sexta-feira, dezembro 31, 2004

ISARCQUIVOS 2004



Mais um ano vai, outro ano vem, rolou tanta coisa e... tudo bem!

Todo mundo faz retrospectivas: o Video-Show, a Rede Globo etc. Eu, no entanto, aproveito esse momento de reflexão pra falr de tudo o que aconteceu comigo que foi relatado nesse blog. Por isso, cunhei a expressão "reblogspectiva", que é o meu retrospecto sobre os fatos que, em 2004, marcaram esse cantinho virtual e a vida de quem nele escreve:

(®) O ano já começou bem: paguei mico na queima de fogos, ri horrores, dancei desconjuntado na rua e ainda fui agarrado por uma mulher bêbada e maluca! Mas nem posso reclamar, recebi cantadas diversas no carnaval e em diversas fases do ano. Inclusive, uma vendedora da Taco em Cabo Frio está me amando! Só que, pra variar, continuo tão no caritó quanto antes...

(©) Aliás, esse ano eu fiz sucesso também no meio GLS. Recebi muitas cantadas de homens, sobretudo no carnaval, quando paguei o incrível mico de andar por meia Cabo Frio carregando uma fantasia de baiana. Arranquei suspiros, tá! Te mete! :)

(¥) Seguindo pelo tema dos relacionamentos... Dancei funk até o chão com a novia nuam festa de casamento. Salvei outra noiva de entrar molhada e descabelada na igreja (como eu entrei). Juntei pombinhos e fui a inúmeras comemorações da felicidade conjugakl alheia. Deprimente!

(ð) Falando em festas, comemorei UM ANO dessa "farra do mico" que é este blog. Na comemoração de tanto sucesso, fiz uma festa conjunta, à qual, exceto nossos amigos, não aparaceu nenhum dos nossos leitores. Também comemorei em grande estilo o meu aniversário, mas nenhum leitor apareceu... uma pena! Mas sintam-se convidados pro meu chá de casa nova - que só não aconteceu esse ano porque tudo tem que sempre acontecer comigo!

(þ) Pela minha bondade e meu trabalho duro dentro da empresa - e mesmo na vida pessoal - ganhei um cisto no punho! Yay! O ponto positivo disso tudo é fazer fisioterapia 3 vezes na semana e sair mais cedo do trabalho...

(Ø) No ínterim do sofrimento físico, também machuquei o joelho, machuquei meu pé esquerdo duas vezes, me queimei com ferro de passar roupa e com a chapinha da Letícia (usando a maldita nela, não em mim), tombei em escadas diversas e escorreguei em vários lugares, causando hematomas tão bonitos, com aqueles tons de roxo e amarelo-esverdeado. Pelo menos não quebrei nada. Mas tive que agüentar por muito tempo a dor dos pontos esgarçando por causa de uma cirurgia relâmpago que fiz.

(¢) O melhor mico, no entanto, chegou a ser gravado por um "amigo"na sua câmera digital: caí da cadeira na festa de aniversário do meu primo e ainda derrubei todas as cervejas à minha volta... Ah, já ia esquecendo: fui atacado por guarda-sol descontrolado (e vi a morte de perto)!

(») E nessas de andar de coletivos eu já caí da escada do ônibus, dormi dentro do veículo e acordei no ponto/estação errada (e perdi compromissos), achei que tinha perdido minha sacola da natação dentro do maldito 435, vi uma festa de aniversário no ônibus ao lado do que eu estava, enfrentei engarrafamentos gigantes pra ir pra Cabo Frio, fui atacado por crianças mal-educadas que quebraram boa parte dos ovos de Páscoa que minha prima havia me encomendado, aturei gente reclamona, babona, roncadeira, chata, fedorenta e flatulenta dentro do metrô e dos diversos ônibus que tomei. Mas os melhores momentos foram os diversos banhos de lama! Se ao menos fizessem bem pra pele...

(¦) Nesse rumo escatológico, esse ano eu fui cagado por um pombo, cusopido por um fdp de um prédio da voluntários da pátria e um senhor espirrou em mim na rua. Fora todas as vezes em que me molhei acidentalmente com a água do bebedouro ou com a torneira assassina do banheiro do meu trabalho (que fazia sempre aprecer que eu tinha me mijado todo).

