HOUSE, MD





Vocês lembram que eu caí da escada do consultório do meu psicólogo?
Pois bem, além de ficar todo roxo e machucado, meu dedão esquerdo estava bastante dolorido. Mesmo tendo passado a luxação, tinha dias em que ele doía bastante ou que me causava desconforto.

Após repetidas sessões de fisioterapia, sem melhora significativa, meu ortopedista solicitou uma série de exames. Mostrei tudo pra ele. Ele apertou meu pé, viu minhas radiografias, viu meus exames de sangue e matou a xarada: MEU PROBLEMA NO DEDÃO É REUMATISMO!

Passado o choque inicial da revelação - embora reumatismo possa acontecer em qualquer idade, obviamente fiquei me sentindo muito muito muito velho - veio a grande descoberta: o reumatismo pode ocorrer por causa de algum foco de infecção no corpo. E o meu foco de infecção permanente é... na garganta!

Isso só acontece comigo: ter um problem no pé por causa das minhas amígdalas!

JUST LIKE A PILL





Nessa minha vida errada e errante, uma das 'reuniões de amigos' mais interessantes que já passei os olhos de relance foi um churrasco de travestis na Glória, num boteco de esquina, perto de onde elas fazem ponto de prostituição.

Achei que nada poderia ser mais insano que isso, mas dia desses, voltando de carro de Ipanema com alguns amigos, topei com UMA FESTA NUMA FARMÁCIA NA MADRUGADA!

Não era uma festinha pequena, não: tinha decoração de papel crepon e bolas coloridas, mesas na calçada, garçons circulando com bandejas e uma maxi-estrutura de som... tocando uma música da Gretchen! Isso só acontece comigo! E isso só acontece em Copacabana!

AREIA NOS DENTES





Há pouco mais de um ano, eu dei vazão a uma necessidade que me acompanha desde o início da adolescência: comecei a usar aparelho ortodôntico. Isso me poupou muitos anos de terapia, pois não passei a adolescência sendo chamado de boca de latão, mas também não eram muito agradáveis minhas dores de cabeça ocasionadas pela má-oclusão.

Daí que usar aparelho, para alguns, é uma tortura medieval. Mas pra mim, é tão-somente uma fonte de vexames. Logo que comecei a usar o aparelho, não senti dores nem tive aftas, mas eu tinha virado uma fonte ambulante. Por sorte, consegui controlar a salivação durante a fala com o aparelho na boca.

Mas o pior é a quantidade de comida que fica presa nessa grade de ferro! Tem horas em que me sinto a própria árvore de natal: cheio de penduricalhos!

O mais chato é quando alguém resolve tirar com a minha cara. Dia desses, estávamos almoçando e, após o almoço, fiz um discretíssimo bochecho com minha coca-cola, pra remover alguns pedacinhos de comida presos no dente e poder caminhar com o sorriso impune do restaurante até o prédio do meu trabalho, onde eu andaria alguns metros por entre pessoas conhecidas até alcançar o banheiro e minha redenção através da escova de dentes, da escova interdental e do fio dental.

Como eu havia comido muitas saladas, na saída do restaurante, perguntei ao Velhinho se havia alguma coisa verde nos meus dentes e ele foi categórico no 'não' que me respondeu. E lá fui eu, andando pelas ruas de Botafogo, falando com todos os conhecidos que encontrei no caminho: a menina da aula de dança, o porteiro do meu ex-prédio, o irmão de um amigo, a moça que fazia faxina na casa da minha vizinha, a tia do segurança do banco do meu trabalho... sempre esbanjando simpatia e... sorrisos!

Cheguei no trabalho, encontrei um monte de conhecidos, bati papo, contei piadas no elevador, ri alto. Entrei na minha sala, falei com todo mundo, zoei a cara de um dos meninos, arreganhei os dentes às gargalhadas, peguei meu arsenal de escovação e parti pro banheiro, ainda ofegante, de tanto rir.

Parei em frente ao espelho, ajeitei uma mecha de cabelo, coloquei pasta na escova e quando abri meu sorriso de escova em punho, HAVIA UM PEDAÇO GIGANTE DE CENOURA ATRAVESSADO NO APARELHO! Isso só acontece comigo!

Saí do banheiro branco e tenso, e fui dar esporro no Velhinho, que simplesmente me respondeu: "Ué, você perguntou se tinha alguma coisa VERDE no seu dente, e eu disse que não tinha. Se tivesse perguntado de algo LARANJA, eu teria dito que tinha, oras"! Eu mereço?

