PANÇUDO





O ato de passar um fim de semana em Cabo Frio envolve alguns procedimentos-padrão. Em qualquer final de semana que eu vá pra lá, eu tenho que cumprir ao menos UMA dentre várias tarefas (socialmente impostas, diga-se de passagem): comprar cocada de maracujá pra Tati, visitar alguma tia ou tio que não vejo há tempos, sair com amigos, ir a praia mesmo que seja só pra ver o mar e pisar na areia, rever alguns amigos, me divertir com Gretchen e Mari Pepper, entre outras coisas.

Um desses momentos é visitar o "Pançudo". É uma das lanchonetes mais tradicionais de Cabo Frio, que tem a MELHOR maionese da face da Terra - e olha que eu nem ligo muito pra maionese! Conheço os donos de lá desde a minha tenra infância, estudei com a filha caçula deles, de quem sou amigo até hoje (e de quem farei o convite de casamento). A lanchonete é tão popular e a comida é tão gostosa que até fizeram uma comunidade pra ela no orkut (da qual participo também).

A minha grande surpresa foi ter ido comer lá no Pançudo num desses fins de semana e me deparar com AS CARAS DAS PESSOAS QUE PARTICIPAM DA COMUNIDADE ESTAMPADAS NO VERSO DO CARDÁPIO DA LANCHONETE! E MINHA CARA ESTAVA LÁ! A coincidência foi eu ter pego JUSTAMENTE o cardápio que tinha *MINHA* foto. Eu não mereço isso!

Mas é um passatempo interessante: enquanto a comida não vem, você fica olhando as pessoas conhecidas (ou figuras estranhas) no verso do cardápio.

CASA SHOW

Mais um final de semana no Rio dedicado às compras e ao consumo. O Marcus me tirou da cama no sábado às 10h pra irmos no mercado da Uruguaiana e no SAARA. Pra quem não é carioca e/ou não conhece, SAARA é a sigla que denomina o complexo comercial de várias ruas do centro do Rio de Janeiro (basta clicar no link do SAARA e se informar). Obviamente, nós só saímos de casa, acompanhados de Mutatches, por volta das 13h. E, antes de chegarmos no SAARA, ainda fomos deixar meu irmão Felippe na rodoviária, pra ele voltar pra Cabo Frio.

Baixamos no mercadão da Uruguaiana pro Mutz comprar umas mídias básicas. De lá, saímos andando pelo SAARA, de loja em loja, numa correria só, pois a maioria delas fecharia por volta das 14h. A intenção era comprar acessórios para evento do qual o Marcus vai participar. E, é claro, eu comprei um monte de bobagens e outras pequenas coisas a título de 'utilidades domésticas' nas lojinhas de R$1,99 da vida...

Depois de batermos perna no Centro, veio a segunda parte da tortura: compras da casa! Eu, na qualidade de pessoa econômica, faço pesquisa de preços (afinal, meu $$ não cresce em árvores). E como tenho uma boa memória, tenho sempre uma noção do que está mais barato onde. Passamos, então, o resto da tarde em 3 supermercados diferentes em Botafogo, acompanhados do meu primo e novo roommate, o Thiago.

Largamos as compras em casa e, daí, veio a 3ª parte da sanha consumista: móveis! O Thiago se mudou há menos de um mês pra lá e precisávamos de soluções práticas, inovadoras e sobretudo BARATAS pra o exíguo espaço que está destinado a ele. Além do mais, estou morando nesse apartamento há cerca de 1 ano e meio e, até este dia de compras, não tínhamos mesa de jantar! A única mesa da casa era a do computador (que não tinha cadeira, até então).

E fomos nós quatro, no Casa Show da Tijuca, nos perdendo horrores pelo caminho. Lá chegando, passamos horas escolhendo coisas e, por fim, fechamos a compra: uma cadeira de madeira própria para piscina, mas que será usada na mesa do computador; uma mesa de madeira dobrável, em estilo de mesa de bar, no entanto sem cadeiras (porque estavam muito caras - banquinhos serão providenciados em oportunidades futuras); prateleiras organizadoras, em metal recoberto, com espaço para pendurar roupas embaixo delas; umas caixas grandes, pra eu organizar minha papelada; por fim, algumas lâmpadas fluorescente, bonitas, econômicas e na promoção.





