sexta-feira, dezembro 30, 2005

ISARCQUIVOS 2005


No blog da Bruneca (que eu li através da Dri) tem um link pra uma página da Aparecida Liberato que diz qual é a sua energia e a cor que você deve usar na virada do ano. Depois de me planejar todo pra passar o réveillon de acul claro (e cueca amarela, pra trazer $$$), descobri que tenho que usar algo LILÁS! Onde diabos vou achar algo lilás pra usar na virada do ano? Só se eu arrumar um hematoma de uma hora pra outra. Mas, com a sorte que eu tenho, aposto que não vou conseguir me machucar, só porque 'preciso'! :P

Esse 2005 foi um ano meio bizarro! Passei por acontecimentos muito legais, mas também sofri e chorei, não só por mim, mas também pelos outros. Tsunami, furacões, enchentes, ondas de violência e intolerância marcaram o mundo. A perda de pessoas queridas - seja por morte física ou por 'morte emocional' - também mexeu com a minha sensibilidade. Isso tudo e mais as pequenas tragédias pessoais do meu dia a dia poderiam tirar a boa vontade de qualquer cristão. Mas eu acho que a gente tem que aprender a rir das coisas da vida, sejam elas boas ou más... e sobretudo as esdrúxulas.





Por exemplo, acabei de voltar de um almoço com o pessoal do trabalho, de 'despedida' de 2005. Voltei renovado, mesmo com todos os problemas que enfrentamos dentro da empresa, estamos todos muito alegres, nos divertindo com tudo. Até piada a gente faz. É que encontramos no meio da calçada UM PEIXE (na foto acima, by Wagner Lemos)! Assim, do nada, materializado na calçada! Acho que o costume de ano novo é fazer chuva de papel picado, e não de peixes mortos! Segundo um dos rapazes, é típico encontrar um peixe na calçada, afinal, isso daqui é o RIO de Janeiro (potencial de piada amarela, né?)!

É nesse clima de descontração que pretendo fazer aqui a minha famosa "reblogspectiva 2005",um resumo do que se viu (e se riu) nesse blog no último ano:

(®) CAMA: continua a mesma, exceto pelo lençol lindo que a mãe da Marcele bordou pra mim! De resto, minha única companhia freqüente são mes travesseiros (e eventuais visitantes que apenas DORMEM na cama). Todos os dias quando acordo, não lembro mais o tempo que passou, mas vejo váááários outdoors, com propagandas e informações diversas! E as pessoas cismam de discutir relacionamento, brigar ou bater de carro na direção da minha janela!

(©) MESA: um ano no apartamento novo e ainda não temos mesa! Pode isso? Não que eu veja isso como problema, porque eu come em pé mesmo, na pia... mas e minhas visitas? Pelo menos, em termos de comida, tenho comido bem e, mesmo com o processo de embaiacamento natalino, o saldo desse ano foi de 6kg a menos que o peso na mesma época, no ano passado. O engraçado é que esse ano eu entrei na academia e, após dois meses, a academia faliu! Eles iam fechar, mas, agora, vão virar uma cooperativa! :P
Ah, sim, não posso esquecer: sonolento por causa do remédio de alergia, dormi debaixo da minha mesa de trabalho!

(¥) BANHO: Como eu comecei o ano tomando banho de balde, sabia que algo nesse departamento não iria dar certo em 2005. Tomei banho de champanhe, cidra vagabunda e até de cerveja. Minha roupa ficou nojenta... tão nojenta que a minha blusa manchou minha bermuda. Descobri da pior forma o que é a exposição, porque meu banheiro dá de frente pra um boteco horrendo e as pessoas de lá ficam apreciando o showzinho. Aliás, esse ano, pela primeira vez em meus anos morando fora da casa da mamãe, a minha privada entupiu. Mas eu desentupi sozinho (e o Diabo Verde passou a ser meu melhor amigo)! Ah, me queimei no boiler do chuveiro! E tenho que lembrar sempre de verificar os bolsas das calças da Letícia antes de lavar as roupas, pois já encontrei na máquina desde moedas a documentos, passando por papéis de bala!

(«) NA SENZALA: Meu seguro de vida só serve pós-vida. Recebi um aumento, mas isso só me fez mudar de faixa de imposto renda, o que siginifica que eu estou ganhando menos. Tombei em escadas e novos pisos. Dormi no banheiro. O trabalho me baratinou tanto que até tentei usar o celular como mouse (e vice-versa) ou tentei atender o controle remoto usando a saudação da empresa! Fiz uma dança das cadeiras, mudando de lugar 4 vezes nesse ano para, enfim, voltar pra minha mesa de origem! Fui tentar usar meu crachá não só pra passar na roleta do metrô, mas também pra sacar $$$ do caixa eletrônico. Além disso, fiz concurso público e não passei. Prestei prova pra UERJ (1º e 2º exames de qualificação) sentado em cadeira de canhoto e, por azar, acabei perdendo a data de inscrição pro grande exame vestibular, não passei também. Tudo passa, menos eu! :P

(ð) NA RUA: No quesito queimaduras, conseguiram queimar minha mão com cigarro duas vezes, na mesma noite, no mesmo lugar. Aliás, nesse mesmo lugar, me espetei com uma pulseira duas vezes, numa festa a fantasia. Esbarrei em pessoas em lugares impróprios, derrubei coisas e gentes, falei o que não devia pra diretora da empresa, além de tropeções e hematomas diversos! Mas eu vi cada coisa bizarra nesse ano: um cara que parecia o mordomo da família Addams, um clone de palhaço no shopping, milhares de bonés de paetês, cães com roupinhas e sapatinhos, criança com agasalho estampado de balões coloridos, pessoas de cabelos bizzarros, uma mãe trazendo seu filho pela 'coleira' na bienal... Mas de que posso reclamar, se eu mesmo postei uma série de fotos minhas no fotolog usando SAIAS! Alías, eu andei pelas ruas fantasiado de HELENINHA ROITTMAN JEDI! Pra piorar, de uma certa feita, parei na frente de uma janela de carro e, pelo reflexo, reparei que O ZÍPER DA MINHA CALÇA ESTAVA ABERTOOOOOOOO. E minha cueca era vermelha, tá! Eu não mereço isso...

(þ) NA CHUVA: Quem entende essa bagunça climática em que nos encontramos? Chove na primavera, faz frio no verão, dias ensolarados no inverno, flores no outono! Tudo pra bagunçar a minha vida e me impedir de pegar uma praia quando eu tenho folga. Num sabadão que eu estava querendo ir à praia, por exemplo, choveu tanto que minha rua alagou. Obviamente, morando em Botafogo, isso não é novidade nenhuma: até as gotas que pingam do ar condicionado do meu prédio são capazes de alagar a minha rua! Mas a coisa foi tão assustadora, com aquele pé-d'água bizarro, que minha rua alagou MESMO, ficou intransitável. A calçada do meu quarteirão tinha um espaço de cerca de 20cm livres de água. Já a calçada do outro lado da rua parecia o próprio rio Tietê! Foi uma ponta de ciclone extra-tropical que passou em minha vida...

(Ø) NA FAZENDA: os bichos imperaram esse ano. Peixe morto na rua, baratas invadindo Botafogo, ratos mutantes na Barra da Tijuca à noite. Até um gambá eu encontrei na rua, na Lapa! Nesse ano, a gata lá de casa e o cão da minha prima morreram... porque não morreram também esses pombos malditos que me cagam na minha cabeça?

