INFERNO NA TORRE

ainda há pouco, estava eu no trabalho e me bateu uma vontade de tomar um mate com limão.
pensei que ia ser bom pra acordar um pouquinho e queria aproveitar uma saidinha rápida da empresa pra caçar um pokemon no caminho.
ao invés de descer os sete andares de escada, como de costume, vi que tinha um elevador a caminho, apertei o botão e entrei nele, por pura preguiça mesmo.
vocês sabem o que seria viver um inferno na terra?
eu respondo: é passar 32 minutos preso num elevador com pouca ou nenhuma ventilação, acompanhado de 3 homens chatos falando de futebol, mulher e implicando um com o outro.
isso só acontece comigo!
pra piorar, depois desses 32 minutos, cheguei ao térreo e descobriu que na banca em frente ao prédio não tinha mais mate com limão...

COINCIDÊNCIAS

que o trânsito no rio de janeiro e arredores anda uma bosta não é segredo pra ninguém.

e que depender de ônibus pra fazer o trajeto cabo frio - rio é uma bosta, também não é segredo pra ninguém.

isto posto, olha que legal: numa segunda-feira dessas, saí de cabo frio no ônibus das 7h10 - que estava pontualmente atrasado por 15 minutos - e cheguei no rio de janeiro às 11h46.

apenas QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS de viagem, dos quais METADE desse tempo foi de SÂO GONÇALO até a rodoviária novo-rio - ou seja, DUAS HORAS para percorrer cerca de 25km.
isso só acontece comigo porque eu tinha que estar CEDO no trabalho nessa segunda-feira.

além desse revés, meu ônibus da rodoviária até a minha casa demorou 45 minutos pra fazer um trajeto que só dura 15 a 20 minutos.

mas sabem qual foi o fato mais legal disso tudo?

na hora eu que tava quase chegando no meu prédio, MEU CHEFE PASSA POR MIM, EM PLENO HORÁRIO DE ALMOÇO - e ainda fez o sinalzinho batendo com o dedo indicador no mostrador do próprio relógio...

ainda bem que ele é realmente muito gente boa e entende esses meus dramas pessoais...

MAN AT WORK (2)





Careca é um dos caras mais divertidos do meu setor.
Embora não seja sua tarefa principal, ele tem muito contato com uma série de clientes e outros funcionários de fora do Rio de Janeiro.
Daí, certa vez, uma das funcionárias de outro estado, com quem ele lidava muito por telefone, estava no Rio e ligou pra ele pra avisar que estava no prédio.

Careca: - Que legal que você está no Rio! Tá em qual sala?
Moça: - Ah, tô na sala 202!
Careca: - Jura? Eu tô na sala 202!
Moça: - Que coincidência! Venha cá ver só como está legal o nosso projeto!
Careca: - Mas onde você está? Não estou te vendo e, aqui, a minha sala é pequena...
Moça: - Eu também não tô te vendo...
Careca: - Você tá na sala 202 mesmo?
Moça: - Eu disse 202? Nossa, onde ando com a cabeça? Estou na sala 206!
Careca: - Ah, tá! Peraí que vou dar um pulo na sua sala...

Daí, Careca deu voltas e mais voltas em torno do andar, procurando a tal sala 206 e não achava, simplesmente porque só haviam CINCO salas no nosso andar. Achando que se tratava de um engano da moça, ele esperou ela ligar de novo para esclarecer qual era realmente a sala em que ela estava - porque ele não tinha o ramal dela aqui no Rio.

Quando ela ligou de novo, eles conversaram e ele descobriu qual era o erro: embora a mocinha estivesse no Rio, ELA ESTAVA NO OUTRO PRÉDIO DA NOSSA EMPRESA, EM OUTRO BAIRRO! Por isso que a numeração das salas era diferente... Depois de rir muito do desencontro, Careca só pensava: isso só acontece comigo!

