumiu!

Outra coisa tosca foi o recado mal-criado que foi colocado nas paredes do banheiro. Na intenção de afirmar que uma grande quantidade de papel jogado no vaso sanitário pode acabar por entupi-lo, ao invés de um educado "Por favor, não jogue papel toalha no vaso sanitário", nos deparamos com um enorme "PAPEL TOALHA ENTOPE O VASO!!!"... Jura, Pedro Bó??

A pergunta que não quer calar: será que o clipe é pra prender o papel toalha, impedindo o entupimento do vaso sanitário? Eu não mereço isso...

MAN AT WORK - parte 12





Se tem uma coisa que sempre me intrigou aqui na empresa foi uma seqüência de fatos que chamei de "saga da meleca"...

Foi assim: certo dia, eu fui utilizar uma das cabines do banheiro pra fazer meu sagrado nº2. Estava eu lá, absorto em pensamentos, quando comecei a reparar as frases pichadas nas paredes. Porque é da natureza humana pichar parede de banheiro. Você pdoe ser elegante e classudo e ter um restaurante chiquérrimo, mas em algum dos banheiros desse restaurante elegante e classudo vai haver uma pichação!

O que importa é que vi no banheiro da empresa a seguinte frase: "Favor não colocar meleca na parede". Achei muito engraçado! Mais divertido que isso, só observar a evolução da coisa: na semana seguinte, a frase foi modificada para "Favor não colocar meleca na parede, SEU FDP"!

Além disso, o número de melecas na parede era sempre alterado. Quando vi a frase pela primeira vez, estav acompanhada de uma bolinha de meleca. Na outra semana, já eram DUAS. Dentro de um mês, reparei que eram TRÊS bolinhas (tamanhos e cores diferentes, diga-se de passagem). Depois, todas sumiram e eu esqueci de ficar verificando.

Há pouco tempo atrás, o pessoal da limpeza tirou todas as CINCO bolinhas de meleca em volta dessa frase tosca! Mas hoje, quando foi lá verificar, uma melequinha solitária estava colada ao lado da esmaecida frase... eu não mereço isso!

Ó-BÊ-ÉSSE: A foto que ilustra o post é da diva-wannabe Jennifer Lopez comendo uma melequinha! Eca!

MAN AT WORK - parte 08





Já tem uma semana que voltamos da greve. A quantidade de serviço acumulado é imensa, me dá vontade de chorar e pedir colo pra minha mãe... ou de voltar pra dentro do útero dela! Medonho!

Mas será que esse "atraso de greve" serve de justificativa para a falta de papel-toalha em TODOS os banheiros da empresa? Sério, só colocaram essa bodega HOJE! E nesses dias todos, eu tenho secado minhas lindas e delicadas mãos digitadoras nas costas da minha camisa. Eu nem reclamaria de nada se, ontem, por acaso, eu não estivesse de roupas claras e, depois que sequei minhas mãos na minha camisa, ficaram me sacaneando: disseram que parecia que eu fui abraçado por um E.T. (quando eu conheço somente um Alien)...

Daí, eu resolvi de secar minhas mãos nas costas: saía com ela molhada mesmo! Foi só eu sair ontem do banheiro, sacudindo brevemente as mãos para secá-las que, de repente, surgem na minha frente três senhores mega-engravatados, com os ternos caríssimos meio salpicados de gotículas que eu aspergi com minhas mãos. Não sabia onde enfiar a minha cara, nem eles... Só dei um delicioso sorriso amarelo e pedi licença. Eu não mereço isso!!

MAN AT WORK - parte 03

Você sabe que você convive com pessoas estranhas no seu trabalho quando você entra no banheiro e se depara com um par de perninhas num troninho discutindo campanha salarial com um segundo par de perninhas num segundo troninho... será que é porque esse tipo de assunto é uma merda? Isso só acontece comigo!