(&) Fiz diversos testes na internet e descobri que tenho múltiplas personaldiades. Porque eu sou uma borboleta, Maria do Carmo (de "Sehora do Destino"), Courteney Cox Arquette, Monica Geller (de "Friends" - esse resultado todo mundo sabia), Kisses da Hershey's, Ted Allen (de "Queer eye"), uma bola de sabão, a Violet (do filme "Showbar" - eca), aquele que odeia pagode, alguma das Spice Girls (não lembro qual), uma brasília esculhambada, tenho TOC, sua a Luciana (que saiu do grupo musical "Rouge" - até em testes esdrúxulos eu sou outsider), o Cebolinha (da "Turma da Mônica"), , adoro "A Vaca e o Frango"(yes, stress!), todo o filme "Nunca fui beijada", como heroína eu sou a Tempestade, na Globo eu sou a Danielle Winits (ao menos, sou gostosa), um shampoo de banheiro, fui selecionado pra ficar em Griffyndor, pateta como o Greg (de "C.S.I."), destesto filas (e elas me perseguem), odeio minhas barriga, sou um inseto (mas não lembro qual), sou o Gonzo em qualquer versào dos Muppets (além de outsider, sofredor também), sou um cavaleiro do zodiácio, uma 'persona' da Madonna e uma música da Björk, uma Barbie Gangsta Bitch e, por fim, todo o Brasil! E meu sonho de consumo é ter uma Ferrari!

(§) Vi e várias copisas bizarras: um fusca cor-de-rosa com assentos com estampa de oncinha, churrasco de travestis na Glória (os travestis estavam fazendo o churrasco, e não sendo servidos como aperitivo), pessoas escrevendo para a Superinteressante pra perguntar se o papel da revista fazia mal se usado como seda para cigarros de maconha (isso é bem pergunta de gente lesada), um cara indo votar com um pé de cada sapato, uma bruaca com uma saia dos Backstreet Boys, um vovô usando óculos de proteção na rua, cabelos com mais cores que catálogo da Suvinil (tinha que ser no Festival do Rio), garças num sofá no meio da Baía de Guanabara (gentch, ele existe ainda!), grafites divertidos, placas de consulta com o exu caveira, uma imagem do capeta e gente tão feia quanto a imagem do capeta!

(*) Paguei micos diversos, como, por exemplo, apontar pra um collie na rua e gritar "é a Lassie", esbarrei em pessoas em luigares impróprios, dei ratas fenomenais na frente de gente "famosa" ou de conhecidos meus, errei os nomes de todos os porteiros, perdi minha touca no meio da competição de natação (mas ganhei a medalha!), uma mulher da IURD me condenou ao inferno porque eu não votaria no candidato dela. Eita mundinho bizarro!

(♥) Mas quem pode me julgar, se apenas estava tentando viver a minha vida? Coisas assim acontecem com todo mundo. Mas me atingem em especial e de tal modo que só posso pensar que isso só acontece comigo!

E plagiando a mim mesmo, depois dessa "reblogspectiva", só falta fazer uma "blogspectativa 2004": muitos tombos, foras, coisas erradas ditas na hora errada, confusões em ônibus e rodoviárias, mudanças dentro do emprego, uma dissertação a ser defendida, talvez alguma fratura ou alguns pontos, situações engraçadas e/ou desesperadoras, erros ou desacertos e micos, micos e mais micos, que dão o tom desse espaço virtual... porque ISSO SÓ ACONTECE COMIGO! Mas o que importa é que tudo isso faça o 2005 de vocês um pouquinho mais feliz e divertido!

P.S.: Façam o favor de visitar o Quadrado Imperfeito! Tem uma mensagem linda de ano novo por lá! E eu vou curtir minahs férias...

E que venha 2005!


quarta-feira, dezembro 29, 2004

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano II, parte 12

Esse ano ela subverteu a ordem... pra variar! Adorou posar de apresentadora, de cantora, de atriz, de coitadinha, de vagabundinha. Mudou várias vezes a cor dos cabelos, usou franja curta, franja grande. Lançou uma boneca tão feia e cabeçuda quanto ela. Lançou uma sandália de plástico que, além de machucar os pés, combina com as roupas cafonas e estranhas que ela usa. 2004 foi o ano de Wanessa Camargo!

E pra mim, virtualmente, está sendo ótimo fazer sucesso às custas da cara da moçoila! Os dias em que coloco uma música para Wanessa Camargo aqui no ISAC têm sempre mais visitação e comentários legais! Pouco me importa que ela tenha roubado do Phelipe o dia de ontem: quero mais é que o meu amigo tenha tido um feliz aniversário, e não ela! Só não quero que ela morra porque, aí, eu não vou ter ninguém mais interessante pra sacanear...





