ISARCQUIVOS 2007

O que se pode esperar de um ano quando você passa o réveillon dançando "Tumba-la-catumba", da Vovó Mafalda?





Obviamente, 2007 foi um ano farto de situações inusitadas para este que vos escreve, cheio de histórias pra contar aqui no blog!

(¯'·._.·[ PLANTÃO MÉDICO ]·._.·´¯)

O ano já começou me dando porrada. Tive um problema sério de saúde, foram vários meses de exames, diagnósticos estranhos, tratamentos diversos e, por fim, cirurgia e lenta recuperação! Mas tô vivo, né? E cheio de histórias: tive que tomar banho com algodão molhado no hospital, fiquei dopado com anestesia e tive amnésia (juro, não lembro de muita coisa... e, do que lembro, a memória tá meio confusa), meu organismo expulsou ponto interno da cirurgia. Isso, é claro, sem contar os pequenos piripaques da vida, que envolvem desde pequenas dores até fazer cocô verde!

(¯'·._.·[ VEXAME ]·._.·´¯)

Mas não é só bunda de fora no hospital que eu vivo! Esse ano, completei 30 anos, relembrando uma história antiga, do meu nascimento, e que foi meu primeiro momento isac! É que o vexame toma conta da minha vida! E a idade não tá me fazendo bem: fui procurar meus óculos escuros no consultório médico, mas eles estavam na minha camisa. Também teve a vez que chamei a namorada de um amigo meu pelo nome da ex-namorada dele. Ou ainda quando derramei bebida no vestido da mãe da noiva. E teve uma menina do orkut que me confundiu com um EMO!!
Além disso, coincidências e acidentes acontecem. Como da vez em que minha equipe de trabalho apareceu toda de verde (sem combinação prévia - e sem trocadilhos, por favor)! Ou o amigo que me deixou falando sozinho e pagando mico num espaço público. E o DVD da Wanessa Camargo que eu ganhei? E a lixeira do banheiro, que tem meu nome escrito nela? E quando eu quase perdi uma viagem porque esqueci que estávamos no horário de verão?

(¯'·._.·[ HOW BIZARRE ]·._.·´¯)

O inusitado, é claro, sempre faz parte da minha vida!
Afinal, é meio estranho você acordar na sua casa e achar 4 pés esquerdos de diferentes sandálias, sem achar UM pé direito!! É cada coisa ou pessoa que eu vejo por aí... teve o caso da escada presa numa placa com uma corrente de bicicleta, do moço sentado numa cadeira de praia dentro do vagão do metrô, da moça com a tatuagem do crescente azul na testa, da freirinha com chapéu de praia por cima do véu, do gerente do McDonald's que parece um personagem de quadrinhos, um cantor de barzinho que acha que arrasa no inglês (mas só arrasou a minha noite), uma juíza trabalhando na calçada do fórum, um carro de polícia que não funcionava e teve que ser empurrado, o caso da coleta seletiva que não funciona direito em contraste com a limpeza forçada da Ponte Rio-Niterói. Fora o meu irmão, que resolveu criar uma cobra num aquário (apenas por alguns dias, mas por tempo o suficiente pra me apavorar)...

(¯'·._.·[ PASSEIOS ]·._.·´¯)

Não é só de banheiros convidativos, fazendas de avestruzes e luzes de natal feitas com garrafas pet que se ornamentam minhas viagens. Teve uma moça que me deu uma flor na rodoviária. Mas lugares diferentes, problemas sempre! Tem gente chiliquenta e barraqueira em rodoviária e, num nível menor, teve aquela vez em que não consegui descer na estação certa do metrô... E por pouco não perdi meu vôo de volta pro Rio!
Fiquei preso no elevador junto com a Tati - e era inferno astral dela! Fiquei preso no trânsito porque o carro deu defeito, depois de me perder em Volta Redonda. Acho que esse foi meu primeiro caso de carro que morre por falência múltipla das peças...

