sexta-feira, dezembro 31, 2004

ISARCQUIVOS 2004



Mais um ano vai, outro ano vem, rolou tanta coisa e... tudo bem!

Todo mundo faz retrospectivas: o Video-Show, a Rede Globo etc. Eu, no entanto, aproveito esse momento de reflexão pra falr de tudo o que aconteceu comigo que foi relatado nesse blog. Por isso, cunhei a expressão "reblogspectiva", que é o meu retrospecto sobre os fatos que, em 2004, marcaram esse cantinho virtual e a vida de quem nele escreve:

(®) O ano já começou bem: paguei mico na queima de fogos, ri horrores, dancei desconjuntado na rua e ainda fui agarrado por uma mulher bêbada e maluca! Mas nem posso reclamar, recebi cantadas diversas no carnaval e em diversas fases do ano. Inclusive, uma vendedora da Taco em Cabo Frio está me amando! Só que, pra variar, continuo tão no caritó quanto antes...

(©) Aliás, esse ano eu fiz sucesso também no meio GLS. Recebi muitas cantadas de homens, sobretudo no carnaval, quando paguei o incrível mico de andar por meia Cabo Frio carregando uma fantasia de baiana. Arranquei suspiros, tá! Te mete! :)

(¥) Seguindo pelo tema dos relacionamentos... Dancei funk até o chão com a novia nuam festa de casamento. Salvei outra noiva de entrar molhada e descabelada na igreja (como eu entrei). Juntei pombinhos e fui a inúmeras comemorações da felicidade conjugakl alheia. Deprimente!

(ð) Falando em festas, comemorei UM ANO dessa "farra do mico" que é este blog. Na comemoração de tanto sucesso, fiz uma festa conjunta, à qual, exceto nossos amigos, não aparaceu nenhum dos nossos leitores. Também comemorei em grande estilo o meu aniversário, mas nenhum leitor apareceu... uma pena! Mas sintam-se convidados pro meu chá de casa nova - que só não aconteceu esse ano porque tudo tem que sempre acontecer comigo!

(þ) Pela minha bondade e meu trabalho duro dentro da empresa - e mesmo na vida pessoal - ganhei um cisto no punho! Yay! O ponto positivo disso tudo é fazer fisioterapia 3 vezes na semana e sair mais cedo do trabalho...

(Ø) No ínterim do sofrimento físico, também machuquei o joelho, machuquei meu pé esquerdo duas vezes, me queimei com ferro de passar roupa e com a chapinha da Letícia (usando a maldita nela, não em mim), tombei em escadas diversas e escorreguei em vários lugares, causando hematomas tão bonitos, com aqueles tons de roxo e amarelo-esverdeado. Pelo menos não quebrei nada. Mas tive que agüentar por muito tempo a dor dos pontos esgarçando por causa de uma cirurgia relâmpago que fiz.

(¢) O melhor mico, no entanto, chegou a ser gravado por um "amigo"na sua câmera digital: caí da cadeira na festa de aniversário do meu primo e ainda derrubei todas as cervejas à minha volta... Ah, já ia esquecendo: fui atacado por guarda-sol descontrolado (e vi a morte de perto)!

(») E nessas de andar de coletivos eu já caí da escada do ônibus, dormi dentro do veículo e acordei no ponto/estação errada (e perdi compromissos), achei que tinha perdido minha sacola da natação dentro do maldito 435, vi uma festa de aniversário no ônibus ao lado do que eu estava, enfrentei engarrafamentos gigantes pra ir pra Cabo Frio, fui atacado por crianças mal-educadas que quebraram boa parte dos ovos de Páscoa que minha prima havia me encomendado, aturei gente reclamona, babona, roncadeira, chata, fedorenta e flatulenta dentro do metrô e dos diversos ônibus que tomei. Mas os melhores momentos foram os diversos banhos de lama! Se ao menos fizessem bem pra pele...

(¦) Nesse rumo escatológico, esse ano eu fui cagado por um pombo, cusopido por um fdp de um prédio da voluntários da pátria e um senhor espirrou em mim na rua. Fora todas as vezes em que me molhei acidentalmente com a água do bebedouro ou com a torneira assassina do banheiro do meu trabalho (que fazia sempre aprecer que eu tinha me mijado todo).

(&) Fiz diversos testes na internet e descobri que tenho múltiplas personaldiades. Porque eu sou uma borboleta, Maria do Carmo (de "Sehora do Destino"), Courteney Cox Arquette, Monica Geller (de "Friends" - esse resultado todo mundo sabia), Kisses da Hershey's, Ted Allen (de "Queer eye"), uma bola de sabão, a Violet (do filme "Showbar" - eca), aquele que odeia pagode, alguma das Spice Girls (não lembro qual), uma brasília esculhambada, tenho TOC, sua a Luciana (que saiu do grupo musical "Rouge" - até em testes esdrúxulos eu sou outsider), o Cebolinha (da "Turma da Mônica"), , adoro "A Vaca e o Frango"(yes, stress!), todo o filme "Nunca fui beijada", como heroína eu sou a Tempestade, na Globo eu sou a Danielle Winits (ao menos, sou gostosa), um shampoo de banheiro, fui selecionado pra ficar em Griffyndor, pateta como o Greg (de "C.S.I."), destesto filas (e elas me perseguem), odeio minhas barriga, sou um inseto (mas não lembro qual), sou o Gonzo em qualquer versào dos Muppets (além de outsider, sofredor também), sou um cavaleiro do zodiácio, uma 'persona' da Madonna e uma música da Björk, uma Barbie Gangsta Bitch e, por fim, todo o Brasil! E meu sonho de consumo é ter uma Ferrari!

(§) Vi e várias copisas bizarras: um fusca cor-de-rosa com assentos com estampa de oncinha, churrasco de travestis na Glória (os travestis estavam fazendo o churrasco, e não sendo servidos como aperitivo), pessoas escrevendo para a Superinteressante pra perguntar se o papel da revista fazia mal se usado como seda para cigarros de maconha (isso é bem pergunta de gente lesada), um cara indo votar com um pé de cada sapato, uma bruaca com uma saia dos Backstreet Boys, um vovô usando óculos de proteção na rua, cabelos com mais cores que catálogo da Suvinil (tinha que ser no Festival do Rio), garças num sofá no meio da Baía de Guanabara (gentch, ele existe ainda!), grafites divertidos, placas de consulta com o exu caveira, uma imagem do capeta e gente tão feia quanto a imagem do capeta!

(*) Paguei micos diversos, como, por exemplo, apontar pra um collie na rua e gritar "é a Lassie", esbarrei em pessoas em luigares impróprios, dei ratas fenomenais na frente de gente "famosa" ou de conhecidos meus, errei os nomes de todos os porteiros, perdi minha touca no meio da competição de natação (mas ganhei a medalha!), uma mulher da IURD me condenou ao inferno porque eu não votaria no candidato dela. Eita mundinho bizarro!

(♥) Mas quem pode me julgar, se apenas estava tentando viver a minha vida? Coisas assim acontecem com todo mundo. Mas me atingem em especial e de tal modo que só posso pensar que isso só acontece comigo!

E plagiando a mim mesmo, depois dessa "reblogspectiva", só falta fazer uma "blogspectativa 2004": muitos tombos, foras, coisas erradas ditas na hora errada, confusões em ônibus e rodoviárias, mudanças dentro do emprego, uma dissertação a ser defendida, talvez alguma fratura ou alguns pontos, situações engraçadas e/ou desesperadoras, erros ou desacertos e micos, micos e mais micos, que dão o tom desse espaço virtual... porque ISSO SÓ ACONTECE COMIGO! Mas o que importa é que tudo isso faça o 2005 de vocês um pouquinho mais feliz e divertido!

P.S.: Façam o favor de visitar o Quadrado Imperfeito! Tem uma mensagem linda de ano novo por lá! E eu vou curtir minahs férias...

E que venha 2005!


quarta-feira, dezembro 29, 2004

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano II, parte 12

Esse ano ela subverteu a ordem... pra variar! Adorou posar de apresentadora, de cantora, de atriz, de coitadinha, de vagabundinha. Mudou várias vezes a cor dos cabelos, usou franja curta, franja grande. Lançou uma boneca tão feia e cabeçuda quanto ela. Lançou uma sandália de plástico que, além de machucar os pés, combina com as roupas cafonas e estranhas que ela usa. 2004 foi o ano de Wanessa Camargo!

E pra mim, virtualmente, está sendo ótimo fazer sucesso às custas da cara da moçoila! Os dias em que coloco uma música para Wanessa Camargo aqui no ISAC têm sempre mais visitação e comentários legais! Pouco me importa que ela tenha roubado do Phelipe o dia de ontem: quero mais é que o meu amigo tenha tido um feliz aniversário, e não ela! Só não quero que ela morra porque, aí, eu não vou ter ninguém mais interessante pra sacanear...





E pra subverter mais ainda a ordem, hoje eu sigo a dica do amigo Carlos Linhares (vulgo Macarrão) e farei uma versão em INGLÊS para um clássico da MBB (Música Brega Brasileira):

FIRE AND PASSION
(versão de "Fogo e paixão", clássico do Wando)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor

(Once again:)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor

(Bridge:)

Dirty me eith carmesin
Put in my mouth the honey
Crazy in love, you call me "my sky"
(Oy oy oy / Oy oy oy)

And when you gewt out of me
You take my heart away
Baby, you are fire
And I am passion

(Once again:)

You are light
Is thunder, star and moonlight
Morning of sun
My yah-yah
My yoh-yoh

You are is
And never my no
When you´re so crazy
You kiss me in the mouth
And love me on the floor


Espero que vocês tenham gostado desse clássico! Comentem bastante! Reparem com atenção o "my yah yah / my yoh yoh", que é o indefectível "meu iá-iá, meu iô-iô"! Divirtam-se!

segunda-feira, dezembro 27, 2004

MICHELLE - parte 13

Numa tarde ensolarada de verão de 1996, estava em Campos com Piggy, Tissa, Jonivan e Bianca, extasiado por ter assistido, na noite anterior, um show dos Mamonas Assassinas. Só que a Bianca estava meio sem dinheiro, pois tinha vindo de supetão e contava apenas com um cheque da mãe dela. Fomos, eu e ela, ao centro de Campos pra tentar trocar o cheque.

Depois de zanzarmos como baratas tontas, acabamos parando na loja de roupas do pai do Leandro, namorado da Bianca. Ficamos um tempão conversando com o cara por lá, a Bianca tentando localizar o namorado, mas nada deu certo, pra variar. E quando a gente achava que o martírio não poderia ser pior, resolvemos ir embora da loja e nos despedimos do simpático velhinho. E ele se despediu da Bianca com um sonoro: "Tchau, MICHELLE!".

ADENDO: Michelle era o nome da ex-namorada do Leandro, que era mais amada pelos familiares do cara do que por ele próprio! E, vamos combinar, depis de ler isso aqui, descobri que Michelle é sinônimo de puta!