Mas como sempre tem certas coisas que me fazem pensar que minha vida é uma piada pro universo, COMPRAMOS UMA LÂMPADA CUJA CAIXA TINHA VÁRIAS FOTOS E UM ATESTADO DE QUALIDADE DA HEBE CAMARGO! Que gracinha! Isso só acontece comigo, né?

ÍDOLOS

Faz parte da nossa experiência ter ídolos. Não necessariamente objetos de adoração, mas sim pessoas com as quais nos identificamos e/ou de quem admiramos/buscamos características.

Desde crianças, temos o nosso pai-herói ou mãe-heroína, o irmão mais velho, o vovô ou a vovó, ou mesmo aquele primo distante ou a tia boazinha da escola. Ídolos, de certa forma, são modelos, pessoas que nos inspiram, por seu brilhantismo em uma determinada área ou mesmo pelo fato de simplesmente existirem e serem o que são (e nos inspirarem a buscar o melhor de nós mesmos e/ou para nós mesmos).

Não prego nenhuma espécie de fanatismo ou fundamentalismo, até porque não concordo que as pessoas fiquem querendo impor seus ídolos como 'os melhores' em tudo e para todos. Até porque, as características que admiramos em alguém são meramente subjetivas, variam de pessoa a pessoa. Ídolos podem influenciar massas, mas podem também influenciar apenas uma pessoa.

Mas é extremamente saudável ter alguém a quem admirar, sobretudo se esse alguém possui valores interessantes e, de alguma maneira, faz o bem (sem importar a quem). O "Momento Capricho" de hoje, sem idolatria, apresenta um teste legal:



QUAL ÍDOLO VOCÊ É?




Adorei o resultado, tá!
Madonna é diva. Obviamente, ela tem váááários defeitos mas, como qualquer ser humano, tem qualidades admiráveis!

E vocês? Que ídolos vocês são? E, sobretudo, quem são seus ídolos?

Não esqueçam: Quadrado Imperfeito!

DANÇANDO NO ESCURO





Como eu já disse, minha família é muito peculiar. Ou seja, não é só de "Andreh" que sobrevive essa grande piada do universo que é a minha vida, mas também das pessoas que me cercam, sobretudo no círculo familiar.

Além de meu irmão Felippe, temos um caçula (dos homens), o Daniel, que também é uma figura. No início de março, fui a Cabo Frio por conta do aniversário de minha vovó querida. Com minha rotina atribulada e um monte de coisas que só acontecem comigo, acabei chegando meio tarde em Cabo Frio. Fiquei de papo com o Felippe na sala de casa, enquanto o Daniel ia dormir. E eles dormem com o som ligado, tocando algum CD.

Passados alguns minutos de conversa, Felippe também resolveu ir dormir e, logo em seguida, retornou à sala de casa, rindo muito. E pediu que eu fosse ao quarto...

Fui verificar o quarto pra descobrir o motivo de tantas risadas, quando me deparo com uma cena bizarra: Daniel, deitado em sua cama, dormindo... PORÉM DANÇANDO E SACUDINDO AS MÃOS AO SOM DA MÚSICA "MY HUMPS", do Black Eyed Peas. Eu não mereço isso: um irmão que dança dormindo!!

IRMÃOS CARA-DE-PAU





Amanhã, 08/04, é aniversário do meu irmão Felippe. Eu tenho um amor muito grande pelos meus irmãos, mas demonstro de uma maneira muito peculiar. Tanto é que, quando Felippe nasceu, diz mamãe que eu, do alto dos meus 2 anos e meio de vida, era muito carinhoso com ele: eu pegava os pés dele e ficava "amassando" os dedinhos dele enquanto, muito dissimuladamente, eu dizia "que coisinha liiiiiiiiiiiiiinda"!