E pra subverter mais ainda a ordem, hoje eu sigo a dica do amigo Carlos Linhares (vulgo Macarrão) e farei uma versão em INGLÊS para um clássico da MBB (Música Brega Brasileira):

FIRE AND PASSION
(versão de "Fogo e paixão", clássico do Wando)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor

(Once again:)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor

(Bridge:)

Dirty me eith carmesin
Put in my mouth the honey
Crazy in love, you call me "my sky"
(Oy oy oy / Oy oy oy)

And when you gewt out of me
You take my heart away
Baby, you are fire
And I am passion

(Once again:)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor


Espero que vocês tenham gostado desse clássico! Comentem bastante! Reparem com atenção o "my yah yah / my yoh yoh", que é o indefectível "meu iá-iá, meu iô-iô"! Divirtam-se!

segunda-feira, dezembro 27, 2004

MICHELLE - parte 13

Numa tarde ensolarada de verão de 1996, estava em Campos com Piggy, Tissa, Jonivan e Bianca, extasiado por ter assistido, na noite anterior, um show dos Mamonas Assassinas. Só que a Bianca estava meio sem dinheiro, pois tinha vindo de supetão e contava apenas com um cheque da mãe dela. Fomos, eu e ela, ao centro de Campos pra tentar trocar o cheque.

Depois de zanzarmos como baratas tontas, acabamos parando na loja de roupas do pai do Leandro, namorado da Bianca. Ficamos um tempão conversando com o cara por lá, a Bianca tentando localizar o namorado, mas nada deu certo, pra variar. E quando a gente achava que o martírio não poderia ser pior, resolvemos ir embora da loja e nos despedimos do simpático velhinho. E ele se despediu da Bianca com um sonoro: "Tchau, MICHELLE!".

ADENDO: Michelle era o nome da ex-namorada do Leandro, que era mais amada pelos familiares do cara do que por ele próprio! E, vamos combinar, depis de ler isso aqui, descobri que Michelle é sinônimo de puta!

O nome "Michelle" ficou ecoando na minha cabeça e na da Bianca. Saímos andando em silêncio, sem olhar pra cara um do outro. Até que, assim que chegamos no ponto de ônibus, eu olhei pra Bia e nós explodimos em gargalhadas! Eu não mereço isso! Aliás, ninguém merece passar por essas situações vexatórias!

sábado, dezembro 25, 2004

FELIZ NATAL!

E aproveitando a série de 'pérolas', mando as piadas natalinas mais 'amarelas':

UM NATAL DO PERU PRA TODOS!
QUE O SACO DO PAPAI NOEL LHES PROPORCIONE SATISFAÇÃO E PRAZER!




Feliz Natal, meus amigos!
(A verdadeira mensagem natalina - a mais melosinha - está no Quadrado Imperfeito)

sexta-feira, dezembro 24, 2004

AMÉM - parte 12
(originalmente postado no ISAC em 02/01/2004)


Há alguns anos, quando éramos crianças, meu irmão Felippe deu uma rata da qual até hoje ele tem vergonha e que, volta e meia, a gente o sacaneia. E olha que nem foi nada demais...

Bom, era missa de Ano Novo. Estávamos na Igreja e, ao término da missa, o padre nos deu a benção e falou que podíamos todos da Igreja darmos o "abraço da paz" e desejar coisas boas para os irmãos. Daí que, meu irmão foi abraçar uma senhora ao lado dele, D. Eni. Ela, toda gordona e cheia de carinho, apertou meu irmão e lhe disse:
D. Eni: - Feliz Ano Novo, meu filho! Muita paz, saúde, amor, felicidade...

Ao que meu irmão, meio desconcertado com a situação, disse todo sem-graça:
Felippe: - Feliz Natal!!

Depois, ele não sabia onde enfiar a cara, pois a mulher olhou meio estranho pra ele... E ela respondeu:
D. Eni: - Haha! Só se for no fim desse ano, né, meu filho?

Definitivamente, se não sou eu, é sempre alguém da minha família que começa o ano com algum mico básico! Isso só acontece comigo!

quarta-feira, dezembro 22, 2004

DIÁRIO DA PRINCESA

É, o Natal está a cada dia mais próximo e o consumo se faz cada vez mais presente em nossas vidas. Neste último final de semana, contabilizei um total de 17 horas perambulando por Cabo Frio, acompanhado de mamãe e vovó, para fazer compras de Natal! Impressionante!

