3108 DAY





Eu sei, eu sei... hoje era o dia sagrado da seção "Músicas Para Wanessa Camargo"... mas isso vai ter que ficar pra sexta-feira!

É que o Spiderblog me mandou uma notícia muito legal: amanhã, quinta-feira, 31/08, será comemorado o Dia do Blog. Para celebrar a data, blogueiros do mundo todo vão indicar em seus respectivos blogs cinco outros que considerem interessantes e, de preferência, pouco conhecidos.

O dia em questão foi escolhido pelo simples fato de o número 3108 ser o que mais assemelha-se à palavra blog.

Então, embora eu não seja uma mega-famoso, vou indicar 5 blogs que eu amo de paixão e que, por enquanto, não são mega-famosos também, mas são muito divertidos:

MAS, HEIN? -» blog da Nanda, que chamo de ninha clone, porque ela é tão azarada quanto eu (e ainda tira quase sempre os mesmos resultados que eu nos testes de internet).

NUINTENDI -» blog do Du, um menino de Florianópolis, que é muito figura em suas proposições!

EU AMO OS SAPINHOS -» não é porque a Mari Pepper é minha amiga, mas sim pelo teor cáustico desse cantinho verde-radioativo!

A CASA DAS 7 MICHELES -» com conceitos hilários e histórias muito divertidas (até as mais tristes), essas 'garotas' me divertem horrores!

O FANTÁSTICO MUNDO DOS NOMES -» puxando a sardinha pro meu mais recente projeto virtual!


Divirtam-se!

AOS TRANCOS E BARRANCOS

Andar de ônibus é sempre uma aventura! E pode render situações bizarras, que alimentam este blog!

No último sábado, acompanhei Gretchen Mychelle numa excursão a um grande ponto turístico do Rio de Janeiro: o complexo SAARA-Uruguaiana. Pra quem não sabe ou não conhece, esse é o 'centro comercial da muamba' do Rio.

Depois de muito batermos perna e comprarmos alguns gêneros de 1ª futilidade - saí de lá com dois óculos de sol, a R$5 cada - resolvemos voltar pra casa com a alma lavada... de ônibus (porque o dinheiro que sobrou não dava pra pegar o metrô).





Nos solavancos e arranques da vida, dentro do coletivo, estávamos nós sentados, na altura da Praia do Flamengo, quando um rapaz levantou e puxou a cordinha do sinal. Nisso, o ônibus de uma freada tão brusca, mas tãããão brusca QUE A BERMUDA DO CARA CAIU!

Sim, senhoras e senhoras, com a violência da freada, a bermuda do rapaz abriu e desceu até o meio das pernas, enquanto ele, cheio de vergonha, tentava puxá-la para cobrir sua sunga... eu não mereço isso!

BREAKFAST ON PLUTO

Certas coisas que a gente aprende desde criança ficam tão arraigadas em nossas mentes que é difícil deixar de enxergá-las como verdades universais e/ou imutáveis.

Assim, pra mim é meio complicado abrir mão de certos conceitos e valores - mas não significa que eu não esteja disposto. Mas uma grande facada nas minhas convicções veio ontem, quando os cientistas da União Astronômica Internacional retiraram o nomezinho de Plutão da lista dos 9 planetas do nosso sistema solar (para ler mais sobre esse assunto, clique aqui, aqui, aqui, aqui e/ou aqui)! Fiquei arrasado!





Foi um baque nas minhas crenças, sabem... fiquei lembrando de minha infância, decorando os nomes dos planetas, das piadinhas de mau gosto que fazíamos com o nome do (ex-)planeta e de quando eu estou muito branco e digo que estou 'com a cor do verão de Plutão'... isso só acontece comigo: ficar sofrendo horrores pela quebra de um paradigma que não influencia em NADA na minha vida!

Na verdade, esse lance não é como um Big Brother Via-Láctea, em que Plutão foi expulso da categoria... é como se o Universo fosse um grande Campeonato Brasileiro e Plutão fosse rebaixado para a segunda divisão.

