segunda-feira, junho 30, 2003

E, aos poucos, estou consertando esse blog. Obrigado ao Cruzzoe, ao Alessandro e à minha nova amiga "Giovanna Cantarelli" pela ajuda com a acentuação!

Ha ha ha! Eu conheço a Giovanna e vocês não conhecem! Nhé!
Da série "Eu não mereço presenciar isso":

Ontem, fui com a e com a Sabrina para uma festa estúpida cheia de patricinhas e mauricinhos dançando forró e axé, tudo porque amamos a amiga Di, aniversariante... somente isso seria algo esdrúxulo demais para ser presenciado. O mais interessante aconteceu por volta das 20h30, pegamos um ônibus pra voltarmos à Botafogo... Ao passarmos por Capocabana, uma caravana de travestis, oriundos da Parada Gay entra no ônibus. Não havia apenas homens espalhafatosamente travestidos de mulher, com vestidos brilhantes, milhares de bijuterias e perucas com mais cabelos que o próprio Tony Ramos: eu vi, com esses olhos que a terra há de comer, um "carro alegórico", com pessoas fantasiadas de X-Men... Havia um(a) que estava vestido(a) de Mística! Era um espetáculo simultaneamente fascinante e bizarro!

sexta-feira, junho 27, 2003

Gustavo Dumas é um ótimo rapaz (mas que de "bom moço" não tem nada)... Um escritor de primeira, edita o BalbuCios e tem sofrido com as constantes tráficos de poesia do escroque Zeh Gustavo... Mas não é desse sofrimento que Gustavo nos fala hoje...

CHAVES FORA
Gustavo Dumas


Se nosso webmaster André é rei em derrapagens, tombos e quedas, a figurinha aqui adora esquecer chaves.
O interessante nessa história é que, durante o bom tempo de sete meses em que eu morava perto do trabalho, só esqueci uma vez as chaves na empresa. Como sou uma pessoa de muita mas muitíssima sorte mesmo, minha companheira de lar (mamãe!) não se encontrava em casa quando voltei de uma aula. Isso eram dez e tanto da noite. Tive de vir até a empresa, onde cheguei às 23h e saí às 23h04min. Tal fato até hoje me vale gracejos de meus coleguinhas, que acham que eu voltei por um desses motivos, digamos carnais. E me atribuem a consumação de uma noite de amor de quatro minutos com a dona mais funesta de nossa repartição! Ninguém merece. Só eu, por esquecer a chave... Mas foi só essa vez (eu juro, hi hi hi!), enquanto eu morava perto.

Me mudei há três meses. Moro agora em Niterói, solitariamente só. E distante mais de uma hora do meu trabalho. Nesse meio tempo, já esqueci as chaves um sem-número de vezes. A sorte é que minha mãe tem uma cópia, e às vezes me socorre. Tais esquecimentos são pontuados de pequenas estorietas que, não terei modéstia em assumir minha primazia, me deixam à vontade para dizer: Isso Só Acontece Comigo!

Registro: só noto que estou sem as respectivas quando chego à porta de minha vila. Nem reviro mais meus bolsos. Quando levo as mãos ao bolso que costuma guardá-las e verifico seu vazio, já sei que me fudi de verde-amarelo-azul-e-branco. Mas teve um dia que foi de tricolor. Explico: na semifinal do último estadual, o Fluminense enfrentou o Flamengo, num sábado à tarde. Eu tinha que ir, porque sabia que o resultado dependia obviamente da minha presença na torcida tricolor. Pois que durmo de sexta para sábado na casa de minha namorada, também em Niterói. De manhã, combinamos de passar lá em casa para eu tomar banho, trocar de roupa, a gente almoçar e depois eu desová-la em algum ônibus 49 e ir cumprir com minha missão clubística. Quando chegamos junto ao portão verde... Esqueci as chaves! Desta vez, não no trabalho, mas na casa dela. Não daria tempo de ir até lá e depois ir ao jogo. Que que eu fiz? Fui pro jogo, de pasta no braço, roupa de trabalho, cueca suja. Deu certo: Fluminense 4 a 0!!!