Sim, eu sou falso e dissimulado desde a infância, assim como sempre falei corretamente! Mas a minha família é cercada de figuras. O próprio Felippe, por exemplo, é uma figura ímpar. Ele já fez muita merda na vida... mas o que se esperar de uma criança que, aos 2 anos de idade, quebrou a clavícula? DUAS VEZES! SEGUIDAS!

Felippe sempre foi meu companheiro em muita coisa. Inclusive, nosso primeiro porre foi juntos. Eu devia ter quase 10 anos, Felippe tinha pouco mais que 7 anos. Mamãe sempre manteve trancadas numa arca antiga umas garrafas de bebidas, para as visitas e para o seu belprazer. E ela sempre gostou de CONTINI (coisa de mãe suburbana)... daí, a gente via mamãe bebendo um ou outro gole e comentando o quanto aquilo era gostoso. Eu, na qualidade de criança curiosa e gorda, queria logo experimentar, mas ela não deixava, porque aquilo não era bebida para criança.

Daí, eu e Felippe bolamos um plano infalível (eu lia muitas revistinhas da Turma da Mônica, admito) pra nos apossarmos de uma das chaves da arca e podermos experimentar o Contini. Enquanto eu distraía mamãe com uma 'briga' com meu irmão caçula, Felippe se esgueirou pra furtar uma chave da arca. Depois disso, esperamos uma tarde livre de mamãe e fomos provar o tal do Contini. Acho que bebemos meio copo cada um. Tudo parecia bem, tudo normal, nada de gostoso. Quando levantei do sofá, imediatamente caí sentado de volta. EU NÃO CONSEGUIA LEVANTAR, ACABAVA SEMPRE FICANDO ZONZO. Sentado, tudo estava perfeito. Em pé, o mundo rodava! Era isso que significava ficar bêbado? Será que, dessa maneira estranha, isso só acontece comigo?

Felippe, coitado, ficou apavorado. Ele começou a chorar. Mas consegui acalmá-lo e ficamos deitados no sofá, em cima da garrafa, esperando o 'porre' passar! Acabamos tirando um cochilo. Só acordamos quando mamãe chegou em casa. Ainda tive que dar uma tapeada na velha pra, depois, escondido dela, levantar do sofá e recolocar a garrafa no lugar. O pior é que Felippe nem lembra dessa história hoje em dia...

LAS VEGAS

Eu admito que sou controlado pela TV e que, de vez em quando, gosto de perder meu tempo com um enlatado básico.

A bola da vez é o seriado "Las Vegas", que adornava as finadas "Quartas de BUM" do Canal Sony e, há alguns meses, migrou para as noites de quarta-feira no Canal AXN (no Terrítório)! "Las Vegas" mostra os bastidores do gerenciamento de um hotel e cassino = o Montecito - enfocando também aspectos da vida social e pessoal dos empregados que protagonizam a série. Obviamente, temos um farto desfiles de celebridades e wannabes, bem como gentes bonitas para todos os gostos.

O mais legal de "Las Vegas" é que é uma série que não se leva a sério, ou seja, é uma iniciativa que não tem pretensões de ser uma série séria e de grande repercussão, mas sim um enfoque divertido e interessante dos cenário de violência, corrupção, nepotismo e outras bandalheiras do coração da jogatina (e do estado de Nevada).

O "Momento Capricho" de hoje se rende à série:



QUEM É VOCÊ EM "LAS VEGAS"?





Você é DANNY McCOY...
Esperto e decidido!


Só faltou eu ser bonito como o cara, poxa...
Quero ver os resultados de vocês, hein?

GOD SAVE THE QUEEN





A gente passa por muita situação bizarra nessa vida. Basta andar nas ruas pra se deparar com pessoas estranhas, com aparências malucas e situações esdrúxulas. Estando no subúrbio, só parece que piora um pouco - o que é alteridade, não é mesmo, minha gente! E dependendo de meio de transporte público&coletivo, toda estranheza é elevada à milésima potência!