(¯'·._.·[ ÁGUA ]·._.·´¯)

Esse composto de hidrogênio e oxigênio marcou meu 2007!
Tanto pela falta, quanto pelo excesso!
Começou com o vídeo da Sheila Mello, hino maior do meu réveillon chuvoso (que tem até comunidade no orkut). Teve desde a falta d'água que me obrigou a tomar banho de caneca até o excesso de chuva que me obrigou a pegar uma carona inesperada. Ou ainda a chuva louca que peguei quando buscava um estágio...

(¯'·._.·[ STRUMMING MY PAIN ]·._.·´¯)

Falando em busca de estágio, na busca por um desses, topei com funkeiros, trens estranhos, pessoas malucas e até comi canjica estragada! Meu maior sofrimento, afora o de saúde, foi o tecnológico. Já estou no terceiro celular, somente esse ano! O primeiro foi-se quando a Vivo - operadora de MERDA, nunca tenham celular de lá, errou nas minhas faturas e, ainda por cima, cortou me serviço! Se foderam com o processo que eu movi! Mas, como nunca posso ficar impune, o destino me tirou o segundo celular, furtado de minha bolsa de praia. Além do celular, perdi um companheiro de quase 5 anos de trabalho: um teco-teco que me disseram que era um computador! Já foi tarde, junto com nosso acesso à internet e com o bom funcionamento com o micro que me emprestaram pra poder trabalhar em paz, que já me fizeram passar por um dia de cão... A cereja do meu bolo foi viajar pra Floripa, depois de anos de planejamento e esquecer de levar sunga e sandálias - e, depois de comprar tudo isso por lá, não fazer UM dia de sol!

Apesar dos pesares, tô aqui: vivo e bem! E é isso que importa: suplantar as adversidades e manter o sorriso no rosto, saber rir de si mesmo, saber extrair lições positivas de tudo aquilo que acontece de negativo. Isso só acontece comigo? Acho que não...

O verdadeiro Ano Novo acontece quando a gente permite que ele seja realmente novo. A palavra réveillon deriva do verbo francês 'réveiller', que significa "despertar".
E que a cada dia de 2008 possamos despertar para a felicidade, mesmo na adversidade!

Como num ciclo, encerro esse ano
com a mesma foto que comecei!
Só esperando a renovação!

FELIZ ANO NOVO!!
E que venha 2008!

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano V, parte 11

Gente!
Sabem que dia é hoje???
É aniversário da Wanessa Camargo?

Que surpresa! Vocês lembraram!

A música de hoje é uma versão de um clássico da Suzanne Vega, e também uma homenagem ao aniversariante Phe, do Papel Pop:

MALUCA
(mais uma versão de "Luka", da poderosa Suzanne Vega).

Eu tô maluca!
Moro no segundo andar
Vivo em cima de você
Acho que já te vi passar
Se você ouvir algo na madruga
E te parecer que estou a brigar
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há

Sou estabanada
E às vezes falo alto demais
Tenho as minhas manias
Sou orgulhosa e muito capaz
Já apanhei da vida até chorar
Depois disso, passei a não me importar
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais

Acho que já estou melhor
Dei outra vez com a cara na porta
Se você perguntar, é o que eu vou dizer
Seja como for, isso não te importa
Eu quero ficar um tempo a sós
Comigo mesma, e como meus nós
Só não pergunte como estou
Só não pergunte como estou
Só não pergunte como estou

Eu tô maluca!
Moro no segundo andar
Vivo em cima de você
Acho que já te vi passar
Se você ouvir algo na madruga
E te parecer que estou a brigar
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há

Já apanhei da vida até chorar
Depois disso, passei a não me importar
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais

* * * * *

Divirtam-se, comentem e visitem O fantástico mundo dos nomes... e também confiram meu novo projeto virtual: INGUINORANSA!!

É NATAL!





Chega essa época do ano e todos nós ficamos sonhando com presentes, rabanadas etc.
E acabamos nos esquecendo que o Natal é um período de reflexão e de buscar amar mais ao próximo. É a celebração do nascimento de Jesus.

Dia desses, eu tava pensando em como a história do nascimento de Jesus é um grande post pro ISAC. Vejam bem...

Maria tava lá, jovem e simpática, cuidando da vida dela, se preparando pra casar com José quando, do nada, aparece um anjo. O tal do anjo fala pra ela que ela é bendita, escolhida, a mãe do filho de Deus. E ela lá, virgem! E, de repente, grávida do Espírito Santo.