Meu último feito foi na terça que passou. Cheguei em casa e: Nada de chave! Desta vez não podia dormir fora, porque de manhã ia receber a visita do SuperGetúlio, um amigo que conserta a minha casa quando as coisas nela começam a desabar (será que Isso Só Acontece Comigo também?!). Apelei então para a minha Supermamãe Tabajara, que se despencou, com febre, de Copacabana para ir lá abrigar seu filhote desligadão. Acabei me dando bem, dessa vez. Quando comecei a fazer hora para esperar minha mãe, notei que do início da rua - onde ficam o Plaza Shopping e o belíssimo Teatro Municipal de Niterói - vinha um som familiar. Caminhei e, quando cheguei à fonte do som, meu descontentamento com mais um molho de chaves esquecido no trabalho dissipou-se, em lugar da felicidade de ver-ouvir, num telão, quase todo o show da Beth Carvalho e do Época de Ouro (infelizes aqueles que nunca ouviram o ?poca!), homenageando Nelson Cavaquinho (ah, mais infelizes os que não conhecem pelo menos meia d?zia das muitas canções deste fantástico Nelson!). Quando o show acabou, não esperei nem mais quinze minutos, e minha mãezinha chegou.
Provado: vale a pena ser um pouquinho desligado e ficar ao acaso da vida, esperando algo acontecer. Tem mais, definitivamente: esquecer a chave, ficar sem eira nem beira, cansado, no meio da rua, esperando a mãe para entrar na própria casa de solteiro e, do nada, ouvir a vozinha da Beth cantando Nelson, acompanhada do Época de Ouro - Isso Só Acontece Comigo!!!


E se você quer contar o seu desastre particular, seu mico básico, basta escrever para isacblog@yahoo.com.br, ok?

Um pequeno post-scriptum: Não sei se o Gustavo lembra mas, no dia seguinte à noite em que ele passou 4 minutos na empresa, a figura funesta (conhecida por Madame L.) estava toda sorrisos... por isso a acusação de intercurso sexual...

quinta-feira, junho 26, 2003

As perguntas que não querem calar:

(») Alguém sabe me explicar como é que esta bosta de Blogger conseguiu cagar toda a acentuação??

(£) Alguém pode me dizer como se corrige esse problema (sem ter que ficar usando a tabela de conversão que gentilmente a Ana Paula me cedeu)?

quarta-feira, junho 25, 2003

Aproveitando o clima do post de ontem, o "Momento Capricho" de hoje é especial:



Ok, confesso que estou chocado com meu resultado...

terça-feira, junho 24, 2003

Fernanda Rena fez sucesso ao postar em seu blog a transcrição em português do diálogo entre Neo e o Arquiteto em Matrix Reloaded... Invejoso como só eu, resolvi seguir os passos dessa estrela bloguística e coloco aqui uma transcrição com uma brilhante análise do discurso. É impressionante o subtexto, exposto de maneira clara, o que facilita a compreensão de tal diálogo:

**********************************
DIÁLOGO ENTRE NEO E O ARQUITETO
O que eles realmente queriam dizer

**********************************

NEO: Quem é você?
(¦)Tradução: Quem é você?

ARQUITETO: Eu sou o Arquiteto. Eu criei o Matrix. Tenho lhe esperado. Você tem muitas perguntas, e embora o processo tenha alterado seu consenso, você permanece irrevogavelmente humano. Assim sendo, algumas de minhas respostas você compreenderá, e algumas delas não. Concordantemente, enquanto sua primeira pergunta pode ser a mais pertinente, você pode ou não compreender que é também a mais irrelevante.
(»)Tradução: Sou o criador do Matrix. Você tem muitas perguntas, mas como você é humano, não irá entender todas as minhas respostas. Você acha que sua primeira pergunta é a mais importante, mas na verdade é a mais idiota.

NEO: Por que estou aqui?
(¦)Tradução: Por que estou aqui?

ARQUITETO: Sua vida é a soma do restante de uma equação desequilibrada inerente à programação do Matrix. Você é a eventualidade de uma anomalia, que, apesar de meus esforços mais sinceros, sou incapaz de eliminar do que é de outra maneira uma harmonia da precisão matemática. Enquanto isso, remanesce um fardo assiduamente evitado, não é inesperado, e assim não é nada mais que uma medida do controle. A qual lhe conduziu, inexoravelmente... aqui.
(»)Tradução: Você não passa de um PAU já previsto no projeto do Matrix. Um BUG que não consigo matar, e que volta e meia aparece para me encher o saco e quebrar a perfeição do Matrix. Enquanto não acho a solução definitiva para esse PAU, uso um Ctrl+Alt+Del bala que corrige a base de tempos em tempos. Por isso você está aqui.

NEO: Você não respondeu minha pergunta.
(¦)Tradução: Não entendi nada.

ARQUITETO: Completamente correto. Interessante. Isso foi mais rápido que os outros.
(»)Tradução: Legal. De todos você foi o que reconheceu sua burrice mais rápido.

TVs NEOs: Outros? Quantos outros? Que outros? Responda minha pergunta!
(¦)Tradução: Que outros???

ARQUITETO: O Matrix é mais velho do que você sabe. Eu prefiro contar do nascimento de uma anomalia integral ao nascimento da anomalia seguinte, que no caso desta é a sexta versão.
(»)Tradução: Com você, 6.