(¢) QUEM MEXEU NO MEU QUEIJO: dei vazão ao meu 'clepto' interior e roubei uma porrada de copos em vários restaurantes, bares e lanchonetes. De vários formatos e tamanhos. Mas como o azar impera em minha vida, quase todos foram quebrados esse ano. Vem fácil, vai fácil. Mas fico feliz porque a Liesl me deu de presente um jogo de copos lindo, que eu tô usando em casa, mas cuido deles com a minha vida! O ápice da minha carreira de meliante, esse ano, foi me apropriar indevidamente de um carrinho de supermercado. Insuperável! E descobri que meu blog vale muito $$$ (mas não vendo esse meu cantinho virtual por nada)!

(») INSTINTO COLETIVO: E nessas de andar de coletivos eu já caí da escada do ônibus, dormi dentro do veículo e acordei no ponto/estação errada (e perdi compromissos), fiz festa relâmpago, enfrentei engarrafamentos gigantes pra ir pra Cabo Frio, fui atacado por crianças mal-educadas, aturei gente reclamona, babona, roncadeira, chata, fedorenta e flatulenta dentro do metrô e dos diversos ônibus que tomei. Mas o melhor momento foi ver um Darth Vader descendo de um 434!


(&) ME, MYSELF & I: Fiz diversos testes na internet que já nem sei o que falar... sei que minha estação do ano é a primavera; sou um drama sério sobre esperança, fé e determinação ("Menina de Ouro"); sou um sorriso cheio de confiança e alegria; uso roupas fashion; que minha tribo é dos clubbers; vou morrer atropelado (por um Fusca: se não for pela pancada, é pelo tétano); que meu garoto perfeito é o Seth Cohen ("nada como um nerd arrumadinho pra levantar a moral e te fazer dar muita risada"); que se eu fosse uma pop star, confesso que seria a Madonna; que apesar de amar amarelo, minha cor é branca e eu represento a paz; que eu sou a Bree (de 'Desperate Housewives') e sou um control freak; que às vezes eu cago e ando pra minha aparência e uso sunga na praia, mesmo com meu barrigão; que heróis bonzinhos demais, como eu e Maria Clara Diniz, têm que saber que bondade tem limite (tô aprendendo!); que meu lado populista é forte; que eu sou higiênico na medida, sei ser limpinho sem ser neurótico; que meus neurônios estão se extingüindo; que, como a Violeta ('Os Incríveis'), sou uma pessoa tímida e discreta, mas sou eu quem tem as grandes sacadas nos momentos de crise das missões... e, condizente com meu temperamento, o verbo que me define é AGITAR! Hura!

(§) EVENTOS: Me senti um privilegiado, pos esse ano fui convidado para 4 festas de ano novo. Uma festa marcante foi o Pré-Natal da Jana, também chamado de Janatal, que levantou meu ânimo num momento que eu precisava demais! O mais engraçado foi fazer uma festa relâmpago de aniversário num ônibus da 1001! Comemorei meu aniversário de supetão e ainda ganhei um 'parabéns pra você' em norueguês, com direito a dancinha típica! O problema foi limpar a casa depois - até papel de bala tinha na minha saboneteira! Além disso, participei ativamente da organização de algumas festas, inclusive o meu chá de casa nova. E também trabalhei pra fazer o piquenique de fim de ano dos meus amigos dar certo (acho que foi o único fim de semana que eu tinha livre que não choveu - mas foi quando a mãe da Lelê faleceu, o que cortou um pouco o meu clima)! O evento bizarro foi ter ido à pré-estréia de Star Wars usando uma fantasia esdrúxula. Mas todo mundo tava fantasiado, oras!

(») MIRAGEM VIAGEM: esse ano, fiz várias viagens interessantes! Fora as aventuras pra ir ou voltar de Cabo Frio, curti um fim de semana super-legal em São Paulo, onde conheci um povo muito gente fina, do fã-clube da Madonna, que me deu muitas forças pra superar o problema que eu tinha acabado de passar com alguém que eu julgava ser amigo. Além disso, cumpri minha promessa com o Ralph e o Júnior, e fui para o Festival de Música de Alegre, no ES, e me diverti pra valer. Isso só me serviu pra confirmar o quanto esses meninos são meus amigos de verdade e que eu realmente não preciso de muita coisa pra me divertir...

(*) CELEBRIDADES: muitos jogos de volêi, conversas com as jogadoras! Desastre do show do Lenny Kravitz na praia de Copacabana, mais shows de Alegre, Nando Reis, Orquestra Imperial. Além disso, vi Cláudia Raia e Edson Celullari na Bienal, Herson Capri no Leme, Pepê e Neném numa buátch, Nicola Siri num restaurante, Débora Oliveiri, Pedro Cardoso, Luis Salém e outros no Festival de Cinema do Rio. No festival, assisti o clássico "Garganta Profunda" e fiquei impressionado em ver uma vagina de 20 metros! Aliás, no festival, vi também o Caveh Zahedi, diretor do documentário "Eu sou viciado em sexo" e ele é a cara do meu (des)orientador do mestrado. E Wagner Moura passou por mim várias vezes nas ruas, bem como sentou do meu lado no cinema e, ainda por cima, foi tomar uns gorós com uns amigos no boteco horrendo de frente pro meu banheiro (se bobear, ainda me viu tomando banho)!

(¦) FAMÍLIA: minha avó paterna tombou no banco e quase morreu. Tá se recuperando, já anda, porque a mulher é tinhosa. Acho que é daí que vem meu gênio ruim e a raiz genética dos meus tombos! Cancelei o cartão de banco do meu avô sem querer, somente porque esqueci que a data de nascimento dele é diferente da que está na ceertidão. Minha prima casou e fui padrinho desse casamento que rendeu várias histórias (aguardem). Também teve as bodas de ouro dos meus avós maternos, uma festa linda de celebração de 50 anos de amor, na qual todos os convidados foram torturados com a minha voz de gralha ao microfone, puxando as músicas da celebração! O fato bizarro foi andar na rua com a Vivi falando besteira e não ser reconhecido nem pelo meu próprio pai!! Mas o importante é que, apesar de vários amigos (inclusive a Lelê) terem perdido a mãe nesse ano, isso me fez refletir demais na importância da minha família em minha vida. Tô mais próximo, apesar da distância física! Até água benta eu bebi, neste natal! ;)

(♥) AS HORAS: comprei um relógio na Imaginarium que roda no sentido anti-horário. Louco, né? Até esqueci como ver as horas em relógios 'normais'. Perdi a hora várias vezes, até mesmo com o despertador do celular, que cisma de não me acordar. Na verdade, meu grande despertador é o som da feirinha de frente pra minha janela.

(?)MENTES E MANIAS: Aliás, descobri que eu realmente não sei viver sem saber as horas. Tô indo ao psicólogo e isso tem me ajudado num monte de coisas. Descobri um monte de manias que eu tenho, mas não são daquelas obsessivas-compulsivas. Tenho mania de limpeza e sou barulhento, espalhafatoso, falo besteiras e - o pior dos piores - sou desastrado/estabanado! Ah, certa vez eu tava tão baratinado que eu espirrei e disse saúde pra mim mesmo! Que louco, né?

Como sempre, depois dessa "reblogspectiva", a "blogspectativa" que temos é de que em 2006 ainda encararei muitos tombos, foras, coisas erradas ditas na hora errada, confusões em ônibus e rodoviárias, mudanças dentro do emprego, hematomas múltiplos, situações engraçadas e/ou desesperadoras, erros ou desacertos e micos do tamanho do King Kong (que é feio, mas tá na moda!)... porque ISSO SÓ ACONTECE COMIGO! Mas essas coisas fazem os dias de vocês mais divertido, eu aceito e também me divirto!

P.S.: Façam o favor de visitar o Quadrado Imperfeito! Tem uma mensagem linda de ano novo por lá!