A bizarrice dessa situação é tanta que passamos HORAS discutindo isso aqui no trabalho - após falarmos da novela do Maneco e de Tati Quebra-Barraco ter sido detida portando maconha - tendo em vista o novo status de Plutão... é porque o troço passou 76 anos sendo considerado um planeta e, pra não agredir as susceptibilidades alheias, a memória afetiva e o apego sentimental das pessoas em geral, criou-se uma nova categoria: planeta-anão.

Assim, os outros 8 planetas do nosso Sistema Solar (Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano e Netuno) serão chamados de 'Planetas Clássicos', enquanto Plutão, 2003 UB313 (também conhecido como 'Xena', forte candidato a ser o 10º planeta) e Ceres (antes considerado um asteróide parrudo entre Marte e Júpiter) são os 'Planetas-Anões'.

E, é claro, como isso só acontece comigo, eu estava justamente fazendo uma piadinha relacionando planeta-anão com baixa estatura quando entra pela sala... UM ANÃO! Ô, vida! e olha que Plutão nem é meu regente...

*****

PÊ-ÉSSE:

1- Eu acho que essa notícia vai aumentar a audiência nos cinemas no filme "Café da Manhã em Plutão"!

2- Plutão, em inglês, é PLUTO, assim como o cachorro do Mickey.





O porta-voz da Walt Disney divertiu-se com o anúncio do rebaixamento de Plutão: "O Pluto está recebendo bem a notícia, e não temos motivos para acreditar que ele venha a morder um astrônomo"...

PÁGINAS DA VIDA

Como de costume, a novela do Manoel Carlos está fazendo sucesso, chamando muita atenção. Seja através dos depoimentos - alguns polêmicos - ao final de cada capítulo, seja através das situações do 'cotidiano' ou dos dramas humanos, "Páginas da Vida" tem alcançado um alto índice de atenção dos telespectadores e capturado alguns corações...

... assim, o "Momento Capricho" de hoje - especial para o CN - se rende à obra do Maneco e pergunta:



QUEM É VOCÊ EM 'PÁGINAS DA VIDA'?






E não é que eu gostei mesmo do resultado? Porque, apesar de eu ser mutio responsável desde cedo, assim como a personagem, eu tenho uma fome danda de viver e aproveitar a vida! Sou inquieto mesmo! :P

E você? Faça o teste e comente! Quero saber os resultados...

Além disso, não esqueçam de prestigiar o meu novo projeto virtual, O fantástico mundo dos nomes e, é claro, visitem também o Quadrado Imperfeito, que está cheio de notícias interessantes!

AMERICAN PIE






Eu conquistei uma boa fama de 'cozinheiro' entre meus amigos e colegas de trabalho. Aliás, o povo daqui do trabalho adora quando eu faço bolo pros nossos 'eventos'.

Daí que, na última sexta-feira, teve um café da manhã especial aqui e eu, é claro, levei um bolo de maçã delicioso. Mas, como bom amigo que sou, guardei uns 4 pedaços pra Tati, a pedido da própria. E, na sexta-feira mesmo, levei as fatias de bolo pra ela, pois nos encontramos numa pizzaria em função do aniversário da nossa amiga Sereia.

Hoje, no msn:

Tati: - Não comi seu bolo! Mamãe comeu tudo!
Andreh: - Ah, que triste! Ainda bem que tem mais pedaços lá em casa... vou separar de novo pra você!
Tati: - Obrigada! Minha mãe achou que o bolo era do aniversário da Sereia e ainda agradeceu a ela por ter mandado o bolo!
Andreh: - Mentchira!! Hahahaha!
Tati: - O mais bizarro foi que a louca da Sereia aceitou o agradecimento sem ter mandado bolo nenhum!
Andreh: - IMPAGÁVEL! Isso TEM QUE ir pro ISAC!
Tati: - Ai, eu não mereço isso...

Realmente, amiga, você não merece tamanho sofrimento... :)

FALLIN





Lembrei de mais um acontecimento desagradável em agosto. Na verdade, isso completa 11 anos nesse mês.