MAN AT WORK (1)





Por mais que eu seja estabanado, sempre tem alguém capaz de me superar.
Miss Sindicato, uma das minhas amigas do trabalho, que o diga!
De certa feita, o cafézinho da nossa sala acabou e ela, muito espertamente, foi até a copa mendigar um copo de café.
Na volta, ela encontrou com Secretária do Futuro saindo de nossa sala e ali, na frente a porta, ficaram ambas, paradas, convesando brevemente.
Miss Sindicato estava paradinha, com a mão na maçaneta, se preparando pra entrar, quando, de repente, um rapaz abriu a porta.
Com isso, ele acabou puxando a Miss Sindicato, que SE DESEQUILIBROU, FOI SALA ADENTRO TROPEÇANDO E DERRAMANDO TODO O CAFÉ EM CIMA DO RAPAZ E DELA MESMA!
Parecia cena de comédia pastelão!
Enquanto se limpava no banheiro, tentando hericamente retirar manchas enormes de café em sua roupa, Rô pensava: "não fosse pelo Andreh, eu diria que isso só acontece comigo"...

PARECE MENTIRA...





... mas não é! Há mais de 5 anos que a gente luta, lá no trabalho, por um plano de cargos e salários. Reivindicações diversas foram colhidas, batalhadas, muito sangue, suor e lágrimas derramados, na busca de reais condições de crescimento e de um salário justo que realmente valorize o trabalhador.

Não digo que essa utopia vá se realizar, mas o fato é que o novo plano de cargos e salários finalmente saiu do papel. E começou a vigorar para os salários de março.

E o salário de março entra na minha conta no dia... PRIMEIRO DE ABRIL! Eu diria que isso só acontece comigo se não fosse uma ironia do destino para mais de 2 mil outros funcionários!

SURPRESA!





Uma pessoa inteligente é capaz de aprender com os próprios erros. Então, quando você, leitor, abrir o dicionário, ao lado da palavra *ANTA* vai estar a minha foto. Porque eu sou uma anta e não aprendo.

É que eu amo de paixão participar de amigo-oculto. Simplesmente amo esse lance de sortear alguém, esconder o segredo da identidade da pessoa por um tempo, comprar presentes na surdina etc. Amo, amo, amo!

Só que isso é algo totalmente ilógico, porque o universa conspira contra mim e as chances de eu ganhar algum presente inútil, estúpido, fuleiro ou que não tenha nada a ver comigo são eLormes! E, fato, já ganhei muita coisa estranha: baleiro em formato de fusca, cd de rock alternativo, livro de auto-ajuda, uma carteira andrógina (tenho que lembrar de contar essa história, inclusive)...

Daí que resolvi participar de um amigo-oculto surpresa, com presentes de até R$10, lá no trabalho. A gente iria sortear o amigo-oculto na hora, então os presentes deveriam ser bons, baratos, práticos e que qualquer um poderia usar. E eu ganhei uma garrafa térmica, só que... EU NÃO BEBO CAFÉ! O pior é que a garrafa térmica é linda,mas não me tem serventia! Isso só acontece comigo!

COMPUTADOR SENTIMENTAL





Meu chefe, no auge de sua magnitude e sapiência, resolveu me colocar pra fazer treinamento interno, numa ferramenta relativamente nova, que vai ajudar a gente lá no trabalho.

Para mim, treinamento interno é uma espécie de sinônimo de pé-no-saco: nunca me mandam estudar nada legal, boa parte dos cursos que fiz não era diretamente aplicável e/ou aproveitável pro serviço que realizo, o material não é bom, os instrutores não têm didática (porque são funcionários da própria empresa, que detém o saber mas não sabem transmiti-lo). A única coisa que costuma valer a pena é o coffee break.

