OLHA A FACA!
parte 01





Baseado em fatos reais e recentes, tô inaugurando uma série de posts, pra contar histórias de assaltos. Algumas são divertidas, outras nem tanto...

Resolvi começar pelo mais recente assalto: o que me levaram tudo!
Na primeira sexta-feira de 2008, estava eu, feliz da vida, saindo da pós.
Fui levar uma amiga minha na estação das barcas, pra ela poder voltar pra casa, feliz, alegre, saltitante e segura.

E segui meu caminho!
Eu tinha acabado de descer a escadaria do Mergulhão da Praça XV, tirando moedas do meu bolso, pra pdoer pagar o ônibus, quando minhas chaves caíram.
Daí abaixei para pegá-las e esse foi o meu erro.
Pois, normalmente, a primeira coisa que faço quando desço no Mergulhão é verificar se (1) há pessoas e (2) não há ninguém potencialmente perigoso.
Mas eu não tive tempo... assim que peguei a chave, UM RAPAZ FEIO E MALTRAPILHO SE MATERIALIZOU NA MINHA FRENTE, PORTANDO UMA FACA GIGANTE E ME ASSALTOU.

Legal, né? Eu fiquei com mais medo de morrer de tétano do que da facada em si...

Agora, como a má sorte nunca é pouca, nesse dia eu tinha chegado de viagem, direto de Cabo Frio pro Rio. Não passei em casa, fui pro trabalho de mala e cuia e, de lá, pro dentista e, de lá, pra pós e, de lá, pras barcas e, de lá, pro Merguçhão, pra ser assaltado... Assim, estava TUDO na minha mochila: mp3 player, celular, carteira e a minha linda e semi-nova máquina digital. Isso só acontece comigo!

MAIS UM ANO VAI...

... e eu já estava esquecendo que este blog completou, nesta semana, 5 anos de existência!




Juro que, se eu tivesse tempo, $$$ e disposição, dava uma festa!

E, é claro, isso só acontece comigo: passar um tempo esperando por uma dat comemorativa com esta e ESQUECER DE COMEMORAR OS 5 ANOS DO PRÓPRIO BLOG!

Anyway, parabéns para TODO NÓS!

DE VOLTA PRA CASA





Depois do sofrimento na estrada no retorno de Volta Redonda, todo mundo no meu trabalho ficou brincando que meu azar era o culpado pelo ocorrido com o carro do Germano. Tanto é que, no casamento do Pipoquinha, em Mendes, eu fui quase obrigado a ir em outro carro. E parece que funcionou, porque a viagem de ida e a de volta foi super-tranqüil, sem qualquer incidente!

Daí que o medo passou e, nesse sábado, 19/01, peguei uma carona com o Germano e a Cláudia pra ir na Pavuna, no aniversário do Carlos, outro de nossos amigos do trabalho.

No horário marcado, encontrei o Germano na rua, indo ao Banco do Brasil e o acompanhei. E ficamos lá, mofando por mais de 20 minutos porque, (1) dos 6 caixas eletrônicos, só 3 estavam habilitados para saque, mas somente UM estava operante e, além disso, (2) tinha um velho gordão ocupando o único caixa disponível para saque, sem o mínimo de pressa (e noção)!

Achamos que, por causa desse contratempo, não teríamos mais nenhum problema. E assim foi: a viagem foi tranqüila, as comemorações foram ótimas, a comida estava uma delícia, a diversão foi garantida e, na volta, tudo parecia correr bem. Relaxamos...

... E TOPAMOS COM UM ENGARRAFAMENTO PARTY MONSTER NA AVENIDA BRASIL. Nosso retorno, que deveria durar 40 minutos, levou míseras 3 horas. Tão-somente porque um imbecil fez o favor de dirigir mal o suficiente pra bater num poste a ponto de derrubá-lo e, com isso, estragar uma passarela e fechar o trânsito das DUAS PISTAS PRINCIPAIS da Avenida Brasil. Isso só acontece comigo!

E acho que nunca mais o Germano me deixa entrar no carro dele.
Nem que seja pra me levar ali na esquina...


***

Decidi que já tava na hora de expulsar um pouco o luto desse blog...
Mas que esse mês tá pesando, tá!