TVs NEOs: 5 antes de mim? 4?!? 3?!? Do que você está falando?
(¦)Tradução: Quê???

NEO: Há somente duas explicações possíveis: ou ninguém me disse ou ninguém sabe.
(¦)Tradução: Tô que nem pai de veado, sempre o último a saber...

ARQUITETO: Precisamente. Como você está indubitavelmente compreendendo, a anomalia é sistêmica - criando flutuações uniformes até mesmo nas mais simples equações.
(»)Tradução: Isso aí. Como você está captando, você é um PAU, e não podemos prever os estragos que irá causar...

TVs NEOs: Você não pode controlar-me! Eu vou reduzi-lo em pedaços! Vou te matar!
(¦)Tradução: Foda-se! PAU é a puta que te pariu!

NEO: Escolha. O problema é escolha.
(¦)Tradução: Tudo não passa de um "IF" errado...

ARQUITETO: O primeiro Matrix que projetei era completa e naturalmente perfeito, ele era uma obra de arte - idílico, sublime. Um triunfo igualado somente por sua falha monumental. A inevitabilidade de sua ruína é agora para mim claramente a conseqüência da imperfeição inerente a cada ser humano. Assim sendo, eu o redesenhei (n.t.: o Matrix) baseado em sua história (n.t.: dos Humanos) para refletir mais exatamente as grotescas variações de sua natureza. Entretanto, fui novamente frustrado pela falha. Desde então tenho vindo a compreender que a resposta me iludiu porque requeria menos inteligência, ou talvez uma mente menos limitada pelos parâmetros da perfeição. Então a resposta foi descoberta por outro - um programa intuitivo, criado inicialmente para investigar determinados aspectos da psiquê humana. Se eu sou o pai do Matrix, ela seria indubitavelmente sua mãe.
(»)Tradução: A primeira versão do Matrix era perfeita demais, não "colou" nada porque humano é burro e gosta mesmo é de sofrer. Então fiz uma versão meia-boca total. Mas ainda era boa demais pra vocês. Depois, vi que eu é que tenho padrões muito altos, sou "foda pra mais de metro", então passei a bola para uma subordinada - sabonetei todo o trabalho duro...

NEO: O Oráculo.
(¦)Tradução: Ah... aquela gordinha que aparece no banco da praça...

ARQUITETO: Por favor. Como eu estava dizendo, ela descobriu uma solução em que aproximadamente 99% de todos submetidos aos testes aceitavam o programa, desde que lhes fossem dadas opções de escolha, mesmo que subconscientemente já estivessem cientes de quais escolhas fariam. Se por um lado esta resposta funcionou, era obviamente e fundamentalmente falha, criando assim a contraditória anomalia sistêmica, que se ignorada poderia tornar-se uma ameaça ao próprio sistema. Desse modo, aqueles que recusassem o programa, enquanto minoria, se ignorada, constituiriam em uma probabilidade escalar para o desastre.
(»)Tradução: Cala a boca, seu burro! Deixa eu continuar: ela elaborou um anteprojeto onde até 99% dos humanos gostavam do Matrix, mas só quando tinham opções de escolha - mesmo que no fundo já soubessem o que iam escolher. Como estávamos estourados, "mandamos ver" nesse anteprojeto mesmo. O único problema dele também prevíamos que 1% estaria sempre assombrando a consistência do programa, e se fosse ignorado iria ferrando a base aos poucos, podendo causar um ERROR.LOG que abortasse o programa.

NEO: Isto é sobre Zion.
(¦)Tradução: Esse 1% está em Zion, né?!?

ARQUITETO: Você está aqui porque Zion está a ponto de ser destruído - cada habitante vivo seu exterminado, sua existência inteira erradicada.
(»)Tradução: É isso aí - vamos detonar com Zion!!!

NEO: Besteira!
(¦)Tradução: Besteira!

TVs NEOs: Besteira!
(¦)Tradução: Besteira!

ARQUITETO: A negação é a mais predicativa de todas as respostas humanas, mas fique tranqüilo, esta será a sexta vez que nós a destruimos, e nos tornamos altamente eficientes nisso.
(»)Tradução: Já tô de saco cheio de ouvir isso, mas fica a pampa e relaxa, é a sexta vez que detonamos com Zion...

ARQUITETO: A função do Escolhido é agora retornar à fonte, permitindo uma disseminação temporária do código que você carrega, re-inserindo o programa original. Depois disso, você será convocado a selecionar 23 individuos de Matrix - 16 fêmeas, 7 machos - para reconstruir Zion. Falhar em cumprir com este processo resultará em uma cataclísmica quebra do sistema, matando todos conectados ao Matrix, que, combinada com a exterminação de Zion, resultará finalmente na extinção de toda a raça humana.
(»)Tradução: Resumindo, o negócio é o seguinte: volte a Zion e selecione 16 minas e 7 manos para repovoar (uia!) Zion depois da treta. Se você não fizer isso não vai sobrar 1 humano pra contar a história.