Não bastassa a nossa excursão ao Shopping Nova América ter rendido frutos de bizarrice visual, como cintos e bolsas de paetês e celulares penduradinhos em cintos de pochetes, na volta pra casa, achamos que estávamos a salvo no metrô. Eu, Tati e Thiago nos encontramos com o Mutatches numa das estações e fomos felizes, alegres e sorridentes para Botafogo.

Ao desembarcarmos na referida estação, fomos nos encaminhando pras escadas de saída e, ao cruzarmos um vagão, nos deparamos com algo muito estarrecedor: às 21h, uma biba, muito franca, estava sentadinha numas das cadeiras do vagão, segurando um espelhinho E FAZENDO UMA MEGA-MAQUILAGEM DE DRAG QUEEN! Eu não mereço isso!

Ficamos todos acrílicos com a bicha. Não só pelo fato dela estar fazendo um make up nada básico dentro do metrô, mas por ter feito isso durante o trajeto, com o carro do metrô em movimento frenético, cheio de gente perto, olhando absurdizada! Se bem que cada um se vira como pode, né?

QUEM É QUE SOBE A LADEIRA?





O dia hoje está puxado. Cheguei atrasado depois de passar mais de 1 hora na Caixa Econômica Federal, já encontro pilhas de serviço na minha mesa e, pra piorar, tenho que sair cedo pra ir no médico!

Nesses momento de preguiça e falta de tempo, aproveito pra contar uma história fresquinha, que a Tati me passou pelo msn. E, como bônus, um relato histórico do meu período de faculdade:

Andreh diz:
Contaê suas mazelas!
(Tati) diz:
Meu dia ISAC:
(Tati) diz:
Ontem, saí mais cedo e peguei o 355 para ir em casa.
(Tati) diz:
Eu entrei no ônibus, e após ler 1 página e meia do Código da Vinci, dormi.
(Tati) diz:
Acordei já na Penha. Daí, resolvi ficar acordada para não passar do ponto. De repente, na última ladeira que o ônibus pega, ele começa a não subir.
(Tati) diz:
O motorista manda todos descerem. E os passageiros tem que ANDAR até a descida da ladeira. Daí, entramos todos do ônibus. E o motorista prosseguiu dirigindo o ônibus, acredito que a uns 30 km/h. Ainda bem que eu descia 5 pontos depois. Mas o povo que vai para o ponto final, em Madureira, deve ter chegado só hoje!
Andreh diz:
Gente... tô passado!
Andreh diz:
O que será que houve com esse ônibus?
(Tati) diz:
Não sei... mas quantas pessoas você conhece que desceram de um ônibus, andam um pesaço a pé e voltam para o ônibus? Isso só acontece comigo!
(Tati) diz:
Ah, e ainda teve outra coisa:
(Tati) diz:
Quando está chegando perto ao ponto que desço, logo após a Parmê, entrou um BEBÂDO EM FRENTE AO ÔNIBUS. O pessoal começou a dizer para o motorista se benzer, porque o negócio não estava bom para o lado dele!
Andreh diz:
Vou botar isso no ISAC... AGORA!
Andreh diz:
E digo mais:
Andreh diz:
Tenho um momento tão trágico quanto esse de descer do ônibus...
Andreh diz:
Quando eu ainda estudava em Campos, teve uma chuva bizarra no início do ano. Acho que foi 1997 ou 1998...
Andreh diz:
Choveu tanto que uma ponte, no meio da estrada, caiu.
Andreh diz:
Então, as pessoas tinham duas opções de caminho pra Campos:
Andreh diz:
1- Quem vinha de carro, tinha que pegar um desvio enorme e acrescentar praticamente 1h à viagem;
Andreh diz:
2- Quem vinha de ônibus tinha que pegar o ônibus da rodoviária e seguir viagem ATÉ A PONTE QUEBRADA. Chegando lá, O ÔNIBUS PARAVA, VOCÊ DESCIA, PEGAVA SUAS TRALHAS, ATRAVESSAVA O RIO POR UMA PINGUELA HORRENDA E PEGAVA OUTRO ÔNIBUS QUE JÁ ESTAVA ESPERANDO DO OUTRO LADO!
(Tati) diz:
MÊ-DA!!!
Andreh diz:
... e eu tive que ficar meses nesse esqueminha de atravessar a pinguela, até o Exército instalar uma daquelas pontes que eles têm e, por fim, a estrada ser consertada. Isso só acontece comigo!