INTERMITÊNCIAS DA MORTE



Se o ano começou com alegrias, com a vida chegando através da minha priminha Ana Clara, com quase 10 dias neste momento, a morte já deu seu trágico alô e me tomou hoje, 12/01, uma das amigas mais queridas.

Num país tão cheio de impunidades, de violências, de mau-caratismo, dou adeus ao um dos coraçôes mais puros e gigantes que já conheci. Minha querida amiga Mônica, minha "terezuda", partiu, deixando em nós a lembrança de seu sorriso contagiante e de sua imensa capacidade de amar e fazer o bem. Vou sempre lembrar dela como nessa foto.

Reproduzo aqui o depoimento que deixei pra ela no orkut, por ocasião do seu aniversário:
terezuda, amo-te!
de uma maneira insana, inexplicável!
coisa de pele, de santo.
desde o primeiro momento,
sensação de reconhecimento,
de intimidade, de cumplicidade,
de pertencimento!
se é verdade que não fazemos amigos,
mas sim os reconhecemos,
te disse 'oi' de imediato!
e pra sempre!

É pra sempre, esteja você onde estiver!
(Eu sei que você lia isso aqui... não é porque morreu que vai deixar de ler!)

FELIZ ANO VELHO





É claro que, tendo uma vida como a minha, regida pelos altos e baixos do destino, o ano começou bem e ficou oscilando entre isso e o péssimo.

A virada foi sensacional, com a tradicional festinha de aniversário da Carol, seguida da queima de fogos na praia, em Cabo Frio. Foram 16 minutos de fogos lindos, com um tempo fantástico e um agrtadável clima de galhofa. Depois disso, retornamos à festa da Carol e me esbaldei de cantar as músicas mais toscas do mundo num videokê.

E tudo só parecia melhorar: minha prima teve uma filhinha muito fofa no dia 03, e é a criança mais linda que já vi num pós-parto! E calma!

Além disso, ainda ganhei, com certo atraso, uma série de presentes de Natal, cada um mais legal que o outro!

Mas, como nem tudo são flores, coisas ruins aconteceram. Vou só citar a mais leve: na saída do supermercado, quando fazíamos as compras pra comemoração do aniversário da minha mãe, NÃOUM, MAS DOIS POMBOS CAGARAM EM MIM, AO MESMO TEMPO, EM DOIS LUGARES DIFERENTES DO MEU CORPO. Isso só acontece comigo! E EU ODEIO POMBOS!

O mais chato foi lavar a cabeça no banheiro do supermercado, com um sabão de coco fuleiro...

Aguardem, que vai piorar!

ISARCQUIVOS 2007

O que se pode esperar de um ano quando você passa o réveillon dançando "Tumba-la-catumba", da Vovó Mafalda?





Obviamente, 2007 foi um ano farto de situações inusitadas para este que vos escreve, cheio de histórias pra contar aqui no blog!

(¯'·._.·[ PLANTÃO MÉDICO ]·._.·´¯)

O ano já começou me dando porrada. Tive um problema sério de saúde, foram vários meses de exames, diagnósticos estranhos, tratamentos diversos e, por fim, cirurgia e lenta recuperação! Mas tô vivo, né? E cheio de histórias: tive que tomar banho com algodão molhado no hospital, fiquei dopado com anestesia e tive amnésia (juro, não lembro de muita coisa... e, do que lembro, a memória tá meio confusa), meu organismo expulsou ponto interno da cirurgia. Isso, é claro, sem contar os pequenos piripaques da vida, que envolvem desde pequenas dores até fazer cocô verde!

(¯'·._.·[ VEXAME ]·._.·´¯)

Mas não é só bunda de fora no hospital que eu vivo! Esse ano, completei 30 anos, relembrando uma história antiga, do meu nascimento, e que foi meu primeiro momento isac! É que o vexame toma conta da minha vida! E a idade não tá me fazendo bem: fui procurar meus óculos escuros no consultório médico, mas eles estavam na minha camisa. Também teve a vez que chamei a namorada de um amigo meu pelo nome da ex-namorada dele. Ou ainda quando derramei bebida no vestido da mãe da noiva. E teve uma menina do orkut que me confundiu com um EMO!!
Além disso, coincidências e acidentes acontecem. Como da vez em que minha equipe de trabalho apareceu toda de verde (sem combinação prévia - e sem trocadilhos, por favor)! Ou o amigo que me deixou falando sozinho e pagando mico num espaço público. E o DVD da Wanessa Camargo que eu ganhei? E a lixeira do banheiro, que tem meu nome escrito nela? E quando eu quase perdi uma viagem porque esqueci que estávamos no horário de verão?

