MAN AT WORK - parte 17





Não existe mais mulheres de cabelos cacheados na minha sala. É fato: 100% das mulheres da minha sala têm cabelos lisos, sendo que somente 20% delas os têm de forma natural. Ou seja, as outras 80% fizeram escova progressiva.

O engraçado é que, quando uma delas faz um novo tratamento 'capilar' ou de 'embelezamento', todas as outras correm pra cima, pra ver os resultados, pra saber quanto foi, se doeu, se fedeu, onde é etc. Esse lance da progressiva, inclusive, elas fizeram no salão de beleza que tem aqui dentro da empresa! Bizarro!

Depois da moda da progressiva, me surpreendi com uma frase muito engraçada que escutei vindo de uma delas: "mas você consegue raciocinar com esse cabelo caindo na cara toda hora"?

Admito, é difícil mesmo pensar enquanto se está afastando cabelos chatos caindo na testa, mas dá pra gerenciar isso de forma a não comprometer a produtividade, gentes... ou isso só acontece comigo?

Mas uma coisa que eu acho incrível é que as mulheres daqui (e alguns homens também) parecem ter sido conservadas em formol. Só na minha sala, há quatro que têm idade pra ser minha mãe, enquanto outras duas têm idades semelhantes às das primas da minha mãe, e todas elas parecem ser uns 6 a 12 anos mais novas! Sim, a preocupação com a beleza sempre as levou a se cuidar muito - até porque tem uma horda de revendedores de Avon e Natura por aqui - mas o efeito é assustador! Tem uma mulher aqui com quase 50 anos, mas um corpinho de 30-e-poucos, toda gostosona! Preciso descobrir qual é o segredo desse povo...

MAN AT WORK - parte 16





Tem certas coisas bizarras que eu realmente acho que só acontecem nesse lugar! Aqui na empresa, no meu andar, tem um pátio externo. Nesse pátio, na direção da entrada do prédio (ou melhor, bem em cima da entrada), há 3 mastros para a colocação de 3 bandeiras: do Brasil, do estado e do município do Rio de Janeiro.

Daí que, certo dia, eu tava resolvendo uns problemas de manhã e acabei chegando tarde no trabalho. Quando passei pelo hall dos elevadores no meu andar e olhei para o pátio externo, fiquei estarrecido com o que vi: A BANDEIRA NACIONAL ESTAVA DE PONTA-CABEÇA! Considerando-se que eu cheguei às 13h e que a bandeira foi hasteada por volta das 7h da manhã, uma legião de malucos que trabalha aqui passou pelo 'pendão da esperança' sem nem notar que estava de cabeça pra baixo!

Se eu não aviso aos seguranças, a bandeira ia continuar hasteada errada o dia inteiro. Eu não mereço isso... nem o 'símbolo augusto da paz' merece esse tratamento!

MAN AT WORK - parte 15





É primavera! As flores desabrocham, o clima fica agradável, há cheiro de amor no ar, certo? ERRADO!

Acordei hoje e meio sonolento, olhei pra minha janela. Pela minha sonolência e pela escuridão que estava do lado de fora, pensei que era madrugada ainda, algo em torno das 8h da manhã com uma escuridão de 4h da matina! Qual não foi minha surpresa ao olhar pro relógio e perceber que já eram 9h40 (e eu já estava atrasado)...

Me arrumei correndo, botei uma roupinha melhorzinha pra vir pro trabalho porque o pessoal vai almoçar hoje no Restaurante Kilograma. Comemoração do aniversário do meu novo chefe direto. Sempre tem alguém pra levar uma câmera digital. E eu tenho um fotolog pra sustentar! Até chapinha eu fiz ontem, antes de dormir!! Preciso aparecer menos horroroso nas fotos, né?

Daí que esse céu monstruosamente nublado estava me assustando! Foi só eu botar a chave na porta que o céu resolveu desabar! Mesmo! Era tanta água que eu tive que voltar pra verificar se todas as janelas estavam realmente bem fechadas e procurar o meu guarda-chuva no ninho de pombo que virou a minha área de serviço!