Eu admito que esse ano fiz um esforço absurdo pra ganhar presentes ao invés de $$$... e ter montes de papel pra rasgar, embalagens pra abrir. Inclusive, minha mãe vai me dar 3 shorts baratinhos, que eu obriguei a vendedora da loja a embrulhar EM SEPARADO, pr ter a impressão de que são váááários presentes.

A expectativa de ganhar um presente atinge a todos. Adultos e crianças esperam ser lembrados e agraciados com alguma coisa! Nesse exato momento, multidôes de meninos anseiam por suas bicicletas e milhares de garotinhas estão com os olhinhos vidrados ou sonhando com uma boneca Barbie!

A Barbie é o sonho de toda garota! E ela é o tema do nosso "Momento Capricho" de hoje:



If You Were A Barbie, Which Messed Up Version Would You Be?


Gangsta Bitch!

You're Gangsta Bitch Barbie. You're tough and you like it rough, and of course you like to pop a cap in any wiggers ass.
[ Brought to you by Quizilla ]


Divirtam-se! Comentem! Visitem o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 20, 2004

IN DA CLUB - parte 11

Vocês lembram da minha prima Kika? Pois é, segue-se um diálogo entre ela e o Thiago - o mesmo do último post - quando se encontraram numa academia em Cabo Frio:

Kika: - Thiago!
Thiago: - Patrícia!

(Seguem-se os usuais 3 beijinhos pra cumprimentar a pessoa)
Kika: - Que bom te ver por aqui!
Thiago: - Pois é, tem um tempinho que a gente não se vê!

(Segue-se um pequeno período de "small talk")
Kika: - Você está malhando aqui?
Thiago: - É, estou sim...
Kika: - Aaaaahhh! Bem que eu notei que você tá ficando mais forte mesmo!
Thiago: - Patrícia, eu ACABEI DE FAZER MINHA INSCRIÇÃO NA ACADEMIA!
Kika: - Putz! Que mancada! Eu não mereço isso!

Tadinha da Kika, não dá uma bola dentro! A gente ainda passou um tempão sacaneando ela, dizendo que a tal academia era boa mesmo: só de pegar na caneta pra assinar a inscrição/matrícula, você já ganhava massa muscular! :)

sábado, dezembro 18, 2004

ROCK IN RIO III - parte 10

O Rock in Rio III foi uma ocasião única na minha vida. Enfrentei horas de viagem Campos-Niterói-Rio-Niterói-Campos com estradas congestionadas e temperatura elevada, vi shows ótimos (Dave Matthews Band e Sherryl Crow fizeram minah existência valer a pena), me diverti, fui "encoxado" num ônibus, teve tumulto, empurra-empurra, muita emoção, dancei pencas na tenda Eletro com a Marina e, o mais importante, (re)vi uma galera muito especial para mim: Tissa, Marcia, Tati, Leo, Fred, Marcele, Cinana... bons tempos, bons momentos.

O Rock in Rio III também foi uma ocasião única na vida do meu primo Thiago. Ele foi lá no mesmo dia que eu, mas não nos encontramos. Aliás, só ficamos sabendo que fomos no mesmo dia muito tempo depois. Thiago foi ao evento com uns colegas da faculdade, povo manguaceiro de primeira. Já estavam bebendo desde cedo e chegaram no Rock in Rio III pra lá de Bagdá. Meu primo estava cansado de aturar os bêbados, ainda mais porque estava sóbrio, sem uma gota de álcool no sangue...

Num dado momento, eles estavam assistindo o show do Simoninha no palco Brasil e o Jair de Oliveira, vulgo Jairzinho, foi chamado a subir ao palco, pra tocar e cantar com seu amigo. Assim que Jairzinho pôs os pés no palco, os colegas bagaceiros do Thiago começaram a gritar impropérios pro rapaz, coisas do tipo "sai daí, crioulo", "volta pro Balão Mágico" e "vai comer a Simonny"! Uma finesse só!