(¯'·._.·[ HOW BIZARRE ]·._.·´¯)

O inusitado, é claro, sempre faz parte da minha vida!
Afinal, é meio estranho você acordar na sua casa e achar 4 pés esquerdos de diferentes sandálias, sem achar UM pé direito!! É cada coisa ou pessoa que eu vejo por aí... teve o caso da escada presa numa placa com uma corrente de bicicleta, do moço sentado numa cadeira de praia dentro do vagão do metrô, da moça com a tatuagem do crescente azul na testa, da freirinha com chapéu de praia por cima do véu, do gerente do McDonald's que parece um personagem de quadrinhos, um cantor de barzinho que acha que arrasa no inglês (mas só arrasou a minha noite), uma juíza trabalhando na calçada do fórum, um carro de polícia que não funcionava e teve que ser empurrado, o caso da coleta seletiva que não funciona direito em contraste com a limpeza forçada da Ponte Rio-Niterói. Fora o meu irmão, que resolveu criar uma cobra num aquário (apenas por alguns dias, mas por tempo o suficiente pra me apavorar)...

(¯'·._.·[ PASSEIOS ]·._.·´¯)

Não é só de banheiros convidativos, fazendas de avestruzes e luzes de natal feitas com garrafas pet que se ornamentam minhas viagens. Teve uma moça que me deu uma flor na rodoviária. Mas lugares diferentes, problemas sempre! Tem gente chiliquenta e barraqueira em rodoviária e, num nível menor, teve aquela vez em que não consegui descer na estação certa do metrô... E por pouco não perdi meu vôo de volta pro Rio!
Fiquei preso no elevador junto com a Tati - e era inferno astral dela! Fiquei preso no trânsito porque o carro deu defeito, depois de me perder em Volta Redonda. Acho que esse foi meu primeiro caso de carro que morre por falência múltipla das peças...

(¯'·._.·[ ÁGUA ]·._.·´¯)

Esse composto de hidrogênio e oxigênio marcou meu 2007!
Tanto pela falta, quanto pelo excesso!
Começou com o vídeo da Sheila Mello, hino maior do meu réveillon chuvoso (que tem até comunidade no orkut). Teve desde a falta d'água que me obrigou a tomar banho de caneca até o excesso de chuva que me obrigou a pegar uma carona inesperada. Ou ainda a chuva louca que peguei quando buscava um estágio...

(¯'·._.·[ STRUMMING MY PAIN ]·._.·´¯)

Falando em busca de estágio, na busca por um desses, topei com funkeiros, trens estranhos, pessoas malucas e até comi canjica estragada! Meu maior sofrimento, afora o de saúde, foi o tecnológico. Já estou no terceiro celular, somente esse ano! O primeiro foi-se quando a Vivo - operadora de MERDA, nunca tenham celular de lá, errou nas minhas faturas e, ainda por cima, cortou me serviço! Se foderam com o processo que eu movi! Mas, como nunca posso ficar impune, o destino me tirou o segundo celular, furtado de minha bolsa de praia. Além do celular, perdi um companheiro de quase 5 anos de trabalho: um teco-teco que me disseram que era um computador! Já foi tarde, junto com nosso acesso à internet e com o bom funcionamento com o micro que me emprestaram pra poder trabalhar em paz, que já me fizeram passar por um dia de cão... A cereja do meu bolo foi viajar pra Floripa, depois de anos de planejamento e esquecer de levar sunga e sandálias - e, depois de comprar tudo isso por lá, não fazer UM dia de sol!

Apesar dos pesares, tô aqui: vivo e bem! E é isso que importa: suplantar as adversidades e manter o sorriso no rosto, saber rir de si mesmo, saber extrair lições positivas de tudo aquilo que acontece de negativo. Isso só acontece comigo? Acho que não...