Finalmente saí de casa! A chuva de vento era tão forte que, mesmo com o guarda-chuva, eu cheguei todo molhado na empresa, me maldizendo por não ter posto um saco plástico na cabeça (meu cabelo parecia o do Wolverine, de tão 'alvoroçado'). E, claro, tinha uma recepcionista distribuindo saquinhos plásticos pro guarda-chuva não ficar pingando no chão... isso só acontece comigo! Tinha que me dar um saco plástico pra cada tênis, porque eles estão transformando minha meia numa sopa gelada!

O único ponto positivo do dia de hoje (além do Restaurante Kilograma ter um micro-ônibus que vai nos buscar aqui na empresa, sem perigo de me dar um banho de chuva) é que, na minha sagrada ida ao banheiro, vi (pela segunda vez em um mês) um gavião! Meu prédio tem a miséria de 20 andares e, no mezanino do auditório (que fica no último andar), vivem alguns gaviões! Eles são tão perigosamente bonitos... esse que eu vi hoje estava se refugiando da chuva na janela do banheiro. Muito fofo! Quase fiquei com vontade de ter um pra mim... mas eu não tenho $$$ pra comprar carne pra mim, quem dirá para um gavião!

PERDIDOS NA SELVA

E eu vi o Emmy nesse fim de semana! Durante a cerimônia, eu falava com a Tati pelo telefone. O bizarro da situação não eram os comentários à distância, mas sim o fato da transmissão na casa da Tati estar chegando com quase 2 segundos de atraso! Eu sempre sabia quem tinha ganho o prêmio pouco antes dela! Será que há atraso de propagação ou diferença de fuso horário entre a zona norte e a zona sul do Rio de Janeiro?

Mas o mais bizarro, pra mim, foi "Lost" ter ganho o prêmio de melhor série dramática! Não que "Lost" seja MUITO ruim, mas havia coisa muito melhor no páreo (e.g., a veterana "The West Wing"). Então, em homenagem a vitória da criação (amalucada e de péssimos diálogos, porém divertida) de J.J. Abrams, o nosso "Momento Capricho" dá uma de perdido numa ilha deserta:



QUEM É VOCÊ EM "LOST"?


Você é o CHARLIE!
E apesar de tudo é um doce!


Eu confesso que gosto do Charlie. Apesar dele ser meio idiota e um drogado de uma banda falida, eu respeito porque o cara já foi um hobbit! E ele tem um cabelo muito legal! :P

Façam o teste, comentem! E não deixem de visitar o Quadrado Imperfeito (e deixar comentários)!

MAN AT WORK - parte 14

Os banheiros daqui são surpreendentes, justamente porque você não sabe o que vai encontrar neles: conversinhas, fofocas, melecas, falta de papel-toalha... E UM CLIPE DE PAPEL!

Sim, senhoras e senhores leitores, dia desses me surpreendi ao encontrar o brilho metálico de um clipe de papel no fundo do vaso sanitário! Fiz meu xixi básico, apertei a descarga, a água desceu... E O CLIPE CONTINUOU LÁ! E passou um bons 2 ou 3 dias lá, até que, como por milagre, sumiu!

Outra coisa tosca foi o recado mal-criado que foi colocado nas paredes do banheiro. Na intenção de afirmar que uma grande quantidade de papel jogado no vaso sanitário pode acabar por entupi-lo, ao invés de um educado "Por favor, não jogue papel toalha no vaso sanitário", nos deparamos com um enorme "PAPEL TOALHA ENTOPE O VASO!!!"... Jura, Pedro Bó??

A pergunta que não quer calar: será que o clipe é pra prender o papel toalha, impedindo o entupimento do vaso sanitário? Eu não mereço isso...