Daí, tá lá José, carpinteiro, homem simples e cheio de valores, descobre que a noiva tá grávida e que o filho não é dele. Como todo homem comum, ele quer pular fora, mas o tal anjo aparece de novo e fala: 'assume como se fosse teu'! E vai José, decente, sustentar o filho de Deus.

A mulé passa uma gravidez num calor do caramba, faz serviço pra prima mais velha, também grávida, sofre pra caramba e, ainda por cima, o tal do Herodes inventa um recenseamento maluco, que obriga José a viajar com Maria, redondaça, prestes a parir. E eles viagem de BURRO, que é super cheiroso, rápido e confortável! Quase tão bom quanto um ônibus lotado em dia de jogo no Maracanã!:P

E roda pela cidade, procura lugar pra ficar e só dão com plaquinhas de "não há vagas"! Nem tem ninguém gentil o suficiente pra deixar uma pobre mulher quase parindo pra repousar em sua casa - se fosse hoje em dia, com o caos urbano e a violência assolando, era bem compreensível não se confiar numa grávida (vai que a barriga é falsa, e ali só tem papelotes de pó?), mas isso foi há mais de 2000 anos...

Daí, eles acabam se ajeitando numa estrabaria qualquer, no meio do feno, provavelmente com um cheiro ferrado de bosta de animais diversos, junto com o burro e, surgido do nada, um boi - que, no meu caso, teria virado churrasco!

Quando se pensa que nada pode ser pior do que isso, a bolsa d'água arrebenta e a mulher não tem outra solução a não ser parir ali mesmo, num meio do feno, num lugarzinho no meio do nada, sem assistência médica (a.k.a. parteiras), sem nada preparado!

Agora vocês juram que, na hora de dar a luz a Jesus, Maria tava pensando "vou ser mãe do Filho de Deus", né? Porque eu tenho quase certeza que que ela pensou; "isso só acontece comigo"!

Bom, de qualquer maneira, o que importa é celebrar tudo o que é bom e positivo:

FELIZ
NATAL,
PESSOAS!!

THE END OF THE AFFAIR

Esse da foto é o Bruce Gomlevsky.
Vocês JURAM que eu ia colocar foto do Renato Russo aqui?

Eu contei aqui a história de como a morte do Renato Russo acabou com a minha comemoração de aniversário...

... mas ontem fiquei sabendo de algo muito pior relacionado a esse evento - não é a não-comemoração do meu aniversário, mas sim a morte do Renato Russo.

Eu tava contando a minha tragédia pessoal pra amiga Renata Cardoso - junto com a Tati Leite e a Mari Pepper - e ela me surpreendeu com uma história mais escrota que a minha. A Renata namorava um músico. O cara era feio, meio estanho e soturno, mas tinha um certo charme, uma coisa meio 'mambembe', pelo fato dele ser músico. E, por ser músico, o cara era muito ligado em... música! Tinha paixão por rock nacional! Seu maior ídolo, ícone e exemplo: RENATO RUSSO.

Eis que, no dia da morte do renato russo, O CARA FICOU TÃO ABALADO QUE TERMINOU O NAMORO COM A RENATA! Ele alegou que, com a morte do ídolo, ele estava deprimido, com a cabeça pesada e sem condições de se estabelecer em um relacionamento sério...

... e a Renata nem estava errada quando pensou: 'isso só acontece comigo'!!

MORGANA DAS FADAS





Dia desses, estava eu andando pelas ruas de Botafogo, rumando para a Casa de Rui Barbosa, pra aproveitar umas horinhas de leitura em seu fabuloso jardim.

Daí que, enquanto rumava para lá, topei na rua com uma mulher com uma tatuagem muito curiosa: um crescente azul tatuado no meio da testa, quase na direção das sobrancelhas!

Eu não mereço isso...
Acho que alguém levou "As brumas de Avalon" muito a sério...

CORAÇÃO DE ESTUDANTE





O post de hoje é uma aventura da amiga Keshi:

Oi Andreeeeh! =DDDD

Então, eu disse que ia mandar, tou mandando.