O nome "Michelle" ficou ecoando na minha cabeça e na da Bianca. Saímos andando em silêncio, sem olhar pra cara um do outro. Até que, assim que chegamos no ponto de ônibus, eu olhei pra Bia e nós explodimos em gargalhadas! Eu não mereço isso! Aliás, ninguém merece passar por essas situações vexatórias!

sábado, dezembro 25, 2004

FELIZ NATAL!

E aproveitando a série de 'pérolas', mando as piadas natalinas mais 'amarelas':

UM NATAL DO PERU PRA TODOS!
QUE O SACO DO PAPAI NOEL LHES PROPORCIONE SATISFAÇÃO E PRAZER!




Feliz Natal, meus amigos!
(A verdadeira mensagem natalina - a mais melosinha - está no Quadrado Imperfeito)

sexta-feira, dezembro 24, 2004

AMÉM - parte 12
(originalmente postado no ISAC em 02/01/2004)


Há alguns anos, quando éramos crianças, meu irmão Felippe deu uma rata da qual até hoje ele tem vergonha e que, volta e meia, a gente o sacaneia. E olha que nem foi nada demais...

Bom, era missa de Ano Novo. Estávamos na Igreja e, ao término da missa, o padre nos deu a benção e falou que podíamos todos da Igreja darmos o "abraço da paz" e desejar coisas boas para os irmãos. Daí que, meu irmão foi abraçar uma senhora ao lado dele, D. Eni. Ela, toda gordona e cheia de carinho, apertou meu irmão e lhe disse:
D. Eni: - Feliz Ano Novo, meu filho! Muita paz, saúde, amor, felicidade...

Ao que meu irmão, meio desconcertado com a situação, disse todo sem-graça:
Felippe: - Feliz Natal!!

Depois, ele não sabia onde enfiar a cara, pois a mulher olhou meio estranho pra ele... E ela respondeu:
D. Eni: - Haha! Só se for no fim desse ano, né, meu filho?

Definitivamente, se não sou eu, é sempre alguém da minha família que começa o ano com algum mico básico! Isso só acontece comigo!

quarta-feira, dezembro 22, 2004

DIÁRIO DA PRINCESA

É, o Natal está a cada dia mais próximo e o consumo se faz cada vez mais presente em nossas vidas. Neste último final de semana, contabilizei um total de 17 horas perambulando por Cabo Frio, acompanhado de mamãe e vovó, para fazer compras de Natal! Impressionante!

Eu admito que esse ano fiz um esforço absurdo pra ganhar presentes ao invés de $$$... e ter montes de papel pra rasgar, embalagens pra abrir. Inclusive, minha mãe vai me dar 3 shorts baratinhos, que eu obriguei a vendedora da loja a embrulhar EM SEPARADO, pr ter a impressão de que são váááários presentes.

A expectativa de ganhar um presente atinge a todos. Adultos e crianças esperam ser lembrados e agraciados com alguma coisa! Nesse exato momento, multidôes de meninos anseiam por suas bicicletas e milhares de garotinhas estão com os olhinhos vidrados ou sonhando com uma boneca Barbie!

A Barbie é o sonho de toda garota! E ela é o tema do nosso "Momento Capricho" de hoje:



If You Were A Barbie, Which Messed Up Version Would You Be?


Gangsta Bitch!

You're Gangsta Bitch Barbie. You're tough and you like it rough, and of course you like to pop a cap in any wiggers ass.
[ Brought to you by Quizilla ]


Divirtam-se! Comentem! Visitem o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 20, 2004

IN DA CLUB - parte 11

Vocês lembram da minha prima Kika? Pois é, segue-se um diálogo entre ela e o Thiago - o mesmo do último post - quando se encontraram numa academia em Cabo Frio:

Kika: - Thiago!
Thiago: - Patrícia!

(Seguem-se os usuais 3 beijinhos pra cumprimentar a pessoa)
Kika: - Que bom te ver por aqui!
Thiago: - Pois é, tem um tempinho que a gente não se vê!

(Segue-se um pequeno período de "small talk")
Kika: - Você está malhando aqui?
Thiago: - É, estou sim...
Kika: - Aaaaahhh! Bem que eu notei que você tá ficando mais forte mesmo!
Thiago: - Patrícia, eu ACABEI DE FAZER MINHA INSCRIÇÃO NA ACADEMIA!
Kika: - Putz! Que mancada! Eu não mereço isso!

Tadinha da Kika, não dá uma bola dentro! A gente ainda passou um tempão sacaneando ela, dizendo que a tal academia era boa mesmo: só de pegar na caneta pra assinar a inscrição/matrícula, você já ganhava massa muscular! :)

sábado, dezembro 18, 2004

ROCK IN RIO III - parte 10

O Rock in Rio III foi uma ocasião única na minha vida. Enfrentei horas de viagem Campos-Niterói-Rio-Niterói-Campos com estradas congestionadas e temperatura elevada, vi shows ótimos (Dave Matthews Band e Sherryl Crow fizeram minah existência valer a pena), me diverti, fui "encoxado" num ônibus, teve tumulto, empurra-empurra, muita emoção, dancei pencas na tenda Eletro com a Marina e, o mais importante, (re)vi uma galera muito especial para mim: Tissa, Marcia, Tati, Leo, Fred, Marcele, Cinana... bons tempos, bons momentos.

O Rock in Rio III também foi uma ocasião única na vida do meu primo Thiago. Ele foi lá no mesmo dia que eu, mas não nos encontramos. Aliás, só ficamos sabendo que fomos no mesmo dia muito tempo depois. Thiago foi ao evento com uns colegas da faculdade, povo manguaceiro de primeira. Já estavam bebendo desde cedo e chegaram no Rock in Rio III pra lá de Bagdá. Meu primo estava cansado de aturar os bêbados, ainda mais porque estava sóbrio, sem uma gota de álcool no sangue...

Num dado momento, eles estavam assistindo o show do Simoninha no palco Brasil e o Jair de Oliveira, vulgo Jairzinho, foi chamado a subir ao palco, pra tocar e cantar com seu amigo. Assim que Jairzinho pôs os pés no palco, os colegas bagaceiros do Thiago começaram a gritar impropérios pro rapaz, coisas do tipo "sai daí, crioulo", "volta pro Balão Mágico" e "vai comer a Simonny"! Uma finesse só!

Thiago já se sentia embaraçado com essa situação. Quando ele pensava que nada de pior poderia acontecer para aumentar a sua vergonha, ele olha pra trás e dá de cara com 1,86m de pura mulher: Luciana Mello, A IRMÃ DO JAIRZINHO, ESTAVA ASSISTINDO O SHOW, POSICIONADA LOGO ATRÁS DE THIAGO E SEUS COLEGAS! Claro que ele reconheceu a moça e que ela estava com uma cara muito descontente com a algazarra promovida pelos ébrios mancebos! E Thiago, obviamente, pensou: "isso só acontece comigo"!

quarta-feira, dezembro 15, 2004

O CAPITAL

O Natal vem chegando por aí e, com isso, mais uma vez, agente se entrega àquilo que nós, seres humanos, fomos talhados: O CONSUMO!

Pensaram que eu ia escrever "o amor" ou outra baboseira? Se enganaram! O mundo é basicamente capitalista, as sociedades são basicamente consumistas e as pessoas são basicamente compulsivas, guardadas as devidas proporções e respeitando-se certas diferenças.

O $$$ é a mola do mundo, é o que faz esse imenso globo girar. E o Natal, ao menos para mim, além de ser uma data pra gastar rios de $$$ com ligações telefônicas para pessoas que não vejo há séculos, tem servido como minha última esperança de ganhar algum presente decente!

Em homenagem ao espírito consumista que vem junto com o espírito natalino - você pode vê-los nos cartazes de "promoção", "liquidação", "desconto de XX%" - o nosso "Momento Capricho" de hoje enaltece nossos sonhos de consumo:


Qual seu sonho de consumo?



Espero que vocês se divirtam e comentem bastante... não apena aqui, mas também no Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 13, 2004

MISTAKES - parte 9

E de uma certa feita, quando eu estava no "colegial", eu tinha acabado de passar para a 6ª série e a direção da escola havia decidido não manter os mesmos alunos nas mesmas turmas. Dessa forma, eu fui arrancado do convívio social diário de vários dos meus amigos de infância. Mas conheci um monte de pessoas legais.

Uma das garotas mais legais da minha nova turma era a companheira inseparável da Mariângela, a Nata. Nata era tão apegada à Mari que resolveu repetir de ano pra acompanhar a amiga! Como elas moravam relativamente perto da minha casa, formamos um grupo de estudos, quase uma "panelinha".

Nos primeiros meses eu só chamava a nova amiga de "Nata" e, com isso, supus que o nome dela fosse RENATA. Um dia, a chamei de Renata e ela me corrigiu: seu nome era NATALINA! Rachou a minha cara de vergonha! Eu não mereço isso...

sexta-feira, dezembro 10, 2004

NOIVO NEURÓTICO, NOIVA NERVOSA - parte 8

Há alguns anos, quando eu estava na faculdade, uma das minha colegas resolveu casar com o namorado. Ele era 10 anos mais velho que ela, tinha dois filhos pré-adolescentes chatinhos e um emprego mais ou menos... mas mesmo assim, por amor, a Célia resolveu encarar o casamento!

Ficamos todos em polvorosa, participamos dos preparativos etc. e ajudamos a Célia da maneira que podíamos. Inclusive, nós, uma cambada de estudantes universitários duros e encerrados no interior do Rio de Janeiro, fizemos uma vaquinha e presentamos o casal com uma batedeira (que eu escolhi)!

No dia do casamento, estávamos todos excitados, ansiosos! Acho que foi a primeira vez na minha vida em que eu realmente não me atrasei para uma cerimônia. Se bobear, a noiva estava mais calma que eu...

Após a entrada da noiva, começou a cerimônia e, num dado momento, a bomba:

Oficiante: - ... e hoje estamos aqui para celebrar o amor dessas duas pessoas, o amor que as une e as transforma em uma só, unidas pelas similaridades e complementares por suas diferenças. Em nome desse amor eu pergunto: Leonardo, você aceita esta mulher como sua esposa?
Leonardo: - Sim, eu aceito!
Oficiante: - E você, CARLA, aceita esse homem como seu esposo?
Célia: - ...

Só vimos a Célia fechar a cara e começar a ficar vermelha de raiva. Jura que dava até pra ver aquela fumacinha característica dos desenhos animados saindo da cabeça dela!

O oficiante poderia cometer qualquer gafe que quisesse, inclusive trocar o nome da noiva... MAS NUNCA PODERIA CHAMÁ-LA PELO NOME DA EX-MULHER DO NOIVO! Todos que sabiam desse detalhe ficarem tensos e a noiva certamente pensou: "isso só acontece comigo"!

quarta-feira, dezembro 08, 2004

A CRÍTICA DA RAZÃO INDOLENTE

Nesse período de convalescência, em que fiquei jogado às traças dentro da casa de mamãe, pra fugir do inevitável tédio de ficar por horas e horas e horas lendo livros, eu decidia recorrer à TV. Como a programação vespertina nunca é das melhores, gastei minhas horas de repouso na semana passada assistindo os episódios da segunda temporada da família mais divertida da TV: OS SIMPSONS.