Na época, em 1995, eu era reserva do reserva do levantador do time de vôlei da antiga Escola Técnica Federal de Campos (hoje, CEFET-Campos). Num certo dia de agosto, cerca de uma semana depois de acabadas as férias, estávamos ralando como condenados nas quadras. Ficávamos até tarde, treinando, treinando, treinando, treinando! E eu me sentia a própria garotinha da nova novela do Manoel Carlos, que não pode fazer nada a não ser dançar balé!

Até que, de repente, faltou luz. Não havia condições de continuarmos o treinamento e eu, felicíssimo, saí da quadra me sentindo o ser humano mais sortudo daquele momento, por estar me livrando daquele martírio em forma de bola de vôlei e daquele tirano em forma de treinador...

Saí direto da quadra e, como morava perto, resolvi tomar banho em casa: antes usar o MEU banheiro a luz de velas do que o vestiário da escola iluminado apenas pela luz da lua cheia na janela. Caminhava alegre e contente pela calçada que margeia a escola, assoviando canções felizes, quando, de repente, meu referencial de visão mudou completamente... eu não entendia o que aconteceu. Tudo estava normal e, de repente, tudo estava virado!

Foi uma coisa muito bizarra: EU SIMPLESMENTE HAVIA ESCORREGADO NUM MONTE DE AREIA LAVADA DE UMA OBRA. É que havia um reparo sendo feito no muro lateral da escola. Tinha um montinho de areia lavada espilhada (= empilhada, porém espalhada - noelogismo meu!) na calçada e eu, cegueta pela falta de luz, escorreguei, caí e me ralei todo! Simples e fácil!

O pior foi chegar na pensão onde eu morava, sentindo o sangue escorrer e ainda ter que tomar banho no escuro e passar mertiolate nos ferimentos usando apenas o tato... isso so acontece comigo!

DELIRIUM





Agosto começou e já tomei toco de sapatrava, já tive que viajar de ônibus enfrentar engarrafamento na ponte, já perdi o sono, já fui perseguido por uma entidade urbana e já fiquei doente...

Aliás, eu fiquei tão mal, mas tão mal, que tinha febres elevadíssimas. Não conseguia dormir por causa do mal-estar e da febre. Tinha vários pesadelos, o cérebro não funcionava direito.

Dentre vários pesadelos, teve um delírio de febre que chamou muito a minha atenção pela bizarrice da situação. Deitadinho na minha cama, suando frio, eu simplesmente abria os olhos E VIA MINHA TELA DE EMAIL SE ABRIR NO MEU TRAVESSEIRO! As letras iam aparecendo e fornando a mensagem, e eu fechava os olhos, repetindo pra mim mesmo "não quero ver, porque isso é trabalho"!

Eu não mereço isso! E ainda falta metade do mês...

ENTIDADE URBANA





E como se não bastasse estar ruim da garganta, tomar toco de sapatrava e ser chamado de "russo" por um catador de latinhas, o meu ímã de maluco resolveu funcionar com tudo nesse início de agosto!

Tudo corria bem no último domingo. Eu tava em casa num semi-marasmo, fazendo umas arrumações que me esperavam há séculos quando o telefone toca e Gretchen Mychelle me chama pra bater papinho. E lá fui eu pro Bofetada - um dos points mais gays de Ipanema - pra 'jantar' e conversar com uma galera. Presentes na mesa: Gretchen, Markito, Tímido, Leonino e SafaDinha (os nomes reais foram mantidos em sigilo, pra não comprometer ninguém; os apelidinhos foram fornecidos por Mishelly Aparecida, que nos largou pra se encontrar com outro homem).

Noite agradável, notei um certo interesse rolando no ar e fiz a linha match-maker: primeiro conversei com Tímido, depois com Leonino e, por fim, com ambos, até a situação se desenrolar positivamente. Vai dar namoro, aposto! Ah, se minha vida fosse fácil de resolver assim.