E que venha 2006! Shaná Tová!

quarta-feira, dezembro 28, 2005

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano III, parte 12

Mais um ano se passou, mas um ciclo se fechou e mais uma versão o Andreh criou! Esta é uma pérola musical especial. Não apenas serve para encerrar o ano musical de 2005, como também é uma homenagem especial à Wanessa Camargo, pois hoje é seu aniversário! Yay! Parabéns, lollypop-girl! Continue nos divertindo em 2006, por favor!





Eu tinha escolhido fazer uma (a)versão de outra música pro dia de hoje. Mas, ontem, enquanto ouvia um álbum antigo do Emmerson Nogueira, uma música ficou martelando a minha cabeça... uma música que já foi gravada e regravada por vários artistas mas que, injustamente, nunca teve uma versão em português. E foi o nosso 'amor' pela sensualíssima cabeçuda que transformou essa canção em versão, em mais uma dasMúsicas para Wanessa Camargo:

EMOÇÕES
(não é cover do Roberto Carlos, mas um versão de "Emotions", composição dos Bee Gees no estilo de interpretação das Destiny's Child.)

Yeah, Yeah, Yeah
Yeah, Yeah, Yeah, Yeah, Yeah
Ooh yeah,

Tudo se acabou,
Mas no peito o coração ainda dói
E pensar que você já tem outro alguém
Só tira a minha paz

E onde você está,
Quando eu te preciso?
A dor me persegue
Quando você se vai, vai...
Vou chorar um rio
Junto ao seu oceano
Mas você nunca saberá
Que partiu o meu coração

São só emoções, que chegam e me tomam
Me prendem em tristezas, perdida em canção
Se você não voltar mais pra minha vida
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te abraçar?
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te amar?

Te amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Te amar

Eu estou do seu lado
Uma parte de tudo o que você é
Mas você já é parte de outro alguém
Que agora faz sua estrela brilhar

E onde você está,
Quando eu te preciso?
A dor me persegue
Quando você se vai, vai...
Vou chorar um rio
Junto ao seu oceano
Mas você nunca saberá
Que partiu o meu coração

São só emoções, que chegam e me tomam
Me prendem em tristezas, perdida em canção
Se você não voltar mais pra minha vida
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te abraçar?
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te amar?

Te amaaaaaaaaaaaaaaaar - oh, oh - te amar

E onde você está,
Quando eu te preciso?
A dor me persegue
Quando você se vai, vai...
Vou chorar um rio
Junto ao seu oceano
Mas você nunca saberá
Que partiu o meu coração

São só emoções, que chegam e me tomam
Me prendem em tristezas, perdida em canção
Se você não voltar mais pra minha vida
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te abraçar?
Você não sabe que nesse mundo inteiro só quero te amar?

Te amaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Te amar


Divirtam-se, comentem, falem mal, riam bastante. E não se esqueçam também de visitar o Quadrado Imperfeito...

Ah, antes que eu esqueça, hoje não é só o aniversário da Wanessa Camargo: parabéns, Phe!

segunda-feira, dezembro 26, 2005

BENTO





Acabei de chegar de Cabo Frio, de mais uma comemoração natalina com a família. E, claro, não poderia deixar de ter alguns revezes. Pelo menos a febre passou, a garganta está quase boa...

Bom, pra começar, Papai Noel resolveu ser muito generoso comigo. Ele me deu três meias. Não foram três PARES de meia, mas sim TRÊS PÉS DE MEIA. Seguinte: fui com minha mãe na Taco, no sábado, 24/12, pra encerrar as compras de Natal e acabei pedindo pra ela me dar uma carteira, 1 par de meias brancas e 1 par de meias pretas. Daí, no tumulto que havia se estabelecido na loja, nem conferimos os presentes. Somente quando chegamos em casa, depois de separarmos/nomearmos todos os presentes e após a entrega dos mesmos, é que fui abrir minha sacolinha e percebi que, ali, SÓ HAVIA UM PÉ DE MEIA PRETA! Isso só acontece comigo! Se eu ainda fosse um saci, tudo bem, mas... Pelo menos, minha mãe ficou de trocar a meia hoje, lá em Cabo Frio...

... mas o legal foi algo que aconteceu logo após a ceia de Natal, na casa da minha avó! Meu tio levantou-se pra pegar umas cervejas, e duas primas pediram pra ele também trazer água pra elas. Ele voltou da cozinha da minha avó com uma garrafa de água cheia até a metade e passou pra elas. Aproveitei pra beber um pouco da água também, antes que acabasse (e eu tava com preguiça de ir até a cozinha pra pegar mais água). Nesse meio tempo, com a garrafa já vazia, minha mãe chega no recinto, olha pra garrafa, olha para os copos, e:

Mãe: - Quem trouxe essa garrafa d'água?
Prima 1: - Seu irmão!
Mãe: - E vocês beberam a água toda?
Prima 2: - Ah, sim! A gente estava com sede...
Mãe: - Legal! Essa era A GARRAFA DE ÁGUA BENTA DA MINHA MÃE!

Olha que legal, gente! Eu e minhas primas bebemos quase meio litro de água benta da minha avó! Até me senti meio que purificado por dentro... Só mesmo a minha avó pra guardar água benta em garrafa na geladeira! Eu não mereço isso!

sexta-feira, dezembro 23, 2005

FELIZ NATAL!





Então, levanta a mão aí quem ficou doente nas vésperas do Natal! Eu já tô com minha mão levantada aqui. Porque isso só acontece comigo!

Desde a noite de quarta-feira, minha garganta arranha a tinta e os azulejos... daí, ontem, depois do café da manhã de confraternização dos funcionários da minha sala (e da sala ao lado), minha cabeça começou a rodar e doer e, lá pelas 16h, fui correndo no Serviço Médico... tava com 38º de febre, garganta inflamada e uma moleza fenomenal no corpo.

A única coisa boa disso tudo é que o médico me liberou do trabalho ontem e, neste exato momento, estou curtindo a minha liberação em casa, só aguardando a febre abaixar mais um pouquinho pra poder rumar pra Cabo Frio e curtit o Natal com minha família e meus amigos de lá.

E, quanto a vocês, meus leitores e amigos, só posso desejar UM NATAL DO PERU! :P
Comam pouco, bebam com moderação e fujam do processo de embaiacamento natalino, ok

quarta-feira, dezembro 21, 2005

EU SEI QUE VOU TE AMAR

Eu e a Tati fizemos grandes descobertas: celebridades clássicas - aquelas que realmente merecem o título de 'ser célebre' - também pagam mico!

A gente estava assistindo 'Vinícius', o documentário sobre o poetinha, quando de repente, Chico Buarque nos conta uma história digna desse blog.

De uma certa vez, Vinícius de Morais estava fazendo uma turnê européia, na década de 1970. Daí, num dos shows em Portugal, a platéia animadíssima ovacionava o artista que, ao término do show, começou a agradecer tecendo loas à juventude de Portugal. As pessoas começaram a se calar e ficar irritadas durante o agradecimento, até que se iniciou uma série de vaias, enquanto Vinícius continuava a falar bem da mocidade portuguesa. Saindo do palco, no camarim, Vinícius - debochado - achou que os portugueses tinham hábitos estranhos, que eles vaiam quando gostam... Chico deixou bem claro para nós que não teve coragem de explicar pra ele que, naquele período da ditadura de Salazar, a MOCIDADE PORTUGUESA era o braço jovem do esquema de repressão salazarista! Ou seja, sem saber, ele fez muita apologia à ditadura!

Em homenagem ao poetinha que cantou e contou o amor (entre muitas outras coisas), e sua incansável busca pela felicidade, o "Momento Capricho" de hoje toca ao fundo do coração de todos os que estão solitários:



Por que você não arruma namorado(a)?