O verdadeiro Ano Novo acontece quando a gente permite que ele seja realmente novo. A palavra réveillon deriva do verbo francês 'réveiller', que significa "despertar".
E que a cada dia de 2008 possamos despertar para a felicidade, mesmo na adversidade!

Como num ciclo, encerro esse ano
com a mesma foto que comecei!
Só esperando a renovação!

FELIZ ANO NOVO!!
E que venha 2008!

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano V, parte 11

Gente!
Sabem que dia é hoje???
É aniversário da Wanessa Camargo?

Que surpresa! Vocês lembraram!

A música de hoje é uma versão de um clássico da Suzanne Vega, e também uma homenagem ao aniversariante Phe, do Papel Pop:

MALUCA
(mais uma versão de "Luka", da poderosa Suzanne Vega).

Eu tô maluca!
Moro no segundo andar
Vivo em cima de você
Acho que já te vi passar
Se você ouvir algo na madruga
E te parecer que estou a brigar
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há

Sou estabanada
E às vezes falo alto demais
Tenho as minhas manias
Sou orgulhosa e muito capaz
Já apanhei da vida até chorar
Depois disso, passei a não me importar
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais

Acho que já estou melhor
Dei outra vez com a cara na porta
Se você perguntar, é o que eu vou dizer
Seja como for, isso não te importa
Eu quero ficar um tempo a sós
Comigo mesma, e como meus nós
Só não pergunte como estou
Só não pergunte como estou
Só não pergunte como estou

Eu tô maluca!
Moro no segundo andar
Vivo em cima de você
Acho que já te vi passar
Se você ouvir algo na madruga
E te parecer que estou a brigar
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há
Não me pergunte o que é que há

Já apanhei da vida até chorar
Depois disso, passei a não me importar
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais
Simplesmente não discuto mais

* * * * *

Divirtam-se, comentem e visitem O fantástico mundo dos nomes... e também confiram meu novo projeto virtual: INGUINORANSA!!

É NATAL!





Chega essa época do ano e todos nós ficamos sonhando com presentes, rabanadas etc.
E acabamos nos esquecendo que o Natal é um período de reflexão e de buscar amar mais ao próximo. É a celebração do nascimento de Jesus.

Dia desses, eu tava pensando em como a história do nascimento de Jesus é um grande post pro ISAC. Vejam bem...

Maria tava lá, jovem e simpática, cuidando da vida dela, se preparando pra casar com José quando, do nada, aparece um anjo. O tal do anjo fala pra ela que ela é bendita, escolhida, a mãe do filho de Deus. E ela lá, virgem! E, de repente, grávida do Espírito Santo.

Daí, tá lá José, carpinteiro, homem simples e cheio de valores, descobre que a noiva tá grávida e que o filho não é dele. Como todo homem comum, ele quer pular fora, mas o tal anjo aparece de novo e fala: 'assume como se fosse teu'! E vai José, decente, sustentar o filho de Deus.

A mulé passa uma gravidez num calor do caramba, faz serviço pra prima mais velha, também grávida, sofre pra caramba e, ainda por cima, o tal do Herodes inventa um recenseamento maluco, que obriga José a viajar com Maria, redondaça, prestes a parir. E eles viagem de BURRO, que é super cheiroso, rápido e confortável! Quase tão bom quanto um ônibus lotado em dia de jogo no Maracanã!:P

E roda pela cidade, procura lugar pra ficar e só dão com plaquinhas de "não há vagas"! Nem tem ninguém gentil o suficiente pra deixar uma pobre mulher quase parindo pra repousar em sua casa - se fosse hoje em dia, com o caos urbano e a violência assolando, era bem compreensível não se confiar numa grávida (vai que a barriga é falsa, e ali só tem papelotes de pó?), mas isso foi há mais de 2000 anos...

Daí, eles acabam se ajeitando numa estrabaria qualquer, no meio do feno, provavelmente com um cheiro ferrado de bosta de animais diversos, junto com o burro e, surgido do nada, um boi - que, no meu caso, teria virado churrasco!

Quando se pensa que nada pode ser pior do que isso, a bolsa d'água arrebenta e a mulher não tem outra solução a não ser parir ali mesmo, num meio do feno, num lugarzinho no meio do nada, sem assistência médica (a.k.a. parteiras), sem nada preparado!