Lá pras 2h da matina, depois de sermos enxotados do Bofetada e do bar 'A Casa da Lua', rumamos a pé pro Eclipse, em Copacabana. Eu já estava no topo da sonolência, mas quem deixou eu ir embora? A alegria daquela mesa era eu: juntei um casal enquanto entretia as outras pessoas! Match-maker e palhaço de circo! :P

Quando finalmente me liberaram pra ir embora, fiquei encalhado no ponto de ônibus com Gretchen e Markito, esperando o cruzador imperial 434 passar. E aí é que começou o suplício: cansado, com sono, garganta ardendo, implorando por descanso, SOU OBRIGADO A ENCARAR UMA ENTIDADE URBANA.

Era uma senhorinha negra, baixinha, de cabelos espetados e quase sem dentes, provavelmente moradora de rua, (mal-)vestida com roupas dessas que ciganas de rua costumam usar. Ela usava um vestidinho vagabundo de pano ordinário, amarelo-ovo, com mangas bufantes e, pra arrematar, tinha uma CAPA DOURADA, DE TECIDO TRANÇADO, bem parecido com pano de saco... e as unhas estavam pintadas de amarelo-ovo, só pra combinar com o resto do visual! O erro!

A mulher, além de fedorentinha, estava comendo uma galinha ao molho pardo muito da xexelenta, dentro de um copo plástico, que estava me revirando o estômago (tanto o cheiro quanto a aparência)! E, é claro, foi só ela bater o olho em mim - IMÃ DE MALUCO!!! - que já veio logo em minha direção, toda alegre, faceira e risonha (porém sem dentes), me oferecendo sua comida e falando coisas tão incompreensíveis que achei que era outro idioma!

Vocês têm noção do que é passar mais de meia hora fugindo de uma maluca assim num ponto de ônibus, na madruga boladona? Isso só acontece comigo!

CCCP

Agosto chegou e eu já tomei toco de uma sapa-trava e, agora, tô mega-dodói. Chego a estar tremendo de frio. Antes de descer pro serviço médico, resolvi postar aqui uma historinha tosca que aconteceu na sexta-feira!

Foi aniversário da Fabi e me juntei a uma galera (Tati, Jana, Cinana, Sereia, Fabinho e afins) pra comemorar. Eis que, num dado momento da noite, percebo que um catador de latinhas estava já há séculos atrás de mim, provavelmente de olho na minha latinha de refrigerante ainda pouco bebida. O mais tosco é que ele já estava me chamando a um tempão, mas ninguém percebeu, porque ele simplesmente estava me chamando de... RUSSO!

Caímos na gargalhada, né? Até porque, eu tô muito longe de parece com um russo, muito menos sou 'russinho' como o Ewan McGregor - tá, ele é escocês, mas é ruivo e isso engana como russo! :P

Daí, como eu sou fã do McGregor, o "Momento Capricho" de hoje pergunta:

QUE PERSONAGEM DO EWAN MCGREGOR VOCÊ É?

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Sim, o teste está em inglês, mas não é nada muito difícil de se fazer olu de se entender. E o resultado até que condiz! Hehehe!

Façam o teste, comentem e visitem também o Quadrado Imperfeito e o Fantástico Mundo dos Nomes!

SHOW BAR





Quando Mishelly Aparecida me contou que as suas noitadas com minha conterrânea Gretchen Mychelle nos bares da vida do Rio de Janeiro estavam rendendo tantos momentos I.S.A.C. nas vidas delas, me senti impelido a ser realmente um rapaz sem preconceitos e me jogar na noitada com elas.

E, pra começar a coisa de maneira leve, fomos nós três, mais Fancha de Pelúcia (a melhor amiga lésbica de Mishelly Aparecida) numa boate em Botafogo especializada em público feminino! Tá, uma boate voltada sobretudo para as lésbicas! E com bebida liberada!