Daí que, como eu sou essa pessoa cheia de (má) sorte, fui triplamente premiado. No primeiro dia, sentei do lado do meu amigo Atadolfo. Como eu sei que ele entendia bastante do assunto em questão, quis aproveitar ao máximo tudo de 'instrução' que eu pudesse conseguir com ele. Só que o nível do curso estava tão básico que o Atadolfo estava enfadado. O instrutor percebeu isso e achou que meu amigo - que tava me ajudando MUITO a entender as coisas - estava desinteressado, não estava trabalhando e me 'separou' dele, para que eu não me prejudicasse. Ó, pai, ó!

No segundo dia, já sem o Atadolfo presente, sentei solitário de frente para um computador... que não funcionava! Aquela coisa de simplesmente não ligar, nem dando uns tapinhas na 'lataria' ou rezando pra Jesus iluminar o pobre dispositivo. Fui instalado ao lado de duas mocinhas muito chatas...

Por fim, hoje, na terceira aula, bem no meio do curso, depois de muuuuuuita teoria chatinha, iríamos praticar. Tomei o cuidado de sentar de frente pra um computador funcional e fui mandar bronca! Liguei a máquina, coloquei login, senha, cpf, nome de solteiro da mãe, tudo o que o computador pedia! Deu tudo certo... até eu resolver abrir o tal programa... O PROGRAMA SIMPLESMENTE NÃO TINHA SIDO INSTALADO NAQUELA MÁQUINA!

Como a instalação era demorada, o instrutor a executou em alguns intervalos e eu, é claro, fui deslocado para outro computador... isso só acontece comigo!

Pelo menos, não fiquei com as duas chatinhas de novo - sentei do lado das malucas-beleza!

VOTO DE MINERVA





Ter um emprego público tem suas vantagens, mas o chato é sempre a negociação do aumento, com assembléias, discussões, votações intermináveis e, às vezes, greve! Acabei de chegar de uma assembléia, tô em greve hoje... E me lembrei de uma breve história, que aconteceu na semana passada.

Tivemos uma assembléia na quarta, dia 16/07, para saber das propostas da empresa e decidir quais as ações que tomaríamos. Acabou que, na hora de ir pra assmbléia, eu e um colega de trabalhoc nos enrolamos com um serviço. Quando terminamos, ligamos pra outra colega, pra saber a quantas andava a assembléia.

Ao descobrir que ainda estavam discutindo e deliberando, resolvemos rumar para lá. Eu e meu colega chegamos na assembléia apenas 5 minutos antes do pessoal votar pela paralisação das atividades por 24h. E, é claro, como bons lutadores que somos, votamos a favor da greve!

O placar final da votação foi de 78 votos a favor da paralisação contra 76 votos opostos à greve. Ou seja, A PARALISAÇÃO FOI DECIDIDA POR APENAS DOIS VOTOS, JUSTAMENTE O MEU E O DO MEU COLEGA, QUE CHEGAMOS ATRASADOS... isso só acontece comigo! Mas não ia dar uma pelego, nunca nessa vida!

I'M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS





Eu nem ia falar sobre essa chuva maluca que se abateu sobre o Rio de Janeiro, que fez o morro desabar a ponto de fechar o túnel Rebouças, que afundou a Praça da Bandeira, que alagou um porreiro de lugares e que deixou a Cidade Maravilhosa virando água (corredeira abaixo / inundando o mundo, vai correndo a água)!

Quando chove, é sempre problemático. Minha rua alaga com qualquer agüinha. Tenho a impressão de que se eu cuspir na rua, ela vai alagar! Quando chove mais forte, eu tenho que mudar o caminho pro trabalho: tenho que dar a volta no meu quarteirão quase todo! Já sabendo que, bem no caminho pro meu trabalho, a minha rua vira um rio caudaloso, decidi seguir por outro caminho. Só que, quando desci do prédio, todo pimpão e sorridente, percebi que minha rua estava toda tomada de água. TO-DA! A ponto de só se poder transitar muito brevemente em alguns espaços da calçada.

Tentei ligar pro trabalho, pra explicar que eu estava ilhado, que não poderia ir. Mas ninguém atendeu o meu telefone. Nem o telefone da mesa ao lado da minha. E o telefone da secretária estava eternamento ocupado.