Tou eu no ônibus, voltando de Dubai...ops....da Piedade, já quase perto de casa quando entra uma senhora no ônibus. Do alto de seus oitenta e tantos anos, aparentando ser muuuuuito humilde, a senhorinha vira pra cobradora e fala "Minha filha, meu Riocard está bloqueado pelo tempo curto e eu não tenho o dinheiro da passagem, posso viajar aqui na frente?"

O problema é que não tinha banco na frente do tal ônibus. Eu, sem iPod, sem livro, sem NADA que me isole do mundo, fiquei de butuca ligada prestando atenção no que diabos a cobradora ia dizer pra velhinha. Pq eu sou ferrenha defensora de velho, bicho e criança. Não destrate um desses perto de mim que eu rodo a baiana SÉRIO.

Ae a cobradora diz pra senhora "Olha, a senhora desce no próximo ponto e aí entra de novo no ônibus por trás que tá tranquilo." Mas a velha encasquetou que queria pagar a passagem. E eu ouvindo. A cobradora conseguiu convencer a velha de dar a volta no ônibus e entrar pela porta traseira.

Eu, penalizada pela situação da velhinha que NÃO QUERIA deixar de pagar a passagem, peguei R$2 da minha bolsa e chamei a cobradora (eu geralmente sento naquele banco único que fica atrás do motorista. Muito antisocial)...

"Moça, aqui...Eu pago a passagem daquela senhora de branco que...."
Aí a cobradora se alterou.
"O quêeee? Você não precisa pagar nada não! Eu não expulsei a velha do ônibus não! ALÁ! Ela tá lá sentadinha no fundo do carro!!!!!"
"Mas moça, a senhora queria...."
"Que juízo você faz de mim, menina!???? VOCÊ AAAAAACHA que eu ia expulsar a velha do ônibus?! VOCÊ PEGOU O BONDE ANDANDO! Guarda seu dinheiro!!!!"
"Mas moça, se eu tou dizendo que eu quero pagar a passagem da vovó é pq eu posso fazer isso por ela, não tou fazendo mau juízo de ninguém não!" E meu ponto chegando...
"E ainda dá uma de esnobe! Minha filha, se vc tá com dinheiro sobrando, VAI AJUDAR OS POBRES!!!!"
"MAS NÃO É EXATAMENTE ISSO QUE EU ESTAVA TENTANDO FAZER, CARAMBA!?" Me revoltei. "Não tou com tempo pra discutir com gente ignorante não! Passar bem!"

Puxei a cordinha e na hora de descer do ônibus, dei os tais R$2 pra velhinha e falei "Ó, caso a senhora precise da passagem de volta tá!?" Ela deu um sorriso meio sem-graça (o fuzuê todo no ônibus foi por causa dela, qualquer um ficaria sem graça), me agradeceu e me deu a bença.

Desci do ônibus, a cobradora ainda me chamou de riquinha esnobe!

Eu fiquei olhando pro ônibus me sentindo um ET! Afinal de contas, ISSO SÓ ACONTECE COMIGO, de eu tentar ser bacana e levar um ESPORRO! Um absurdo!

Nunca mais eu faço uma boa ação. Vai que na próxima eu apanho!?

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano V, parte 10

Gente!
Já estamos em dezembro e não fiz mais nenhuma versão?
Ninguém mais sente falta das Músicas para Wanessa Camargo?

É claro que não sentiram falta! Tô na mída, bem!

O bom é que meu amigo Rafa não esqueceu nossa devoção mensal ao talento vocal(?) de nossa cabeçudinha e nos proporcionou uma versão de um hit bombante. Em suas palavras:

Wanessa Camargo, depois de adaptar diversos hits para o português, resolveu expandir sua carreira sempre crescente para o resto do mercado latino, lançando o sucesso "Paraguas" em Portunhol - com participação especialíssima de Marcelo D2!
Nesta letra, vemos uma Wanessa Camargo que luta contra alguns quilos a mais pelo amor de seu macho, que a abandonou por outra, apelando até para barbitúricos e práticas religiosas em sua batalha/vingança.

Confiram:

PARAGUAS
(mais uma versão de "Umbrella", da onipresente Rihanna).