Pra quem não conhece, a família Simpson é composta pelo pai Homer, a mãe Marge, o encapetado filho Bart, a inteligente e moralista filha Lisa e a doce bebê Maggie (não, Lalo, eu não estava falando de Jessica e Ashlee Simpson). Através destas personagens e de seu relacionamento com as outras personagens do desenho animado os valores do "american way of life" são atacados. Matt Groening - criador do desenho - e sua equipe de roteiristas e desenhistas - não poupam críticas aos governos, ao Estado, ao americano típico, ao indivíduo comum, aos países vizinhos/aliados/inimigos, às igrejas/religiões/seitas/cultos e a muitas outras coisas, pessoas e fatos. Doa a quem doer!

Por serem tão críticos e, ao mesmo tempo, tão divertidos, o "Momento Capricho" de hoje homenageia a família Simpson:



Que personagem de Os Simpsons você é?




Façam o teste e divirtam-se! Quero todos comentando seus resultados, até porque, particularmente, adorei o meu! O próprio Matt Groening fala que a Lisa é uma espécie de seu alter ego! Ela é inteligente e chata como eu! :P

E não se esqueçam: visitem o Quadrado Imperfeito! Meu texto lá tá bombando! :)

segunda-feira, dezembro 06, 2004

YOU KNOW MY NAME... LOOK UP THE NUMBER - parte 7

No meu estado de convalescência em casa nessa última semana, li que, em "Malhação", o Cadu (Bruno Ferrari) vai passar por uma gafe deplorável: vai chamar a Drica (Gisele Frade), sua namorada atual, de Vivi (Graziella Schmidt), sua 'ex'. Sei que isso é ficção - e barata - mas me solidarizei com o pobre garoto... porque poucas situações são tão embaraçoesas e constrangedoras quanto você trocar o nome das pessoas!

Sim, admito, uma vez eu troquei o nome da pessoa num momento, digamos, íntimo... e até hoje a minha cara queima de vergonha quando eu lembro dessa situação!

Embora minha memória seja prodigiosa para muitas coisas, nem sempre ela funciona bem para nomes de pessoas... logo eu que DETESTO que troquem meu nome (fato: já fui chaamdo de Anderson, Rodrigo, Bruno, Otávio... e meu pai vive me chamando pelo nome dos meus irmãos, inclusive de Roberta ele já me chamou)!

Mas os mais recentes "deslizes nominais" que cometi ocorreram na mudança pro prédio novo. Eu consegui a façanha de errar os nomes de 100% dos porteiros. O Alberto, por exemplo, até hoje eu tenho que fazer um esforço pra não chamá-lo de Adalberto! O Fabiano eu chamei de Fábio e de Luciano. O Wlisses - assim mesmo, com "W" - eu chamei de Wellington... Agora, o pior de todos foi o coroa sertanejo - ele tem mullets, ecaaa! - que é o porteiro da noite. Passei dias chamando-o de "Seu Pires" e o nome do cara é "Seu NUNES"! Eu não mereço isso!

sexta-feira, dezembro 03, 2004

O RATO ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA

As vestimentas são peças tão improtantes para todas as sociedades que existem até ramos das ciências humanas que dedicam-se a estudá-las sob vários aspectos.

As roupas, há muito tempo, já incorporaram funções diferencuiadas daquelas que são as suas mais básicas: proteger das intempéries e cobrir as "vergonhas". A roupa pode ser símbolo de status, de poder, de posição social/religiosa, forma de expressão e tantas outras coisas que não caberiam num só post (nem numa única tese de doutorado)...

Então, como o Natal tá chegando e eu só tenho pensado em roupas (e livros e CDS e DVDs também), o "Momento Capricho" de hoje se dedica a essas peças que nos cobrem e que, também, de certa forma, nos revelam:



Que tipo de roupa você usa?




Espero que vocês se divirtam bastante com esse teste, assim como eu me diverti... quero ver os resultados ali na caixa de comentários, hein?

E, é claro, falando em comentários, quero ver muitos deles no Quadrado Imperfeito!

terça-feira, novembro 30, 2004

MÚSICAS PASA WANESSA CAMARGO - ano II, parte 11

Muitos artistas brasileiros invesem fundo no mercado musical latino. Até porque o cenário latino há alguns está em franca expansão, o que é atestado pela criação de prêmios como Grammy Latino, e todo mundo quer abocanhar mais essa fatia de mercado.

Assim, Alexandre Pires, Rouge, BR'OZ e um sem número de subprodutos da música sertaneja ou do pagode já tentaram fazer deslanchar sua carreira nos países vizinhos a nós e eu me peguei perguntando: por que não a nossa amada Wanessa Camargo?

A música de hoje é uma versão, mas não foi composta por mim. Aliás, a música de hoje até é repetida! O que muda, na verdade, é a letra, que está em ESPANHOL, pra queridíssima W.C. poder conquistar nossos irmãos comedores de alfajor e guaca-mole!

SEREMOS 1 LOS 2
(versão em espanhol de 2 become 1, das Spice Girls)

Juntos tu y yo en un sueño
luz de vela sol eterno
Di que es posible, di que es posible

Ya no dudes mas conmigo
no hay peligro no hay motivo
Puedes hacerlo, puedes hacerlo

Ven un poco mas cerca de mí
Un poco más, un poco más.
Ya verás como hoy
Seremos 1 los 2

Esta noche necesito mucho mas de ti
(Wanna make love to ya baby)
Aquello no paso, ahora estoy aquí
(Wanna make love to ya baby)
Déjate llevar solo así podrás llegar

Juegos tontos y palabras tu me hablabas yo te hablaba
Donde tu vas voy, por donde tu vas voy.
No importa que asunto, ellos ellas siempre juntos
Todo o nada, todo o nada.

Si eres bueno como siempre fuiste
Un poco mas, un poco mas.
Ya veras como hoy seremos uno los dos

Esta noche necesito mucho mas de ti
(Wanna make love to ya baby)
Aquello no paso, ahora estoy aquí
(Wanna make love to ya baby)
Déjate llevar solo así podrás llegar

Cuide ser un poco inteligente
loco mas, loco mas
Ya veras como hoy seremos uno los dos

Esta noche necesito mucho mas de ti
(Wanna make love to ya baby)
Aquello no paso, ahora estoy aquí
(Wanna make love to ya baby)
Déjate llevar solo así podrás llegar

Esta noche necesito mucho mas de ti
(Wanna make love to ya baby)
Aquello no paso, ahora estoy aquí
(Wanna make love to ya baby)
Déjate llevar solo así podrás llegar.

solo así podrás llegar
solo así podrás llegar
solo así podrás llegar


Espero que vocês gostem e comentem bastante... :)

sábado, novembro 27, 2004

VAI SACUDIR, VAI ABALAR - parte 6

Hoje, uma história emocionante e um depoimento emocionado da Piggy:

Nos conhecemos há dez anos e defino Andreh como um perfeito ímã de micos. Quando se está perto dele, uma dessas duas coisas fatalmente irá acontecer: ou ele vai pagar um tremendo mico e você vai morrer de vergonha junto com ele (podem ter certeza que sempre sobra pra quem tá com ele também) ou alguma outra pessoa que faz companhia a ele irá pagar um belo micaço! Também devo dizer que ele é uma pessoa muito sensível às dores alheias, principalmente as minhas. Por causa disso ele sempre me convida pra passar uns dias em sua casa em Cabo Frio, lugar que eu amo. Na qualidade de pobre, eu geralmente não tenho grana pra alugar uma casa no verão, então ele faz essa caridade.

Certo carnaval, ele convidou a mim,
Graziella Maria e Cândida. Porém, ele, os dois irmãos e a mãe passam o carnaval na casa dos avós dele, já que alugam a própria casa durante esse período. Andreh foi muito legal em fazer isso porque a casa dos avós dele é pequena e ia ficar lotada com mais três pessoas, além das despesas e tal. Mas ele é fofo assim mesmo.

Bem, nós íamos pra rua curtir, rir da cara dos outros e requebrar 'animadamente' ao som do super hit da axé music 'Vai sacudir, vai abalar...'.Essa era a nossa maneira de aproveitar o carnaval ao máximo e não incomodar os avós dele além do necessário.
Num belo dia de carnaval, nós tínhamos torrado na praia o dia inteiro e quando já estava escurecendo - tanto o dia quanto nós - decidimos voltar pra casa pra comer alguma coisa e tirar a meleca formada pelo sal e suor de nossos corpos, pra então retornarmos à gandaia.

Nos empanturramos de pão e clight e
Graziella pegou a toalha de banho dela e disse que já não tava se agüentando de tão suada. Quando ela ia entrar no banheiro, Dani, o irmão mais novo de Andreh, entrou na frente dela. Nós deixamos pra lá e continuamos a falar as merdas de costume. De repente, percebemos que o Dani tava demorando muito no banheiro.
Só pra vocês entenderem melhor, o lugar em que estávamos sentados na cozinha dava de frente pro corredor onde ficava o banheiro.

Graziella, que é uma pessoa totalmente extrovertida e sem noção, começou a sacanear, falando bem alto e batendo na porta do banheiro: Pô, Dani, pára de cagar aí. Eu quero tomar banho!
Ela voltou a sentar, e nós ficamos mijando de rir, cada um contribuindo pra zuar com a cara do
Dani. E Graziella sempre: 'O negócio tá feio pro seu lado, hein!? Pô, caga depois! Sai logo desse banheiro! Que saco!'

Eu estava de frente pra ela e de lado pro corredor. Do nada,
Graziella se encolheu toda e enfiou a cabeça na toalha de banho, rindo histericamente. Quando olhei pro lado, VI O AVÔ DO ANDREH SAINDO DO BANHEIRO!!!

Caramba, eu nunca presenciei um mico desses na minha vida! A gente tava de favor na casa do homem e
Graziella conseguiu fazer isso! Seu Lorinho deve ter pensado "Que merda! Andreh chama essas garotas pra cá e eu ainda tenho que agüentar isso!". Até hoje eu não entendi como o Dani saiu do banheiro e o avô dele entrou sem que tivéssemos visto... vovô só pode ser o David Blaine!

Nem preciso dizer que nós tivemos crises e mais crises de riso e que zuamos Graziella enquanto ela fez parte do nosso convívio... Eu e
Andreh sempre nos lembramos desse dia e nos divertimos com isso até hoje, com a certeza de que isso só acontece comigo... ou melhor, conosco!

quinta-feira, novembro 25, 2004

MUPPET BABIES

A próxima história, que postarei no sábado, foi escrita pela Piggy. E, em homenagem a essa grande amiga e a todos os que já curtiram um clássico desenho, espero que vocês curtam o "Momento Capricho" de hoje:



Qual Muppet Baby você é?