Você não parece confiável! Ninguém gosta de ficar com o pé atrás. Por isso, trate de passar confiança para as pessoas!


Quer dizer que eu não sou confiável? Será que eu tenho cara de safado? Será que é isso que afasta as pessoas? Ai, mêda, mãe! Alguém me salva!

E não se esqueçam de, além de fazer o teste, comentar aqui e visitar o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 19, 2005

OUTDOOR





A janela do meu quarto tem uma vista privilegiada de um bloco enorme de outdoors. Então, já acordei dando de cara com celebridades arreganhadas nas propagandas da Playboy, ou um louro alto com cara de mau vestindo apenas uma cueca sem costura, ou ainda frutas/verduras/legumes dando depoimento para a Revista Cascas do Hortifruti, bem como diversas propagandas de festivais, feiras, eventos, filmes, livros, canais de TV, seriados, produtos de limpeza/beleza/magreza e outras milhares de coisas e pessoas e lugares. Olhar os outdoors de manhã, quando acordo, é um exercício de captação de informações, uma forma de me manter antenado...

... mas também de ver que tem gente que não tem medo de agredir. Ou de pagar mico. Porque, na semana passado, quando olho um dos outdoors próximos, encontro a seguinte mensagem:


"Há 1 ano comecei a viver
Porque me apaixonei por ti...
Amar não é só se envolver com a 'pessoa perfeita'
Aquela dos nossos sonhos
E sim quando encontramos alguém que nos transforme
no melhor que podemos ser!!!
TE AMO DEMAIS
E QUERO TE FAZER FELIZ"



Eu não mereço isso! Dar cara com uma declaração de amor - cafona, porém efetiva, como todas - que não é pra mim, de manhã cedo é, com certeza, algo muito esdrúxulo!

sexta-feira, dezembro 16, 2005

FEIJÃO MARAVILHA





Nos comentários do post anterior, a Nanda perguntou o que uma tampa de microondas faz no banheiro... claro que a prestimosa Odára nos responde essa questão:

"Quando o trabalho não acaba mais e a hora do almoço foi pro beleléu, comer no escritório torna-se a solução mais viável para não ficar o dia todo morrendo de fome. Em empresas que possuem uma cozinha, a tarefa não é das piores. Mas quando o assunto é uma agência na qual o forno microondas fica dentro do banheiro, a coisa muda de figura. Ou seja: tudo pode acontecer!

Uma das funcionárias é campeã em almoçar na frente do computador. Ordena sua refeição em um restaurante do próprio prédio, que em cinco minutos a entrega no escritório. Toda faceira e faminta, começa a comer. E a trabalhar, e passar e-mails, e atender ligações - tudo ao mesmo tempo, agora! Ao término de sua refeição, o prato dificilmente é prontamente higienizado. Quando a dita-cuja não o larga em cima da impressora, outro destino ainda mais inacreditável é dado ao artefato: o banheiro, bem do lado do vaso sanitário. A situação torna-se ainda mais dantesca quando ela resolve degustar uma baita de uma feijoada, e assim restos desta iguaria permanecem grudados no prato, uma visão pra lá de controversa.

Agora imaginem só quando pinta aquela vontade de ir ao toalete fazer aquilo mesmo que vocês estão pensando, e aí a primeira coisa que se vê é um prato todo marrom. Por mais bizarro que seja, é literalmente um prato cheio para a imaginação, concordam??"


É ou não é uma situação que faz pensar que isso só acontece comigo?

Mal posso esperar por novas aventuras de Odára!

terça-feira, dezembro 13, 2005

MODUS OPERANDI

Mais uma história da Odára pra alegrar o blog e pra ilustrar o nosso "Momento Capricho":

"Artefatos multiuso são o que há de mais prático na vida de quem visa à plena organização de um espaço. Especialmente objetos que acumulam funções múltiplas, com serventia para serem utilizados em diversos cômodos de uma casa, como na sala, no quarto, no banheiro ou na cozinha.

Mas o que pensar de uma tampa de microondas jogada no banheiro, em cima da lata de lixo? Realmente, quando se tem um eletrodoméstico desta natureza no toalete, repito, tudo é possível. Tanto que hoje, em um momento despojado de esvaziamento da bexiga, dei de cara com a tampa. Aqui, há a recomendação para não jogar papel higiênico no vaso ? aí reside a função da lata. E lá fui eu tirar a tampa de cima para a abri-la e assim descartar o papel já completamente inutilizado.

Sim, a mesma tampa que protege os alimentos no microondas do banheiro repousava solenemente na lata de lixo. Para completar, logo em seguida, o tal artefato caiu no chão, e lá ficou, provavelmente absorvendo uma quantidade inenarrável de microorganismos. Ainda bem que nesta agência muito louca não há casos de hipocondria ou medo compulsivo de bactérias. E que todo este enredo não caia nos ouvidos da Vigilância Sanitária!"


Bizarro, né? Depois de ler essa história, o meu processamento mental fusado me fez relembrar um teste antigo que vi e que serve pro "Momento Capricho" de hoje:



Como você limpa sua bunda?




Façam o teste, comentem bastante sobre ele, sobre a história... e, claro, não esqueçam de dar um pulinho no Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, dezembro 12, 2005

TIQUE TIQUE NERVOSO





Recebi mais uma mensagem de Odára, que nos conta mais uma das muitas histórias, da sua agência muito louca:

"Quem pensa que uma leve descamação de pele não tem conseqüências mais graves, enganou-se. No meu trabalho, pelezinhas em cima do lábio da funcionária, ao invés de serem tratadas com um hidratante e ponto final, resultaram, sim, em um cacoete chatérrimo. Há quase seis meses, 'poc poc crrrrrrr crrrrrrrrr' de cinco em cinco segundos, tudo por conta de um movimento pra lá de complexo criado com a boca da dona para, literalmente, descamar o lábio superior mais ainda. Segundo ela, é irresistível. Eu ainda tentei alertar, 'menina, você vai arrumar uma mania nessa boca, vai dar uma pereba, olha lá, hein?'. Agora, eu pergunto a vocês: adiantou? Claro que não. O cacoete se instalou definitivamente e é proferido no trabalho, na hora do almoço, no elevador, ao telefone. Resumindo: não tem hora nem lugar.

Agora eu pergunto de novo a vocês: será que na hora do rala e rola com o namorado dela, em meio a gemidos e susurros de luxúria, ela ainda encontra espaço fonético para soltar uns 'poc poc crrrrrrr crrrrrrrrr'??"


Eu só fico imaginando a criatura lidando com clientes e público e fazendo 'poc poc crrrrrrr crrrrrrrrr'... Eu não mereço isso!

quinta-feira, dezembro 08, 2005

PIQUENIQUE 2005





Como já se tornou tradição, nesse último fim de semana, reuni alguns amigos mais íntimos e realizamos o nosso grande piquenique de confraternização de final de ano! E conseguimos realizá-lo no Palácio do Catete.

Admito que não estava muito no clima pra isso, algumas coisas chatas, em proporções épicas, aconteceram no sábado. Mas como eu tinha organizado tudo e, de certa forma, o avanço da confraternização dependia da minha pessoa, me forcei a prosseguir com a agenda do evento.

Eu confesso que fiquei com uma pontinha de medo das coisas não darem certo quando vi a chuva absurda de sexta-feira! Achei que os jardins do Museu da República não fossem secar a tempo - e eu, francamente, estava ansiando por um contato mais agradável com a natureza: cansa um pouco ficar socado dentro de quatro paredes em tudo o que a gente faz juntos! Mas o tempo começou a ficar firme no sábado e tudo transcorreu sem maiores problemas no domingo.