Aham aham (Wanessa!)
Aham Aham (manda aê)
Aham aham (dou-lhe três... valendo!)
Aham aham

Não tem caô nesse negó...
Deixa ir
Eu mando letra pra dama
E ela manda pros aspone
E eles babam nela (ê ê)
ela já tá alta de éter
E quer se vingar do mané
Mal tá de pé
diz aí
Antecipação e precipitação
ela é impulsiva e quer se colocar (ê ê)
Alguém aí tem remédio pra ansiedade?
Pode até ser Lexotan
Wanessa, tu tá bem?

Yo me enamoré
No quiero me separar
Me gané uns quilos, sí
ya no puedo más gastar
Porque en el escurecer
yo tomo Xenical
quiero emagrecer
para pegar usted
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê

Yo soy fácil asi
pero si no tens a mi
Pego una entidad
ruedo mi bahianidad
la mama babalô-ritchá
si tan loca ya está
me dá unos tapas y ya
parece possuida está
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê

Tu puedes venir de allá
Eres gay no puedes negar
sale de aqui
no quiero ni saber de edy
nón nón
entón yo voy cheirar un pó
me voy bailar con un coióóóóó
óóóóó
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
ê-ê

Y llove
Uh, baby, y llove
Baby entra en mí
baby entra en mí
y llove
y llove
siempre puedes entrar en mí
entrar en mí

* * * * *

Divirtam-se, comentem e visitem O fantástico mundo dos nomes... e também confiram meu novo projeto virtual: INGUINORANSA!!

IT AIN'T OVER TILL IT'S OVER





Inferno astral é coisa pesada!
E mais brabo ainda que se está chegando aos 30...
Antes de chorar minhas lamentações de inferno astral pré-balzaquiano, vou postar o email da Tati, minha amiga que acabou de chegar aos 30, que chegou ao meu correio na última terça:

"Estou aqui de bem com a vida, porque amanhã tem paralisação, e minha chefe ainda meu deu folga na quarta e na quinta! Tudo para que eu tenha um dia de aniversário feliz. Eu pensando: 'Inferno Astral mais tranqüilo ever'. Tudo bem que clonaram meu cartão de crédito e eu vou ficar sem ele justo na semana em que preciso. No entanto, poderia ser pior, poderia ter que arcar com os gastos e tal.
Só que 'Seu Inferno Astral' gosta de lembrar que devemos ter cuidado... Fui atender ao telefone que fica no corredor e a gaveta do armário de arquivo que estava aberta caiu no meu pé. E ainda arranhou meu braço. E para completar o apoio de teclado - que é solto - também caiu junto!"

Se pensam que acabou?
Ledo engano, Leda Nagle!!

Saindo do cabelereiro, no dia de seu aniversário, por questão de centímetros, a Tati escapou de levar uma pedrada na cabeça! Sim, pessoas! Uma pedra enorme caiu de algum prédio, a poucos centímetros da Tati!

E como a gente sempre acha que finalmente o universo parou de conspirar contra nós, ontem, um dia depois do aniversário da Tati, EU E ELA FICAMOS PRESOS NO ELEVADOR DO MEU PRÉDIO! Isso só acontece comigo!! É a grande lição da semana: nunca duvide do poder do inferno astral!!

PIRA





Em minha visita a Floripa, não só revi minha querida amiga Piggy - lá, ela é Chris! - como conheci várias pessoas super-legais e divertidas, do círculo de amizade e convívio da minha amiga!

Uma dessas pessoas é a Patrícia, uma fofa de marca maior! Inteligente e simpática, Patrícia com o namorado, o Michael, e com um gato, chamado Piragibe.

O gato, por conta do nome grande e do carinho dos donos, tem vários apelidos, tais como Pira ou Pirinha. Mas o Michael, muito sacana, apelidou o bichano de... PIROCA!

A Patrícia achou o apelido tão criativo que só chamava o felino de Piroca, o tempo todo... O engraçado é que ela chegava, da entrada do prédio, e ficava gritando bem alto: PIROOOOOOOOOOOOOOCA! Ô, PIROOOOOOOOOOOCA!