CARTOLA





Acredito que todos aqui saibam que o carnaval terminou. Oficialmente, o último dia era a terça-feira, 24/02/09, mas os festejos foram se estendendo até domingo e hoje, 02/03/09, seria efetivamente o primeiro dia do 'ano novo', ou seja, quando o ano realmente começa.

Mas, sinceramente, com o fim do carnaval, o que leva uma sujeita a transitar pelas ruas de Botafogo usando um vestido curtíssimo de cetim preto e UMA CARTOLA NA CABEÇA?

O mais bizarro é que o acompanhante dessa exuberante loira de cartola carregava uma garafa de cachaça debaixo do braço e andava de mãos dadas com a moçoila, o que, na minha cabeça, evocou logo a imagem de uma galinha preta de despacho. Francamente, eu mereço ver isso...

TEMPO DE DESPERTAR





Ninguém pode deter a marcha inexorável do tempo... mas pode-se desligar o alarme do relógio! Só que a besta-fera aqui volta e meia esquece de fazer isso!

Certa vez, eu tinha acertado tudo pra ir pra Cabo Frio, rever minha família tão querida. Daí, por conta de compromissos na noite de sexta, acertei minha viagem para a manhã de sábado e, assim, programei meu celular para despertar às 6h30, horário de Brasília, de modo que eu não me atrasasse tanto para chegar na minha amada terra.

Só que, chegando em em Cabo Frio, eu simplesmente esqueci de retirar a programação do despertador do celular. Saí no sábado à noite, pra me divertir com dona MariPepper, cheguei em casa lá pras 3h da matina e fui dormir...

... às 6h30 da manhã de domingo, o despertador do celular começa a tocar! Eu, profundamente cansado e adormecido-quase-em-coma, nem ouvi o celular despertando. Depois de minutos intermináveis de agonia apitante, meu irmão caçula - que me cede espaço em seu quarto com amor e afeto - carinhosamente me senta uma almofada na cara, pedindo para desligar a bosta do alarme!

No auge do meu sono, sem conseguir desligar o celular, EU SIMPLESMENTE ROLEI NA CAMA PRA CIMA DO APARELHO, ABAFANDO O BARULHO DO ALARME ATÉ O MOMENTO EM QUE ELE PARARIA DE TOCAR! Isso só acontece comigo!

Abafado o som, voltei a dormir, como se nada tivesse acontecido. Meu irmão não tinha forças nem para ficar estupefato, muito menos para gargalhar na minha cara: deu um leve sorriso e dormiu também!

O pior de tudo é que este relato só existe porque me irmão me contou, porque não lembro de N-A-D-A!

SEU DESEJO É UMA ORDEM





No último post, falei do quanto eu sou fã de amigo-oculto, apesar dos pesares. Mencionei que costumo me ferrar n hora de receber os presentes? Claro que sim, porque isso só acontece comigo!

Mas, é claro, tem o pior de todos os exemplos de presentes xexelentos: a carteira andrógina! Era uma carteira feia, muito estranha mesmo! Tinha o formato básico de uma carteira masculina normal, dobrável, com espaço para cartões, $$$ e moedas. Só que a carteira era dessas de material plástico, com um 'estofamento', pra ficar bem fofa. Ou seja, fazia mais volume e era um prato cheio para assaltantes! Além disso, o seu exterior era branco, cheio de detalhes de fitness: desenhos multicoloridos de rapazes em atividades de academia! Uma pérola de breguice, mesmo para o final derradeiro dos anos 1980!

É claro que ganhei de esse 'mimo' num amigo-oculto da escola... e, é claro, era um amiog-oculto no qual cada um fornecia uma lista com 3 a 7 sugestões de presentes... e, é claro, uma carteira NÃO FIGURAVA NUNCA NA MINHA LISTA. Até porque, (1) eu já tinha 3 carteiras e (2) mal as usava! Como consumidor voraz de música desde a mais tenra infância, eu havia pedido vários discos de vinil, com atenção especial para a trilha sonora da novela 'Tieta'.

Dá pra imaginar a minha cara quando vi que quem tinha me tirado no amigo oculto tinha em mãos um embrulhinho que não era de um disco de vinil? Ainda fui na direção da pessoa - e do embrulho - com a vã esperança de que aquilo poderia ser uma fita k-7, mas nããããããão... ERA A BOSTA DA CARTEIRA ANDRÓGINA! O mais doloros de tudo foi saber que fui o único que não ganhou NADA que estava na própria lista.

SURPRESA!