Todo ano, nós fazemos o piquenique, não com um 'amigo-oculto', mas sim com DOIS. O primeiro é o Amigo-Oculto Oficial (AOO), sorteado com algumas semanas de antecedência, com presentes bons (CDs, DVDs, Livros, etc.), de uma lista que cada um elabora. O segundo é o Amigo-Oculto Fuleiro (AOF), com presentes de R$1,99 (ou algo assim), que é sorteado na hora.

O detalhe bizarro é que, nesse ano, eu tirei a Camille no AOO sendo que, no ano anterior, eu havia tirado sua irmã gêmea. Se antes eu só chamava a Carla - a gêmea - de amiga-oculta, agora eu tenho que chamar as duas!

Quem tirou meu sacrossanto nome no AOO foi a Louise, que me presenteou com o DVD "Shrek", que eu confesso que queria muito. O engraçado da situação foi que a própria moçoila, há quase 2 meses, havia me dado o "Shrek 2" no meu aniversário... isso significa que eu já sei de quem eu vou ganhar o "Shrek 3" quando for lançado! :)

Fora que as pessoas maldosas ficaram deturpando as minhas palavras, enchendo-as de más intenções quando eu disse que a Lou me deu 'shrek' duas vezes!

Além disso, a pobre da Marcia foi vítima do meu azar que, obviamente, se espalha para os amigos. Eu a tirei no AOF... e ela ganhou um lindíssimo jogo americano decorado com ovelhinhas... o que é totalmente inútil para ela, já que a senhorita (sic) não tem uma casa só dela pra colocar coisas assim! Meu conselho: pendura na parede ou cola no armário (ou guarda pro enxoval).

Ainda no AOF, descobri meus poderes psíquicos funcionando a todo vapor: quando vi que a Fabiana tinha comprado uma caneca, senti que ela iria me tirar! E foi o que aconteceu! Fui lépido e fagueiro pegar meu presente quando ela disse que eu era seu AOF e voltei pra casa como o feliz e saltitante possuidor de mais uma caneca linda (bem como de poderes sobrenaturais)!

Só não fiquei mais feliz porque minha calça sofreu um pequeno acidente e tive que passar um bom tempo do piquenique andando com as pernas juntas... sim, pessoas, ela RASGOU FEIO, BEM NO MEIO DAS PERNAS, quando me abaixei muito numa pose para foto. Isso só acontece comigo!

Mas nada se compara ao Thiago, que recebeu um 'torpedo anal' de um pombo maluco!

Aliás, as aves estavam com a macaca nesse dia! Além da avalanche de pombos em cima de uma velha maluca que os alimentava, a grande estrela do dia foi o pato pateta - apelidado de João pela Polly - que ficava nos rodeando. Acho que as feridas nas asas do bichinho mexeram com a sanidade dele: além de bicar todos os sacos plásticos e cangas, o pato pateta resolveu bicar a bunda da Marcia! Ela podia ter se protegido com o jogo americano... :P

Mas, o que realmente importa, é que conseguimos fazer mais um programa dar certo e, como bons amigos que todos somos, nossa reunimos pra reafirmar a nossa amizade!

E que venha 2006, que a gente encara de frente!

quarta-feira, dezembro 07, 2005

PELA INTERNET

Eu ando subindo pelas porque meu computador do de casa está ruim de novo e porque bloquearam uma série de sites no meu trabalho. Por um lado, isso até é bom, porque eu me concentro melhor no trabalho e em outros afazeres. Mas como posso sustentar o meu vício de orkut, multiply, gazzag, joguinhos, mp3, entre outros?

Daí, eu fiquei pensando como é que navegar na internet vicia a gente! Por exemplo, eu já sonhei com tétris, eu já sonhei que tinha solucionado o problema do bug do milênio, já me peguei escrevendo mentalmente posts pro blog em lugares ou situações bizarras, já fiquei hooooooras esperando uma música estúpida chegar no meu computador (e não ser ela)... Eu tenho mais contato com uma série de pessoas através do msn do que por telefone ou pessoalmente! Minha vida gira muito em torno dos serviços e diversões que o computador e a internet podem me proporcionar.

É por conta disso que o "Momento Capricho" de hoje reflete a minha crise existencial:



Que tipo de internauta você é?




Embora eu não procure por fotos de cadáver, eu faço umas buscas bizarras na internet, ou fico sabendo de coisas absurdas muito por acaso (basta ler o post mais recente do Quadrado Imperfeito). Mas nada pior que alguns freaks que vão parar no Momento Google!

E vocês? Que tipo de internautas vocês são? E o que costuma procurar na internet?

segunda-feira, dezembro 05, 2005

YELLOW TAXI





Final de semana tumultuado, cheio de coisas boas, mas com alguns acontecimentos ruins. Confesso que me diverti, mas com uma pontinha chata de preocupação me corroendo...

Mas, vamos à história de hoje, que a Tati nos conta, sobre o seu deslocamento para o show do Pearl Jam, ontem:

Saímos do Palácio do Catete em direção a Av. Chile, DE CARRO. A Marcia deixou o carro no estacionamento do trabalho dela e fomos pegar um táxi, rumo à Apoteose!

Paramos um táxi e o motorista disse que a corrida era 10 reais até a Apoteose, que não ia ligar o taxímetro! Marcia reclamou, mas chegamos à conclusão de que era melhor ir assim mesmo... Claro que ele nos deixou no lado errado da Apoteose e ainda tivemos que andar!

Depois de todo o empurra-empurra para entrar, assistimos ao show, que foi PHODA! Me diverti muito, as meninas também. Ficamos em um lugar muito bom, com uma vista boa do palco. Foi sensacional!

Daí, saímos ainda com a banda no palco para evitar confusão. Atravessamos a rua para pegar um táxi de volta pro estacionamento da empresa da Marcia. Quando o táxi parou e nós entramos, fizemos a grande descoberta: ERA O MESMO MOTORISTA! Eu não mereço isso!

Ao nos ver, ele disse 'ah, não, vocês de novo'! Ele disse que só nos levava de volta porque tinha sido ele quem nos trouxe na ida pro show - que cortesia -, afinal, na saída do evento ia ter um bando de corrida longa e ele poderia perdê-las...

E, na hora de pagar, além de não ter ligado o taxímetro, ele não deu preço nenhum, deixou a gente pagar quanto quisesse...

sexta-feira, dezembro 02, 2005

SABÃO CRÁ-CRÁ





Minha amiga Odára trabalha numa agência muito louca! Acontecem coisas bizarras por lá, inclusive 'chuva de vômito' descendo pela janela ou as pessoas aceitarem com naturalidade o fato do microondas ficar em no banheiro (ver nos arquivos do Leis de Murphy)...

Mas, dessa vez, Odára nos conta a história da polêmica do sabonete, ocorrida na última quarta-feira:

"Ontem, fim de tarde no escritório, uma polêmica caiu como uma bomba sobre nós. Afinal, aquilo que estava preso no sabonete era ou não pentelho?? Todo mundo foi convocado pra ir lá olhar e dar o seu veredicto, o que obviamente gerou uma discussão inflamada. Um dos presentes chegou a afirmar que a obra poderia ter sido criada pelo boy, doido para sacanear e deixar a galera com nôjo.

Depois de alguns minutos, a conversa tomou um novo rumo, o confessional. Depoimentos foram dados com a maior espontaneidade sobre os próprios pelos púbicos. Comprimentos, texturas e cores foram os tópicos mais abordados... Só sei que de nada adiantou tanto falatório, pois não chegou-se a qualquer conclusão sobre a origem do pêlo agarrado ao sabonete. Sabiamente, um dos participantes do colóquio ainda teve tempo de dizer que, pelo menos, ele estava limpo.