Desencanei e comecei a agitar umas coisas já de casa mesmo. E pedi - sintam que peça do destino! - pra entregarem um garrafão d'água na minha casa. Daí, quando o entregador de água chegou, fiz o inusitado: pedi uma carona!

Agora imaginem a cena patética: EU, DENTRO DE UM CAIXOTÃO DE MADEIRA DE UMA BICICLETA DE ENTREGAS, AGACHADO, ABRAÇADO A DOIS GARRAFÕES DE ÁGUA VAZIOS, SEGURANDO MEU GUARDA-CHUVA! Isso só acontece comigo! Eu parecia o próprio ET, na cena da bicicletinha! Andreh, telefone, minha casa!

Mas a carona valeu: saí da rua alagada, dei uma mega-volta e em menos de 1 hora andando na chuva, cheguei no trabalho apenas com os pés e as pernas (até meia-coxa) molhadas. Foi muito legal passar o dia no trabalhando andando descalço naquele carpete ridículo...

COLETA SELETIVA parte 03





Como disse anteriormente, a minha empresa está investindo na coleta seletiva do lixo. Tem vários lixeiras específicas espalhadas pela sala e pelos corredores - só nos banheiros é que não são tão seletivas assim.

Mas isso acabou gerando uma série de dúvidas. Por exemplo: se eu usar um guardanapo para assoar o nariz, tenho que jogar no lixo de papel ou no de material orgânico? Se eu usar um copo de água para beber café, ele deve ser jogado na lixeira de copo de água ou copo de café? Pacote de biscoito é plástico ou lixo orgânico? Como a margarina difere em apenas uma ligação química de um saco plástico, ela é lixo orgânico ou é plástico? Se eu usar copo de papel pra beber suco de uva, ele deve ser jogado no lixo de papel ou no de copos de café?

Essas e outras perguntas são feitas a cada minuto, em situações as mais bizarras.
Porque as pessoas que trabalham diretamente comigo são muito engraçadas!

Mas o pior não é isso. Depois que todo lixo é jogado em sua devida lixeira, A FAXINEIRA QUE PASSA PRA RECOLHER O LIXO MISTURA TUDO NUMA MESMA SACOLA! Isso só acontece comigo! Não dá pra levar essa empresa a sério...

***

Tem DOIS posts em O Fantástico Mundo dos Nomes!
Vão lá, tipo, AGORA!

GARBAGE
parte 02





Desde que comecei nesse meu emprego, há 5 anos, no dia em que ganhei a minha mesa e meu computador próprio, ganhei também a minha lixeira. Cada um, na minha empresa, tinha sua lixeira própria na estação de trabalho. Ao contrário da grande maioria das lixeiras do prédio, a minha era novinha, bonita, toda preta. E ainda tinha uma etiqueta com meu nome, meu ramal e minha sala. Coisa linda!

Na verdade, isso era muito contrastante com o problema que citei no post anterior, da falta de lixeira nos banheiros. Talvez isso tenha influenciado na decisão de implantar a tal da coleta seletiva no meu emprego.

Assim, com esse novo sistema, todas as lixeiras foram recolhidas das salas e redistribuídas com novas etiquetas. Na minha sala, que tinha 20 lixeiras, agora tem apenas 8: três para papéis (uma delas para reciclagem direta na empresa), uma para lixo orgânico, uma para plásticos, uma específica para copos descartáveis utilizados para tomar água e duas outras específica para copos descartáveis utilizados para tomar café (e outros líquidos diferentes de água pura).

E, com isso, algumas lixeiras foram remanejadas paras os corredores e, é claro, para os banheiros. E qual não é a minha surpresa ao entrar no banheiro do meu andar, numa das cabines e DAR DE CARA COM MINHA ANTIGA LIXEIRA LÁ, COM MINHA ETIQUETRA, COM MEU NOME, RAMAL E SALA? É uma sensação única! Isso só acontece comigo...

