RISO E MELANCOLIA





Você sabe que é uma pessoa idiota quando, num concerto da Orquestra Sinfônica Brasileira, no Theatro Municipal, ao ser anunciado que será executado 'O Guarani' (de Carlos Gomes, 100% brazuca), VOCÊ RI ALTO E SOZINHO PORQUE SABE QUE ESSA É A MÚSICA DE ABERTURA DE 'A VOZ DO BRASIL' NO RÁDIO...

... porque eu tava jurando que outras pessoas iriam achar isso tão engraçado quanto eu, e ri a valer!! O povo ao meu lado - todo mundo esnobe, metido a fino e entendido de música clássica - ficou me olhando feio e eu queria esconder minha cara dentro do saquinho de pipoca.

E o pior: quando a música efetivamente começou, um monte de gente riu... Isso só acontece comigo!


Ó-BÊ-ÉSSE:
O trabalho da OSB está mesmo FAN-TÁR-DE-GO! Vão conferir! NOW!

TIRO AO POMBO





Vocês sabiam que 'tiro ao pombo' é um esporte olímpico?
Pena que não se matam pombos de verdade: os tiros se destinam àqueles pratos bizarros de argila..
Mas deviam atirar nesses pombos de rua, até porque eles são verdadeiros 'ratos de asas'.

De acordo com a wikipedia, essa ave "é considerada um grave problema ambiental, pois compete por alimento com as espécies nativas, danifica monumentos com suas fezes e pode transmitir doenças ao homem. Até recentemente 57 doenças eram catalogadas como transmitidas pelos pombos, tais como histoplasmose, salmonella, criptococose".

Além de ser um vetor de doenças, o pombo é um troço tão inútil que não serve nem pra enfeitar e mal serve pra comer!
E eles cagam na sua cabeça.!
Ou na sua roupa!
Ou ainda em documentos importantes!

E eu, é claro, não poderia escapar dessa praga, né? Na semana passada, levantei mais cedo para resolver alguns assuntos na rua, pretendendo não me atrasar muito para o trabalho. Passei hoooooooooras andando pra cima e pra baixo e até tomei vacina contra rubéola. Quando estava chegando no trabalho, a 5 passos da porta de entrada, VEM AQUELA DESCARGA ATÔMICA DE MERDA DESPEJADA POR UM POMBO IDIOTA BEM NO MEIO DA MINHA CABEÇA! E aí? Como fäs?

Por sorte, dentro da minha empresa, tem um pequeno salão de beleza. Lá, depois de contar esse fato banal da vida cotidiana, a cabeleireira se compadeceu de mim - depois de 15 minutos de gargalhadas histéricas - e, com um chuveirinho, um bom xampu e uma toalha, ela lavou e secou meu cabelo. De grátis!

O pior é que nem posso falar que isso só acontece comigo, porque já vi várias pessoas se sujarem feio por conta de cocô de pombo...

COMPUTADOR SENTIMENTAL





Meu chefe, no auge de sua magnitude e sapiência, resolveu me colocar pra fazer treinamento interno, numa ferramenta relativamente nova, que vai ajudar a gente lá no trabalho.

Para mim, treinamento interno é uma espécie de sinônimo de pé-no-saco: nunca me mandam estudar nada legal, boa parte dos cursos que fiz não era diretamente aplicável e/ou aproveitável pro serviço que realizo, o material não é bom, os instrutores não têm didática (porque são funcionários da própria empresa, que detém o saber mas não sabem transmiti-lo). A única coisa que costuma valer a pena é o coffee break.

Daí que, como eu sou essa pessoa cheia de (má) sorte, fui triplamente premiado. No primeiro dia, sentei do lado do meu amigo Atadolfo. Como eu sei que ele entendia bastante do assunto em questão, quis aproveitar ao máximo tudo de 'instrução' que eu pudesse conseguir com ele. Só que o nível do curso estava tão básico que o Atadolfo estava enfadado. O instrutor percebeu isso e achou que meu amigo - que tava me ajudando MUITO a entender as coisas - estava desinteressado, não estava trabalhando e me 'separou' dele, para que eu não me prejudicasse. Ó, pai, ó!