Só depois de muito tempo é que o Michael viu/ouviu esse hábito da Patrícia e a repreendeu... E FOI NESSE DIA QUE A PATRÍCIA DESCOBRIU O QUE SIGNIFICAVA A PALAVRA 'PIROCA'. Afinal, uma moça de família nem imaginava que esse apelidinho fofo fosse algo de significado tão, digamos, fálico!

Aposto que a pobre Patrícia ficou pensando: "isso só acontece comigo"!

TEMPO TEMPO TEMPO MANO VELHO





Daí que eu resolvi viajar no feriadão pra Florianópolis.
Foi, na verdade, uma conjunção de vários fatores: a passagem aérea estva relativamente barata, comprada com antecedência numa promoção, aliada a uma necessidade de visitar uma amiga que amo demais e que eu não via há 3 anos e, por fim, minha vontade de conhecer o sul do país.

O mais legal de tudo é que a besta aqui se programa, com quase 3 meses de antecedência, pra ir a um BALNEÁRIO e simplesmente esquece de levar SUNGA e CHINELO!!

Minha primeira providência, ao chegar em Floripa, foi passear pelo comércio local em busca desses itens indispensáveis pra uma vida de 5 dias num balneário. Depois de muita pesquisa, centenas de metros percorridos, finalmente achei uma belíssima sunga vermelha e um par de havaianas bonitas e modernas por um preço razoável.

Eu já me encontrava devidamente preparado pra encarar uma boa praia em Floripa... SÓ QUE CHOVEU O TEMPO INTEIRO! Por todo o feriadão, emendado com o fim de semana, o tempo ficou nublado e/ou chuvoso e o sol só foi aparecer no meu penúltimo dia por lá! Isso só acontece comigo!

BRAZILIAN WAX





Por uma incrível coincidência, justo no dia em que postei uma história 'cabeluda' do meu irmão, a Naka me mandou um email que tem, digamos, uma grande afinidade com o assunto:

"A cada quinze dias eu me dou um Dia de Princesa, tipo aquele programa do Netinho. Manicure, pedicure, limpeza de pele, retoque nos cabelos, drenagem, essas coisas todas. E o principal: depilação. Mas daquelas bem radicais mesmo - não preciso explicar, né?

Então. Tânia, minha querida depiladora, sucumbiu à moda tigresa e aderiu à moda das unhas postiças de porcelana. As delas eram enormes, lindonas, pintadas de branco. E lá estava ela, meio desajeitada, puxando a cera toda do meu ser. Chegou a hora de retirar os pelos da virilha. Tânia gruda aquela cera megaquente em mim. Na hora de retirar aquela craca toda, a cera não saiu. Pelo contrário. A UNHA DELA FICOU COLADA EM MIM!! E o toquinho de unha verdadeira se DESCOLOU da carne do dedo. A bicha urrava de dor e não conseguia retirar o dedo - nem a cera, nem a unha - do meu ser. A mulher berrava tanto que a dona do salão teve que acudir. Arrancou a cera com tudo e a unhona foi junto. A coitada da Tania foi parar no hospital e eu inaugurei a onda da semidepilação - um lado liso, o outro peludo! ECA!!! Isso só acontece comigo!!"

Bem que me disseram que a beleza exige sacrifícios, mas não sabia que eram tantos...

PELLO MENOS





Essa história tem uns 10 anos...
Aconteceu com meu irmão Felippe, quando ele estava no Ensino Médio.
Ele estudava com uma menina muito maluca, prima de uma amiga nossa!
Certo dia, estava Felippe andando no corredor da escola quando a avistou de longe. Antes que ele conseguisse escapar, ela o viu, abriu um sorriso meio demente e gritou alto: "Felippe, me esperaaaaaaaa"!
Fazer o quê? Ele esperou. Ledo engano, Leda Nagle!

Ela veio andando na direção dele, num passo lento que, se fosse uma pessoa relativamente normal, pdoeria ser considerado meio sensual. Ela trazia as mãos escondidas, nas costas e um olhar de maluca tentando ser sexy. Falou ao ouvido dele: "tenho uma surpresa pra você... fecha os olhos e abre as mãos"!