NEO: Você não deixara isso acontecer. Você não pode. Você necessita de seres humanos para sobreviver.
(¦)Tradução: Mas você não vai deixar todo mundo morrer - aí, quem vai fazer o papel de "duracell" pra vocês?

ARQUITETO: Há níveis de sobrevivência que estamos preparados para aceitar. Entretanto, o assunto relevante é se você está ou não pronto para aceitar a responsabilidade da morte de cada ser humano neste planeta... interessante, lendo suas reações. Seus 5 predecessores eram, pelo projeto, baseados em uma pré-concepção similar - uma afirmação contingente que deveria criar uma forte ligação com os demais de sua espécie, facilitando a função do Escolhido. Enquanto os outros experimentaram isto de uma maneira muito genérica, sua experiência é muito mais específica - um amor.
(»)Tradução: Nós podemos funcionar em modo "stand-by", mas você vai dormir com um fardo desses? Mas já me liguei que você não está nem aí para a humanidade - você quer saber é de dar um picote na gostosa...

NEO: Trinity.
(¦)Tradução: Trinity.

ARQUITETO: Que, a propósito, entrou em Matrix para salvar sua vida, ao custo de sua própria.
(»)Tradução: Ela mesmo. Só pra você saber: ela entrou no Matrix e vai morrer por sua causa.

NEO: Não.
(¦)Tradução: Sério?!?

ARQUITETO: A qual nos traz ao último momento da verdade, onde a falha fundamental é finalmente expressada, e a anomalia é revelada como início e fim. Há duas portas. A porta a sua direita conduz à fonte, e à salvação de Zion. A porta a sua esquerda conduz para Matrix, a ela (n.t.: a Trinity) e ao fim de sua espécie. Como você adequadamente expôs, o problema é escolha. Mas nós já sabemos o que você vai fazer, não? Já posso ver a reação em cadeia - os precursores químicos que sinalizam o início de uma emoção, projetados especificamente para oprimir a lógica e a razão - uma emoção que já o está cegando da verdade simples e óbvia. Ela vai morrer, e não há nada que você possa fazer para impedir.
(»)Tradução: Agora é com você: ou salva a humanidade ou salva Trinity. Como você está pensando com a cabeça de baixo - por que provavelmente ela dá uma pimbada nervosa, até já sei o que você vai fazer: que se foda a humanidade, né? Mas pensa bem: a Trinity já era - e ainda por cima você pode escolher a dedo as outras 16...

(Neo se dirige à porta da esquerda)

ARQUITETO: Esperança. É a quintessência da ilusão humana, simultaneamente a fonte de sua força maior e sua maior fraqueza.
(»)Tradução: Ó... tu vai fazer merda...

NEO: Se eu fosse você, torceria para que não nos encontrássemos outra vez.
(¦)Tradução: Se te ver de novo o treiszoitão vai cantar!

ARQUITETO: Nós não vamos.
(»)Tradução: Falou fio, vai sonhando...

**********************************

Este texto também pode ser encontrado no Quadrado Imperfeito.
Quem gostou do novo layout do ISAC levanta a mão!!!

Ainda tou melhorando isso aqui... mas acho que tá ficando legal!

Brevemente, modificações no Quadrado Imperfeito (LEIAM!) e uma seção nova pro ISAC!

Como diria o sábio Sílvio Santos: "AGUARDEMMMMM"!

segunda-feira, junho 23, 2003

Preparados pra mais um "eu não mereço presenciar isso"?

Pois bem, a cena esdrúxula da semana, ou melhor, do final de semana, foi a seguinte: estava eu, feliz e satisfeito num pequeno engarrafamento em Manilha, voltando de Cabo Frio no carro com meu primo Carlos, olhando para as pessoas freaks ao meu redor.

No caminho recebi várias lições empíricas de "como NÃO dirigir": pessoas cortando pelo acostamento, ultrapassando pela direita, setas que eram ligadas em momentos errados, etc. Havia um carro com placa de Nova Iguaçu que mais parecia uma árvore de Natal: um Passat DOURADO, com vários adesivos (ironicamente, um deles era da Ferrari) e muitas luzes de freio e setas que ficavam piscando.

MAs a melhor cena de todas foi a de uma garotinha. Ela devia ter uns 7 anos de idade. Ela estava com o nariz colado no vidro do carro, respirando fortemente. Quando conseguia embaçar o vidro, ela escrevia o nome, fazia desenhos etc. Ela fez isso A VIAGEM INTEIRA, e eu vendo essa cena bizarra toda vez que passávamos pela Parati caquética em que a menina se encontrava.