Depois de muitas risadas e algumas situações malucas - além de uma sapatão plastificada que era a cara da Baby (ex-Consuelo) do Brasil e do strip-tease mais bizarro que já vi na minha vida - ficamos nos questionando acerca de uma lourinha que dançava loucamente, se insinuando para todos nós. Muito linda, corpão e meio andrógina!

Seria ela heterossexual? Seria ela lésbica? Seria ela travesti? Seria ela uma entidade? A gente ficava vários minutos olhando pra ela analisando: o cabelo era de verdade ou era aplique/peruca? E as unhas? E a maquiagem? E as plásticas na cara, seriam de uma construção de um rosto feminino? E o peito de silicone e as costelas inexistentes?

Só tinha um jeito de saber: perguntando! Primeiro, Gretchen Mychelle chegou nela e tomou toco! Depois eu cheguei nela e tomei um MEGA-TOCO! Por fim, Fancha de Pelúcia chegou na garota e BINGO: se deu bem! Eu não mereço isso: perder mulher pra outra mulher!

E o fim de semana estava apenas começando!!

CACHORRO LOUCO






Dizem que "agosto é o mês do desgosto" ou ainda que "agosto é o mês do cachorro louco". Não sei se isso é regra geral, uma "verdade verdadeira", mas nunca é demais ficar com o pé atrás...

Até agora, as três únicas complicações que tive até o momento - e olha que o mês começou apenas há 4 dias - são a falta de dinheiro, o fato de eu estar querendo postar desde às 9h da manhã (e já serem 17h) e o Blogger estar me xoxando e, por fim, a mudança de sala maluca que estamos 'sofrendo' aqui na empresa. É que nós mudamos de sala e de andar desde sexta-feira passada e ainda estamos num empacota-desempacota-arruma-desarruma-rearruma dos infernos!

Fazendo uma rápida retrospectiva em meus tenros anos de vida, o mês de agosto não tem sido dos melhores. Foi num agosto distante que meus pais se separaram. Foi em outro agosto distante que tive a primeira decepção amorosa do meu pobre coraçãozinho adolescente. E dois agostos depois, eu tive a segunda decepção amorosa meu pobre coraçãozinho adolescente. E ainda quebrei dois dedos do pé e passei o resto do mês engessado. Foi em agosto que minha tia se acidentou e acabou perdendo a perna. Num outro agosto eu desisti do meu mestrado. Em agosto do ano passado minha outra tia morreu (pouco antes do aniversário da irmã dela, minha avó). E justo quando eu estava pra me recuperar desse baque chato, me envolvi numa situação mega-chata com pessoas que confiava e fui pro fundo do poço novamente.

E ainda tem um idiotinha que se acha no direito de deixar um comentário escroto no MEU blog! Já não bastava o VSQ? Vá se foder!

Só que nem só de desgraças vive agosto: amanhã, por exmeplo, completo 4 anos dentro da empresa que eu trabalho - pode não ser o melhor emprego, mas garante meu sustento! Num agosto foi que dei meu primeiro beijo SIGNIFICATIVO. Em outro agosto comecei a ter um relacionamento muito feliz e que me traz lembranças tão boas que é como se as revivesse. No último agosto, em meio a adversidade que se instalou, (re)descobri muitas pessoas amigas, inclusive o povo do MInsane, que me botou pra cima! Fora que em agosto tem a festa da Padroeira em Cabo Frio, que sempre me traz alegria e nostalgia. Bem como todos os 'dias dos pais' que passei com meu pai, meus avôs, meu padrinho, meu tio - os homens mais significativos da minha vida, não necessariamente nessa ordem - e que me dão um sentimento de felicidade e segurança fantásticos!

E eu tô vivo, né? O que importa é que todas essas experiências foram de extrema importância na construção da minha personalidade, do meu caráter, do meu jeito de ser e de enfrentar a vida... e enfrentar a vida RINDO MUITO DESSAS BIZARRICES, PORQUE ISSO SÓ ACONTECE COMIGO! Que venha agosto: tô aqui, de peito aberto!