Na dúvida, foi jogado fora".


Cara, imagina o que não deve ser um bando de mulher maluca falando dos próprios pentelhos? A pobre Odára deve ter sofrido como um cão, pensando "isso só acontece comigo"... e, realmente, só com ela mesmo!

Ah, por favor, tem texto legal lá no Quadrado Imperfeito)! Visitem e comentem!

quarta-feira, novembro 30, 2005

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano III, parte 11

Por que ninguém me falou que eu NUNCA fiz uma versão de alguma música da Shakira? Eu tenho que corrigir esse erro, né? Ainda mais que a vaca da Wanessa Camargo resolveu copiar, em seu novo clipe, a estética e os movimentos da Shakira no clipe de "La Tortura"...





Foi difícil escolher, dentro do vasto repertório da Shakira, uma única canção para transformar em mais uma das Músicas para Wanessa Camargo! Optei por algo bem dançante e requebrante e sensual e envolvente, para que Wanessa Camargo possa mostrar como mexe uma neta de Francisco.

Prestem muita atenção nessa inspirada letra, que conta uma história de paixão, ciúmes, traição, dor e... ah, leiam:

NEM VEM
(versão de "Objection/Tango", composição da gostosíssima Shakira, a clone visual da Elba Ramalho.)

Essa mulher não tem culpa de ser gostosona
Mas ela fez da minha vida uma zona
A cada 20 segundos você fala o nome dela
E quanto a mim, você nem quer
Só pensa naquela mulher

Tô fora, não quero ser exceção
Nem implorar sua atenção
Te amo mas você já nem se importa
Se eu estou viva ou morta
Tô fora, me cansei desse triângulo
Tô tonta com esse tango
Se eu vou me entregar de novo a você?
Nem vem! Perdeu, dançou, meu bem...

Ela é toda silicone, e o meu peito é 'P'
Acho que é por isso que você nem me vê
Mas você vai perceber que tudo isso é ilusão
Que é melhor colocar os pés no chão
Ou vai ficar na solidão

Tô fora, não quero ser exceção
Nem implorar sua atenção
Te amo mas você já nem se importa
Se eu estou viva ou morta
Tô fora, me cansei desse triângulo
Tô tonta com esse tango
Se eu vou me entregar de novo a você?
Nem vem... não não não não

Eu queria ter uma chance pra eu e você
Eu queria ter um lugar pra poder te prender
Pra você ser só meu!

Isso é patético e sardônico
É sádico e histriônico
Tango não é só pra dois
E o resto pra depois

Mas você pode tentar
Ou ensaiar
Ou treinar como um cão
Mas não conte comigo
Oh, não conte comigo, não!

Tô fora, não quero ser exceção
Nem implorar sua atenção
Te amo mas você já nem se importa
Se eu estou viva ou morta
Tô fora, me cansei desse triângulo
Tô tonta com esse tango
Se eu vou me entregar de novo a você?
Nem vem, nem vem que aqui não tem


Aqui não tem
Aqui não tem, não, não não
Aqui não tem?

Ah ha ha ha, ah ha ha ha, huh?
Ah ha ha ha, ah ha ha ha, huh?

Uh ah, Não vou me entregar nunca mais a você
Oh, nem vem heh hey?
Não vou me entregar nunca mais a você
Aqui não tem nada
Pra você!

segunda-feira, novembro 28, 2005

WHAT NOT TO WEAR





Nesse fim de semana, estava eu feliz da minha vida comendo uma batata inglesa junto com minha amiga Elisa - que veio passar a semana comigo em função de um processo seletivo pra uma grande empresa - quando avisto, em plena praça de alimentação LOTADA do Botafogo Praia Shopping, uma figura incomum: um cara trajando uma calça xadrez curta e rasgada, acompanhada de uma blusa branca básica também rasgada e furada e queimadinha, com um arremate de suspensórios pretos e, por fim, um chapéu côco preto! Só faltou o nariz de palhaço, né? Quer ter estilo, tudo bem, mas não precisa agredir meus olhos!

Mas, pior que isso, é notar a hereditariedade do pensamento suburbano. Porque isso passa de pais para filhos!! Vi uma mãe caléga que vestiu um filho, de uns 4 anos, até discretamente... mas ela colocou na criança um casaco azul com uma estampa composta de vááááários balões de festa de aniversário beeeem coloridos! Não eram balõezinhos, não! Eram balões de cerca de 8cm! Eu não mereço isso... Mêda do futuro dessa criança!

sexta-feira, novembro 25, 2005

CARA ESTRANHO



Eu sou mesmo um cara estranho...


A banda Los Hermanos anda me cercando. Amigos ganham CDs, amigos ganham DVDs, amigos me perturbam pra ir ao show deles (ou da Orquestra Imperial, só porque o Amarante vai estar lá), amigos me mandam mp3 com as novas (e meio depressivas) músicas. Eu admito que gosto e que queria ter mais coisas deles...

Daí, me lembrei de uma história muito tosca, que envolve uma música deles.

Certo dia, marquei com as amigas Ana Paula e Rena de sacudir os ossos na Brazooka - e olha que faz tempo a última vez que pisei na Casa da Matriz! Marcamos de chegar cedo pra curtirmos as músicas ao máximo. Por morar perto, acho que, pela primeira vez na vida, cheguei num lugar na hora combinada. Como as meninas não estavam lá na porta, esperei um pouco e, com medo delas já estarem lá dentro, decidi entrar.

O problema é que eu *detesto* entrar em bares ou boates sozinho. É sério! Fico me sentindo deslocado, me dá uma angústia e, se eu tenho que esperar alguém aparecer, o tempo parece passar mais devagar (tem horas que acho que o ponteiro do relógio até anda pra trás, pra me sacanear)... e foi justamente isso que aconteceu: as meninas não estavam lá dentro!

Uma pânica foi tomando conta do meu ser quando não as achei em canto nenhum! Pra piorar a minha situação, assim que eu pisei na pista de dança, COMEÇOU A TOCAR A MÚSICA 'CARA ESTRANHO'* E TODAS AS (SETE) PESSOAS DA PISTA OLHARAM DIRETAMENTE PRA MIM! Meu irmão, queimei de vergonha! Na mesma hora, encarando os olhares das pessoas, só pensei que isso só acontece comigo!

Acho que nunca uma primeira estrofe de música fez tanto sentido pra mim! Fiquei com tanta vergonha que minhas orelhas ferventes quase incendiaram o lugar... ainda bem que, na música seguinte, as meninas chegaram pra me salvar da minha solidão!

* Sintam o drama que foi ouvir a letra da música:

"Olha só / que cara estranho que chegou / Parece não achar lugar / no corpo em que Deus lhe encarnou / Tropeça a cada quarteirão / não mede a força que já tem / exibe à frente um coração / que não divide com ninguém / Tem tudo sempre às suas mãos / mas leva a cruz um pouco além / talhando feito um artesão / a imagem de um rapaz de bem.

Olha ali / quem tá pedindo aprovação / Não sabe nem pra onde ir / se alguém não aponta a direção / Periga nunca se encontrar / Será que ele vai perceber / que foge sempre do lugar / deixando o ódio se esconder / Talvez se nunca mais tentar / viver o cara da TV / que vence a briga sem suar / e ganha aplausos sem querer.

Faz parte desse jogo / dizer ao mundo todo / que so conhece o seu quinhão ruim / É simples desse jeito / quando se encolhe o peito / e finge não haver competição / É a solução de quem não quer / perder aquilo que já tem / e fecha a mão pro que há de vir".

quarta-feira, novembro 23, 2005

QUANTO VALE OU É POR QUILO?