Uma pessoa inteligente é capaz de aprender com os próprios erros. Então, quando você, leitor, abrir o dicionário, ao lado da palavra *ANTA* vai estar a minha foto. Porque eu sou uma anta e não aprendo.

É que eu amo de paixão participar de amigo-oculto. Simplesmente amo esse lance de sortear alguém, esconder o segredo da identidade da pessoa por um tempo, comprar presentes na surdina etc. Amo, amo, amo!

Só que isso é algo totalmente ilógico, porque o universa conspira contra mim e as chances de eu ganhar algum presente inútil, estúpido, fuleiro ou que não tenha nada a ver comigo são eLormes! E, fato, já ganhei muita coisa estranha: baleiro em formato de fusca, cd de rock alternativo, livro de auto-ajuda, uma carteira andrógina (tenho que lembrar de contar essa história, inclusive)...

Daí que resolvi participar de um amigo-oculto surpresa, com presentes de até R$10, lá no trabalho. A gente iria sortear o amigo-oculto na hora, então os presentes deveriam ser bons, baratos, práticos e que qualquer um poderia usar. E eu ganhei uma garrafa térmica, só que... EU NÃO BEBO CAFÉ! O pior é que a garrafa térmica é linda,mas não me tem serventia! Isso só acontece comigo!

DOIS MIL... INOVE!



Uma amiga me fez prestar atenção a uma propaganda de banco que fazia esse trocadilho do 'dois mil E NOVE' vs. 'dois mil INOVE'. Achei isso muito legal e, sei lá porquê (espírito natalino? novo acorod ortográfico? milagre?) coloquei na cabeça que, em 2009, a minhameta seria inovar.

Falei que ia reclamar menos da vida, das coisas bizarras que me acontecem, das pessoas malucas que me aparecem...

... daí, pra começar bem esse 2009, me vesti de amarelo, para garantir muito $$$ nesse ano. Mas, já no dia 02/01/09, EU JÁ TINHA RECEBIDO MEU SALÁRIO, MAS MINHA CONTA CONTINUAVA NEGATIVA!

Em dezembro, eu tinha recebido meu adiantamente de férias e optei pelo desconto em folha PARCELADO EM 6 VEZES, a partir de janeiro. Mas a empresa processou o desconto INTEGRALMENTE! Eu, que já estava com saldo negativo no banco, mal recebi $$$ pra cobrir esse rombo! Isso só acontece comigo... Dá pra inovar em 2009, se 2009 não inova comigo?

GIVE IT TO ME
parte 02






Como nem tudo é desgraça em minha vida, nesse post de início de vou contar todas as coisas boas da saga do show da Madonna.

Depois de oferecer a meio mundo, consegui me desfazer dos ingressos excedentes. Como pessoa de bom coração, nem quis lucrar em cima, cobrei o preço de custo mesmo. Daí, a Sah conseguiu o trocar com um outro fã o ingresso VIP dela de Sampa por um ingresso VIP pro dia 15/12 no Rio. Ela se juntou com um pessoal do fã-clube e foi pra fila desde 13/12. Armaram uma barraca e fizeram uma escala - Sah ficou com o horário de domingo, das 15h às 0h, porque assim ela já poderia ao menos ouvir o primeiro show! É muito fã, né?

Então, no dia 14/12, por volta das 18h30, fui com uns amigos no Maracanã, pra ver o movimento, saber onde a gente teria que entrar no dia seguinte e, é claro, ver se a Sah estava precisando de alguma coisa na fila. Enquanto andávamos no entorno do Maracanã, topamos com várias pessoas, cambistas ou não, vendendo ingressos muito mais baratos. Nem titubeamos: corremos no banco, tiramos $$$ e fomos pechinchar. E não é que consegui ingresso na hora, no show de domingo, por 1/4 do valor?

Assisti ao show debaixo de chuva, a ponto de ter que ir ao banheiro torcer a camisa encharcada a cada 'intervalo'. Mas não me arrependi. Voltei pra casa todo molhado, rouco, cansado, mas muito feliz! E, no dia seguinte, ainda assisti ao show de mais perto, sem chuva, com mais animação!

A foto que ilustra esse post não foi tirada de nenhum jornal ou revista: É DA MINHA MÁQUINA MESMO! Foi a Sah quem tirou, mas o que importa é que a Madonna tá olhando! E o show foi tão legal que até compensou todo o sofrimento!

Tô feliz até agora!
E espero que vocês também!
FELIZ 2009!