Agora vocês juram que, na hora de dar a luz a Jesus, Maria tava pensando "vou ser mãe do Filho de Deus", né? Porque eu tenho quase certeza que que ela pensou; "isso só acontece comigo"!

Bom, de qualquer maneira, o que importa é celebrar tudo o que é bom e positivo:

FELIZ
NATAL,
PESSOAS!!

THE END OF THE AFFAIR

Esse da foto é o Bruce Gomlevsky.
Vocês JURAM que eu ia colocar foto do Renato Russo aqui?

Eu contei aqui a história de como a morte do Renato Russo acabou com a minha comemoração de aniversário...

... mas ontem fiquei sabendo de algo muito pior relacionado a esse evento - não é a não-comemoração do meu aniversário, mas sim a morte do Renato Russo.

Eu tava contando a minha tragédia pessoal pra amiga Renata Cardoso - junto com a Tati Leite e a Mari Pepper - e ela me surpreendeu com uma história mais escrota que a minha. A Renata namorava um músico. O cara era feio, meio estanho e soturno, mas tinha um certo charme, uma coisa meio 'mambembe', pelo fato dele ser músico. E, por ser músico, o cara era muito ligado em... música! Tinha paixão por rock nacional! Seu maior ídolo, ícone e exemplo: RENATO RUSSO.

Eis que, no dia da morte do renato russo, O CARA FICOU TÃO ABALADO QUE TERMINOU O NAMORO COM A RENATA! Ele alegou que, com a morte do ídolo, ele estava deprimido, com a cabeça pesada e sem condições de se estabelecer em um relacionamento sério...

... e a Renata nem estava errada quando pensou: 'isso só acontece comigo'!!

MORGANA DAS FADAS





Dia desses, estava eu andando pelas ruas de Botafogo, rumando para a Casa de Rui Barbosa, pra aproveitar umas horinhas de leitura em seu fabuloso jardim.

Daí que, enquanto rumava para lá, topei na rua com uma mulher com uma tatuagem muito curiosa: um crescente azul tatuado no meio da testa, quase na direção das sobrancelhas!

Eu não mereço isso...
Acho que alguém levou "As brumas de Avalon" muito a sério...

CORAÇÃO DE ESTUDANTE





O post de hoje é uma aventura da amiga Keshi:

Oi Andreeeeh! =DDDD

Então, eu disse que ia mandar, tou mandando.

Tou eu no ônibus, voltando de Dubai...ops....da Piedade, já quase perto de casa quando entra uma senhora no ônibus. Do alto de seus oitenta e tantos anos, aparentando ser muuuuuito humilde, a senhorinha vira pra cobradora e fala "Minha filha, meu Riocard está bloqueado pelo tempo curto e eu não tenho o dinheiro da passagem, posso viajar aqui na frente?"

O problema é que não tinha banco na frente do tal ônibus. Eu, sem iPod, sem livro, sem NADA que me isole do mundo, fiquei de butuca ligada prestando atenção no que diabos a cobradora ia dizer pra velhinha. Pq eu sou ferrenha defensora de velho, bicho e criança. Não destrate um desses perto de mim que eu rodo a baiana SÉRIO.

Ae a cobradora diz pra senhora "Olha, a senhora desce no próximo ponto e aí entra de novo no ônibus por trás que tá tranquilo." Mas a velha encasquetou que queria pagar a passagem. E eu ouvindo. A cobradora conseguiu convencer a velha de dar a volta no ônibus e entrar pela porta traseira.

Eu, penalizada pela situação da velhinha que NÃO QUERIA deixar de pagar a passagem, peguei R$2 da minha bolsa e chamei a cobradora (eu geralmente sento naquele banco único que fica atrás do motorista. Muito antisocial)...