Ontem, por causa de um problema de trabalho, consegui um tempinho pra vagar pela internet e visitar alguns blogs, especialmente os que não via há muuuuuuuuuuito tempo! E, nessas andanças virtuais, esbarrei com algo no blog do Carlos que me fez perceber a riqueza do trabalho que faço aqui...

Então, o "Momento Capricho" de hoje se rende ao 'monetarismo' (não é de MONET, gentes... é de 'monetário', que envolve $$$):



My blog is worth $13,548.96.
How much is your blog worth?




Cara, como assim? Meu blog vale US$13.548,96? Treze mil, quinhentos e quarenta e oito dólares e noventa e seis cents? Isso tudo? Caramba! Vou acabar botando isso à venda, pra poder dar entrada no meu apartamentinho... :P

Pra quem tem blog, fotolog ou algum site, basta clicar na figura e fazer o teste. Deixem o resultado aqui nos comentários. E não se esqueçam de passar no Quadrado Imperfeito pra ver quanto ele vale...

segunda-feira, novembro 21, 2005

ATCHIM E ESPIRRO





Sabe quando algo vira automático? Quando uma determinada ação, mesmo por educação, acaba virando hábito? Então, eu tenho hábito de desejar 'saúde' a toda pessoa que ouço espirrando, desde os amigos mais íntimos até desconhecidos nas ruas.

Eis que estava eu, feliz e enrolado, sentado na cadeira do trabalho, há coisa de 10 minutos, louco de vontade de espirrar. E o espirro não saía e eu já estava ficando com aquela sensação incômoda de espirro preso. De repente, eu espirrei! E DESEJEI 'SAÚDE' PRA MIM MESMO!

Obviamente, eu e meus colegas de trabalho começamos a rir da minha cara... eu não mereço isso!

O triste da vida não é só ferrar a sua saúde física... é acabar também com a própria saúde mental! Acho que meus neurônios, por motivos que desconheço, andam fazendo harakiri...

sexta-feira, novembro 18, 2005

FERIADO





Ah, como é bom almoçar com o pessoal do trabalho! Além de me fazerem relembrar uma série de histórias bizarras da empresa (reeditarei a série Man at work), ainda me divirto com relatos desgracentos. Leiam atentamente o relato do Cláudio sobre sua aventura nesse último feriadão:

"Dia 15 de Novembro, terça-feira, feriado. O tempo está ótimo, o sol brilha e o céu está limpo. Acordei com vontade de comer um peixinho. Comento com a minha noiva: 'Amor, vamos comer um peixa lá na Tia Palmira?'

Para aqueles que não sabem o restaurante da Tia Palmira serve uma comida maravilhosa, peixe, camarão etc. Ela responde: 'Sim amor, vamos'. Ela adora a comida da Tia Palmira. Eu disse 'Vamos sair daqui por volta do meio dia, tá?' e ela: 'OK'.

O Retaurante da Tia Palmira fica em Barra de Guaratiba e, geralmente, leva-se um pouco mais de 1 hora para se chegar lá, saindo da minha casa, no Leme. Então, liguei para o Restaurante e perguntei se estava funcionando e qual era o preço - pois lá o preço é único e você come a vontade. Tudo certo, me informaram que estava funcionando normalmente.

Como combinado, saímos às 12h em ponto. Seguimos tranquilamente pela Lagoa, Barra, Recreio, subimos a Serra de Guaratiba. Eu disse então: 'Estamos chegando amor, é só entrarmos aqui....ops'. Eis que eu vejo, então, em frente a entrada para o Pólo de Guaratiba, um carro da polícia fechando a estrada. Paro e pergunto: 'não posso entrar?', ao que o guarda responde: 'Está fechado'. Logo pensei, 'putz eu já estava quase lá agora vou ter que voltar a Serra de Guaratiba, entrar no caminho para Grumari subir a Serra novamente e chegar à outra entrada de Barra de Guaratiba'. Mas como ainda eram 13h e o trânsito tinha estado tanqüilo até ali, não achei nenhum absurdo.

Voltei, então, e entrei no caminho para Grumari. E disse: 'Veja a praia, que linda... mas por que tanto carro parado naquela pista?... ops'! Paro o carro e concluo: é um engarrafamento! Detalhe: meu carro é preto e não tem ar condicionado, devia estar fazendo uns 35 graus, pelo menos, em plenas 13:30h da tarde! Pensei: 'Deve estar engarrafado porque as pessoas querem estacionar seus carros, logo vamos passar'. Fico ali parado, 10, 20, 30 minutos sem sair do lugar... ouço buzinas, reclamações, pessoas andando ao lado dos carros (aliás, com uma velocidade muito superior aos carros, lógico). Minha noiva começa a ficar irritada, com calor, a fome bate, sede, quero ir ao banheiro, e já são 14:10h. Os carros se movimentam... 2 metros a cada 5 minutos. Pessoas estranhas (vocês me entendem?) passam ao lado dos carros, olhando para o interior. Vendedores oferecem produtos diversos: cerveja, água, coca-cola... e a gente lá: parado!Saio do carro pra olhar, vejo centenas de carros parados em uma fila quilométrica e penso: 'Ninguém merece'.

Já são 16:40h, chego ao fim da praia de Grumari (um percurso que poderia fazer em 5 minutos), sigo em frente, morrendo de fome, subo a serra e digo: 'Calma, amor... agora estamos chegando'. Quando viro a última curva, antes da entrada do Pólo de Grumari, o que vejo??? UM CARRO DA POLÍCIA FECHANDO A ESTRADA. O polícia aponta para todos os motoristaS indicando para fazer a volta e pegar a estrada em direção ao Recreio. Paro e pergunto: 'não posso entrar?', ao que ele diz: "não, está fechado, só morador pode entrar". Nesse momento, quase disse que morava lá e que eu era um pescador, mas preferi voltar em direção ao Recreio. Falei, então: 'amor, vamos comer na Tia Penha?' - que é um outro restaurante muito bom, nos arredores de lá - e ela, quase desmaiando de fome, mal consegue responder um 'tá'.

Me aproximo do Restaurante da Tia Penha e vejo centenas de carro e uma enorme fila na porta. E digo: 'Putz, acho que nem adianta parar né?' e ela, murmurando faminta: 'É'. Sigo em frente e vejo um restaurante mais vazio, paro o carro e digo: 'vamos comer aqui'. Aposto que ela toparia comer em qualquer boteco de esquina, mas era um restaurante agradável. Entramos, algumas pessoas estavam sentadas numas mesas. Elas não pareciam estar muito felizes, provavelmente porque não conseguiram ir a praia e estavam comendo para voltar pra casa, frustrados, como nós! O garçom demora... Pedimos a comida e bebidas. A bebida chega...

Eis, então, que entram no restaurante 5 pessoas: um homem com um violão, um rapaz, duas meninas e uma mulher. O homem os apresenta como o grupo musical Família e diz:
'Sabem que nós somossss? O Grupo Musical Famíliaaaa!! E sabe o que viemos fazer aquiii? Cantar para vocêssss!!!'. Logo penso: 'Putz, ninguém merece mais isso'. As pessoas das outras mesas olham com cara de desânimo. E eles começam a cantar uma música assim: 'Ohhhh répi dei, ooooh répi dei'. As pessoas olham pra eles com um cara de quem pergunta: 'dia feliz? Pra quem? Pra mim? Cês tão de sacanagem, né?'.