MAN AT WORK - parte 13





Há algumas semanas, fiquei sabendo de algo muito esdrúxulo que ocorre aqui na empresa. A sede da empresa no Rio é aqui, mas há outros escritórios espalhados pela cidade, sendo um deles no Cosme Velho.

O escritório do Cosme Velho é o que agrupa boa parte dos serviços de manutenção. Então, toda a coordenação desse tipo de serviço passa por lá. Desde a troca de um mouse até a remoção de uma parede, a central de atendimento de lá controla o que acontece aqui no meu prédio.

A situação bizarra é a seguinte: existem cerca de 32 cadeiras no meu prédio que precisam de conserto. A máquina utilizada para tal conserto deve ter mais ou menos o tamanho de uma vitrola. Então, o que seria a coisa mais lógica a ser feita? Claro que seria mandar de 1 a 3 funcionários do Cosme Velho, transportando a máquina, para consertar as cadeiras aqui, correto? NÃ-NÃ-NI-NÃ-NÃO!

A empresa simplesmente ALUGOU UM PEQUENO CAMINHÃO PRA LEVAR AS 32 CADEIRAS PRO OUTRO PRÉDIO, só porque a máquina, por uma questão estúpida de praxe, não pode sair de lá. Ou seja, o gasto de $$$ é muito maior, até porque o mesmo caminhão terá que ser alugado pra trazer as cadeiras de volta quando já tiverem sido consertadas... Será que isso só acontece comigo: trabalhar numa empresa que não tem $$$ pra aumentar meu salário, mas pode ficar gastando mais $$$ por uma questão estúpida de praxe? É dose, viu!

FEITIÇO DA LUA

Agora que praticamente TODAS as temporadas de TODAS as séries que eu vejo já acabaram de passar no Brasil (me sobrando apenas "Nip/Tuck" e a deliciosa "Veronica Mars"), a única coisa que me delicia mesmo na TV brasileira é a novela "A lua me disse"! Culpa do Miguel Fallabella e da Maria Carmem Barbosa, que escrevem deliciosamente bem, fazendo a novela parecer muito mais com um seriado do que com o formato de soap opera. E mais culpa ainda da Tati, que me fez ficar viciado nessa obra! Me divirto horrores!

Entonces, em homenagem a essa novela divertida, cheia de personagens engraçadas e atuações marcantes (Zezé Polessa rox), o "Momento Capricho" de hoje se rende ao feitiço da lua:



Quem é você em "A Lua Me Disse"?




Você é a HELOÍSA! Boa menina!

E eu achava que seria a ADEMILDE, por sua intensa vida virtual... :P

Façam o teste e divirtam-se! Não se esqueçam de deixar comentários aqui e, é claro, de fazer sua visitinha ao Quadrado Imperfeito, pra fazer mais feliz a minha e a sua quarta-feira!

MAN AT WORK - parte 12





Se tem uma coisa que sempre me intrigou aqui na empresa foi uma seqüência de fatos que chamei de "saga da meleca"...

Foi assim: certo dia, eu fui utilizar uma das cabines do banheiro pra fazer meu sagrado nº2. Estava eu lá, absorto em pensamentos, quando comecei a reparar as frases pichadas nas paredes. Porque é da natureza humana pichar parede de banheiro. Você pdoe ser elegante e classudo e ter um restaurante chiquérrimo, mas em algum dos banheiros desse restaurante elegante e classudo vai haver uma pichação!

O que importa é que vi no banheiro da empresa a seguinte frase: "Favor não colocar meleca na parede". Achei muito engraçado! Mais divertido que isso, só observar a evolução da coisa: na semana seguinte, a frase foi modificada para "Favor não colocar meleca na parede, SEU FDP"!

Além disso, o número de melecas na parede era sempre alterado. Quando vi a frase pela primeira vez, estav acompanhada de uma bolinha de meleca. Na outra semana, já eram DUAS. Dentro de um mês, reparei que eram TRÊS bolinhas (tamanhos e cores diferentes, diga-se de passagem). Depois, todas sumiram e eu esqueci de ficar verificando.