"Moça, aqui...Eu pago a passagem daquela senhora de branco que...."
Aí a cobradora se alterou.
"O quêeee? Você não precisa pagar nada não! Eu não expulsei a velha do ônibus não! ALÁ! Ela tá lá sentadinha no fundo do carro!!!!!"
"Mas moça, a senhora queria...."
"Que juízo você faz de mim, menina!???? VOCÊ AAAAAACHA que eu ia expulsar a velha do ônibus?! VOCÊ PEGOU O BONDE ANDANDO! Guarda seu dinheiro!!!!"
"Mas moça, se eu tou dizendo que eu quero pagar a passagem da vovó é pq eu posso fazer isso por ela, não tou fazendo mau juízo de ninguém não!" E meu ponto chegando...
"E ainda dá uma de esnobe! Minha filha, se vc tá com dinheiro sobrando, VAI AJUDAR OS POBRES!!!!"
"MAS NÃO É EXATAMENTE ISSO QUE EU ESTAVA TENTANDO FAZER, CARAMBA!?" Me revoltei. "Não tou com tempo pra discutir com gente ignorante não! Passar bem!"

Puxei a cordinha e na hora de descer do ônibus, dei os tais R$2 pra velhinha e falei "Ó, caso a senhora precise da passagem de volta tá!?" Ela deu um sorriso meio sem-graça (o fuzuê todo no ônibus foi por causa dela, qualquer um ficaria sem graça), me agradeceu e me deu a bença.

Desci do ônibus, a cobradora ainda me chamou de riquinha esnobe!

Eu fiquei olhando pro ônibus me sentindo um ET! Afinal de contas, ISSO SÓ ACONTECE COMIGO, de eu tentar ser bacana e levar um ESPORRO! Um absurdo!

Nunca mais eu faço uma boa ação. Vai que na próxima eu apanho!?

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano V, parte 10

Gente!
Já estamos em dezembro e não fiz mais nenhuma versão?
Ninguém mais sente falta das Músicas para Wanessa Camargo?

É claro que não sentiram falta! Tô na mída, bem!

O bom é que meu amigo Rafa não esqueceu nossa devoção mensal ao talento vocal(?) de nossa cabeçudinha e nos proporcionou uma versão de um hit bombante. Em suas palavras:

Wanessa Camargo, depois de adaptar diversos hits para o português, resolveu expandir sua carreira sempre crescente para o resto do mercado latino, lançando o sucesso "Paraguas" em Portunhol - com participação especialíssima de Marcelo D2!
Nesta letra, vemos uma Wanessa Camargo que luta contra alguns quilos a mais pelo amor de seu macho, que a abandonou por outra, apelando até para barbitúricos e práticas religiosas em sua batalha/vingança.

Confiram:

PARAGUAS
(mais uma versão de "Umbrella", da onipresente Rihanna).

Aham aham (Wanessa!)
Aham Aham (manda aê)
Aham aham (dou-lhe três... valendo!)
Aham aham

Não tem caô nesse negó...
Deixa ir
Eu mando letra pra dama
E ela manda pros aspone
E eles babam nela (ê ê)
ela já tá alta de éter
E quer se vingar do mané
Mal tá de pé
diz aí
Antecipação e precipitação
ela é impulsiva e quer se colocar (ê ê)
Alguém aí tem remédio pra ansiedade?
Pode até ser Lexotan
Wanessa, tu tá bem?

Yo me enamoré
No quiero me separar
Me gané uns quilos, sí
ya no puedo más gastar
Porque en el escurecer
yo tomo Xenical
quiero emagrecer
para pegar usted
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê

Yo soy fácil asi
pero si no tens a mi
Pego una entidad
ruedo mi bahianidad
la mama babalô-ritchá
si tan loca ya está
me dá unos tapas y ya
parece possuida está
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê

Tu puedes venir de allá
Eres gay no puedes negar
sale de aqui
no quiero ni saber de edy
nón nón
entón yo voy cheirar un pó
me voy bailar con un coióóóóó
óóóóó
porque

Cuando faço chá
És chá de hiervas
Tomo para emagrecer
sé que no me quieres más
tomo todas
ya estoy loca en el bar
ahora llove más que nunca
sé que tienes una otra
pongate bajo mi paraguas
pongate bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
bajo mi paraguas
aguas
aguas
ê
ê
ê
ê-ê

Y llove
Uh, baby, y llove
Baby entra en mí
baby entra en mí
y llove
y llove
siempre puedes entrar en mí
entrar en mí

* * * * *

Divirtam-se, comentem e visitem O fantástico mundo dos nomes... e também confiram meu novo projeto virtual: INGUINORANSA!!