É oficial: crianças bizarras me divertem!

sexta-feira, junho 20, 2003

SEXTA-FEIRA 13 DE LUA CHEIA, DIA DE SANTO ANTÔNIO!

Nem Santo Antônio me salvou dos efeitos fatídicos da sexta-feira 13 de lua cheia...

Na verdade, tudo começou na quinta-feira. A foi lá pra casa fazer uma visita rápida, pois ela ia ao Leblon assistir a peça "Monólogos da Vagina". Eu não fui porque estava todo enrolado com minha maldita dissertação de mestrado... resolvemos comer uam pizza.... pois bem, lá pras 4 da manhã, a pizza começou a me matar por dentro! E eu, todo entupido, não conseguia me livrar dela (essa é digna da Brida), nem por baixo, nem por cima!!!

Não conseguia dormir, de tão incomodado! Cheguei no trabalho da sexta-feira de manhã, era apenas um mísero farrapo de mim mesmo... Fui direto pro Serviço Médico e NÃO TINHA NIGUÉM LÁ! Amarguei 20 minutos até a atendente* e o médico chegarem... E mais 20 minutos até ser atendido. Daí, o médico me deu um remédio que foi tiro e queda: tomei e fui direto pro banheiro (calma, Brida, vou averiguar o nome)!

Refeito do mal-estar, estava APENAS moído, cansado, desanimado, sem disposição, com um sono dos infernos... Saí do trabalho mais cedo, pra ir dormir em casa, pois tinha combinado com a Tissa, a Cândida e a Marina de - finalmente - irmos na Brazooka, na Casa da Matriz! Dormi pra cacete, mas... ACORDEI COM FEBRE, com a garganta arranhando horrores! Acho que isso só aconteceu porque meu nível de estresse tava meio alto, com mutio serviço pra fazer e uma maldita dissertação pra termiar. Putz, meu próprio organismo sabotando minha felicidade! :P

Liguei pra Tissa e desmarquei tudo... fiquei em casa na fossa! Meu consolo foi que a Lê ficou lá comigo! Eu, a , a Lorena e o Raffy ficamos assisitindo um especial BREGUÍSSIMO da Madonna num canal francês...

Por conta do cansaço, fui dormir cedo, dando graças a Deus por me livrar da maldita sexta-feira 13... ledo engano!

Na sexta- eu havia falado com a mãe da Tissa, Tia Christina, que é médica (pediatra, mas todos somos eternas crianças, né?), ela me recomendou uns remédios (pra febre, pra inflamação da garganta, vitamina C e cama)... acordei descansado no sábado... mas MUITO DESARRANJADO! Era muito remédio, minhas vísceras não aguentaram a pressão... Ia ao banheiro a cada 15, 20, 30 minutos... e o "número 2" nunca saía sólido! Aaaaaaaarrrgh!

Passei o sábdo em casa, com a , entre idas-e-vindas do banheiro... quando finalmente melhorei, fui pra casa da pois iríamos sair (eu precisava sair de qualquer jeito! Necessito de uma vida!)... De noite, depois da tomar seu banho relaxante, fui fazer a minha barba, todo serelepe porque a "diarréia" havia quase que parado (estava mais sólido, com intervalos maiores de visita ao banheiro). Eis que, ao executar o escanhoamento do meu lindo rostinho, abro a torneira de água quente da pia... o aquecedor demora a acender e, quando acende, me assustei e, como uma Glenn Close ensandecida, passei a bosta do barbeador na boca. Abri um talho de uns 4 centímetros que não paráva de sangrar. O pior foi ter que estancar o sangramento com um PERFEX! E cor-de-rosa!

Depois de muito sofrer, finalmente saí e não caí, não tropecei, não morri, não fui assaltado, não tombei nada nem ninguém... o efeito da sexta-feira 13 de lua cheia no dia de Santo Antônio havia cessado!

Mas eu continuo pensando por que, meu Deus, por que isso só acontece comigo??
* Isso é apenas uma pequena nota de rodapé pra prestar um esclarecimento. A atendente do Serviço Médico se chama Rosa... porém, ao contrário do nome, ELA NÃO É UMA FLOR DE PESSOA! Tá pra nascer mulher mais indelicada, grossa e estúpida! E ainda se achou no direito de reclamar comigo porque apoiei meus pés na divisória do serviço médico. Ora, faça-me o favor, se essa fdp tivesse chegado no horário certo, eu não estaria 40 minutos esperando pra ser atendido (ou seja, não estaria mais cansado e não precisaria ma jogar no sofá do serviço médico, apoiando meus pés na divisória). Se eu não tivesse doente, fraco e sem forças, ela ia ouvir muita merelda da minha boca! E acabou-se agora meu "Momento Revolta"...

quinta-feira, junho 19, 2003

Oi, pessoas!