Como não se contraria gente maluca, ele assim o fez.
E ela depositou nas mãos do meu irmão um presentinho: TRÊS PÊLOS PÚBICOS, RECÉM-ARRANCADOS, DE SUA INTIMIDADE!
E saiu correndo e rindo, deixando Felippe lá, prostrado no corredor, com pentelhos na mão, pensando: "isso só acontece comigo"!

AMARGO REGRESSO
parte 03





Na recepção, tudo tranqüilo.
No caminho de volta pro hotel, mais um passeio por Volta Redonda - sim, a gente meio que se perdeu de novo!
O mais bizarro foi que o Germano, turista incidental, entrou numa rua na contramão... quando estava desfazendo o erro, ainda teve que aturar desaforo de um babaca local que gritou pra ele: "mais errado, impossível, hein"!
Como se todo mundo fosse obrigado a saber quais ruas NÃO SINALIZADAS DEVIDAMENTE são de mão única ou não...

Daí, nos jogamos na cama e dormimos... mal!
O hotel ficava quase colado nas linhas de trem.
E os trens de carga passavam por elas a madrugada inteira.
Muito legal dormir com essa barulheira toda!

Deixamos Volta Redonda no domingo, logo após o café, por volta das 11h30.
O caminho de volta foi tranqüilo, sem chuvas, sem impedimentos de quaisquer ordem.

Mas como nada pode passar tão impune em minha vida, eu sabia que algo estava pra acontecer... e quando esse pensamento cruzou minha mente, a luz da bateria se acendeu no painel. Paramos num posto de gasolina na estrada, pra verificar se havai algo de errado com a bateria - recém-trocada, diga-se de passagem - e não havia nada!

Seguimos viagem, mas fomos perdendo os nossos confortos aos poucos: som, ar condicionando, vidros elétrico... parecia que, aos poucos, o carro estava morrendo.

Acham que tá ruim? Calma, que vai piorar. fazia um calor senegalês e todo mundo parece que resolveu ir à praia. E o túnel Rebouças ainda estava fechado. Assim, todos os nossos acesso à zona sul, de volta pra casa, estavam engarrafados. Sei que, quando chegamos à Praia do Flamengo, o inevitável aconteceu: o carro morreu!

Agora, acompanhem bem a nossa situação: CANSADOS, SONOLENTOS, COM FOME, NUM CALOR DANTESCO, DEBAIXO DO SOL, PARADOS NA PRAIA DO FLAMENGO COM O CARRO ENGUIÇADO! Isso só acontece comigo (... e com o Germano, o Caju e a Cláudia). ainda ficamos uns 40 minutos por lá, com o carro empurrado pra cima de uma calçada, esperando o mecânico chegar.

Com o problema semi-resolvido, seguimos de carro mais alguns metros, até que o veículo resolveu morrer de vez. Por mais que eu seja bom samaritano, fui-me embora de ônibus com o Caju, enquanto o Germano e a Cláudia ficaram por lá, esperando o reboque - ela prometeu ficar com ele, na alegria e na tristeza, não fui eu quem fez essa promessa!

Por fim, numa viagem que deveria ter durado, em todo o trajeto, no máximo umas 2 horas e meia, me fez chegar em quase somente às 17h! E o pobre do Germano, ainda está enrolado com problemas do carro até hoje...

I'M NO SUPERMAN
parte 02





Depois de muito atraso, deu tempo do Germano almoçar antes de encontrar a gente. E quem conhece o Germano já sabe que ele se tornou uma espécie de 'conceito' em termos de vagarosidade no ato de alimentar-se! Inclusive, em todo almoço, a gente diz que a última pessoa a acabar de comer é o 'Germano do dia' - na maior parte das vezes, é o próprio Germano...

A viagem transcorreu sem problemas, exceto por um pé d'água de 25 minutos que quase nos impedia de ver 2 palmos a frente do carro. Chegamos em Volta Redonda e até achamos a cidade bonitinha.

Por fim, depois de nos perdermos rapidinho, conseguimos achar a entrada muito escondida do hotel. O Atadolfo tinha falado tão mal desse hotel que a gente estava pensando que ia se hospedar num misto de Bates Motel com "Um dia a casa cai"! Mas, depois que entramos, de certo modo essa impressão foi desfeita.