Eu AMEI meu resultado! Quero ver todo mundo fazendo o teste - pô, gente, tá em português, não tem desculpa pra não fazer - e comentando aqui!

E comentem também lá no Quadrado Imperfeito os textos brilhantes e interessantes que estão por lá! AGORA!

terça-feira, novembro 23, 2004

EM NOME DO PAI - parte 5

Às vezes, a gente desempenha certas ações de maneira bastante mecânica. Por exemplo, desde criança, quando passo na frente de um aIgreja, faço o sinal da cruz. Isso se tornou algo tão automático que, volta e meia, enquanto faço o sinal da cruz sem nem prestar atenção, ao invés de proferrir ou oensar no clássico "em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém", acabo falando seqüencialmente "1,2,3,4, amém". Bizarro!

O pior de tudo foi quando, certa vez, estava eu numa missa, todo puro e beato, e me distraí com algo que nào lembro mais o que era. O padre estava proferindo a benção final e quando todos fizeram o sinal da cruz, eu voltei a mim e fui fazer também, mas de modo automático! Obviamente, eu repeti o mesmo erro de sempre: "1,2,3,4, amém"!

Esse fato em si teria passado despercebido e nem seria algo tãqo notável se não fosse a risadinha mal-contida da garota que estava ao meu lado... claro que ela reparou a besteira que eu falei! Eu não mereço isso! Ser motivo de chacota dentro da Igreja...

domingo, novembro 21, 2004

SOCORRO - parte 4

De uma certa feita, houve uma mega-assembléia dos trabalhadores da empresa onde sou escravizado. E, nessa empresa, tenho um grupo seleto de amigos com quem convivo; são em sua maioria pessoas que entraram na empresa comigo, no mesmo concurso. E, é claro, sempre tem umas pessoas chatas e inconvenientes, que também entraram na empresa na mesma época que eu e o povo que é meu amigo! Nesse meio "chatinho", tem um cara muito irritante, que a gente não suporta por causa da impáfia e arrogância dele, da aitutde de "sou o bom, o esperto, o pica-doce". E, pra evitar problemas, eu e meus amigos nos referimos a ele como "Você-sabe-quem" ou simplesmente VSQ.

No dia dessa assembléia, estávamos eu e o Spiderblog conversando animadamente sobre os rumos da campanha salarial, que talvez nos renderia algumas merrecas a mais. Num dado momento, nossa conversa desviou para o VSQ.

Spiderblog: - VSQ, que agora mora no meu prédio, passou por mim hoje na portaria e disse que precisava conversar comigo!
Andreh: - Tenha medo, amigo!
Spiderblog: - O pior é que eu nem imagino o que ele queira comigo...
Andreh: - Deve estar querendo reforçar os laços de amizade. Novamente, tenha medo pela sua vida, amigo...
Spiderblog: - Caraca, ele tá vindo aí.... Socorro! Socorro!

Só que a paca aqui não ouviu o Spiderblog dizer que o VSQ se aproximava, só ouvi o pedido semi-silencioso de socorro! Daí:

Andreh: - Por que você tá pedindo socorro agora?
VSQ: - Oi, meninos, como vão?

Eu gelei! Fiquei verde-anil-amarelo-cor-de-rosa-e-carvão de vergonha, mas apenas por meio segundo. Me recompus e puxei papo com o VSQ pra desviá-lo de qualquer possibilidade de fazer alguma pergunta relativa ao pedido de socorro QUE ELE CERTAMENTE OUVIU! E, claro, pra dar tempo de inventar uma mentira qualquer caso ele - inconveniente como ele só - perguntasse algo! Isso só acontece comigo!

quinta-feira, novembro 18, 2004

COSMOTRON

Já faz um ano que eles estão de volta e o Cartoon Network já nos enrolou várias vezes... sim, amigos, são os Cavaleiros do Zodíaco, a versão japonesa-macho-porradeira da Sandy, Christina Aguilera, Wanessa Camargo e outras mulheres pirulito.

Pra quem não está familiarizado com os conceitos: 1- Mulher-pirulito é aquela que tem um corpinho pequeno e fininho, mas um cabeção eLorme, parecendo um cogumelo ou um... pirulito; 2- Cavaleiros do Zodíaco é um desenho japonês, originado de um mangá, que fala sobre liberdade, igualdade e fraternidade conseguidas à base de muito sangue, suor e lágrimas.

O desenho se divide em 4 fases, sendo a primeira a mais longa. E o Cartoon Network só tem exibido as duas primeiras, enrolando a gente pra exibir as duas últimas. Argh!

Em homenagem a esse desenho que mexeu comigo e com outras milhares de pessoas pelo mundo inteiro - Pokémon é o caralho! - o "Momento Capricho" de hoje está com o cosmo elevado:



Qual Cavaleiro do Zodíaco você é?




Façam o teste, divirtam-se! E não deixem de visitar o Quadrado Imperfeito, tá bombando mais que o Iraque! :)

terça-feira, novembro 16, 2004

LIGEIRAMENTE GRÁVIDA - parte 3

Atire a primeira pedra quem nunca passou por uma situação semelhante à do Idman! Ou quem, pelo menos, nunca nem chegou perto de passar por uma gafe dessas:

"Quarta-feira, Agosto 11, 2004

Tem coisa pior do que você chegar num coquetel de uma loja...
... a vendedora que é super sua amiga e te trata na mão...
... chega pra te cumprimentar ...
... e você pergunta como vai o bebê ...
... sendo que ela não estava grávida?"


Já me aconteceu também, e não foi uma vez só... eu não mereço isso!
Comentem!

sexta-feira, novembro 12, 2004

SAIA JUSTA - parte 2

A série de posts mal começou e já rendeu frutos! O texto de hoje chegou no e-mail do blog pelas mãos da Angélica Ribeiro, que nos conta uma história que aconteceu com seu namorado e que a fez pensar "isso só acontece comigo":

Minha professora de ética pediu que procurássemos textos relacionados com a ética na informática para serem discutidos nas aulas. Todos os textos seriam avaliados por ela e disponibilizados para os alunos. Algumas aulas depois, eis que vou buscar o 'famigerado' no xerox da faculdade. Era um 'dicionário de termos da informática'... ou só se intitulava assim, porque o texto tinha passagens como:
'(...) hackers: eles MANJÃO de tudo. É só te encontrar que BOOM!(...)'
'(...) phackers: são aqueles que são muito bons em invadir companhias
telefônicas(..)'(???)
'crackers: só fazem códigos/vírus no bloco de notas(..)'
Entre outras 'pérolas'.

Fiquei indignada! Conversei com meus amigos e colegas de classe dizendo que devíamos conversar com a professora e que os textos não eram apropriados para uma discussão ética, mas sim uma revisão de português!! Todo mundo concordou. Minutos depois uma amiga me diz que uma das alunas da sala é que colocou o texto no xerox. Resolvi conversar com ela para entender se tinha sido descuido ou se tinha sido algo proposital mesmo (eu realmente acreditava que meus colegas sabiam escrever). A menina me explicou que o texto era do site dela, aonde ela tentava ajudar os
'iniciantes na computação' a entenderem mais o mundo virtual. Não tive coragem de perguntar se ela é quem tinha escrito.

Um pouco antes da aula, meu namorado (revoltado) chega na rodinha e lança (entre vários pisões no pé, cutucadas e cotoveladas de todo mundo em volta pra ver se ele se tocava!): 'É um texto porco! De uma pessoa porca! Que deve ter tirado de algum site porco! Uma pessoa dessa devia ser internada!'

Pois é... ainda bem que deu o horário da aula... porque eu queria sair dali rapidinho, sem coragem de olhar na cara da garota!


Pelo menos a gente sabe que o rapaz não fez por mal, né? Imagina a vergonha que ele deve ter sentido quando ficou sabendo da história toda... Só espero que a 'analfabeta' não tenha ficado chateada!

quarta-feira, novembro 10, 2004

TOP SECRET

Mais um teste musical! O "Momento Capricho" de hoje entra na onda de climas malucos dessas últimas semanas e publica um teste que, de certa forma, é uma homenagem ao Phelipe (de quem roubei o teste na semana passada), à Lucy, ao Mutatis, ao Lalo, à SaL, ao meu amigo Victor Aleixo e a todos os que adoram a esquimó maluca da Islândia:



Hidden Place


Your song that resembles you is "Hidden Place". Congradulations!



Which Bjork song are you?


brought to you by Quizilla


(Roubei esse teste do blog do Rodrigo Bispo, amiguinho do MInsane)

Sim, senhoras e senhores! Eu achei que ia dar "Bachelorette" ou algo do gênero, mas me surpreendi com o resultado e, no fim das contas, acabei me identificando mesmo com o resultado. E vocês? Qual música da Björk vocês são?

segunda-feira, novembro 08, 2004

ELE DISSE, ELA DISSE - parte 01

Hoje, começa no ISAC uma série de posts sobre coisas erradas ditas na hora errada. Ou seja, são aquelas coisas que a gente fala ou faz sem querer, que são mal-interpretadas, que ofendem os outros (propositalmente ou não), uma piada amarela fora de hora, um comentário maldoso feito na frente de quem não poderia ouvi-lo... enfim, essas coisas que fazem a vida da gente mais bela! :)

A primeira história aconteceu há cerca de uma ano e meio. Eu havia mandado por e-mail para vários amigos com um texto das meninas do 02neuronio, falando sobre pessoas pessoas com mais de 30 anos que gostam de 'pagar de adolescente' e ficam usando de marra aparelho nos dentes...

Nisso, recebi a resposta da amiga Di (menos de 30 anos), dizendo que, embora poucos soubessem, ela usava aparelho nos dentes. Daqueles aparelhos móveis. Daqueles que você podem só na hora de dormir. Mas se sentiu 'ofendida', se auto-ointitulou como velha!

Contra-argumentei que o texto se referia especificamente àquelas pesssoas com muito mais idade que ela. Disse ainda que a situação dela poderia ser pior: que, além do aparelho, ela poderia usar óculos fundo de garrafa... Não deu cinco minutos que respondi o e-mail, a Di me liga:

Dilene: - Oi, amigo!
Andreh: - Oi, amiga! Recebeu meu e-mail?
Dilene: - Recebi, sim... amigo, ninguém sabe, mas eu também uso óculos... e é fundo de garrafa, tá!
Andreh: - Ah, porra, só falta você me dizer que óculos é daquele modelo cafona de gatinha...
Dilene: - Esse mesmo! Em acrílico transparente em vermelho...
Andreh: - Ah, amig...
Dilene: - AMIGO! Não fala mais nada que você só tá piorando a sua situação, tá?
Andreh: - Isso só acontece comigo!

sexta-feira, novembro 05, 2004

MORTE NA PRAIA

Eu vi a morte de perto! E ela era colorida! Fato!

Sim, pessoas, neste feriado eu escapei das maldosas garras da morte, que queria levar a mim e a Letícia para o além. O pior é que eu sabia que algo ia dar errado, mas resolvi ignorar os sinais...