Thiago já se sentia embaraçado com essa situação. Quando ele pensava que nada de pior poderia acontecer para aumentar a sua vergonha, ele olha pra trás e dá de cara com 1,86m de pura mulher: Luciana Mello, A IRMÃ DO JAIRZINHO, ESTAVA ASSISTINDO O SHOW, POSICIONADA LOGO ATRÁS DE THIAGO E SEUS COLEGAS! Claro que ele reconheceu a moça e que ela estava com uma cara muito descontente com a algazarra promovida pelos ébrios mancebos! E Thiago, obviamente, pensou: "isso só acontece comigo"!

quarta-feira, dezembro 15, 2004

O CAPITAL

O Natal vem chegando por aí e, com isso, mais uma vez, agente se entrega àquilo que nós, seres humanos, fomos talhados: O CONSUMO!

Pensaram que eu ia escrever "o amor" ou outra baboseira? Se enganaram! O mundo é basicamente capitalista, as sociedades são basicamente consumistas e as pessoas são basicamente compulsivas, guardadas as devidas proporções e respeitando-se certas diferenças.

O $$$ é a mola do mundo, é o que faz esse imenso globo girar. E o Natal, ao menos para mim, além de ser uma data pra gastar rios de $$$ com ligações telefônicas para pessoas que não vejo há séculos, tem servido como minha última esperança de ganhar algum presente decente!

Em homenagem ao espírito consumista que vem junto com o espírito natalino - você pode vê-los nos cartazes de "promoção", "liquidação", "desconto de XX%" - o nosso "Momento Capricho" de hoje enaltece nossos sonhos de consumo:


Qual seu sonho de consumo?



Espero que vocês se divirtam e comentem bastante... não apena aqui, mas também no Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 13, 2004

MISTAKES - parte 9

E de uma certa feita, quando eu estava no "colegial", eu tinha acabado de passar para a 6ª série e a direção da escola havia decidido não manter os mesmos alunos nas mesmas turmas. Dessa forma, eu fui arrancado do convívio social diário de vários dos meus amigos de infância. Mas conheci um monte de pessoas legais.

Uma das garotas mais legais da minha nova turma era a companheira inseparável da Mariângela, a Nata. Nata era tão apegada à Mari que resolveu repetir de ano pra acompanhar a amiga! Como elas moravam relativamente perto da minha casa, formamos um grupo de estudos, quase uma "panelinha".

Nos primeiros meses eu só chamava a nova amiga de "Nata" e, com isso, supus que o nome dela fosse RENATA. Um dia, a chamei de Renata e ela me corrigiu: seu nome era NATALINA! Rachou a minha cara de vergonha! Eu não mereço isso...

sexta-feira, dezembro 10, 2004

NOIVO NEURÓTICO, NOIVA NERVOSA - parte 8

Há alguns anos, quando eu estava na faculdade, uma das minha colegas resolveu casar com o namorado. Ele era 10 anos mais velho que ela, tinha dois filhos pré-adolescentes chatinhos e um emprego mais ou menos... mas mesmo assim, por amor, a Célia resolveu encarar o casamento!

Ficamos todos em polvorosa, participamos dos preparativos etc. e ajudamos a Célia da maneira que podíamos. Inclusive, nós, uma cambada de estudantes universitários duros e encerrados no interior do Rio de Janeiro, fizemos uma vaquinha e presentamos o casal com uma batedeira (que eu escolhi)!

No dia do casamento, estávamos todos excitados, ansiosos! Acho que foi a primeira vez na minha vida em que eu realmente não me atrasei para uma cerimônia. Se bobear, a noiva estava mais calma que eu...

Após a entrada da noiva, começou a cerimônia e, num dado momento, a bomba:

Oficiante: - ... e hoje estamos aqui para celebrar o amor dessas duas pessoas, o amor que as une e as transforma em uma só, unidas pelas similaridades e complementares por suas diferenças. Em nome desse amor eu pergunto: Leonardo, você aceita esta mulher como sua esposa?
Leonardo: - Sim, eu aceito!
Oficiante: - E você, CARLA, aceita esse homem como seu esposo?
Célia: - ...

Só vimos a Célia fechar a cara e começar a ficar vermelha de raiva. Jura que dava até pra ver aquela fumacinha característica dos desenhos animados saindo da cabeça dela!

O oficiante poderia cometer qualquer gafe que quisesse, inclusive trocar o nome da noiva... MAS NUNCA PODERIA CHAMÁ-LA PELO NOME DA EX-MULHER DO NOIVO! Todos que sabiam desse detalhe ficarem tensos e a noiva certamente pensou: "isso só acontece comigo"!

quarta-feira, dezembro 08, 2004

A CRÍTICA DA RAZÃO INDOLENTE

Nesse período de convalescência, em que fiquei jogado às traças dentro da casa de mamãe, pra fugir do inevitável tédio de ficar por horas e horas e horas lendo livros, eu decidia recorrer à TV. Como a programação vespertina nunca é das melhores, gastei minhas horas de repouso na semana passada assistindo os episódios da segunda temporada da família mais divertida da TV: OS SIMPSONS.