Refeito da má fase de ontem, volto hoje cokm coisinhas legais... Já que falei de morte e violência ontem, esse teste foi levianamente "roubado" do Blog da Tati Leite que, por sua vez, tomou-o do blog da amiga Lui. E vocês sabem muito bem o que dizem de "ladrão que rouba ladrão"...

Falei de morte ontem e hoje escrevo sobre a vida, ou melhor, vou postar um teste sobre aqueles que se empenham em "dar a vida", seja salvando pessoas da morte ou trazendo-as à vida em seu nascimento. Isso foi piegas, mas estou falando dos...MÉDICOS! No nosso "Momento Capricho"de hoje:


You are John Carter!
You are John Carter!
You started as a med student, but now you are one
of the most important doctors of the ER.
Everybody likes you because you are clumsy, funny
and cute. You can't separate you're love life
from you're work, and you have a very big
heart. Even when you do wrong things, your
intentions are always good.


Which ER doctor are you?
brought to you by Quizilla


E vocês, quem são?

quarta-feira, junho 18, 2003

Pessoas, peço hoje mil desculpas a vocês, mas nosso "Momento Capricho" de hoje vai ser adiado para amanhã ou para a próxima semana... Tou meio chateado, sem cabeça pra fazer anda porque hoje, por volta das 10h, uma das funcionárias da empresa onde trabalho (Sandra Ramos Decorte, pouco mais de 40 anos, 3 filhos) foi assassinada por assaltantes. Além disso, um rapaz que cursava doutorado no CPDA, Stéfano Paulino, 25 anos, faleceu este fim de semana, vítima de afogamento em Parati... na sua lua-de-mel.. Tou muito chateado pra escrever coisas engraçadas... :(

segunda-feira, junho 16, 2003

Um amigo do trabalho me reservou uma surpresa.

Para presenciá-la e chegar à conclusão que eu não mereço presenciar isso, basta clicar AQUI.

Detalhe: qualquer site que você quiser visitar e quiser fazer essa brincadeira basta acrescentar à URL original a seguinte "extensão": .mirror.sytes.org

Um abraço!

sexta-feira, junho 13, 2003

Um dos meus melhores amigos, o Ralph Mansur, resolveu que era hora de ele mostrar que também lhe oorrem coisas dessas que você pára e pensa: isso só acontece comigo! Com uma precisão matemática, ele nos conta hoje a seguinte história de seus brilhantismo infantil:

Olha, eu nunca fui de cair de cabeça não. Aliás, eu tenho três medos na vida: 1) de reagir a um assalto; 2) de abelha e 3) de cair.

As coisas são mais de cair na minha cabeça. Lembro-me de dois fatos relevantes:

1) Eu tinha uns cinco anos e eu e meu primo Netinho estávamos tentando tirar uma fruta da árvore que tÍnhamos em frente a nossa casa. Eu não sei o nome da árvore; mas a fruta é chamada de castanheira-do-pará, creio eu. Pois bem, nós tentávamos de todos os jeitos, e sem sucesso, até que meu primo teve uma grande idéia: pegar um tijolo e jogá-lo para cima. Como o tijolo é pesado, vai tombar a fruta. Eu, lógico, achei a idéia brilhante. Mas brilhante mesmo foi a minha idéia de ter passado embaixo logo que ele jogou o tijolo para cima: fui parar no Hospital, sangrando e chorando horrores e levei vários pontos na cabeça. O pior é que a fruta não
caiu. E mesmo que caísse, ela serviria só pra brincar, já que pra comer não serviria porque ela é horrível de ruim.

2) Eu tinha uns seis anos de idade, já estava recuperado do ano anterior, quando brincava no quintal da minha casa andando de bicicleta. Meu avô arrumava a laje da nossa casa: ele mexia lá em cima com telhas e paus enquanto eu me divertia aqui embaixo. Foi quando, de repente, caiu uma coisa... onde? Na minha cabeça. O quê caiu? Não, não foi uma telha. Foi um pedaço de madeira enorme, cerca de 4 metros de comprimento. Aquelas madeiras que a gente encontra no telhado em meio as telhas, para dar suporte. Ele estava tentando descer as madeiras e não tinha me visto. Resultado: novamente hospital. E ele me levou de bicicleta! Fui chorando até lá sentado na garupa da bicleta velha de vovô. Tão velha que uma vez roubaram o cadeado e deixaram a bicicleta.
O pior de tudo foi o apelido que me colocaram na minha rua: Cruz de São Sebastião, por causa do curativo que o médico fez na minha cabeça. Foi uó.

