terça-feira, fevereiro 17, 2009

TEMPO DE DESPERTAR





Ninguém pode deter a marcha inexorável do tempo... mas pode-se desligar o alarme do relógio! Só que a besta-fera aqui volta e meia esquece de fazer isso!

Certa vez, eu tinha acertado tudo pra ir pra Cabo Frio, rever minha família tão querida. Daí, por conta de compromissos na noite de sexta, acertei minha viagem para a manhã de sábado e, assim, programei meu celular para despertar às 6h30, horário de Brasília, de modo que eu não me atrasasse tanto para chegar na minha amada terra.

Só que, chegando em em Cabo Frio, eu simplesmente esqueci de retirar a programação do despertador do celular. Saí no sábado à noite, pra me divertir com dona MariPepper, cheguei em casa lá pras 3h da matina e fui dormir...

... às 6h30 da manhã de domingo, o despertador do celular começa a tocar! Eu, profundamente cansado e adormecido-quase-em-coma, nem ouvi o celular despertando. Depois de minutos intermináveis de agonia apitante, meu irmão caçula - que me cede espaço em seu quarto com amor e afeto - carinhosamente me senta uma almofada na cara, pedindo para desligar a bosta do alarme!

No auge do meu sono, sem conseguir desligar o celular, EU SIMPLESMENTE ROLEI NA CAMA PRA CIMA DO APARELHO, ABAFANDO O BARULHO DO ALARME ATÉ O MOMENTO EM QUE ELE PARARIA DE TOCAR! Isso só acontece comigo!

Abafado o som, voltei a dormir, como se nada tivesse acontecido. Meu irmão não tinha forças nem para ficar estupefato, muito menos para gargalhar na minha cara: deu um leve sorriso e dormiu também!

O pior de tudo é que este relato só existe porque me irmão me contou, porque não lembro de N-A-D-A!

terça-feira, fevereiro 10, 2009

SEU DESEJO É UMA ORDEM





No último post, falei do quanto eu sou fã de amigo-oculto, apesar dos pesares. Mencionei que costumo me ferrar n hora de receber os presentes? Claro que sim, porque isso só acontece comigo!

Mas, é claro, tem o pior de todos os exemplos de presentes xexelentos: a carteira andrógina! Era uma carteira feia, muito estranha mesmo! Tinha o formato básico de uma carteira masculina normal, dobrável, com espaço para cartões, $$$ e moedas. Só que a carteira era dessas de material plástico, com um 'estofamento', pra ficar bem fofa. Ou seja, fazia mais volume e era um prato cheio para assaltantes! Além disso, o seu exterior era branco, cheio de detalhes de fitness: desenhos multicoloridos de rapazes em atividades de academia! Uma pérola de breguice, mesmo para o final derradeiro dos anos 1980!

É claro que ganhei de esse 'mimo' num amigo-oculto da escola... e, é claro, era um amiog-oculto no qual cada um fornecia uma lista com 3 a 7 sugestões de presentes... e, é claro, uma carteira NÃO FIGURAVA NUNCA NA MINHA LISTA. Até porque, (1) eu já tinha 3 carteiras e (2) mal as usava! Como consumidor voraz de música desde a mais tenra infância, eu havia pedido vários discos de vinil, com atenção especial para a trilha sonora da novela 'Tieta'.

Dá pra imaginar a minha cara quando vi que quem tinha me tirado no amigo oculto tinha em mãos um embrulhinho que não era de um disco de vinil? Ainda fui na direção da pessoa - e do embrulho - com a vã esperança de que aquilo poderia ser uma fita k-7, mas nããããããão... ERA A BOSTA DA CARTEIRA ANDRÓGINA! O mais doloros de tudo foi saber que fui o único que não ganhou NADA que estava na própria lista.