Sentiram, né?
É cada coisa que a gente é obrigado a pessar nessa vida...

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano IV, parte 03

Então, hoje é dia!

Atendendo a pedidos, sobretudo do Cara Normal e da Gretchen Mychelle, estou colocando à mercê de vocês mais uma das Músicas para Wanessa Camargo!





Dessa vez, temos uma canção de letra forte, que exalta a guerra entre os sexos (ou melhor, gêneros), mostrando a visão da superioridade feminina sobre a prepotência masculina, embora diante de um prisma adolescente, num âmbito de high school, cercada de girl power e estragada pela pura falta de voz da Wanessa Camargo:

VADIA
(uma versão banana de "Hollaback girl", uma das mais vigorosas e interessantes músicas do disco solo da Gwen Stefani).

A-ha, é isso aí
Só as garotas, batendo o pé assim

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

Eu soube que você andou falando de mim
E sei lá porque achou qu'eu não ia ouvir
A galera ouve tuas besteiras e todo mundo fica bolado!
Eu tô pronta pro ataque, vô liderar minha galera
vou abalar as estruturas e vou te arrasar
Garotas, larguem os pompons, vô deixar todo mundo bolado!

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

É isso aí, rapá, te encontro na saída
Sem nenhuma galerinha, ou tu não se garante?
Assim que é o jogo da vida: só um de nós vai ganhar!
Então eu vou lutar, vou dar tudo de mim
vou te derrubar, tu vai rolar na lama
Vou rir na tua cara, porque sei que tu vai se danar

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

Vou cantar pro mundo ouvir:
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

Assim como a versão do mês passado, essa é uma 'sub-versão': eu primeiro fiz uma versão ao estilo proibidão, mas que, é claro, é algo muito ousado (e com muito palavrão) para a Wanessa Camargo cantar... tétrico, não?

Pra ter uma idéia, o termo 'vadia' foi sugestão do Mutatches pra substitir o termo 'putinha' no proibidão!

Então, deixem comentários, sugestões etc. E visitem o Quadrado Imperfeito: ninguém tá comentando lá!!!

BOLA FORA



Jesus, Maria, José e o burrico! Eu só dou fora!

Na última segunda-feira, comentei aqui da bizarrice alheia quanto ao vestuário, falando mais especificamente do rapaz que usava um celular pendurado na cintura, mais precisamente no cinto da pochete! Calafrios só de lembrar.

Não satisfeito, tinha repassado esse mesmo texto pra alguns amigos. A Silu me respondeu com um comentário mega-sarcástico - típico dela - e fui falar sobre isso no serviço, na sexta-feira. Pra contextualizar o comentário da Silu, eu fui ler o o meu texto em voz alta pra galera da minha baia. Quando chego no momento dramático do post - a parte do cara que usa celular pendurado na pochete -, percebo que o senhor que acabou de se mudar pra minha sala e que senta de frente pra mim está usando CELULAR PENDURADO NA POCHETE! O horror, o horror!

Queria enfiar a minha cara num buraco (e talvez o resto do meu corpo também). Tive que disfarçar, acrescentando detalhes de última hora ao texto (dizendo que a pochete era de couro cru e o celular era rosa), só pra não criar um mal-estar. Francamente, eu não mereço isso!

FEBRE DE SHOPPING





Há algumas semanas, além da Letícia, meu primo Thiago passou a dividir o teto comigo. Desde então, nossos finais de semana têm sido uma maratona de arrumação de casa e compras diversas, sobretudo de apetrechos para a casa.