No segundo dia, já sem o Atadolfo presente, sentei solitário de frente para um computador... que não funcionava! Aquela coisa de simplesmente não ligar, nem dando uns tapinhas na 'lataria' ou rezando pra Jesus iluminar o pobre dispositivo. Fui instalado ao lado de duas mocinhas muito chatas...

Por fim, hoje, na terceira aula, bem no meio do curso, depois de muuuuuuita teoria chatinha, iríamos praticar. Tomei o cuidado de sentar de frente pra um computador funcional e fui mandar bronca! Liguei a máquina, coloquei login, senha, cpf, nome de solteiro da mãe, tudo o que o computador pedia! Deu tudo certo... até eu resolver abrir o tal programa... O PROGRAMA SIMPLESMENTE NÃO TINHA SIDO INSTALADO NAQUELA MÁQUINA!

Como a instalação era demorada, o instrutor a executou em alguns intervalos e eu, é claro, fui deslocado para outro computador... isso só acontece comigo!

Pelo menos, não fiquei com as duas chatinhas de novo - sentei do lado das malucas-beleza!

TRUE COLORS



Acho que as manchas de cores me perseguem, né?

Primeiro, passei o enterro todo da minha tia com o nariz e partes ao redor dos olhos manchadas de verde, por conta do verniz da coroa de flores que carreguei.

Outro caso foi o da minha calça nova, que resolveu soltar tinta na minha perna e me deixou igual a um smurf - perdi um par de meias brancas, ganhei um par de meias azuladas!

E daí que eu lembrei que, na minha fase maluca por tintas de cabelos, resolvi fazer luzes, em casa mesmo. Preparei a tinta, todo feliz, apliquei com cuidado nas mechas, dei uma carregada maior no número de mechas da franja e tava crente que tava arrasado...

... até que, depois que aproveitei o banho pra tirar as tintas do cabelo, descobri que minha grande franja caída na testa fez o favor de ficar caindo por cima das minhas sobrancelhas. Resultado: SOBRANCELHAS COM MANCHAS AMARELAS, COMO UM PÊLO DE GATO ANGORÁ! Isso só acontece comigo!

E foram meses disfarçado a sobrancelha manchada com lápis de olho...

TRUE BLUE





Eis que, nesse fim de semana, fui a Cabo Frio, rever família e amigos. Tinha até me decidido a ter uma noite de sábado bem comportada e familiar. Só que, é claro, sempre tem uma demônia pra me atentar e, dessa vez, foi MariPepper quem me perturbou pra sair de casa, à noite, num frio da porra, pra dar uma voltinha no canal e ganhar umas calorias no Pançudo.

Na pressa de sair de casa, pra não deixar minha pobre amiga me esperando por muito tempo, catei a primeira camisa e a primeira calça que encontrei. Era uma calça nova, que eu nunca tinha usado. Só tive o trabalho de tirar a etiqueta e botar no corpo. Ela nem tinha sido lavada ainda!

No Canal, passeando com MariPepper, volta e meia eu pegava meu celular no bolso da calça, pra conferir as horas, pois ambos íamos voltar cedo pra casa. Num dado momento, reparei que minha mão estava meio suja. Quando olhei bem, vi que estava manchada de azul.

Somei 2+2 e deu 5: cinco tonalidades diferentes de azul me manchavam, PORQUE A CALÇA, SEM A LAVAGEM, TAVA SOLTANDO TINTA! Quando cheguei em casa, tirei a maldita e vi minhas pernas... eu tava parecendo um SMURF, de tão azul! Isso só acontece comigo!

VOTO DE MINERVA





Ter um emprego público tem suas vantagens, mas o chato é sempre a negociação do aumento, com assembléias, discussões, votações intermináveis e, às vezes, greve! Acabei de chegar de uma assembléia, tô em greve hoje... E me lembrei de uma breve história, que aconteceu na semana passada.