O que matou a nossa estadia foi a chegada. Aparecemos no hotel por volta das 16h e HAVIA UM IMENSO LAGO DE LAMA NA ENTRADA DO HOTEL, bem perto do balcão da recepção. A gente tinha que pular a lama pra entrar e sair do hotel. Ao menos não era uma lama de chuva, e sim da faxina das escadarias e da recepção.

Daí, os quartos foram distribuídos e eu, com essa minha sorte madrasta, FUI JOGADO NUM QUARTO QUE TINHA UM DELICIOSO ODOR DE MOFO REPRESADO DESDE A ÉPOCA DOS INCAS! Isso só acontece comigo, que sou muuuuuuuuito alérgico! Óbvio que fui na recepção brincar de pular poça de lama e pedir pra trocar de quarto...

Na verdade, como era um sábado, acho que era dia de faxina em toda a cidade. É que, por votla das 17h, fomos dar uma voltinha pelos arredores do hotel e TODOS OS PONTOS COMERCIAIS ESTAVAM SENDO LAVADOS! Tá, a maioria desses estabelecimentos eram salões de cabeleireiros/barbeiros/manicures/pedicures/esteticistas (todos na mesma rua, quase um do lado do outro), mas nem se justificava tanto gasto de água!

Por fim, rumamos pro casamento. O pai da noiva, na hora da entrada, derrubou um dos arranjos de flores da decoração do caminho da nave da igreja. E a música de saída dos noivos - a única escolhida pelo Atadolfo - foi O TEMA DO SPERMAN. Mas ficou bonitinho, tocada no violino e no piano...

E, é claro, nos perdemos no caminho pra recepção...

ROAD TRIP
parte 01





Eis que meu amigo Atadolfo, que volta e meia manda histórias engraçadas pra esse blog, casou-se no último sábado! E eu, como bom amigo, fui prestigiar o casamento dele... EM VOLTA REDONDA! E, como não podia deixar de ser, aconteceu uma série de eventos bizarros!

Combinamos de ir eu e o Caju de carona com o Germano e sua esposa, a Cláudia. Encontraríamos Germano e Cláudia no centro do Rio por volta das 13h30. Para isso, combinei de encontrar o Caju no metrô de Botafogo às 13h, para irmos juntos pro Centro. E, para isso, instrui meu primo a me acordar umas 9h30 da matina, pra eu poder arrumar minhas coisas pra viagem. Tive que usar esse recurso porque não só não tenho um despertador como mue celular - que fazia as vezes de despertador - foi roubado e até hoje não comprei outro!

Bom, na noite anterior, eu tinha ido prestigiar outro casamento. Dessa vez, era o da minha querida amiga Cândida - que vai aparecer em outro post, brevemente! Cheguei em casa super tarde e só fui dormir às 5h da matina! Mas, às 9h30, estava eu guerreiramente de pé e arrumando minhas coisas pra ir pra Volta Redonda.

Mala pronta, olhei pro relógio da sala e vi: 10h25! Eu tinha tempo de sobra até às 13h, então, resolvi ver TV! Num dado momento, percebi que eu tava vendo TV no meu sonho e resolvi que ia tirar um cochilo. Lancei mão de um aparelho de celular antiqüíssimo que tenho guardado e programei-o pra despertar às 12h30, o que me daria tempo suficiente de enfiar dois biscoitos na mochila, me pentear e sair pra encontrar o Caju no metrô...

Acordo com o Michael batendo na porta do meu quarto, dizendo que o Caju acabara de ligar, comunicando que eu estava atrasado! Olhei pro meu celular pré-jurássico e vi: 12h10. Ainda reclamei com o Michael: "pô, a gente marcou 13h no metrô, ainda são 12h10, como posso estar atrasado". Ao que o Michael, rindo, respondeu: "já são 13h10".

A paca aqui simplesmente esqueceu que O CELULAR VELHO NÃO ESTAVA AJUSTADO PRO HORÁRIO DE VERÃO! Isso só acontece comigo! Levantei correndo, peguei tudo que podia e não podia e corri pro metrô, despenteado mesmo...

E isso foi só o início das provações!