Viu Andreh, experiências (ruins) com cabeças todos nós tivemos."
"

C.Q.D.

quinta-feira, junho 12, 2003

O Alessandro já comentou que é sinistro: todas as vezes que ele faz algum teste de "Friends", sempre dá JOEY como resultado. E como a vida é louca, vejam o meu resultado nesse outro teste:



Eu sou a Courteney Cox Arquette !


Simpática, meiga e casei com um guest star com quem eu fiz quatro filmes ! Eu sou o oposto da Monica, apesar de que sou meiga como ela !



Que ator de Friends eu sou ?



Pois é pessoas, há mais mistérios entre a cadeira e o teclado do que supõe a nossa vã tecnologia...

quarta-feira, junho 11, 2003

Oi, amigos!

Como ontem foi aniversário da amigona Alyne e da super-espetacular-maravilhosa amiga Marcele (do Quadrado Imperfeito), o "Momento Capricho" de hoje é especial, em homenagem às duas!

Vamos lá?


Qual música do DMB você é?
I'll Back You Up!
"And I know you're the heaviest weight, when
you're not here that's hung around my head, and
your lips burn wild, thrown from a face of a
child, and in your eyes I see the greatest few
there..."




What Dave Matthews song are you?
brought to you by Quizilla


Quero saber quais são os resultados de vocês!

segunda-feira, junho 09, 2003

By the way, ontem, voltando da Rio Parade, ao chegar no maldito mergulhão, debaixo de chuva, pra variar, eu caí... mas caí FEIO, me estabaquei na escada do mergulhão. Resultado: hoje, estou andando igual a um pinguim... e ainda tive o descaramento de pedir ao médico do meu trabalho pra me dar um atestado que dissesse que eu estava apto a fazer atividades físicas. Ninguém merece!
Oi, pessoas!

Ontem, fui naquela maravilha ao ar livre que chamaram de RIO PARADE. Foi legal, foi super-divertido, viu muitas coisas e/ou pessoas interessantes: garotas e garotos que pareciam saídos de um desenho animado japonês, gente beijando a três, a quatro e até a cinco, homens pelados, gente pendurada em postes e árvores, malucos em cima de bancas de jornal, cabelos de cores diferentes (rosa, verda, azul, fúcsia, amarelo-cheddar), uma SNZ (acho que era a Nana Shara, a loura), meu primo (que bizarro!), drag queens, dançarinas frenéticas em cima de trios elétricos (ou eletrônicos), coreografias estranhíssimas, gente bêbada, drogada e prostituída. Até aí, tudo normal. O que realmente me chamou a atenção foram duas coisas, que me fizeram pensar: "eu não mereço presenciar isso"...

(ð) Na hora de ir embora, andávamos em direção à Praça XV (porque a besta aqui não sabia que o metrô estava funcionando) e eu vi, com esses olhos que a terra há de comer, uma garota praticando um libidinoso ato de sexo oral com um garoto, em plena rua da Assembléia! Cheia de gente! Bem iluminada! Debaixo de chuva!

(») Um bando de caras vestidos de Emília, do "Sítio do Pica-Pau Amarelo". Foi muuuuuuuuito bizarro! Será que eles pensaram que era Carnaval ou micareta?

sexta-feira, junho 06, 2003

Eu, na qualidade de bom irmão, não poderia deixar de "render graças" à minha jovem e querida irmã Roberta, que hoje completa 14 anos, APENAS QUATRO ANOS mais jovem que eu... hehehe

Querida irmã, como diria um sábio filósofo: "Parabéns pra você / Nesta data querida / Muitas felicidades / Muitos anos de vida"!!!

Já sei que hoje à noite tem festinha, só espero que, com a minha sorte incrível, eu consiga chegar em Cabo Frio a tempo. Afinal, soube que tem várias atrações, a julgar pelo aniversário da Beta no ano passado:



Shakira canta "Parabéns pra você" no aniversário de Roberta




Madonna dança com Antonio banderas na festa da Beta




Kelly Key na expectativa de que Roberta arrume pra ela um de seus irmãos gatíssimos




Osama Bin Laden vai disfarçado na festa da Beta


Beijos, irmã!
Meu caríssimo xará (no verdadeiro sentido desta palavra)Cruzzoe, em sua jornada no planeta Terra, "por uma vida (a)normal", às vezes se depara com certas situações exasperantes. Numa dessas vezes, caiu uma paraquedista gorduchinha na frente do carro dele, em plena Avenida das Américas!!

Mas Cruzzoe nos conta hoje outro causo, muito triste, desses que, quando acontecem, você pára e pensa: isso só acontece comigo!