Tivemos uma assembléia na quarta, dia 16/07, para saber das propostas da empresa e decidir quais as ações que tomaríamos. Acabou que, na hora de ir pra assmbléia, eu e um colega de trabalhoc nos enrolamos com um serviço. Quando terminamos, ligamos pra outra colega, pra saber a quantas andava a assembléia.

Ao descobrir que ainda estavam discutindo e deliberando, resolvemos rumar para lá. Eu e meu colega chegamos na assembléia apenas 5 minutos antes do pessoal votar pela paralisação das atividades por 24h. E, é claro, como bons lutadores que somos, votamos a favor da greve!

O placar final da votação foi de 78 votos a favor da paralisação contra 76 votos opostos à greve. Ou seja, A PARALISAÇÃO FOI DECIDIDA POR APENAS DOIS VOTOS, JUSTAMENTE O MEU E O DO MEU COLEGA, QUE CHEGAMOS ATRASADOS... isso só acontece comigo! Mas não ia dar uma pelego, nunca nessa vida!

CINEMA





Certo dia, eu e a Tati estávamos doidos pra ir ao cinema. Havíamos ganho uns convites de cortesia e resolvemos gastá-los, antes de perder a validade. Como tínhamos vários, chamamos meus roommates Lelê e Michael.

E lá fomos, nós 4, rumo ao cinema. Era a última sessão do dia, um filme suuuuuuuper badalado. Trocamos as cortesias por ingressos de verdade, compramos pipoca e refrigerante e adentramos na sala de cinema, achando que seria uma guerra pra encontrar 4 lugartes próximos... E A SALA DE CINEMA ESTAVA VAZIA!

Pra não dizer que foi uma sessão privativa, faltando dois segundos pro filme começar entrou uma garota na sala de cinema, sozinha, abandonada! Ela meio que ficou olhando pra nós, pro cinemão vaziiiiiiiiio, pra nós de novo... acho que bateu um pânico nela, pois ela foi sentar sozinha...

(será que ela era alguém muito importante e tinha meio que mandado fechar o cinema só pra ela?)

Vocês têm noção do que é ter uma sala de cinema com mais de 200 lugares só pra você?
É muita opção de lugar, deu um nó na minha cabeça... isso só acontece comigo! Agora eu sei como é que esse povo riquíssimo que tem sala de cinema em casa (e.g., Xuxa) se sente!

A HERDEIRA





Daí que meu pai tava dodói, né?
No dia que ele ia sair da internação, ser liberado semi-são e salvo pra casa - o que garantiria um término do meu martítio hospitalar - ele resolveu ter um piriqpaque bravo e foi posto no C.T.I., pra monitoramento e avaliação. E nesse ia permanecer uns dois dias. Isso só acontece comigo - e na minha família, obviamente!

Minha madrasta, é claro, estava toda preocupada, correndo pra cima e pra baixo em busca de informações. Foi autorizada a ir ao C.T.I., para saber o que estava acontecendo, ver papai, essas coisas. Nervosa, ela chega na sala da recepção. Lá, várias pessoas aguardam notícias do C.T.I., ansiosas.

Uma senhora chega perto da minha madrasta:

Velha: - Oi! Cê tá com parente no C.T.I.?
(Madrasta pensando: - Meu crachá tá escrito C.T.I. grande? Ah, que pena... achei que era pra fila do pão...)
Madrasta: - Sim... meu marido!
Velha: - Ah, minha filha! Já pega logo a herança e pensão dele! Pega logo, antes que a outra pegue!!
(Madrasta pensando: - Velha fiadumapulta! Vai agourar o diabo que te carregue! Não fode!)
Madrasta: - Herança? Vai me dexiar 5 filhos e 3 cachorros. Quer dividir?