LIXEIRAS
parte 01





Sabem uma coisa que eu achava muito engraçada no meu trabalho?
Não havia LIXEIRAS no banheiro do meu andar.
Os banheiros de alguns andares tinham lixeiras em TODAS as cabines.
Em outros andares, apenas umas cabines tinham lixeira.
Mas SOMENTE no meu andar não tinha lixeira alguma no banheiro - exceto a lixeira enorme que fica perto daquele aparelho que armazena papel-toalha pra você secar as mãos.

O mais legal de tudo era que em todas as cabines do banheiro havia o mesmo aviso: "não jogue o papel no vaso pois entope"! Ok, cara-pálida! Então, depois de utilizar o vaso sanitário e produzir um pequeno gasto de papel higiênico, eu devo fazer o quê? Empilhar no chão? Guardar no bolso e jogar na lixeira mais próxima? Eu não mereço isso...

GREEN IS THE NEW BLACK





Tem dias em que parece que o universo conspira. Pode ser contra ou a favor de você, não importa. O que importa é que tem dias em que parece que o universo conspira.

Às vezes os sinais são claros, às vezes a conspiração é pesada.
Mas, às vezes, é só uma série de coincidências bizarras que fazem a gente pensar: "isso só acontece comigo"!

Tudo isso só pra dizer que, no meu setor do trabalho, tem 18 pessoas. E que, num determinado dia, houve uma certa reunião, da qual só participariam 10 pessoas envolvidas em um sistema (eu, inclusive). E que tem dias em que parece que o universo conspira... nesse dia, TODOS OS PARTICIPANTES DA REUNIÃO ESTAVAM VESTIDOS DE VERDE!

Isso só pode ser um sinal.
Só não sei do quê...

Ê, BAIANA!





Estava eu, num boteco, em horário de almoço, assistindo o "Vídeo Show". De repente, e não mais que de repente, numa reportagem, aparece uma mulher vestida de baiana.

Na legenda, diz que ela é recepcionista... daí, conjecturamos todos juntos que, pela roupa dela, só é recepcionista porque ela RECEBE ENTIDADES E ESPÍRITOS. Eu não mereço isso...

COMO FOI O SEU DIA?





Eu tinha me programado pra postar aqui uma outra história... mas nem dá, porque ela está presa num arquivo que, no momento, não posso acessar... querem saber o porquê? Então, leiam o email que acabei de enviar pro Leroy:

Acho elegante reclamar da vida quando alguém volta ao trabalho...

Então, vamulá: hoje, levantei às 8h30, com aquela sensação de que não devia ter saído da cama. Na verdade, eu não queria trabalhar. Mas vim. E só me fodi. Quase fiquei preso no elevador, com pessoas desagradáveis. De novo. Mas foi rápido, então agradeci por ter ficado somente 1 minuto parado entre um andar e outro com gentes chatas no elevador.

Sentei no meu computador, pronto pra começar a fazer a porra do backup das minhas mais de mil mp3, fotos, coisas de blog/fotolog e alguns arquivos necessários. O computador funcionou maravilhosamente bem por 10 minutos, até que DESLIGOU SOZINHO... e não liga de novo nem por um cacete!!

Daí, tive que chamar a manutenção pra vir aqui consertar esta merda. Sabe-se lá quando eles vão aparecer. Enquanto isso, sentei meu rabo gordo no computador de uma colega de trabalho, que está de férias. Inveja dela!

Obviamente, neste computador não tem metade dos arquivos e programas que eu preciso pra exectuar meu trabalho. Então, tenho que fazer tudo nas coxas.

Ppra começar, não tinha nem MSN Messenger. Enquanto eu instalava o programa, tinha que ficar usando aquela versão web, que acaba com a paciência do sujeito. E este não é o único serviço web ruim que eu tenho que usar...