Com a palavra, Cruzzoe:

"Há uns 3 anos atrás eu resolvi comprar um carro (claro que com uma inevitável $ajuda$ de meu pai). Pois bem, depois de muita procura consegui comprar um Uno usado, com ar condicionado, vidro elétrico, rádio com CD... Enfim, completinho... Meu pai chegou em casa com ele na quinta-feira de noite, com o tanque de gasolina transbordando... Na quinta não pude usar meu uninho pois já estava tarde e no outro dia eu pegava bem cedo no trabalho...

Sexta-Feira, sol brilhando, vou pro carro e o dirijo por 15 minutos até meu trabalho, não dá nem tempo de ouvir o Queen Greatest Hits 2 que levei para estrear meu novo CD player... Estaciono o carro em frente à empresa e vou trabalhar... Na hora do almoço eu ainda mostro todo bobo minha caranga para o pessoal do trabalho...

Pois, às 18 horas, vou pegar meu querido carrinho e cadê ele?!? Olho para um lado, olho para o outro e nada...

PUTA QUE PARIU!!! No primeiro dia que eu saio com o MEU carro vem um fêdêpê escroto e rouba ele... E, pior, com meu CD original do Queen no porta luvas e com o presente de amigo oculto da festa que eu ia depois do trabalho na mala... Isso sem falar do tanque transbordando de gasolina... Eu nem sequer ouvi a buzina de meu carro novo...

Pelo menos essa história termina com um final feliz: o carro estava no seguro e menos de 1 mês depois eu estava com um Palio 0km. A primeira coisa que fiz ao pegar o Palio foi tascar a mão na buzina pra não correr o risco de nem chegar a ouvir ela outra vez!

Quanto ao UNO?!? Bem, uns 6 meses depois me ligaram de uma delegacia informando que tinham recuperado o carro lá na Bahia... O
mother fucker usou minha gasolina todinha...

Pena que esqueci de perguntar se o meu CD do Queen ainda estava no porta-luvas, hehehehe!"


Pois é, xará, não sei se lamento mais pelo carro ou pelo CD do Queen... :P

quinta-feira, junho 05, 2003

Pra comemorar a chegada triunfal da minha Segunda Temporada de "Friends", acompanhada de um maneiríssimo Baú de Colecionador (em maderia, pintado, bonito, com fecho metálico, um entalhe bonito escrito "Friends" na tampa e com espaço pra TODAS as temporadas), teremos hoje um Momento Capricho Especial:

QUEM É VOCÊ EM "FRIENDS"?




Se não funcionar, tente clicar AQUI!

Se a figura imprestável desse site não abrir, saibam que meu resultado foi Monica, como sempre!

Divirtam-se! E quero saber quais foram os resultados... :P

quarta-feira, junho 04, 2003

Preparados para mais um Momento Capricho?

Eu estava na dúvida sobre qual teste estúp... er... especial eu colocaria no ar hoje. Pois bem, escolhi um do pessoal do "Sou Mongol" que é bastante mong... er... interessante:

Qual cantor brega você ama?

Que cantor brega você ama?



E vocês? Qual cantor brega vocês amam?

terça-feira, junho 03, 2003

Bom dia, pessoas!

Eu estava aqui sofrendo e chorando nesse vale de lágrimas que é o meu trabalho quando tive uma idéia genial, brilhante e fenomenal... mas tão genial, brilhante e fenomenal que até desconfio que possa não ter saído da minha cabeça avariada pelas sucessivas quedas que já sofri!

Seguintes: eu tava pensando que este blog é um espaço livre, que é um lugar onde os leitores podem aprender alguma coisa interessante com as experiências alheias... só que, fora as histórias do Alexandre Oliveira e do Gustavo Dumas, as experiências alheias são sempre MINHAS!

Então, convoco vocês, leitores deste blog, a compartilhar comigo e com o resto da humanidade suas experiências pessoais, aquelas coisinhas que ocorrem e que a gente logo pensa: "isso só acontece comigo"!

Enviem sua história para isacblog@yahoo.com.br que, depois de uma editada básica, eu compartilharei sua experiência de vida com o maior prazer neste blog!

Um abraço!

segunda-feira, junho 02, 2003

Ah... ok! Notícia bomba!
Acabei de ganhar uma coleção de frascos usados de remédios descongestionantes de nariz.
Yay! Que feliz!

Eu não mereço isso...

Agora, as perguntas que não querem calar
(¤) O que motiva uma pessoa a colecionar isso?
(Þ) Mesmo com muitas idéias esdrúxulas na minha cabeça sobre o que fazer com materiais reciclados, o que (artístico) eu faço com um monte de vidrinhos de remédio de nariz?

Ajuda?