Pois é, o mundo é cheio de gente sem a mínima noção...
(Detalhe: dos 5 filhos, somente um é dela... )

PERDENDO OS DENTES





Ainda no quesito 'dentaduras', lembrei da dentadura que minha avó usou durante anos...

Ela sempre teve muito cuidado com a dentadura, tratando bem de sua higienização. Porém, certa vez, como vovó não enxerga muito bem, ela deixou a dentadura cair no mármore da pia e um dos dentes da prótese se soltou. Ela ficou inconformada!

Só que, para não ter que ficar 'banguela' até conseguir ir ao protético para consertar a dentadura, VOVÓ SIMPLESMENTE COLOU O DENTE CAÍDO COM SUPERBONDER!

Mas o pior não foi a queda e a colagem do dente em si... como ela não enxerga direito, vovó não reparou que HAVIA COLADO O DENTE DE MANEIRA ERRADA.

Isso só acontece comigo: ter uma avó com um dente torto na dentadura!

OS DENTES FALSOS DE GEORGE WASHINGTON





Então... meu pai andou hospitalizado no decorrer desse mês. A coisa ficou meio feia, ele teve que vir de Cabo Frio para aqui pro Rio de Janeiro, para ser internado e tals. E, é claro, veio uma 'entourage' para ficar com ele no hospital, pois ele precisava de acaompanhante(s). E, assim, acabei passando algumas (V-Á-R-I-A-S) noites com ele (não-)dormindo no hospital.

Assim, nesse momento de trevas no campo familiar, eu, meus irmãos e minhna madrasta fazíamos companhia a papai, em horários escalonados. E cada um de nós, em seu 'turno' era responsável pela higiene íntima&pessoal do velhote safado, que ia desde dar banho até a simples limpeza de sua dentadura.

Na segunda vez que fui dar uma boa escovada na dentadura dele, percebi que havia algo de diferente: ELA TINHA SIDO GRAMPEADA! Sim, havia um grampo, desses que fixamos em folhas de papel com um grampeador, bem no centro da parte da dentadura que fica no palato.

O mais bizarro foi que, quando perguntei a papai - gargalhando horrores - o porque desse grampo, ele me disse que foi um conserto provisório da dentadura, EXECUTADO PELO PRÓPRIO DENTISTA! Isso só acontece comigo: ter um pai com uma dentadura grampeada!

NOITE SEM FIM





Eu sou um muito apaixonado por livros da Agatha Christie.
O primeiro livro dela que parou em minhas mãos foi "O caso dos 10 negrinhos". A Tissa me emprestou, eu levei pra Cabo Frio mas nem dei muita bola, pois estava terminando de ler outro livro. Mamãe viu esse livro e pegou pra ler, porque gostava das obras da Dame Agatha. E ficou me perturbando na semana seguinte para (1) ler o tal livro e (2) conseguir outros exemplares pra ela poder ler.

A história de "O caso dos 10 negrinhos" é muito boa, muito bem desenvolvida, com um final beeeeeeeem surpreendente! Não é a toa que esse é um dos meus preferidos.

Comecei a ler esse livro pra passar o tempo, enquanto os convidados do aniversário do meu irmão Daniel não chegavam para a festa... e simplesmente não consegui parar! Fiquei lendo durante toda a festa, como um pária que, volta-e-meia, era alimentado pela mãe com algumas guloseimas... Juro que, se tivesse pizza no aniversário, era o que me serviriam, por debaixo da porta, como se eu fosse um leproso ou um emo (embora esse conceito não existisse na época).

Fiquei tão empolgado que nem consegui dormir, mesmo depois de ter terminado de ler... isso só acontece comigo!

Mas o pior aconteceu com a Tissa, na época em que leu esse mesmo livro. A pobre coitada estava deitada na rede, na casa de praia dos avós, altas horas da madrugada, empolgadaça com o livro. No momento ápice do livro, a tensão comendo os nervos da querida Tissa, CAIU UMA LAGARTIXA NO BRAÇO DELA! Imaginem o escândalo...