Tudo começou no dia 1º de novembro, dia de TODOS os santos e véspera do feriado de finados. Um dia bonito e tranqüilo, um solzinho gostoso... Saí à noite em Cabo Frio com a e meu irmão Felippe. Já estava achando estranho porque, no feriado de finados SEMPRE chove e ainda não havia nem sinal de chuva. Foi só dar meia-noite pro clima começar a mudar. E foi só todo mundo adiantar os relógios em uma hora pra começar a pingar de leve. Os pingos leves se transformaram numa chuva torrencial, que me prendeu fora de casa até às 3h30 da madruga.

Cheguei em casa muito molhado, mas tomei um banho quente e fui dormir. Achei estranho ter acordado sem dar um espirro ou ter um acesso de tosse. Mas ignorei isso e fui tomar café. Sentado na mesa da copa, comendo um bolo delicioso que mamãe tinha feito, olhei pela janela e pensei: "nossa, que dia lindo... perfeito pra ir à praia... nem parece que choveu tanto de madrugada"! Que ingênuo! Óbvio que isso era um sinal de que alguma coisa muito errada iria acontecer.

Liguei pra , fomos às Casas Bahia comprar um sofá para a casa nova, assistimos um filme fuleiro de terror e depois rumamos pra praia. Pegamos aquele fim de tarde, depois das 15h30, quando a temperatura está mais amena e quando o sol castiga menos a pele. Estávamos lá, jogados na praia, rindo e conversando, nos divertindo, experimentando um momento de felicidade tão gostoso que somente o ócio da praia seria capaz de nos proporcionar...

Só que tudo aconteceu muito de repente, numa fração de segundos. Num dado momento, quando estávamos quase indo embora às gargalhadas, vi o semblante da mudar e o terror se estampar nos seus olhos. Fui tomado de um súbito calafrio, seguindo de um medo avassalador. Me virei rapidamente para o outro lado, mas essa ação parecia uma eternidade, como naqueles filmes de terror em que o mocinho vira pro lado e dá de cara com o monstro-assassino ou coisa que o valha.

No ato de me virar, tremendo de medo, percebi que algo muito monstruoso estava velozmente caindo em cima de nós. Era algo grande, veloz e muito, muito colorido, com uma 'estaca' pontudo vindo em nossa direção. Eu e , ainda na fração de segundos, lutando por nossa sobrevivência, desviamos da maldita coisa e escapamos da morte... afinal, ninguém merece SER ATROPELADO NO FERIADO DE FINADOS POR UM GUARDA-SOL DE ESTAMPA CAFONA E COLORIDA CARREGADO PELO VENTO! Isso só acontece comigo! Mas eu devia saber que algo de podre ia acontecer nesse dia...

quarta-feira, novembro 03, 2004

DINHEIRO É A MOLA DO MUNDO

Antes de mais nada, eu queria dizer que estou participando de uma promoção do site da fã-clube da Madonna, o Madonna Insane. Se a minha foto - aquela que ornamenta a parte de baixo desse blog - for mais votada na Promoção ClickMInsane, eu ganho uma câmera digital espetacular.... portanto, vão lá votar em mim! Agora! Isso é uma ordem!

O "Momento Capricho" de hoje é mais um teste desses que envolvem a Madonna, suas músicas, suas ideáis, suas diferentes fases etc. Porque ela é diuntudo! Esse teste foi roubado do Phelipe e é uma homenagem à Sal e à Michelle Ciccone:






You have exquisite taste and are generally upbeat about life. You're a major flirt and use your charisma to your advantage. However, You need to get a grip on your materialistic attitudes. Money is your life and without it, you get bitchy real fast. Your obsession with wealth is starting to become unhealthy and you need other things in life to satisfy you.


Take the Which Madonna Persona Are You Quiz.


O resultado casa perfeitamente comigo: sempre disse que a felicidade está no consumo! :P

Divirtam,-se, comentem e não esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito, ok?

terça-feira, novembro 02, 2004

O LAGO DOS CISNES

Eu estou em Cabo Frio, chove como nos tempos de Noé, não há nada pra se ver, nada de bom na TV e minha internet resolveu morrer... Só voltou agora, em pleno dia de finados! Ô, vida!

O post de hoje é uma breve história de uma amiga da Liesl, a Ana. É uma história curta, porém bastante ilustrativa do inferno que é utilizar os serviços do metrô no horário de 'rush':

Isso me lembra o dia em que resolvi levantar o pé para coçar o tornozelo no vagão lotado do metrô, às 6 da tarde. Peguei na estação Carioca e só consegui colocar o pé de volta no chão no Estácio. Fiquei lá num pé só, igual a uma garça por várias estações!!

(Para quem não conhece o metrô do Rio, a Carioca fica à 6 estações da Estácio, uma média de 15 minutos numa posição zen como a descrita...)

E é por essas e outras que, para mim, andar de transporte coletivo é uma aventura! :)

sexta-feira, outubro 29, 2004

NADA POR MIM

Ontem à noite, matei a natação em nome de um ideal maior: fui ver o jogo da minha amiga-atleta Joaka! Uma disputa empolgante de FUTEBOL (quem diria... EU assistindo a uma partida de futebol), envolvendo muita cotovelada, canelada, chutes para fora, jogadoras fingidas e dramáticas, comentários espertíssimos e divertidos dos calégas da torcida e, é claro, NENHUM domínio de bola!

Esse clima de competição me fez lembrar de um fato ocorrido há pouco tempo, coisa de duas semanas. Em comemoração ao dia do professor (pra quem não sabe, foi dia 15 de outubro), o 'pessoal dos esportes' lá do Maracanã resolveu fazer uma festa. Então, no dia 15, não teve aulas. A gente só foi pra lá - munidos de refrigerante e um prato de salgado ou doce - e comeu e dançou e se divertiu.

Mas antes da comilança, estava programada uma apresentação da equipe de pólo aquático, outra apresentação das turmas de hidroginástica e, por fim, uma competição de natação. Como meu professor é um cara mega-legal e mega-fofo, me convenceu a competir.

Obviamente, não dormi direito no dia 14, acordei um bagaço no dia 15. Trabalhei de forma tensa, só pensando na bosta da competição. Achei que eu ia afundar, que eu ia me afogar, que eu ia ser o último, que a garotinha bonitinha da secretaria ia me olhar como um pária, que o mundo ia acabar, que todo mundo ia fazer tempos muito melhores que os meus, que minha avó não era mais virgem, que eu ia nadar torto e invadir a raia alheia... esses medos básicos, sabem?

Cheguei lá no Maracanã na pilha! Acho que eu acenderia uma lâmpada só de tocá-la! Quando finalmente vi que iria competir com um velhinho e um cara barrigudão (e que eu ia ganhar medalha de qualquer maneira), fiquei tranqüilo! Com aquela "quase-arrogância" da vitória certa! Nada poderia dar errado!

Canminhei pra minha raia com a confiança dos campeões, me posicionei e, ao tiro de largada, me joguei na água com a graça e a leveza de uma hipopótama bailarina e na terceira braçada MINHA TOUCA SAIU DA MINHA CABEÇA, ficando presa pelo elástico dos óculos! Isso só acontece comigo! Não sei como, ainda consegui pegar minha touca numa das braçadas e terminei a prova nadando coma touca na minha mão...

... mas ganhei a medalha de ouro!! :P

quarta-feira, outubro 27, 2004

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano II - parte 10

No período das eleições, fiquei sabendo que a Gretchen (a cantora, não a minha amiga) foi presa em Goiás fazendo boca de urna. Fiquei estarrecido!

Mas, na mesma hora, tive a idéia mais genial da minha vida... já que Wanessa Camargo se acha a própria Britney brasileira e que a vaga-Britney fez um dueto com a diva Madonna numa música bem legal e dançante, quem poderia ser uma mentora de rebolado para Wanessa assim como Madonna é para Britney? A resposta é: GRETCHEN!






A escolha da música também era óbivo, já que foi ela que motivou todo esse processo. Como se trata de um dueto de uma filha de sertanejo com a 'rainha do rebolado' e de uma versão, tendo em vista o histórico de ambas as cantoras (?), mantive propositalmente um trecho da música em inglês, pra dar um charme.

A legenda da dinâmica do dueto será [W] para Wanessa Camargo e [G] para Gretchen... Confiram!

EU DE ENCONTRO À MÚSICA
(versão de 'Me agaisnt the music', de Britney&Madonna)


Quero ver a multidão
Rebolando até o chão!

[W:] Sou eu de encontro à música
[G:] Uh uh
[W:] Sou só eu
[G:] Comigo
[W:] Yeah
[G:] Na mão
[G:] Ei, Wanessa!
[W:] Tá pronta?
[G:] Uh uh, e tu?

[W&G:] Ninguém mais quer
[W:] Saber de chorar, saber de sofrer
[W&G:] É só remexer
[W:] Balança as cadeiras, pra todo mundo ver
[W&G:] Até cair
[W:] Eu vou dançar, vou me divertir
[W&G:] Eu tô aqui
[W:] Pra sentir o balanço e o ritmo da noite
[W:] Sou eu de encontro à música, é um elo, é um duelo,
[W:] É uma competição, sou eu contra a canção
[W:] E eu tô só na jogação, eu tô só na jogação
[W:] Se joga na batalha, na cagalha, pop, rock
[W:] Dance, cha-cha-cha
[W:] Eu danço até o chão, eu danço até o chão
Hey, hey, hey

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Baby, chega aqui pra sentir o ritmo,
[W&G:] O balanço, a canção
[W&G:] Só eu e você, nós somos música
[W&G:] Rebolando até o chão


[W&G:] We're almost there
[W:] I'm feelin' it bad and I can't explain
[W&G:] My soul is bare
[W:] My hips are movin' at a rapid pace
[W&G:] Baby feel it burn
[W:] From the tip of my toes, runnin' through my veins
[W&G:] And now it's your turn
[W:] Let me see what you got, don't hesitate
[W:] Sou eu de encontro à música, é um elo, é um duelo,
[W:] É uma competição, sou eu contra a canção
[W:] E eu tô só na jogação, eu tô só na jogação
[W:] Se joga na batalha, na cagalha, pop, rock
[W:] Dance, cha-cha-cha
[W:] Eu danço até o chão, eu danço até o chão
Hey, hey, hey

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Tira o pé do chão, balançando a mão
[W&G:] Sacudindo o corpo, mexe o popozão
[W&G:] Dance a noite toda, beije muitas bocas
[G:] Wanessa
[W&G:] Dance até cair no chão

[G:] Wanessa! Vou te fazer perder a cabeça
[G:] Vem logo aqui vou te mostrar como se dança!
[G:] Não esqueça de rebolar até o sol raiar
[G:] Rebola, rebola e nunca se cansa!
[G:] Todo mundo aí no chão, vem aqui dançar
[G:] Vai chapando o cabeção e mexe o popozão

[W&G:] Tira o pé do chão, balançando a mão
[W&G:] Sacudindo o corpo, mexe o popozão
[W&G:] Dance a noite toda, beije muitas bocas
[G:] Wanessa
[W&G:] Dance até cair no chão

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[G:] Todo mundo aí no chão, vem aqui dançar
[G:] Vai chapando o cabeção e mexe o popozão
[G:] Remexendo, requebrando, desce até o chão
[G:] Dance até perder a razão, só na jogação


Espero que vocês gostem dessa 'pérola', se emocionem como eu me emocionei. Pra melhorar a minha vida, hoje eu fui almoçar no Botafogo Praia Shopping e, como bom consumista que sou, tive que dar uma passadinha na Leader... dentro da Leader, começa a tocar uma música de quem? Da WC! E tinha que ser justamente quando? Na hora em que estou passando perto da nova linha de bonecas da maldita. A boneca é feia, magrela, cabeçuda e mal vestid igual à WC!