MALUCA


A gente encontra cada gente maluca na vida... Na sexta-feira, na Casa da Matriz, eu e Mariana ficamos horas nos divertindo não apenas com as músicas, mas com as pessoas. Não só porque encontramos a minha amiga Patty, que é tudo de engraçada, ou a DriBaffa, com quem dançamos até o chão... a gente tava rindo das pessoas loucas!

Sobretudo uma moçoila que estava por lá, que parecia ter saído direto dos anos 1980! A menina estava trajando uma calça jeans capri, porém larga! MUITO larga! EXAGERADAMENTE larga! Pra piorar, o gavião da calça estava na altura do joelho. Propositalmente! Porque o cós da calça tava no lugar certo! O erro!

Mas ainda era pior! Ela usava uma blusa verde bandeira, com corte bem 'oitentista', com uma estampa de losangos. Sendo que no centro dela estava um imenso losango MAGENTA! Mêda!

E o cabelo? Batidinho do alto e em alguns potnos da lateral e da parte de trás, com uns projetos de 'mullet' espalhados pela cabeça. Daí, às vezes ela juntava esses fiapos todos e colocava pra um lado ou para o outro, o que conferia a ela um aspecto capilar de... Sinhá Moça! Bizarro!

Eu olhava pra ela, dançando sensualmente para a caixa de som, e a maquiagem dela me lembrava a da Soraya da novela 'Belíssima'! Eu não mereço isso..

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano IV, parte 06

O mês de julho chega ao fim, com esse climinha forte de inverno, um friozinho gostoso pra curtir a dois... e, é claro, curtindo mais uma das Músicas para Wanessa Camargo!

Dessa vez, peguei pra Cristo o pobre do James Blunt, cantor britânico que tem despontado nas paradas nesse ano com algumas boas composições.

Obviamente que escolhi a música mais 'chiclete' dele para fazer uma versão para a nossa queridíssima Wanessa Camargo:

BONITÃO
(uma dolorosa versão de "You're beautiful", uma das canções chorosas do britânico James Blunt, que está a moda).

Minha vida é dez!

Minha vida é dez!
Minha vida é show!
Eu vi um anjo
Aqui no chão
Ele sorriu pra mim
Mas já estava co'outro alguém
Eu vou ter que dar um jeito
Dele ser meu, de mais ninguém

Tu é bonitão!
Tu é bonitão!
Tu é bonitão, xuxu!
Eu vi você numa multidão,
E eu não tenho o que fazer,
Pois não posso ficar com você.

Yeah, com o seu olhar,
Me fez suspirar
E quando eu vi você, você viu
Que me faz voar!
E eu não acho que vou eu vou te rever
Mas esse momento eu nunca vou esquecer

Tu é bonitão!
Tu é bonitão!
Tu é bonitão, xuxu!
Eu vi você numa multidão,
E eu não tenho o que fazer,
Pois não posso ficar com você.

Lá ri lá lá
Lá ri lá láááá
Lá ri lá lááááááááááááá!

Tu é bonitão!
Tu é bonitão!
Tu é bonitão, xuxu!
Parecia um anjo, sorrindo pra mim
Me encarando como se fosse feito pra mim!
E eu não tenho o que fazer,
Pois sei que não vou ter você.

COMPULSE



Procurando pêlo em ovo!


Eu já citei vagamente aqui que tenho uma compulsão besta: tirar cabelos/pêlos das roupas das pessoas. Não sei porquê, mas me incomoda profundamente ver cabelos pendurados em roupas ou mesmo quando ele já caiu porém ainda se encontra pendurado ou revolto nos outros cabelos das pessoas.

Sim, eu sou uma pessoa bizarra e, até onde eu sei, isso só acontece comigo (embora eu desconfie que haja gente tão ou mais maluca que eu nesse quesito).

Já virou uma espécie de hábito automático: quando vejo um cabelo preso na roupa de alguém, enfio logo o meu mãozão e tiro na cara dura. e, é lógico, isso já me rendeu situações constrangedoras. É que eu não me satisfaço em tirar os cabelos das pessoas que eu meramente conheço, mas também de gente desconhecida.