ENQUANTO O MUNDO PEGA FOGO





Eu adoro quando tenho uma boa contribuição do povo do meu trabalho.
São sempre histórias muito divertidas e/ou toscas!
E esse caso não é diferente...

Dia desses, o Chátio estava me contando seu drama.
Ele teve um problema de saúde parecido com o meu, que requeria repouso absoluto por alguns dias.
E por repouso absoluto entende-se que a pessoa não pode fazer esforços, deve se levantar da cama o mínimo possível, andar pouco, não pode carregar peso etc.
Até porque, por ser um problema numa região próxima à virilha - é na perna, gente! - a pessoa fica muito limitada em seus movimentos, qualquer coisinha dói pra caramba!

Daí, num dos dias de repouso, o Chátio estava estirado na cama, quando sentiu um cheiro de coisa queimando.
Como ele sabia que não tinha posto nada para esquentar no fogão, achou estranho e foi verificar.
Ao se levantar e caminhar pelo apartamento, percebeu que estava vindo uma fumaça preta de algum lugar.
E, logo em seguida, soou o alarme de incêndio!

Obviamente, o cara entrou em pânico!
Em alguns segundos, com os movimentos limitados e cheio de dor, botou a filha debaixo de um braço, o cachorro debaixo do outro, abriu as portas e topou com uma fumaceira preta no corredor.
E corre que corre - que nem um pato! - pra descer a escada - que nem um pinguim!

Agora vocês imaginem bem a situação: O CARA DESCEU NOVE ANDARES - MAIS GARAGEM, PLAY E SOBRELOJA - DE ESCADA, CARREGANDO UMA CRIANÇA E UM CACHORRO, NUMA FUMACEIRA FODIDA... E, O PIOR, CONVALESCENDO DE UMA DOENÇA QUE TE DEIXA TODO DOLORIDO!

É claro que, durante todos os momentos, o Chátio ficava pensando: "isso só acontece comigo"!
E, na boa, deve ser só com ele mesmo... :P

HARSH REALM





No aniversário de minha querida amiga que ama os sapinhos, fui a Cabo Frio no intuito de matar as saudades e me divertir com essa criatura à noite, nas comemorações. Só que tudo que vi, na verdade, foram azulejos brancos.

Na verdade, tudo começou quando pisei em Cabo Frio, naquela tarde calorenta. Tinha combinado que, assim que eu fizesse o trajeto da rodoviária até minha casa, ia largar minhas tralhas por lá e rumaria para o centro da cidade, para encontrar minha mãe e minha cunhada, pois cometi a insanidade de me oferecer para ajudá-las nas compras do enxoval da minha sobrinha que estava para nascer.

Na pressa, decidi que iria comer na rua, quando as encontrasse. Mas, para não digerir meu próprio estômago de tanta fome, resolvi tomar um suco de uva em casa. Só tinha uma garrafa de água na geladeira, com cerca de 400 ml. Peguei a garrafa, o suco concentrado, fiz a mistura, mandei um gole pra dentro e... estava horrível!!

Coloquei açúcar, mais água, pinguei mel, dei três pulinhos, mas o gosto não melhorava. Tomei o restinho do suco em sofrimento, só pra não morrer de fome e fui pro centro.

Cerca de 3 horas (uma coxinha, um pastel de queijo e uma coca-cola) depois, parecia que um alien ia sair do meu ventre, tamanha a revolução e barulheira lá dentro! E eu tentando descobrir o que eu tinha comido no dia anterior pra me revivar as vísceras daquela forma... fiquei, é claro, achando que era culpa do tal suco de uva, que devia estar estragado!

Quando cheguei em casa, descobri que, realmente, a diarréia é mais rápida que a velocidade da luz, pois eu entrei no banheiro tão rápido que me aliviei no escuro mesmo. E lá fiquei, passando mal pencas!