Ah, visitem o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, outubro 25, 2004

EU USO ÓCULOS

Como tendinite pouca é bobagem, a minha tinha que gerar um cisto! Daí, o doutor resolveu que eu deveria fazer fisioterapia. E daquelas fisioterapias bem legais, com laser. Então, toda sessão de fisioterapia, eu viajo com aqueles óculos de proteção na cara.

O fato curioso foi que, numa dessas sessões, lembrei de algo muito estranho que eu vi na rua e que me fez pensar: "eu não mereço isso"!

Andava eu alegremente em direção ao Kilograma de Botafogo, iria almoçar comidinha gostosa pra comemorar meu aniversário (junto com o pessoal do trabalho) quando de repente, e não mais que de repente, me deparei com um velhinho na rua. Mas não era simplesmente um velhinho: era um velhinho usando UM ÓCULOS DE PROTEÇÃO!

Imaginem um velhinho andando pelas ruas de Botafogo com um óculos de proteção no meio da cara! Um velhinho relativamente alinhado, penteadinho e com aqueles óculos imensos de acrílico transparente (com a bordinha preta) passeando tranqüilo pelas ruas! O óculos nem protegia da luz solar, vai proteger o velhinho do quê? Na verdade, a minha pergunta é: o que motiva uma pessoa a fazer isso? Tá, eu admito que tenho um óculos desses, mas é pra finalidades de diversão em festas à fantasia, não para andar na rua! É cada coisa...

sexta-feira, outubro 22, 2004

A FESTA

No último sábado, me dirigi sacolejando num ônibus até o Grajaú, para a comemoração dos 3 anos do Guilherme - um dos meus primos fofos e inteligentes e encapetados, do post de segunda-feira - numa casa de festas chamada "Festa de Criança".

E festas de família são sempre pontos de reencontro com parentes que você não vê há séculos. São ocasiões onde você ouve de tudo e de todos. A festa tinha como tema os Power Rangers e, neste dia, descobri que malhas de lycra podem ser coisas muito criminosas. Os comentários que mais ouvi foram sobre o suposto 'frio' que a Ranger Amarela sentia. Ou a minha tia, 60 anos (mas com jeitinho de 50), tecendo altos comentários elogiosos pra bundinha ("firme, durinha e empinadinha", nas palavras da senhora) do Ranger Azul. Ou minha prima em polvorosa com um dos animadores da festa, que era uma versão bonita, morena e marombada do Harry Potter. Ou ainda o garçom gay que caiu de amores pelo meu irmão Felippe (que estava mais interessado na Ranger Amarela, por motivos já citados). Ou a reclamando que chegou t-t-t-tarde e acabou não c-c-c-comendo salgadinhos (e ela ADORA s-s-s-salgadinho de festa).

Nessas festas, sempre tem alguém pra pagar mico e como minha semana estava até sendo tranqüila, eu já deveria saber que ia acabar sobrando pra mim.

A festa estava marcada para o meio-dia, mas acabei chegando às 13h30. Quando cheguei, meus familiares - que vieram de Cabo Frio numa van fretada - já estavam mais que acomodados. Daí, resolvemos rearrumar o salão juntando algumas mesas, pra eu poder sentar perto deles. Eram aquelas mesas e cadeiras de plástico branco, encontradas em qualquer Casa&Vídeo das redondezas. Além de frágeis, essas coisas escorregam com facilidade...

E daí que, no momento em que, depois de ter feito aquela 'social' básica e falado com todo mundo da festa, fui me sentar e A CADEIRA ESCORREGOU E EU CAÍ, TOMBANDO COMIGO MAIS 4 CADEIRAS E OS COPOS DA MESA VIZINHA. Ainda por cima, molhei uma senhorinha que estava com o braço engessado! Isso só acontece comigo! Eu estou com lindos e arrozeados hematomas nos dois braços. A desgraça só não foi pior porque Deus é grande e manteve o 'cinegrafista' gravando a participação do pai do aniversariante no show do mágico...

quarta-feira, outubro 20, 2004

EU BEBO, SIM!

Na verdade, eu não bebo, não! Nem entorno! Aliás, até refrigerante eu parei de beber. Agora, só água, sucos e cházinhos diversos. Se você, amigo leitor, achar que me reconheceu numa noitada da vida e eu estiver segurando um copo de Campari, NÃI SOU EU! Não aceite imitações (eu não deformo, não tenho mau cheiro nem solto as tiras). Mas, se você achar "aquele gordinho excêntrico" parecido com o cara vestido de baiana na foto do ISAC e "aquele gordinho excêntrico" estiver segurando um copinho de mate ou estiver discutindo com o barman porque não tem nada não alcoólico pra se beber naquela porra de boate, pode ter certeza de que SOU EU! :P

Na semana passada eu falei de Heleninha Roitman e postei um teste que aparentemente não estava funcionando... uma pena!

Pra compensar, o "Momento Capricho" de hoje continua no tema:



Com que coisa de botequim você têm afinidade?





Espero vocês se divirtam com o teste, gostem do resultado e recomendem a todo mundo (olha a campanha de divulgação aí, gente)! E, é claro, não esqueçam de dar uma passadinha lá no Quadrado Imperfeito porque, francamente, o Quadrado Imperfeito é demais! :)

segunda-feira, outubro 18, 2004

FESTA DE FAMÍLIA

Além da comemoração do meu aniversário na Casa da Matriz, no dia 10/10 eu também comemorei, só que dessa vez foi com a minha família. De certa forma, as comemorações familiares são uma marca tradicional dos aniversários dentro da minha 'parentela'. Desde um simples bolinho de padaria até uma mega-festa com lasers e DJs, sempre damos um jeito de reunir os parentes e fazer duas das coisas mais interessantes da face da Terra, desde os primórdios da existência do homo sapiens: comer e fofocar!

Então, minhas primas levaram os filhos delas - que acabaram com a vida do aniversariante, no caso, EU - e, num dado momento, quando as crianças deram uma sossegada, foram colocadas sentadinhas na mesa pra comer. Seguiu-se o diálogo abaixo:

Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...
Pedro, 5 anos, irmão das gêmeas, apontando pras outras crianças: - Eu sou maior que ela, que ela e que ele!
Guilherme, 3 anos, o menor de todos, apontando pras outras crianças: - Eu xô maió que ela, que ela e que ele!
Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...
Lê, 400 anos, minha roomate gaiata: - P-p-p-pedro, você é o mais velho?
Pedro, 5 anos, sorriso aberto: - Sou sim!
Lê, 400 anos, minha roomate com instinto maternal: - Q-q-q-quanto anos v-v-v-você tem?
Pedro, 5 anos, mostrando os 5 dedos da mão bem abertos: - Eu tenho cinco anos!
Júlia, 3 anos, gêmea da Juliana: - ELE VAI MORRER PRIMEIRO!
Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...

Fomos todos obrigados a rir. Depois, ficamos sabendo que foi o próprio Pedro quem ensinou às duas irmãs que, como ele nasceu primeiro, naturalmente, ele vai morrer primeiro. E, nesse mesmo dia, de cinco em cinco minutos, enquanto eles comiam na mesa, Júlia gritava: "Irmão! Irmão! Irmããããããão! Você vai morrer primeiro?"... Eu não mereço isso, em plena festa de família!

sexta-feira, outubro 15, 2004

O VOTO É SECRETO

No primeiro final de semana do Festival do Rio, a Marcele veio pra cá me fazer uma visitinha. Como queríamos aproveitar bastante o nosso tempo livre e ver o máximo de filmes que conseguíssemos, fomos logo ao posto de vendas de ingressos antecipados. Pegamos nossa senha e, como havia ainda umas 200 pessoas para serem atendidas antes de nós, resolvemos ir comer no Botafogo Praia Shopping.

No caminho para o shopping, passávamos pela rua São Clemente e havia uma balbúrdia pro lá. Na verdade, como lá há um templo nababesco da Igreja Universal do Reino de Deus, havia várias pessoas nos cruzamentos próximos dessa rua distribuindo panfletos, 'santinhos' e brindes do candidato Marcello Crivela.

Quando estávamos passando ali perto, tinha uma senhorinha distribuindo folhetos gritando em alto em bom som "vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno". Ao passarmos por ali, a senhorinha estendeu o folheto e eu sacudi negativamente a minha cabeça. Seguiu-se o diálogo:
Senhorinha: - Vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno!
Andreh: - Não, obrigado!
Senhorinha: - Vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno!

Eu quis explicar pra ela que eu não votava no Rio de Janeiro, mas ela nem me deu tempo (e nem eu iria perder meu tempo explicando):
Senhorinha: - Quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno! VOCÊ VAI PRO INFERNO!
Andreh: - Se for pra ficar longe do Crivela e da senhora, EU PREFIRO IR PRO INFERNO SIIIIIIIM!

Ah, vai cagar! Como se fosse novidade pra alguém o fato de uma pessoa como eu não ser merecedora do Reino dos Céus, ainda tenho que aturar essa lenga-lenga e falta de educação alheia proveniente de panfleteiro devoto de uma igreja de enganação! Isso só acontece comigo!

quarta-feira, outubro 13, 2004

VALE TUDO

Nesse último domingo, dia do meu aniversário, num dos poucos momentos em que pude dar uma paradinha, estavam fazendo uma 'homenagem' à Renata Sorrah no programa do Faustão. Vivi momentos de felicidade extrema quando mostraram várias cenas dela interpretando a sua melhor personagem de todos os tempos: HELENINHA ROITMAN!

Foram mostrados vários porres - entre interrupções chatíssimas de Fausto Silva - da louquíssima Helena, inclusive a escandalosa cena de dança dela na boate, quando ela se sacode tanto que cai no chão e fica choramingando pro William (Dênis Carvalho) uma tosquíssimo "me ajuda". D-E-M-A-I-S! É quase o próprio espírito deste blog!

Em homenagem aos porres de Helena Roitman e de todos nós, o "Momento Capricho" de hoje é:



What Drink Are You?

Kinky and fun, you know how to scream and you sure know how to have one hell of a party!! And one hell of a night . . .