IT AIN'T OVER TILL IT'S OVER





Inferno astral é coisa pesada!
E mais brabo ainda que se está chegando aos 30...
Antes de chorar minhas lamentações de inferno astral pré-balzaquiano, vou postar o email da Tati, minha amiga que acabou de chegar aos 30, que chegou ao meu correio na última terça:

"Estou aqui de bem com a vida, porque amanhã tem paralisação, e minha chefe ainda meu deu folga na quarta e na quinta! Tudo para que eu tenha um dia de aniversário feliz. Eu pensando: 'Inferno Astral mais tranqüilo ever'. Tudo bem que clonaram meu cartão de crédito e eu vou ficar sem ele justo na semana em que preciso. No entanto, poderia ser pior, poderia ter que arcar com os gastos e tal.
Só que 'Seu Inferno Astral' gosta de lembrar que devemos ter cuidado... Fui atender ao telefone que fica no corredor e a gaveta do armário de arquivo que estava aberta caiu no meu pé. E ainda arranhou meu braço. E para completar o apoio de teclado - que é solto - também caiu junto!"

Se pensam que acabou?
Ledo engano, Leda Nagle!!

Saindo do cabelereiro, no dia de seu aniversário, por questão de centímetros, a Tati escapou de levar uma pedrada na cabeça! Sim, pessoas! Uma pedra enorme caiu de algum prédio, a poucos centímetros da Tati!

E como a gente sempre acha que finalmente o universo parou de conspirar contra nós, ontem, um dia depois do aniversário da Tati, EU E ELA FICAMOS PRESOS NO ELEVADOR DO MEU PRÉDIO! Isso só acontece comigo!! É a grande lição da semana: nunca duvide do poder do inferno astral!!

PIRA





Em minha visita a Floripa, não só revi minha querida amiga Piggy - lá, ela é Chris! - como conheci várias pessoas super-legais e divertidas, do círculo de amizade e convívio da minha amiga!

Uma dessas pessoas é a Patrícia, uma fofa de marca maior! Inteligente e simpática, Patrícia com o namorado, o Michael, e com um gato, chamado Piragibe.

O gato, por conta do nome grande e do carinho dos donos, tem vários apelidos, tais como Pira ou Pirinha. Mas o Michael, muito sacana, apelidou o bichano de... PIROCA!

A Patrícia achou o apelido tão criativo que só chamava o felino de Piroca, o tempo todo... O engraçado é que ela chegava, da entrada do prédio, e ficava gritando bem alto: PIROOOOOOOOOOOOOOCA! Ô, PIROOOOOOOOOOOCA!

Só depois de muito tempo é que o Michael viu/ouviu esse hábito da Patrícia e a repreendeu... E FOI NESSE DIA QUE A PATRÍCIA DESCOBRIU O QUE SIGNIFICAVA A PALAVRA 'PIROCA'. Afinal, uma moça de família nem imaginava que esse apelidinho fofo fosse algo de significado tão, digamos, fálico!

Aposto que a pobre Patrícia ficou pensando: "isso só acontece comigo"!

TEMPO TEMPO TEMPO MANO VELHO





Daí que eu resolvi viajar no feriadão pra Florianópolis.
Foi, na verdade, uma conjunção de vários fatores: a passagem aérea estva relativamente barata, comprada com antecedência numa promoção, aliada a uma necessidade de visitar uma amiga que amo demais e que eu não via há 3 anos e, por fim, minha vontade de conhecer o sul do país.

O mais legal de tudo é que a besta aqui se programa, com quase 3 meses de antecedência, pra ir a um BALNEÁRIO e simplesmente esquece de levar SUNGA e CHINELO!!

Minha primeira providência, ao chegar em Floripa, foi passear pelo comércio local em busca desses itens indispensáveis pra uma vida de 5 dias num balneário. Depois de muita pesquisa, centenas de metros percorridos, finalmente achei uma belíssima sunga vermelha e um par de havaianas bonitas e modernas por um preço razoável.

Eu já me encontrava devidamente preparado pra encarar uma boa praia em Floripa... SÓ QUE CHOVEU O TEMPO INTEIRO! Por todo o feriadão, emendado com o fim de semana, o tempo ficou nublado e/ou chuvoso e o sol só foi aparecer no meu penúltimo dia por lá! Isso só acontece comigo!