Há pouco tempo atrás, o pessoal da limpeza tirou todas as CINCO bolinhas de meleca em volta dessa frase tosca! Mas hoje, quando foi lá verificar, uma melequinha solitária estava colada ao lado da esmaecida frase... eu não mereço isso!

Ó-BÊ-ÉSSE: A foto que ilustra o post é da diva-wannabe Jennifer Lopez comendo uma melequinha! Eca!

MAN AT WORK - parte 11





Eu gosto muito da grande maioria das pessoas que trabalha comigo. E tenho uma vinculação especial com um certo grupo de pessoas que entraram na empresa na mesma época que eu, e que me provaram ser mais que colegas de trabalho: são amigos!

Nesse grupinho, há dois rapazes (o Zeh e o Caju - apelidos meramente ilustrativos) que são parecidos, nos traços gerais: ambos loiros, estatura mediana, olhos claros, entradas no cabelo etc. Não que eles sejam iguais, mas tem uma semelhança que, é claro, gera certas confusões.

Por exemplo, um deles havia comprado uns produtos com uma menina que vende 'iguarias' por aqui e ela achou de cobrar do outro. Ou, como um deles faz parte do sindicato, o outro é constantemente parado nos corredores e bombardeado de perguntas sindicais de diversos empregados.

Mas a confusão mais bizarra ocorreu hoje. A mãe do Caju faleceu ontem, em Teresópolis. Eu e alguns amigos ficamos abalados com isso (inclusive o Zeh) e fomos lá hoje - devidamente liberados, com horas abonadas - pra dar apoio ao nosso amigo nesse momento difícil.

Daí que, num dado momento do velório, uma senhorinha muito abalada foi falar com o meu amigo, dar os pêsames ao menino e o apoio que ele precisava... SÓ QUE ELA FALOU COM O AMIGO ERRADO! Ela, como muitos outros, confundiu um com o outro! Ou seja, ao invés de dar os pêsames ao Caju, a senhorinha foi falar com o Zeh! E ele, é claro, ficou pensando: "isso só acontece comigo"!

DEMÊNCIA

Eu tô numa fase de esquecer as coisas. Por exemplo, eu esqueci que, como hoje era feriado, eu teria que atualizar de casa e, para tanto, teria que preparar o post de antemão e mandar por e-mail pra mim mesmo... fora as mil coisas que eu esqueço em mil lugares. Os meus óculos, por exemplo, que perco em lugares como o meu bolso ou minha cabeça.

A mongolice tem tomado conta da minha vida e eu tenho falado uma série de impropérios e coisas idiotas. Até cometi o erro de ficar acordado até às 2h da manhã de segunda para terça-feira assistindo aquele sub-programa televiso que tem o tal "teste de fidelidade", gargalhando horrores até hoje do quão esdrúxulo foi aquilo... acho que a única fidelidade que é testada com esse programa só pode ser a do público... :P

Daí, minha cabeça fervilha com idéias tão "the mentes" que até trocadalho do carilho eu faço. Então, nosso "Momento Capricho" de hoje não poderia deixar de ser fornecido pelo site SouMongol, privilegiando a mongolice como estilo de vida:


Que mongol famoso você é?





Seja mongol você também: faça o teste e comente! E, como sempre, não deixe de ir ao Quadrado Imperfeito!

MAN AT WORK - parte 10





Aqui na empresa tem uma série de funcionários terceirizados, como o povo da limpeza e uma parte dos funcionários da área administrativa. Então, alguns desses administrativos estão há séculos desviados para as funções de secretariado.

A "secretária" da minha sala não é uma excessão. Desviada de sua função original (que eu desconheço, by the way), ela faz o que pode pra dar conta do serviço de secretária da sala, nem sempre sendo bem sucedida. Por conta disso, o meu chefe direto (ver "MAN AT WORK - parte 04") brinca com ela:

Secretária: - Não consegui re-agendar a sua reunião porque não sei onde está sua agenda!
Chefe-já-morreu: - É por isso que eu digo que você é uma secretária de futuro: NO FUTURO, você será uma secretária decente...
Secretária: - Eu não mereço isso...