Isso posto, meu safári ao Shopping Nova América tinha uma explicação: Thiago precisava comprar roupas. Como ele trabalha numa empresa über conhecida e relativamente rigorosa com o vestuário dos funcionários, Thiago já estava cansado das roupas sem-graça em tom pastel que usava pra trabalhar e estava sofrendo de uma abstinência de roupas para sair. Então, eu a Tati nos propomos a acompanhar o Thiago, no sábado à tarde, numa caçada à roupas BBB (Boas, Bonitas e Baratas).

Com isso, o Shopping Nova América surgiu como opção natural para tal empreitada, visto que é grande, de fácil acesso, cheio de lojas de roupas e sempre tem milhares de promoções.

Nossa missão não era fácil. Embora Thiago estivesse cansado das roupinhas sem graça em tom pastel, o que precisávamos era convencê-lo de que:
a) estampa discreta numa camisa de malha é legal;
b) cores fortes podem ser legais;
c) listras discretas podem ser legais;
d) rosa é uma cor legal, mesmo pra homem;
e) loja de departamentos é garimpo, mas é legal!

Tendo isso em vista, começamos nossas compras. Num dado momento, estávamos na fila de uma grande loja de departamentos - um dos meus garimpos preferidos - para pagarmos as peças que havíamos comprado. Daí, depois de muito pentelharmos o Thiago pra comprar alguma peça rosa, ele se revoltou e disse que "homem só usa rosa porque as mulheres dizem que adoram homem de rosa".

Aquilo mexeu com meus brios de estilo! Como assim, Bial? Eu me visto de rosa porque EU acho que fico bem, oras! Se agradar à mulherada, é um 'bônus', não uma 'finalidade'! Não pude me conter e resolvi fazer uma enquete: SAÍ PERGUNTANDO A TODOS OS HOMENS DA FILA, INCLUSIVE OS VENDEDORES DA LOJA, SE ELES USAVAM ROUPA ROSA POR GOSTO PESSOAL OU 'IMPOSIÇÃO' FEMININA!

Olha, gente, me senti como um apresentador de programas de auditório, quase uma versão branca, masculina e latina da Oprah Winfrey! Eu saía perguntando às pessoas e ficava ouvindo seus relatos sobre o porque gostavam de rosa, porque usavam etc. E o Thiago, claro, voltou pra casa pensando "isso só acontece comigo"!

Mas voltou pra casa com roupas bem legais, tá!

PEPINO





Essa moda de corrente via blog anda crescendo mesmo! Dessa vez, quem me indicou foi a srta. Dri Baffa. A referida senhorita, além de deixar milhares de mensagens no meu blog me convocando pra resolver um 'pepino' no blog dela, não ficou satisfeita e começou cutucar o meu bichinho da curiosidade através de nossas conversas malucas pelo msn messenger.

Daí, fui lá olhar e fiz a descoberta do 'pepino': uma corrente! O pior de tudo é que, com a sorte tremenda que eu tenho, eu JÁ TINHA recebido essa corrente (só que por e-mail) e já tinha me proposto a publicá-la aqui no blog. Além de tudo, eu ia indicar a srta. Dri Baffa pra responder a corrente (ou seja, perdi UM indicado). Por fim, ela ainda indicou outra amiga nossa, a digníssima srta. Rena, que eu já tinha pensado em indicar também (ou seja, perdi MAIS UM indicado)!

Então, o "Momento Capricho" de hoje é um pepinão:

"Cada bloguista participante tem de enumerar CINCO manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher CINCO outros bloguistas para estarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog's aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

1. Eu tenho pavor de pia suja. Pia cheia de louça, pra mim, também é pia suja. É uma verdadeira compulsão por limpeza!

2. Eu também não gosto de ver fios de cabelos (ou outros pêlos quaisquer) em roupas de pessoas. Eu sinto uma força me compelindo a tirar. Não é só na roupa, inclusive: em cima de mesas, cadeiras ou outros lugares, o cabelo da pessoa que ainda está caindo, pêlos em sabonetes e coisas assim!