HARD CANDY
parte 01





Nas vésperas do Natal, resolvi contar minha saga pra conseguir ingressos pro show da Madonna. Quando foi anunciada a possibilidade de um show da diva no Brasil, comecei a juntar dinheiro, porque resolvi ir, nem que fosse no meio do Amapá! Confirmado o show para o dia 14/12, no Rio, fiquei acompanhando diariamente os esquemas de vendagens, os preços salgados etc.

Daí, fiquei sabendo que o pessoal assinante da Icon ia ter privilégio nas vendas dos ingressos, ou seja, os ingressos seriam disponibilizados para eles duas semanas antes. Fiquei puto, tentei achar alguim assinante da Icon, para suborná-lo, mas foi em vão. Me rendi à central telefônica da TimeForFun, a empresa resoponsável pelos ingressos. Devo dizer que comprar com eles foi, na verdade TimeForNOTfun: só estresse, desentendimento e desorganização. Fiquei horas pendurado no telefone e na internet, mas não consegui comprar nem uma mariola, que dirá um ingresso pro show da Madonna. O mesmo ocorreu quando fui tentar comprar ingresso pros shows agendados para São Paulo (18 e 20/12).

Eu já havia desistido de ir, quando uma amiga da Lelê me ofereceu o ingresso do namorado dela, que desistiu de ir. Topei na hora. Mais vale ver Madonna na pista lotada, sendo pisado e acotovelado, do que não ver, né? Foi só eu pagar o ingresso à menina que a Madonna abriu mais duas datas de show no Brasil.

Dessa vez, eu pensei que valeria a pena ficar endividado e fui pra fila do ingresso no Maracanã, com a minha amiga (e professora de madonnologia) Sabrina, para tentar conseguir um ingresso VIP. Passamos 32 horas acampados na fila, conhecemos um monte de gente, demos entrevistas, ganhei uma marca de sol no formato da minha camiseta (que perdurou por semanas no meu corpo) para, aos 7 minutos de venda de ingressos, descobrirmos que (1) os ingressos VIPs haviam acabado, especialmente porque (2) boa parte deles foi comprada por telefone e/ou destinada para distribuição para famosos etc. Eu diria que isso só acontece comigo, não fosse pela quantidade enorme de pessoas tão decepcionadas quanto eu, na fila do ingresso.

Acabei comprando um ingresso para as cadeiras centrais: não ia ficar perto do palco, mas já daria pra distinguir os traços da Madonna. Logo depois, a empresa TimeFor(NOT)Fun contactou a Sabrina e confirmou a compra que ela havia feito para a pista VIP de Sampa. E eu fiquei com vários abacaxis: tinha meu ingresso de pista do dia 14 para vender, tinha o ingresso de cadeira da Sabrina do dia 15 para vender e, pra piorar, tinha que retirar o ingresso VIP da Sabrina na Renner do Rio Sul.

Cheguei na loja no 4º dia de atendimento. A fila estava pequena, eu calculei que levaria 20 minutos no total para ser atendido e sair com o ingresso na mão. Era o que estava acontecendo com todo mundo, mas, é claro, comigo tinha que tudo dar errado: os ingressos de São Paulo estavam dando problema de impressão, tive que esperar, explicar minha situação 300 vezes, ficava indo ao guichê de 5 em 5 minutos, para ver se já haviam resolvido o problema com a central, depois deu problema com a identificação da Sabrina, em seguida o ingresso dela constava como já retirado. Enfim, o que era pra durar 20 minutos, me prendeu na Renner por 1h30. E ainda passei a maior vergonha porque, toda vez que eu tinha que levantar pra resolver o problema do ingresso, o pessoal do guichê gritava o nome do dono do ingresso: era bizarro o olhar das pessoas ao me ver correr esbaforido falando 'aqui, aqui' quando chamavam a 'dona Sabrina'. Definitivamente, ISSO só acontece comigo!

EQUILÍBRIO DISTANTE





O bom de ser uma pessoa (psico)analisada é ter bom senso pra rir de si mesmo, rir das agruras da vida, tropeçar e seguir em frente, literalmente ou não.

Mas o melhor é quando você prova pro seu terapeuta que, quando você diz de certas coisas que 'isso só acontece comigo', você está com a razão!

Na semana passada, após uma consulta suuuuuuuuuper tranqüila, estávamos saindo do consultório e conversando, quando meu terapeuta me disse que estava impressionado com o quanto eu estava cada vez melhor e melhor e melhor...