Pra quem não conhece, a família Simpson é composta pelo pai Homer, a mãe Marge, o encapetado filho Bart, a inteligente e moralista filha Lisa e a doce bebê Maggie (não, Lalo, eu não estava falando de Jessica e Ashlee Simpson). Através destas personagens e de seu relacionamento com as outras personagens do desenho animado os valores do "american way of life" são atacados. Matt Groening - criador do desenho - e sua equipe de roteiristas e desenhistas - não poupam críticas aos governos, ao Estado, ao americano típico, ao indivíduo comum, aos países vizinhos/aliados/inimigos, às igrejas/religiões/seitas/cultos e a muitas outras coisas, pessoas e fatos. Doa a quem doer!

Por serem tão críticos e, ao mesmo tempo, tão divertidos, o "Momento Capricho" de hoje homenageia a família Simpson:



Que personagem de Os Simpsons você é?




Façam o teste e divirtam-se! Quero todos comentando seus resultados, até porque, particularmente, adorei o meu! O próprio Matt Groening fala que a Lisa é uma espécie de seu alter ego! Ela é inteligente e chata como eu! :P

E não se esqueçam: visitem o Quadrado Imperfeito! Meu texto lá tá bombando! :)

segunda-feira, dezembro 06, 2004

YOU KNOW MY NAME... LOOK UP THE NUMBER - parte 7

No meu estado de convalescência em casa nessa última semana, li que, em "Malhação", o Cadu (Bruno Ferrari) vai passar por uma gafe deplorável: vai chamar a Drica (Gisele Frade), sua namorada atual, de Vivi (Graziella Schmidt), sua 'ex'. Sei que isso é ficção - e barata - mas me solidarizei com o pobre garoto... porque poucas situações são tão embaraçoesas e constrangedoras quanto você trocar o nome das pessoas!

Sim, admito, uma vez eu troquei o nome da pessoa num momento, digamos, íntimo... e até hoje a minha cara queima de vergonha quando eu lembro dessa situação!

Embora minha memória seja prodigiosa para muitas coisas, nem sempre ela funciona bem para nomes de pessoas... logo eu que DETESTO que troquem meu nome (fato: já fui chaamdo de Anderson, Rodrigo, Bruno, Otávio... e meu pai vive me chamando pelo nome dos meus irmãos, inclusive de Roberta ele já me chamou)!

Mas os mais recentes "deslizes nominais" que cometi ocorreram na mudança pro prédio novo. Eu consegui a façanha de errar os nomes de 100% dos porteiros. O Alberto, por exemplo, até hoje eu tenho que fazer um esforço pra não chamá-lo de Adalberto! O Fabiano eu chamei de Fábio e de Luciano. O Wlisses - assim mesmo, com "W" - eu chamei de Wellington... Agora, o pior de todos foi o coroa sertanejo - ele tem mullets, ecaaa! - que é o porteiro da noite. Passei dias chamando-o de "Seu Pires" e o nome do cara é "Seu NUNES"! Eu não mereço isso!

sexta-feira, dezembro 03, 2004

O RATO ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA

As vestimentas são peças tão improtantes para todas as sociedades que existem até ramos das ciências humanas que dedicam-se a estudá-las sob vários aspectos.

As roupas, há muito tempo, já incorporaram funções diferencuiadas daquelas que são as suas mais básicas: proteger das intempéries e cobrir as "vergonhas". A roupa pode ser símbolo de status, de poder, de posição social/religiosa, forma de expressão e tantas outras coisas que não caberiam num só post (nem numa única tese de doutorado)...

Então, como o Natal tá chegando e eu só tenho pensado em roupas (e livros e CDS e DVDs também), o "Momento Capricho" de hoje se dedica a essas peças que nos cobrem e que, também, de certa forma, nos revelam:



Que tipo de roupa você usa?




Espero que vocês se divirtam bastante com esse teste, assim como eu me diverti... quero ver os resultados ali na caixa de comentários, hein?

E, é claro, falando em comentários, quero ver muitos deles no Quadrado Imperfeito!