Ah, caríssima "secretária"... ninguém merece!

MAN AT WORK - parte 09





Para alguém que nunca fez um cursinho, meu inglês até é pretty good! Não que eu saiba muita coisa. Leio bem, entendo o idioma e, quando eu estou inspirado, até imito sotaques (britânico, jamaicano, islandês, texano, 'chicano'), mas de brincadeira. Só que eu não tenho segurança pra escrever e muito menos para falar. And I don't give a damn!

Porém, me incomoda os ouvidos quando certas palavras são pronunciadas in a wrong way. Em português, me irrita ouvir, por exemplo, palavras distorcidas como rÚbrica, laRgatixa, POBREMA, bicicReta e outras. Algumas a gente até tolera por causa do regionalismo (como o clássico MERMU). E eu sinto a mesma coisa, a mesma revoltinha besta quando assassinam um pouco do inglês.

Eu sei que, no Brasil, nenhum de nós tem a obrigação de saber inglês, muito menos de falar essa língua sempre de maneira correta. Mas me incomoda horrores quando vejo gente culta e/ou erudita - algumas até posudas - falando errado... e em inglês! For Xhrist sake!

Me dei conta disso quando fazia um cursinho de programação, cortesia da equipe de treinamento da empresa onde trabalho. It's oh so boring... Mas a pior parte do curso é quando o professor escorrega na pronúncia de certos comandos/conceitos.

A cada |MÍNUS| que o professor fala, eu tenho que me controlar pra não corrigir... falo pra mim mesmo "é |MÁINUS|". O sacrilégio maior é quando o cara enche a boca pra falar sobre o conceito de |ALÁIAS|. O 'nerd' dentro de mim luta pra se libertar e - em nome de Jennifer Garner - gritar "é |ÊILIAS|"! It's a hard knock life... Porque, realmente, nessas horas é difícil de refrear meus impulsos didáticos de correção! Isso só acontece comigo!

Ó-BÊ-ÉSSE:
1- Tissa, lembra das nossas clássicas aulas de AUTOCAD? Lembra dos comandos |SÊIVE AIS| e |DÚBI LÁINE|? Ô, life!

2- Gentes, eu realmente ando meio atolado. Tô tentando desatolar aqui. Então, não pensem que eu sou mau, feio e bobo, nem que eu abandonei vocês. Vou tentar responder aos comentários daqui e, na segunda-feira, volto com força total às minhas visitas aos blogs de vocês!

MAN AT WORK - parte 08





Já tem uma semana que voltamos da greve. A quantidade de serviço acumulado é imensa, me dá vontade de chorar e pedir colo pra minha mãe... ou de voltar pra dentro do útero dela! Medonho!

Mas será que esse "atraso de greve" serve de justificativa para a falta de papel-toalha em TODOS os banheiros da empresa? Sério, só colocaram essa bodega HOJE! E nesses dias todos, eu tenho secado minhas lindas e delicadas mãos digitadoras nas costas da minha camisa. Eu nem reclamaria de nada se, ontem, por acaso, eu não estivesse de roupas claras e, depois que sequei minhas mãos na minha camisa, ficaram me sacaneando: disseram que parecia que eu fui abraçado por um E.T. (quando eu conheço somente um Alien)...

Daí, eu resolvi de secar minhas mãos nas costas: saía com ela molhada mesmo! Foi só eu sair ontem do banheiro, sacudindo brevemente as mãos para secá-las que, de repente, surgem na minha frente três senhores mega-engravatados, com os ternos caríssimos meio salpicados de gotículas que eu aspergi com minhas mãos. Não sabia onde enfiar a minha cara, nem eles... Só dei um delicioso sorriso amarelo e pedi licença. Eu não mereço isso!!