Congratulations! You're a screaming orgasm!!

brought to you by Quizilla


Espero que vocês se divirtam bastante. Embora eu não entenda absolutamente nada de drinks - eu não bebo, caras-pálidas - me diverti fazendo esse teste!

E não esqueçam: visitem o Quadrado Imperfeito!

terça-feira, outubro 12, 2004

A ELEIÇÃO

O processo eleitoral já acabou na maior parte do Brasil, mas em alguns lugares outras pessoas ainda vão ter que aturar propaganda eleitoral gratuita e candidatos prometendo mundos e fundos...

Em período eleitoral, a gente vê cada coisa. Há pouco mais de um mês, coloquei um texto no Quadrado Imperfeito falando sobre os candidatos esdrúxulos que a gente vê por aí. Mas não é apenas de candidato esdrúxulo que vive uma eleição.

No domingo da eleição, vi uma série de pessoas esdrúxulas fazendo boca-de-urna, usando camisas estranhas, distribuindo 'santinhos' e outros brindes fuleiros, pessoas arrumadas como se fossem a uma grande evento, em contraste com outras tão desmazeladas que chegavam a revoltar o estômago.

Mas o ápice da cafonice e da esquisitice eu vi quando fui acompanhar minha avó - que não enxerga muito bem - no ato de cumprimento de seu dever cívico - ela pode não enxergar, mas é politicamente consciente. Quando estávamos saindo do Colégio onde funciona a seção eleitoral onde Vovó e Dani votam, nos deparamos com um cara vestido como se fosse a um bailão de peão em Barretos.

O cara usava uma camisa social rosa clara, de manga comprida, ajeitada dentro de uma calça tão apertada que dava pra ler o número do cartão de crédito no bolso do cara... esse conjunto estava emoldurado por um cinto cuja fivela mais parecia um escudo medieval. O indivíduo ornava sua cabeça com um indefectível chapéu branco de peão, daqueles que tem uma tirinha preta. O detalhe mais impressionante dessa produção toda era a botas: de bico fino, eram de pares diferentes! Uma delas era caramelo e a outra era preta... eu não mereço isso! Até hoje, estou bestializado com o visual dessa criatura! :P

sexta-feira, outubro 08, 2004

FILHOS DO SILÊNCIO

Se tem uma coisa que eu detesto mais que gente idiota que fica falando alto no cinema, é gente que fica irritada por qualquer barulhinho mínimo no cinema. Porque eu acho normal as pessoas comerem no cinema - e o ato da mastigfação faz barulho - mas com educação. Eu acho tolerável o hábito que certas pessoas têm de comentar o filme com seus amigos, desde que com moderação, sem atrapalhar a concentração dos outros!

Claro que certos comentários atrapalham. Afinal, não conheço nenhum filme que precise de narrador ou comentarista na 'platéia'. Mas aquelas pessoas afetadas que ficam fazendo "ssshhhhh" a cada respiração mais forte dos outros ou a cada bombom aberto ou ainda a cada pipoca mastigada realmente me irritam muito mais que os outros barulhentos.

Ontem, conferi a um cara o título de "Queen of Shush" do Festival do Rio. Todo e qualquer filme que assisti (em especial os da mostra "Midnight movies") e que o cara assistiu, ele resolveu dar piti! As luzes se apagavam e tava o cara lá fazendo "sshhhh"! O sovaco do Luigi Barichelli aparecia na telona e ele tava pedindo silêncio! Até em cena muda, o cara pedia silêncio pra alguém que dormia...

Daí que, ontem, foi a coroação. Fui ver meu último filme do Festival com uns amigos e, como eu não valho nada, logo na primeira cena, resolvi fazer um comentário com meus amigos e o carinha veio com um "ssshhhhh" enorme! Fiquei puto, mas fiquei quieto. No segundo comentário que fiz com meu amigo Pivo - um comentário explicativo, diga-se de passagem - o carinha afetado virou pra gente com toda a (má) educação e disse:
Queen of Shush: - Dá pra calar a boca, aí!
Ao que respondemos em uníssono e bem alto: N Ã O!

Daí, o cara ficou todo puto, resmungando... e foi a nossa ves de fazer "sshhh" pra ele! Isso só acontece comigo!

* E a vingança é um prato que se come frio! *

quarta-feira, outubro 06, 2004

DANÇANDO NA CHUVA

Mais uma história tosca de cinema contada pela Liesl:

Eu fui ver aquele filme Spawn (que não gostei muito, mas não tava de bom humor no dia, só fui mesmo pelo John Leguizamo) no mesmo cinema Tijuca 1. Preciso ressaltar, porém, que o Tijuca 2 ficava em cima do Tijuca 1 e mais um prédio. Então...

Começou a cair um temporal na rua. E eu dentro do cinema. Como eu sabia que estava chovendo? COMECOU A CHOVER DENTRO DO CINEMA!!! Por trás da tela, e goteiras pela sala INTEIRA. Eu troquei de lugar umas 20 vezes. E quer saber da parte "ninguém merece"? Vi o namorado da minha amiga (que é fã de quadrinhos) com uma outra fulana aos beijos dentro do cinema!!

Coisas que só acontecem comigo :P


É verdade... já testemunhei a infelidade alheia de outras formas, mas nunca dentro do cinema de forma tão descarada! Agora, é terrível mesmo ficar fugindo de goteiras dentro de um cinema.

P.S.: Pra quem está sentindo falta, na próxima semana, quando eu voltar das férias, colocarei um "Momento Capricho" especial, tá! E não deixem de visitar o Quadrado Imperfeito.

segunda-feira, outubro 04, 2004

FESTA DE ANIVERSÁRIO

Olá, pessoas!

Neste fim de semana, estarei completando 'algumas' primaveras e gostaria de convidar TODOS VOCÊS, meus leitores e amigos, a comemorar comigo!




ONDE: CASA DA MATRIZ, Rua Henrique de Novaes, 107, Botafogo.
QUANDO: Sábado, dia 09/10/2004, às 23h47
QUANTO: R$16,00 (mas sai mais barato se você imprimir a filipeta do site: http://www.casadamatriz.com.br)

Espero vocês lá!

sexta-feira, outubro 01, 2004

A QUEDA DO IMPÉRIO ROMANO

Há cerca de uma ano e meio, consegui a façanha de arrastar a para o cinema. Nunca vou esquecer esse dia: 30 de junho de 2003. Combinamos com vários amigos de - finalmente - assistir "Vida que segue", mas todos furaram, apenas a e a compareceram. Como não poderia deixar de ser, tudo foi muito tumultuado e nós três só nos conseguimos nos encontrar no cinema com 5 minutos de atraso. Perdemos quase todos os traileres e entramos no cinema já escuro...

Como fazer pra localizar algum lugar disponível? Com meus olhos de águia, achei 4 cadeiras vazias no fundo do cinema e comentei com as meninas. O problema todo é que a é meio tapadinha e, sabe-se lá porque, ela resolveu se dirigir para o fundo do cinema subindo o que ela achou que fosse uma rampa... Ledo engano: era uma escada! Aliás, a maioria dos cinemas não têm rampas. Ou melhor, acho que NENHUM CINEMA tem rampas para se acessar as cadeiras.

Sei que a foi andando e deu uma mega-topada na escada. Pra piorar, a tapada não entendeu o que aconteceu e continuou a tentar subir a escada como se fosse uma rampa - o processamento dela pra essas coisas é realmente muito lento - e acabou dando uma outra topada, muito pior que a primeira.

Resultado: na segunda topada, caiu na escada - foi só nesse momento em que ela percebeu que ali havia degraus - e houve uma chuva de pipoca, documentos, moedas e balas nas pessoas que estavam por perto!

O pior de tudo foi que, além do micaço do tombo, eu ainda tive que passar um bom tempo engatinhando no chão do cinema pra pegar as coisas dela... isso só acontece comigo! Ou melhor, CONOSCO!

quarta-feira, setembro 29, 2004

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano II - parte 08

Entrando no clima 'cinematográfico' da maratona de filmes que eu ainda pretendo assistir nesse Festival do Rio 2004, a nossa 'amada' Wanessa Camargo acaba de ganhar uma versão de um 'clássico' cinematográfico.

Todo mundo que já viu "O Guarda-Costas" sabe que a Whitney Houston, além de cafona e megalomaníaca, é péssima atriz. Algo ao estilo 'Ricardo Macchi' e similares. Daí que ela pegou uma pérola da Dolly Parton e regravou para a trilha sonora do filme. E é com essa pérola que eu resolvi brindar a vocês com mais uma de minahs versões que vai ficar P-E-R-F-E-I-T-A na voz (?) da WC.



Wanessa vestida de "A magia do amor"


EU VOU SEMPRE TE AMAR
(versão de 'I will always love you')


Se eu
Quiser ficar
Ao seu lado, pra sempre, vou estar
Mas me vou
E o que restou
É a certeza de você no meu pensar

E eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuu
Vou sempre
Te amar, ah
Aaaaaaaaah!
Te ama-a-ar!
Mmm-mm

As lembranças
Vem a mim
Elas são tudo o que eu tenho enfim
Então, bye,
Não chore mais
O que passou não volta mais, é o fim

E eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuu
Vou sempre
Te amar, ah
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuu
Vou sempre
Te amar, ooooooooooh

[Instrumental / Sax solo]

Quero sim
Te ver em paz
E te desejo
Aquilo que você sonhar
Quero te ver estourar
De alegria
Mas, acima de tudo,
Eu te desejo
Amoooooooooooooooooor

E eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuu
Vou sempre te amar, oooooh, eu
Vou sempre te amar, ah
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuu
Vou sempre te amar, ooooooooooh
E-e-eeeeeuuuuuu vou sempre
Te amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrr
OOoh, eu
Vou sempre te amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
OOoh, eu
Eu vou sempre
Sempreeeeeeeee
Te
amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar


Não chorem nem se descabelem: a música é bela, mas não é pra causar sofrimento. Aproveitem e dêem uma passadinha no Quadrado Imperfeito. E não se assustem se eu demorar a postar ou der uma sumida... estou de FÉRIAS por 15 dias e quero curtir! :)

segunda-feira, setembro 27, 2004

GAIOLA DAS LOUCAS

O Festival do Rio 2004, além de um grande evento de cinema, é também um desfile de excentricidades. Em menos de uma semana freqüentando esse ambiente culto e cult, já vi várias coisas bizarras. Evidentemente, algumas delas merecem mais destaque.

Além das filas de duas a três horas e meia (com direito a senha e tudo mais) no posto de venda de ingressos antecipados, me surpreendeu uma senhora armando o maior barraco com umas das atendentes do local. Ela bradava que nunca fora tão desrespeitada em sua vida e, quase aos prantos, xingava a menina de mal educada para baixo. Tanto escândalo não era devido apenas ao fato da atendente não tê-la tratado da maneira como a senhora achou adequada: as câmeras do RJTV rondavam o local!