Como eu disse, é algo automático, nem sempre estou prestando atenção no que estou fazendo. Eu posso estar no metrô e, com todo o cuidado, remover um ou dois fios de cabelo caídos que estavam grudados na linda blusa rosa da desconehcida a minha frente. Ou, na fila do supermercado, reparar que a pessoa na minha frente tem um fio de cabelo caído no ombro. Daí, automaticamente, vou lá e tiro o cabelo. Posso até fingir que me desequilibrei e me apoiar na referida pessoa e, com isso, enxotar o fio maldito da blusa da pessoa.

Já aconteceu de, numa reunião de departamento, eu cruzar parte da sala só pra tirar um enorme fio de cabelo que estava emaranhado entre outros na cabeça de uma moça que trabalah comigo. Porque o maldito fio tava lá, me afrontando, espichadão, pedindo pra ser retirado daquele bolo de cabelos, porque já havia cumprido sua função social de enfeitar a cabeça da moça e necessitando do seu descanso e posterior decomposição etc.

Mas a pior situação aconteceu um dia desses. Estava eu andando calmamente pelas ruas de Botafogo e, num sinal de trânsito, me deparei com uma jovem mamãe, empurrando um carrinho de bebê, acompanhada de seu marido. O cabelo tava lá, enorme, pendurado no ombro, escorregando até a direção dos seios dela. Uma afronta! Eu tinha que resistir! E o maldito sinal não abria! Parecia uma eternidade!! Até que não resisti, pedi licença, tirei o cabelo, joguei na lixeira ao lado do sinal de trânsito e fiz minha melhor cara de paisagem. Atravessei a rua com a maior dignidade que pude, sem olhar pra trás...

... isso não é vida!

EXCLUSIVAS





Então, o Metrô Rio, há alguns meses, resolveu instituir o famoso "carro rosa". Em cada composição, no horário das 8h às 11h e das 17h às 20h, um vagão de cada composição é destinado EXCLUSIVAMENTE ao público feminino. Não é que o carro seja rosa mas, como pode ser visto na figura, há uma faixa rosinha identificando-o no topo, com o horário de exclusividade marcado do lado de fora.

Assim, nessa faixa de horário, os homens são PROIBIDOS de entrar nesse vagão - que, segundo a secretária do meu setor, é um inferno: um falatório do caramba, um bando de harpia juntas!

Eu juro que entendo essa iniciativa, como forma de "proteger" a mulherada de diversas formas de "agressão de cunho sexual" na hora do rush no metrô. Porque tem mesmo muito cara abusado! Mas fico pensando se esse tipo de iniciativa também não é um pouco segregacionista. Por exemplo, qual será o próximo passo? Vagões especiais para negros, deficientes, gays&afins? Proteger 'minorias' segregando no metrô é feio: tem é que se punir que as agride!

Mas admito que minha reclamação contra o carro das mulheres é de cunho pessoal... Dia desses, eu estava mega-atrasado pra chegar na natação. Entrei no metrô correndo e, como o primeiro vagão estava cheio, me joguei dentro do segundo vagão, que estava mais vazio. Daí, enquanto me acomodava, reparei que o carro estava cheio de mulheres. Tava me sentindo uma espécie de sultão quando, de repente, UM SEGURANÇA BATE NO MEU OMBRO E ME AVISA QUE AQUELE CARRO ERA EXCLUSIVO PARA MULHERES. Tive que sair do vagão, com uma vergonha colossal tingindo minha cara de vermelho!

Pra piorar, foi só eu sair do vagão que TODAS AS PORTAS SE FECHARAM E EU PERDI AQUELA COMPOSIÇÃO! Ainda tive que esperar pelo próximo metrô e, é claro, cheguei atrasadíssimo no Maracanã... Isso só acontece comigo!

DETALHE: se eu já era chato, pedindo visitas no Quadrado Imperfeito, também tenho que fazer propaganda do blog novo, O fantástico mundo dos nomes! Visitem e comentem! Em ambos!