3. Eu não sei viver sem saber as horas. Muitas coisas na minha vida são milimetricamente calculadas (quem mando ser popular e amado por legiôes de pessoas) e a preocupação com a hora é uam constante. Se eu passo 10 minutos sem ver um relógio, eu piro e, o pior, perco a noção do tempo!

4. Eu tenho o péssimo (mas, às vezes divertido) hábito de arremedar as pessoas. Tem gente que chama isso de remendar, mas o correto é arremedar, fazer um 'arremedo' da pessoa, ou seja, imitá-la de uma forma depreciativa.

5. Eu sou uma pessoa organizativa. Monica Geller mesmo. Eu crio categorias para tudo. E quando eu digo tudo, é *tudo* mesmo! Por exemplo, eu categorizo meus CDs por ordem alfabética, cores, gênero musical, ano de lançamento, o quanto eu gosto deles. Com amigos também: intimidade, proximidade, tempo, afinidade e outros critérios que se sobrepõem.

Freak? Imagina!!

"E os cinco premiados (sacaneados) com esse quiz, e que vão ter que se virar pra responder isso são:"

Gretchen

Tati

Mari Pepper

AnaPôla

Léo 502

Mas quem quiser resolver esse 'pepino', também pode! Pode colocar no próprio blog (como eu sugiro que meus 5 indicados façam), mas, se quiser, pode só colar aqui nos comentários!

Ah, sim: visitem o Quadrado Imperfeito!

ERROS IRREVERSÍVEIS





Eu sempre soube que errar é humano. Que faz parte da experiência de vida. Que é errando que se aprende. Mas tem gente que erra com força!

Além de ter visto um desfile absurdo de acessórios de paetês - além dos bonés, vi cintos, bolsas e até casacos! - na noite carioca nesse fim de semana, vi algo estarrecedor no Shopping Nova América: um senhor com DOIS CELULARES PENDURADOS NO CINTO!

Sim, celular na cintura é a reedição da pochete e usar pochete é um erro mortal (ou seja, nesse caso, observa-se a reedição do erro). Mas o que dizer de alguém que usa DOIS CELULARES pendurados na cintura, num cinto cafona? Parecia acidente de carro: eu sabia que era feio, mas não conseguia despregar meus olhos!

Não satisfeito em ter visto tamanha agressão, ainda presenciei algo duplamente errado: um outro senhor usando CELULAR PENDURADO NO CINTINHO DA POCHETEEEEEEE! Eu não mereço isso, Cristo!

CURIOSIDADE





Amanhã é aniversário da Lelê. Na verdade, é aniversário da Polly também, mas eu vou deixar pra contar histórias da Polly depois... hoje, vou contar duas histórias que mostram o quanto a Lelê é uma pessoa peculiar.

Assim que se mudou pro Rio, Lelê foi dividir apartamento com umas amigas. A gente chamava o apartamento de Big Brother Tijuca, porque era um apartamento médio, de 2 quartos, no qual moravam SEIS GAROTAS! Então, imaginem a confusão!

Certa vez, a Gi, que morava com a Lelê, precisava de uma tesoura. Segue-se o diálogo:
Gi: - Lê, você tem tesoura aí?
Lê: - T-t-t-tesoura de ponta ou d-d-d-de unha?
Gi: - De ponta, né, cabeção!
Lê: - Ah, não tenho!
Gi: - Então me dá a de unha!
Lê: - Também não tenho!
Gi: - ENTÃO, POR QUE VOCÊ PERGUNTOU??
Lê: - Ah, p-p-p-porque eu fiquei curiosa...
Carol: - Cristo Senhor! Isso só acontece comigo!

E eu achando que eu é que era curioso!
Letícia me superou tanto nesse assunto que até com pessoas desconhecidas ela já manifestou sua peculiar curiosidade. Certo dia, ela passeava na praça de Cabo Frio, junto com a Carol - sua amiga de infância, quase de útero! Daí, uma senhora a cutuca no meio da rua:

Senhora: - Com licença...
Lê: - P-p-p-pois não!
Senhora: - Você é a afilhada de Lúcia?
Lê: - Qual Lúcia?
Senhora: - Lúcia, mãe de Israel e Amanda, tia de Toninho do pão... irmã de Jonas, aquele jornaleiro... filha de dona Cotinha, que faz doce praquela confeitaria perto da Igreja...