... mas foi só eu falar pro psicólogo que eu me sentia mais seguro e equilibrado que, logo em seguida, CAÍ DA ESCADA, NA FRENTE DELE!

E viva a ironia da vida!

MIGRATE





E já que eu falei em pombos, essas pragas são onipresentes.
Estão em tudo que é lugar.
Você tá correndo pro trabalho e tá lá um pombo xexelento no teu caminho.
Teu irmão te dá carona pra rodoviária, e tá lá um pombo quase sendo atropelado.
Você tá andando na rua e tá lá um pombo que morreu eletrocutado.
Vai ao supermercado e desvia das toneladas de cocô de pombo que caem das árvores do estacionamento - que são verdadeiros pombais!
Daqui a pouco, até no caixa eletrônico vai ter pombo!!

Mas o lugar mais bizarro onde já encontrei um pombo foi... DENTRO DO METRÔ DO ESTÁCIO!
Calma, ele não estava dentro do vagão.
Mas estava dentro da estação, que é um local FECHADO E SUBTERRÂNEO!
Isso só acontece comigo...

A minha questão é: os pombos vêm da zona norte, de metrô? É migração para o sul?

MANCADA





Dia desses, estava eu em Cabo Frio, na praia, com meus irmãos. Por mais que eu estivesse no bagaço puro, era impossível tirar qualquer cochilo na praia com os dois falando besteira non-stop! E eu, é claro, participando ativamente do processo de xoxação alheio!

Num dado momento, a gente estava falando mal do povo de Arraial do Cabo e sua relação com as aves locais - reza a lenda que o povo de lá é tão besta que ficam na orla vaiando as gaivotas que mergulham no mar e voltam sem pegar peixe - quando vimos um grupo de pombos. E esse ódio aos pombos que eu tenho deve ser genético, porque meus irmãos também detestam esse bicho xexelento.

Mas o fator engraçado - me deu até pena - e que nos fez ter crises homéricas de riso foi quando nos demos conta que, no grupo dessas aves nojentas TINHA UM POMBO MANCO! É sério, o bicho não 'ciscava', só ficava bicando as coisas do chão, porque uma das patas era defeituosa. E quando ele ia andar de um lado para o outro, à procura de migalhas de comida fáceis de bicar no chão, ele ficava naquele 'tá-raso-tá-fundo', mancando. Tragicômico!

Levanta a mão aê quem já viu um pombo-manco!
Como eu suspeitava, isso só acontece comigo (ou com a minha família)...

VIRADINHA





E, é claro, que eu não podia ter machucado só um pé!
Tinha que machucar OS DOIS!

Como pessoa estabanada que sou, estou maxi-acostumado a virar o pé.
Dia desses, inclusive, virei o pé correndo atrás de um ônibus.

Mas nunca me aconteceu de, estando com um pé machucado, acabar machucando o outro.
E de uma maneira tão idiota - em ambos os casos.

Dessa vez, eu estava parado, no hall dos elevadores do meu trabalho.
Quando o elevador chegou, saiu uma enxurrada de pessoas de dentro dele - sério, não sei como coube tanta gente naquela caixinha quadrada - e eu, pra desviar dessa avalanche de gente, me virei pra proteger o pé machucado e... VIREI O PÉ SAUDÁVEL, DE UMA FORMA TÃO BRUCAS QUE ATÉ CAÍ! Por (quase) sorte, me escorei na parede e não tombei no chão como uma jaca madura, mas levantei gritando: "putz, isso só acontece comigo"!

Pior que a dor, só o olhar de epsanto das pessoas!

DOENTE DO PÉ





Ninguém pode deter a marcha do tempo: o avanço da idade é inxorável!
E eu, é claro, ando sentindo os efeitos da idade chegando!
Tá certo que me sinto melhor agora, na era de Balzac, do que quando tinha 20 anos...
Mas o corpo tem limites, e os meus estão se tornando bem claros!

Dias desses, fui visitar umas amigas em Niterói.
Ao retornar pra casa, depois de 40 minutos de espera pelo ônibus, consegui entrar num frescão.
E fiz a festa: escolhi uma boa cadeira, deixei-a beeeeeeeeem reclinada, fechei as cortinas e comecei a me entregar a um bom cochilo durante os próximo 35 minutos de viagem...

... até que o ônibus, ao passar rapidamente por uma lombada, deu um pequeno pulo, suficiente para retirar o meu pé a 5cm do chão e, COM O IMPACTO DO RETORNO, ME CAUSAR UM LEVE ENTORSE NO PEITO DO PÉ! Isso só acontece comigo...