... como o outlook dessa máquina está configurado com o email da minha amiga, eu não tenho acesso fácil ao meu email. Assim sendo, tenho que usar a versão do webmail da empresa, que além de péssima é lenta, e rezar MUITO pra que essa mensagem que eu estou te mandando chegue aí!

E olha que o dia só está na metade!
Isso só acontece comigo!

P.S.: acabei de descobrir que sujei minha camisa com o cafézinho maldito que eles servem depois do almoço! Eu quero voltar pro útero de mamãe!

O JARDINEIRO FIEL

Na última sexta-feira, por um acaso do destino, acabamos reunindo um grande grupo de pessoas no horário do almoço.

Depois de muitas garfadas e conversas jogadas fora, vejo a Ana Lourdes se remexendo na cadeira, incomodada com algo... Depois de manifestar seu desconforto, achando que era algo relativo à sua roupa, a Ana Lourdes começou mexer no próprio decote, em busca de alguma etiqueta ou fibra de tecido que parecia estar incomodando, quando, de repente, ela simplesmente RETIROU UMA FOLHA SECA DE ÁRVORE DE DENTRO DE SEU DECOTE.

Claro que eu tirei uma foto da folha:



E foi essa história que inspirou o "Momento Du-vídeo-dó" de hoje:





Divirtam-se!

QUEM METEU O DEDO NO BOLO DO CUCA?

Esse povo que trabalha comigo é insano. E isso, é claro, rende histórias pro blog!

Sendo assim, conto mais uma história do Cláudio, nosso chato de plantão. Na verdade, a história não aconteceu com ele, mas sim com a mãe dele!

Cláudio, o chato, tem um sobrinho, o Cadu. O menino fez aniversário há pouco tempo e os pais deram uma boa festa pra celebrar a data festiva. Na festa, havia um bolo lindo, imenso, desses com vários 'andares'. O último 'andar', que era o menor, era o que parecia mais apetitoso, bem bonito e bem decorado. Daí, a mãe do Cláudio, avó do aniversariante, resolveu pegar esse último andar e levar pra casa. Algo super-comum, diga-se de passagem. Separado e embrulhado o 'andar', a mãe do Cláudio o levou pra casa e congelou, pra poder comer em outra ocasião.





Certo dia, a tia do Cláudio resolveu fazer uma visita à irmã - a mãe do Cláudio, avó do Cadu. Com a visita da irmã, a mãe do Cláudio resolveu descongelar o bolo, pra tomar um gostoso chá da tarde acompanhado da divina torta que estava povoando seus pensamentos (e o congelador).

Depois de um tempo fora do congelador, as duas foram tomar o chá e, quando foram cortar a primeira fatia do bolo, DESCOBRIRAM QUE TODO AQUELE ANDAR DO BOLO ERA UM MERO ENFEITE DE ISOPOR! Sim, senhoras e senhores, aquilo não era bolo coisa nenhuma! Obviamente, mãe e tia do Cláudio ficaram lá, com água na boca e pensando "isso só acontece comigo"!


* * * * *



A foto do bolo que ilustra esse post é da minha amiga, a Liesl!
É uma das obras-primas que a Liesl faz, que podem ser conferidas no fotolog:
http://ubbibr.fotolog.com/mycakes

OS ESQUECIDOS





Já que eu fui padrinho de casamento na semana passada, lembrei de uma história, também relativa a casamento, que aconteceu com meu amigo Caju!

Caju é de Teresópolis, mas mora no Rio há alguns anos. Já tem toda uma vida por aqui, uma gama de amigos. Tanto é que, no ano passado, foi chamado por um dos amigos pra ser seu padrinho de casamento! Caju ficou todo animado com a idéia.

Daí, num determinado fim de semana do ano passado, estava o Caju recém-chegado em Teresópolis, saudoso do contato familiar, quando seu telefone toca. Era o noivo. Tinha ligado pro Caju pra conversar, papo-furado mesmo. Daí o noivo diz que ligou pra dar uma desestressada e solta a seguinte pérola: "nos vemos na Igreja mais tarde".