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano III, parte 08

Então, eu me diverti à beça em São Paulo, sobretudo na sexta-feira. É que nesse dia eu fui a uma das festas do Madonna Insane, um dos maiores fã-clubes da Madonna! Conheci muita gente legal, nomes que, até então, não tinham rosto, mas que já me divertiam há séculos! Dancei horrores, cantei horrores, pintei e bordei!





Por conta disso, resolvi pegar mais uma música da diva Madonna. Na verdade, estou pegando uma versão da própria Madonna pra uma de suas músicas recentes e transformando-a em pérola para o nosso projeto mal-formado de diva, Wanessa Camargo!!

LO QUE SIENTE LA MUJER
(versão em espanhol de "What it feels like for a girl", vibe sussa de autoria da Madonna, pra nossa menina conquistar o mercado latino.)

Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what it's like
Wouldn't you
What it feels like for a girl

Deliciosa, labio suave y rosa, baby
Piel de miel, dulce y silenciosa
Te parece confundida
Su pasión está escondida
Nunca sabes lo que va a decir
Cuando empieza a sonreír

Estribillo:
Quieres ver lo que siente la mujer
Quieres ver y tratar de comprender la mujer

Seductora pero nunca fácil, baby
Misteriosamente dura y frágil
Lagrimas que no te enseña
Su dolor no deja huella
No la trates ya de impresionar
Solo déjate llevar

Estribillo:
Quieres ver lo que siente la mujer
Quieres ver y tratar de comprender la mujer
Quieres ver lo que siente la mujer
Quieres ver y tratar de comprender lo que siente la mujer

Te parece confundida
Su pasión está escondida
Nunca sabes lo que va a decir
Cuando empieza a sonreír

Quieres ver lo que siente la mujer
Quieres ver y tratar de comprender la mujer
(repete)

Comprender

Quieres ver

Quieres ver lo que siente la mujer
Y tratar de comprender

Relembrando: não fui eu quem fez essa letra! Mas vocês podem comentar à vontade! Este post é dedicado ao Lalo, à Sabrina e a todo o pessoal do fã-clube MInsane.

MAN AT WORK - parte 07





Eis que a empresa resolveu voltar da greve. Ontem. Convenhamos, uma quinta-feira nunca é um dia muito legal pra se voltar ao trabalho, sobretudo uma quinta-feira chuvosa. Definitivamente, isso só acontece comigo!

Mas tem coisas que só acontecem na minha empresa. Em todo lugar, há sempre um pequeno bando de 'pelegos' ou medrosos ou caxias-em-demasia, que são conhecidos como "fura-greve" por se recusarem a participar dos piquetes e, sorrateiramente (ou não), entrarem na empresa aproveitando-se de uma situação, distração ou por meio de ameaças.

Dentro desse pequeno grupo, teve uma situação inusitada que aconteceu por conta de uma pessoa também inusitada. A pelega-mór daqui é conhecida por nós (nós = meu grupo de amigos do trabalho) como MADAME L., de quem já falei algumas vezes nos primeiros meses de vida desse humilde blog. É uma figura canhestra da área de Treinamento/RH que nos assombra de vez em quando, cujo nome está sempre no topo da lista dos "fura-greve".

Num de seus acessos de fúria e loucura, depois de ameaçar até a tartaruga do vizinho de um dos rapazes do sindicato que barrava sua entrada na empresa, a Madame L. se aproveitou da distração de um dos rapazes da "barreira humana" na porta da empresa (a porta que fechou na Clara, lembram?) e simplesmente SE JOGOU PORTA ADENTRO, POR BAIXO DA FAIXA DO GREVE, deslizando como uma jaca madura no belíssimo chão de granito da empresa. Levantou vermelha como um pimentão e correu como uma triatleta trabalhista pras catracas eletrônicas, já com seu crachá em punho e, ofegante, cruzou os domínios da empresa e desapareceu... pena que não foi pra nunca mais ser vista. Que piada!