Só depois de 1 hora entre idas e vindas do banheiro é que se fez a luz: mamãe toma um remédio para a pressão, cuja base é cloreto de magnésio. Alivia os sintomas de pressão alta, faz bem pra pele e solta bem o intestino. É um pó que ela dissolve em água e, todas as manhãs, ela tem que tomar duas colheres de sopa. Daí, a espertona guarda essa bodega numa garrafa de vidro. Na geladeira. SEM ETIQUETA! E eu, é claro, não sabia disso.

E, não sabendo desse detalhe, ADIVINHEM QUAL ERA TAL 'ÚNICA GARRAFA COM ÁGUA' QUE EU PEGUEI NA GELADEIRA PARA FAZER SUCO? A própria garrafa sem rótulo com o remédio dissolvido, da qual eu bebi cerca de 250 ml e cuja posologia era de DUAS COLHERES DE SOPA AO DIA! Óbvio que o resultado seria um duro reinado no trono de louça! Isso só acontece comigo!

Acabei não tendo condições de festejar com a Mari. E o pior: sabem a que horas eu fui dormir naquele dia? QUATRO HORAs DA MADRUGADA, MERMÃO!

Teve um dado momento em que eu pensei seriamente em levar livro e óculos pra ir ao banheiro. Depois, fiquei lamentando não ter um laptop com acesso à internet...

WET WET WET





Essa é uma rapidinha, pra vocês não morrerem de saudades de mim...

Hoje, na volta do consultório do psicólogo, passei num supermercado para comprar lguns gêneros alimentícios e produtos de limpeza que estavam fazendo falta aqui em casa.

Daí, dentro do mercado, passei por um enorme freezer horizontal de congelados e afins. Passei vários minutos analisando os nuggets de frango, vendo os pesos, os preços e a relação custo-benefício - coisa que qualquer pão-duro de salário baixo sabe fazer quase que intuitivamente!

Nisso, vi um nugget de uma marca interessante e, como não achava o preço dele no freezer, resolvi pegar uma embalagem pra verificar o preço no caixa. E, é claro, o pacote está bem longe e eu teria que me esticar, me debruçando sobre o freezer.

Foi o que fiz e me arrependi amargamente: O FREEZER GELADO MOLHOU A MINHA BERMUDA E PARECIA QUE EU ESTAVA TODO MIJADO! Tive que ficar passeando pelo mercado, com o carrinho de compras bem na minha frente, fazendo hora para a bermuda secar minimamente e eu poder ir embora... isso só acontece comigo!

SPEAKING WORDS OF WISDOM



Daí que, na última sexta-feira, 09/05, foi minha formatura!
Depois de um ano, concluí minha pequena pós-graduação em Docência do Ensino Fundamental e Médio, que me garantiu a habilitação em Licenciado em Sociologia!

Nem sabia que tinha formatura, mas também não tava ligando muito pra ela. Como era ante-véspera do dia das mães, nem ia aparecer. Até que a bomba caiu na minha mão: me escolheram ORADOR DA TURMA!

Tá, era eu ou um outro carinha, uruguaio, que fala enrolado, cheio de sotaque e propenso a falar demais. Ou seja, eu nem podia recusar...

Assim sendo, assumi meu compromisso, escrevi um discurso lindo - porém pequeno, visto que haveria mais de 20 turmas se formando no mesmo dia e, por conta disso, o limite de tempo era de 1 minuto e meio para cada orador - e cheio de gracinhas, me muni de coragem e muita cara-de-pau, e encarei a cerimônia.

Não bastasse o fato de apenas outros 3 integrantes da minha turma terem aparecido formatura, a cerimônia foi arrastada e, como não podia deixar de ser, com essa minha sorte toda, EU FUI O ÚLTIMO ORADOR A SE APRESENTAR! Isso só acontece comigo!

Pelo menos, tive minhas compensações: já peguei o meu diploma, me diverti muito com o pessoal que foi na cerimônia e ainda recebi altos elogios pelo meu discurso, vindos de pessoas que nem tinham nada a ver com a minha turma!