Foi nesse exato momento que aquela lâmpada das histórias em quadrinhos acendeu num balãozinho em cima da cabeça do Caju e ele teve uma revelação: ELE HAVIA ESQUECIDO A DATA DO CASAMENTO!!

Na verdade, Caju achou que o casamento do amigo era na semana seguinte e, com isso, despreocupado, foi todo amarradão para Teresópolis. Se o noivo não tivesse ligado pra bater papo ele não teria se lembrado do casamento!

No desespero, Caju avisou o amigo-noivo que tinha trocado as datas do casamento, que tava em Teresópolis e que ia correr pra estar de volta ao Rio a tempo. Por sorte, ele conseguiu chegar na igreja... NA HORA DA CERIMÔNIA! Sim, pessoas, só faltava ele, pro casamento poder sair!

No fim das contas, deu tudo certo, só o Caju que ficou com aquele pensamento: "isso só acontece comigo"!

ROLETRANDO





Aproveitando a deixa da sexta-feira corrida, dia desses fiquei preso na empresa!

Aqui, nós temos ponto eletrônico, registrado pelas roletas. Cada entrada e saída é liberada e vai para o sistema na passagem do crachá magnético pela catraca eletrônica.

Daí que, na hora de ir embora, eu passei meu crachá na catraca. Só que a roleta tava mal posicionada e, quando fui passar, ela virou sozinha e eu não pude sair.

Assim, meu crachá não passava de novo, porque a minha saída já tinha sido registrada no sistema, embora eu continuasse fisicamente dentro do prédio! Tive que falar com o segurança, ele teve que ligar pra sala de controle. Eles tiveram que entrar no programa do sistema, alterar um monte de linhas de comando pra poder, enfim, anular a minha saída e eu poder sair efetivamente. Foram 20 minutos de sofrimento, sentado no saguão da empresa, com fome, com sono e sem ninguém, às 21h.

Daí, vocês me perguntam: "não era mais fácil pular a roleta"?
E eu contra-argumento: "vocês acham que eu não sugeri isso ao segurança"?
O segurança me fulminou com o olhar e disse "isso é contra a política de segurança da empresa".

Depois, perguntei se eu não podia passar o crachá no buraco de 'entrada', rodar a roleta manualmente e, depois, passar o crachá no buraco de saída e, finalmente, fugir desse lugar horrendo.
O segurança me fulminou com o olhar e disse "isso é contra a política de segurança da empresa".

Francamente, eu não mereço isso... é muita burocracia pra uma pessoa só!

AMERICAN PIE






Eu conquistei uma boa fama de 'cozinheiro' entre meus amigos e colegas de trabalho. Aliás, o povo daqui do trabalho adora quando eu faço bolo pros nossos 'eventos'.

Daí que, na última sexta-feira, teve um café da manhã especial aqui e eu, é claro, levei um bolo de maçã delicioso. Mas, como bom amigo que sou, guardei uns 4 pedaços pra Tati, a pedido da própria. E, na sexta-feira mesmo, levei as fatias de bolo pra ela, pois nos encontramos numa pizzaria em função do aniversário da nossa amiga Sereia.

Hoje, no msn:

Tati: - Não comi seu bolo! Mamãe comeu tudo!
Andreh: - Ah, que triste! Ainda bem que tem mais pedaços lá em casa... vou separar de novo pra você!
Tati: - Obrigada! Minha mãe achou que o bolo era do aniversário da Sereia e ainda agradeceu a ela por ter mandado o bolo!
Andreh: - Mentchira!! Hahahaha!
Tati: - O mais bizarro foi que a louca da Sereia aceitou o agradecimento sem ter mandado bolo nenhum!
Andreh: - IMPAGÁVEL! Isso TEM QUE ir pro ISAC!
Tati: - Ai, eu não mereço isso...

Realmente, amiga, você não merece tamanho sofrimento... :)