Aqui cabe uma explicação: em Cabo Frio, como em boa parte das cidades pequenas do Brasil, qualquer pessoas é um ponto de referência. Ou seja, você nunca é simplesmente você, mas sim o filho de Fulana, primo de Sicrano de determinado estabelecimento comercial, amigo de Não-sei-quem que conheceu a Vovó Mafalda antes da fama.

Prosseguindo:
Lê: - Não, senhora... infelizmente não sou eu...
Senhora: - Ah, tá! Então, desculpa, tá?!
Lê: - Tá ok! Bo-bo-boa tarde!

Assim que a senhora se afastou:
Carol: - Letícia, sua madrinha não é TIA SÔNIA?
Lê: - Sim!
Carol: - ENTÃO, POR QUE VOCÊ PERGUNTOU PRA MULHER QUEM ERA A TAL DA LÚCIA?
Lê: - Ah, porque eu fiquei curiosa...
Carol: - Ai, Deus! Eu não mereço isso!

É isso, pessoas! É como 'isso' que eu convivo!
Parabéns, Lelê!

SÓ PRO MEU PRAZER

Ultimamente, tenho pensado muito no prazer. Sentir prazer é algo meramente físico? Acredito que não. Acho que o prazer é algo que está além das sensações físicas. Estas são apenas o meio de expressão e experimentação do prazer.

O que nos provoca sensações, arrepios e êxtase são coisas e pessoas que, além do que é fisicamente estimulado (ou estimulável), nós aprendemos social, cultural e individualmente a gostar.

Assim, a sensação de prazer que determinado tipo de comida ou música ou ainda pintura e escultura - até mesmo um programa de televisão - nos proporciona está além dessa impressão física em nossos 5 sentidos: é algo que aprendemos a gostar, que aprendemos que dá prazer.

Uma pessoa gosta da cor azul não apenas pelo estímulo visual que o comprimento de onda luminosa incide sobre seu olho, mas por vários outros fatores culturais: gosto estético, conforto, educação, moda de uma determinada época/fase etc.

Você descobre, por exemplo, que se tocar pode ser algo prazeroso. Mas o modo como você se toca está além da sensação física: depende do que você aprende consigo mesmo e com a experiência alheia. Tem pessoas que não sentem esse tipo de prazer porque foram 'educadas' de forma tão repressiva que não aceitam isso como prazer.

Foi pensando no prazer - e no prazer com responsabilidade e segurança - que elaborei o "Momento Capricho" de hoje:


DESCUBRA SEU TIPO DE PRAZER!




Você é CABEÇA!
Você é uma pessoa mental e inteligente. Procura parceiros que consigam preencher tanto seus desejos sexuais quanto mentais. Não suporta pessoas sem conteúdo ou socialmente vulgares. No sexo gosta de trabalhar com estímulos verbais, por isso não curte transas silenciosas. Por ser muito cerebral, precisa de carinhos na cabeça e nas costas pra entrar no clima. Você é atualizado, está sempre conectado nas novidades do mundo, sejam nas artes, na literatura ou no cinema.
Como melhorar:
Tendência a levar a vida muito a sério. Às vezes não pensa, dance!


Ok, alguns podem reclamar que é um teste de site de produtos sexuais (Camisinhas, lubrificantes etc.). Outros podem reclamar que o conteúdo do teste é meio voltado para o público masculino não-heterossexual. Querem saber: USEM A IMAGINAÇÃO! É um conselho válido para todo e qualquer teste que vocês vão fazer e que não sejam diretamente orientado pra vocês (por exemplo, um albino imaginativo fazendo testes pra quem tem permanente afro).

Quero comentários! Não só aqui, mas lá no Quadrado Imperfeito também!