No quesito moda, o Festival do Rio 2004, também não tem deixado a desejar. Vi um desfile de piercings estranhos, tatuagens bizarras, roupas esdrúxulas, cabelos verdes, azuis, púrpura (velhinha adora pintar o cabelo com tons arroxeados!) e muitas outras coisas estranhas. Porém, a melhor de todas que eu reparei foi logo no primeiro filme que assisti no Festival esse ano...

Me preparei todo pra ver "Kill Bill - vol.2" no Odeon! Fui todo feliz, alegre e sorridente com a Tissa, a Marcele e o Rafa. Assistimos o filme, deliramos em muitas cenas, fizemos vários comentários, mas a nossa diversão da noite foi reparar uma senhora de cerca de 40 e tantos anos, com um cabelo louro-puta-quase-branco, um casaco de couro e uma saia com uma estampa... DOS BACKSTREET BOYS! MEDA!!! As caras dos caras da bandinha estavam todas lá, sorridentes, na saia da mulher. O sorriso do Kevin tava bem no meio da bunda da velha!! Eu não mereço isso! :P

sexta-feira, setembro 24, 2004

HOLLYWOOD ENDING

A Liesl me contou umas histórias de cinema, sendo que uma delas eu não posso publicar aqui - isso é um blog de família!!! :P Escolhi pra contar aqui duas história que a fizeram pensar "isso só acontece comigo". Uma eu contarei na segunda-feira... a outra, HOJE:

Há alguns anos atrás, rolou no CCBB uma mostra de filmes de Woody Allen, que por acaso é meu cineasta favorito. Tinha sessões normais e aquelas gratuitas que tem que pegar senha. Fui eu e minha amiga Cris. Em um chuvoso sábado de tarde ia passar Zelig, que eu era doida pra ver e até então não existia em vídeo. Ok! Estamos em uma fila relativamente grande e vemos, de longe, 2 manés furando a fila. Nós ficamos meio p*tas mas não quisemos arrumar confusão. Começaram a distribuir as senhas e a fila andou super rápido. Quando chegou a nossa vez a moça "sinto muito, acabaram os ingressos".

Cara, que raiva, a gente perguntou se poderia sentar até no chão (não nos incomodávamos) e a mulher disse que não dava. Só ficamos pensando se aqueles 2 manés não tivessem furado a fila, a gente teria visto o filme.

Já que haviamos saído de casa mesmo, resolvemos tentar ver um filme no Iguatemi. Chegamos dentro da sala um pouco antes do filme começar e como não estava cheio deixamos a cadeira vazia entre a gente e um rapaz que estava sentado na mesma fila. Daí, começamos a conversar. Não é que o manézinho adolescente estava tão interessando no papo que começou a se inclinar sobre a cadeira pra ouvir mais? Eu já estava me sentindo incomodada com a indiscrição do babaca. Depois tocou o telefone, e o mesmo mané começa a falar alto no telefone celular, discorrendo sobre a cirurgia de fimose de não sei quem. Ah, eu não mereço! Mudamos de lugar. PQP! Só com a gente mesmo que acontece. Pelo menos o mané teve a decência de desligar o telefone antes do filme comecar...

quarta-feira, setembro 22, 2004

FEITO CÃES E GATOS

Ainda aproveitando a proximidade do festival de cinema, nosso "Momento Capricho" de hoje se refere a um filme que eu ainda não vi, mas que eu conheço as personagens quase que intimamente:



Quem é você no filme Garfield


Você é a ARLENE. Você é muito doce e tem uma paciência de dar inveja...


Espero que vocês gostem do teste, façam e comentem. E dêem um pulo lá no Quadrado Imperfeito, tá com discussão séria...

segunda-feira, setembro 20, 2004

UM GOLPE DE SORTE

Com a proximidade do Festival do Rio, vou tirar essas semanas pra contar histórias de cinema. Quem quiser contar sua história, pode ficar à vontade pra mandar o texto pro e-mail do ISAC.

Uma certa vez, eu e Marcele nos deslocamos até o Cinemark Downtown para ver "Solaris", que só estava sendo exibido naquele lugar tão longe quanto o reino de Oz. Daí, quando acabou o filme, nós nos dirigimos aos banheiros mais próximos, porém eles estavam interditados. Daí, fomos andando por dentro do espaço do Cinemark pra usarmos os banheiros próximos das últimas salas. Ao passarmos pela sala 7, percebemos que, além de estar programado outro filme que queríamos ver ("Amor à segunda vista"), não havia ninguém vigiando a entrada da sala.

A cara-de-pau imperou nesse momento... após usarmos os banheiros, entramos na sala 7 e marcamos o nosso território. Além de assistirmos esse segundo filme 'de grátis', ainda tivemos o descaramente de descermos pra comprar mais pipoca!!! Eu não mereço isso!

sexta-feira, setembro 17, 2004

UM DIA DE FÚRIA

A Liesl é uma das poucas pessoas que eu conheço que é tão 'desafortunada' quanto eu no que diz respeito a essas circunstâncias da vida que nos fazem tropeçar, cair, derrubar coisas, enfrentar tormentas, tomar banho de lama, ser cagado por pombos, entre outras coisas tão agradáveis. Essa história que ela nos conta foi do início de agosto, intitulada uma "Quarta feira infernal (post em especial para o Andreh - aguentem que é interminável)":

- Tudo estava bem de manhã cedo. Deixamos o Minduim na creche e fomos pra estação de metrô (adiantados). No rádio, o locutor comentava como o dia era bonito e como não teríamos chuva...

- Chegando lá, ouvimos no auto-falante que os trens estão com atraso de pelo menos 15 minutos. O adiantamento foi pro saco, mas ao menos não chegamos atrasados após a viagem sardinha-em-lata.

- Dia de fechamento na contabilidade. Só consegui comer porque nesse dia eles pedem almoço pra todos aqui. Comia com a mâo direita e digitava com a esquerda. Trabalhei direto de 8:30 até as 17 horas sem parar, exceto para ir ao banheiro. Não tive hora de almoço, ganhei uma hora extra ao menos. Minha chefe está viajando e a minha colega que está substituindo até perguntou se eu não queria ficar trabalhando até as 8 da noite com elas para ganhar mais. Se eu não tivesse filho até teria ficado...

- Voltamos para a estação de metrô. Os trens ainda estavam atrasados (aliás, eles têm atrasado durante as últimas 2 semanas, mas ontem o atraso era maior...). Chegou um trem lotado e entramos. Mas antes de fechar a porta entrou um sujeito que tinha corrido que nem louco pela escada rolante para pegar o trem. O sujeito pára, atrás de mim, encostado no vagão. Puxa um livro da mochila e começa a ler. Começa a ler EM HEBRAICO, EM VOZ ALTA. Provavelmente é uma daquelas pessoas que não conseguem ler pra si mesmas. Eu só saquei que era hebraico porque reparei que ele estava usando um solidéu (é esse mesmo o nome daquele "chapéuzinho"?). As pessoas se entreolhavam com uma raiva danada. Imagine, estavamos nesse ambiente catinguento, protótipo de baile funk e o sujeito ainda começa a ler em voz alta... Que martírio... Bem, faltando 3 estações para o final, o sujeito saltou... Aí entrou uma mulher sem noção com um carrinho de bebê e outra criança de mão dada. A mulher posicionou o carrinho de uma maneira tão incrível que bloqueava a passagem de todos.

- Oh well, fomos buscar o
Minduim. Fomos pra casa e logo quando Minduim dormiu, eu saí pra resolver umas coisas...

- Passei na 'Toys R Us' pra trocar um brinquedo que
Minduim ganhou repetido... Depois de esperar na fila atrás do sujeito que queria trocar o gameboy do filho pois o mesmo deixou cair e o treco quebrou (é mole, vai ser cara de pau assim...), quando saí da loja o céu estava da cor do meu carro: cinza chumbo. E comecei a sentir umas gostas de chuva (aquela que o locutor disse que não ia acontecer).

- Entrei no carro e comecei a dirigir. A chuva apertou ao ponto de virar um dilúvio. Quase não se via nada a um palmo de distância por causa da força das águas. Cheguei no estacionamento do 'Costco' e fiquei sentada no carro uns minutos... Daí resolvi sair do carro com o guarda-chuva gigantesco que a minha chefe me deu na Páscoa. Pois é, eu estava enxuta, o problema é que estacionamento começou a encher e eu tive que andar com as calças arregaçadas e água nas canelas. Cheguei no mercado com os tênis ensopados mas tinha que ir às compras. Mas não tinha carrinho!!! Esperei um casal que estava enchendo o carro com as compras terminar e o rapaz me deu o carrinho. Por acaso o mercado, que eu levo 20 minutos pra comprar e uma hora na fila, estava mais para vazio e consegui comprar tudo rapidinho. Daí, sai e passei no shopping pra trocar uma roupa que
Minduim tinha ganho e ficou pequena. Consegui trocar, mas tinha um casal na minha frente que demorou um século para comprar porque não se decidia...

- Fui pra casa e
Zeh fez minha janta (porque ninguem é de ferro). Mas depois da janta ele me pediu pra comprar xarope para tosse e lá vou eu pro mercadinho... Eu com um xarope pra pagar e as filas de 3 pessoas pareciam que não andavam. Fui pra casa, assistimos South Park e fui dormir... Sobrevivi ao dia!

Eu, francamente, não sei se sobreviveria à esse mar de loucuras... mas com certeza, como a Liesl, eu pensaria que isso só acontece comigo!

quarta-feira, setembro 15, 2004

O GATO

Eu gosto muito de gatos!. Acho-os animais bonitos, interessantes, independentes... Lá em Cabo Frio, temos uma gata muito fofa, a Grampola. Ela é linda, tranqüila e gorda como uma rolha de poço! Chega a ser desproporcional! Aqui no Rio, tem uma gata no nosso apartamento. Ela é do Raffy. Inicialmente, seu nome seria Melahel ("que é o nome do anjo do dia em que ela nasceu", disse ele), mas devido ao temperamento arisco e destrutivo da gata, ela ficou sem conhecida como JUMA MARRUÁ, em homenagem à mulher que virava onça, famosa personagem de Cristiana Oliveira na novela "Pantanal".

Juma já destruiu minhas plantas, alguns tênis e partes dos móveis. Mas nada é pior que a maldita no cio. E ela não sai do cio há MESES, Raffy não leva a cretina pra "dar umazinha" e aliviar o "estresse" e, enquanto isso, ela já roçou na casa inteira e não me deixa dormir de tanto que ela mia! Eu tô sofrendoooooooo!

Por conta do meu sofrimento com bichos, o "Momento Capricho" de hoje é dedicado a eles:



Que animal escroto você é?



Ultimamente, acho que esse resultado é mais que perfeito... :P

Façam o teste e comentem! Quero saber o resultado de vocês! E quero MUITAS VISITAS lá no Quadrado Imperfeito: tem um teste legal, um bom texto da Sabrina e um divertido texto sobre as eleições elaborado por mim. Visitem: vale a pena!