Eles acabam de cantar a música e pedem palmas... umas 3 pessoas batem... Eles tocam La bamba em ritmo frenético... O homem acaba a música e diz: 'Bem, nosso repertório acabou, vamos passar nas mesas pra falar com vocês'. E eu, pensando: 'Putz, o repertório acabou, duas músicas'! As pessoas na mesa ao lado morrem de rir e não conseguem falar com os músicos, pois caçoam deles por ter um repertório tão pequeno.
Uma menina que bebia cerveja grita: 'já acabou? Duas músicas?? Não sabem tocar mais nada???', e o homem responde: 'Sabemos sim, mas não ensaiamos... quer que nós toque mais?' e o cara ao lado logo grita: 'NÃOOOOOOOOOOOOOOOO' (Se fosse o Andreh, diria: 'Sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii')!!

A comida chega, comemos e vamos embora. Quando chegamos em copacabana, ainda enfretamos engarrafamento por conta de um show do Jorge Ben Jor na praia. Horário de chegada: 19:30h. Saímos de casa ao meio-dia pra almoçar e só voltamos às 19:30h! Um almoço de 7 horas e meia! Isso só acontece comigo mesmo!!"


Ai, Senhor, até perdi a minha fome!

quarta-feira, novembro 16, 2005

REALIDADE VIRTUAL

Gentes! O que há com a televisão estrangeira? Será que não perceberam que a moda dos reality shows já passou? A cada hora que passa, é mais um reality show que (res)surge e, o que é pior, com propostas de renovação mais bizarras que as coisas que só acontecem comigo!

Cadê os reality shows bons? Hoje em dima, só presta mesmo o "Fama" (mesmo que nunca seja o melhor que ganhe) e o "Queer eye for the straight guy" (e similares)...

O "Momento Capricho" de hoje se rende à essa 'moda demodê' e pergunta:


Que reality show é você?





Então, vamos falar mal dos reality shows? Façam o teste, comentem, desçam o malho... e não esqueçam também de visitar o Quadrado Imperfeito...

segunda-feira, novembro 14, 2005

CONFESSIONS ON A DANCEFLOOR





Eu confesso: sou fã da Madonna, adoro aquela vagabunda e sou severamente apaixonado por uma série de músicas dela... E, por culpa da Sabrina, acabei entrando no maior fã-clude da diva no Brasil, o Madonna Insanne!

Me divirto pencas com o mailing list, conheci pessoas muito legais (outras nem tanto). Mas tem alguns e-mails que me tiram do sério... como essa pérola que chegou outro dia:
"Sei que poucas pessoas ou quase ninguem sabe disso, como ela nasceu. Mas eu preciso saber se madonna nasceu de cesariana ou de parto normal, influencia no mapa energetico da pessoa...e mais uma coisa eu dispenso os comentarios idotas do tipo ELA ESTREIOU! a carapuça cabera no idota que me disse isso. obrigado."

Francamente, eu não mereço isso! Ou será que mereço mesmo ler essas coisas?

sexta-feira, novembro 11, 2005

ALÉM DA IMAGINAÇÃO





Hoje, vou presentear vocês com uma história 'além da imaginação', que aconteceu com um dos meus amigos daqui do trabalho. A história é do Alexandre, que já marcou presença aqui algumas vezes por conta de algumas situações bizarras nas quais se meteu... e essa não fica muito atrás. Leiam:

"Eu e minha namorada viajamos com vários casais pra um final de semana numa pousada. Quase todos nós fomos pela manhã, somente meu amigo Rodrigo ficou de ir depois do almoço, de carona com meu primo Ricardo (atenção nos nomes, Rodrigo e Ricardo).

Marrcamos de nos encontrar à tarde, no centro da cidade, para podermos levá-los até a pousada. No horário marcado, nos encontramos e o
Rodrigo falou comigo: - Não encontramos pelo caminho a pousada das Oliveiras, deve ser bem escondido.

Pousada das Oliveiras? - Pensei. Não lembrava o nome da pousada, tinha quase certeza que não era esse nome, mas deixei pra lá. Passado o final de semana eu comentei com o Rodrigo:

Alexandre: - Afinal de contas, de onde você tirou Pousada das Oliveiras se o nome era Pousada Bosque das Azaléias?
Rodrigo: - Ué, foi você quem me disse.
Alexandre: - Eu? Quando?
Rodrigo: - Na resposta que você mandou pelo celular!
Alexandre: - Hein?
Rodrigo: - Lembra que eu te mandei uma mensagem quando a gente estava subindo a serra? Você me respondeu...

Aí eu fiquei intrigado MESMO, porque meu celular é daqueles antigos, que nem enviam mensagem, só recebe. Fomos verificar as mensagens enviadas e recebidas e vimos que ele não colocou o DDD do meu celular (que é diferente do dele), então caiu pra outra pessoa com o mesmo número do meu celular, só que no DDD 21. O mais estranho de tudo foi a conversa, que foi mais ou menos assim (lendo no celular do Rodrigo):
Enviada: - Já estamos chegando.
Recebida: - Quem é?
Enviada: - Sou eu, mala.
Recebida: - Rodrigo e Ric? (OLHA SÓ QUE LOST ISSO, DÁ ATÉ MEDO)
Enviada: - Claro. Qual o nome da pousada?
Recebida: - Hihih Oliveiras

Fala sério, qual a possibilidade disso acontecer? Isso só acontece comigo!"

Coincidências bizarras! Se Alfred Hitchcock fosse vivo, isso daria um filme! :P

quarta-feira, novembro 09, 2005

CHICK FLICK

E começou meu suplício novamente. Na verdade, somente parte dele. É que alguns canais da TV a cabo começaram a exibir não só muitas das temporadas novas das séries que eu assisto, como também estão apresentando novas séries que eu gostaria de dar uma espiadinha (e talvez me vicie novamente).

Então, como televiciado assumido, já sei que minha rotina vai ficar complicada e que meu vídeo-cassete trabalhará febrilmente. Isso porque ainda tem outras séries que eu assisto que só vão ter temporadas novas exibidas no Brasil a partir do próximo ano. É nisso que dá não ter uma vida social intensa... hehehe!

O Momento Capricho de hoje se inspira no meu vício e apresenta um teste sobre uma das séries que mais gosto - e que está, neste ano, na sua última temporada (ao que parece):


Quem é você em GILMORE GIRLS?



Você é a LORELAI!
É a mãe que a gente pediu a Deus!



Eu simplesmente *AMO* a Lorelai Gilmore! Ela tem uma série de defeitos, mas é uma mulher carismática e maravilhosa! Em certos aspectos, lembra mesmo minha mãe. Em outros - como a falta de noção, falar pelso cotovelos etc. - eu me vejo nas telas de TV.

E vocês? Façam o teste, comentem e visitem o Quadrado Imperfeito (deixando muitos comentários por lá também)!

segunda-feira, novembro 07, 2005

MAN AT WORK - parte 23





... e hoje, eu resolvi tirar $$$ no caixa eletrônico usando meu crachá! Eu não mereço isso...

Mas eu passei mesmo aqui pra contar outra história. Até semana passada, estava rolando na empresa uma espécie de 'auto-avaliação'. A gente tinha que responder um questionário IMENSO, de 7 páginas, falando sobre o tudo, o nada e o que há no meio dos dois: o que faz na empresa, qual cargo, função, atribuição, constituição, masturbação etc. Nem preciso dizer que o formulário era super mal elaborado...

Daí, as 4 últimas folhas do formulário eram compostas por uma lista de conhecimentos/habilidades. Ao lado de cada conhecimento/habilidade havia três 'bolinhas' para a seleção do seu nível naquele item (básico, intermediário ou avançado). Por fim, além do nível, tinha uma janela pra você selecionar o tempo (em anos) que você possui aquele conhecimento/habilidade (opções: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e acima de 10).

Tudo seria muito normal, se não fossem habilidades bizarras como "operar máquina de fax", "operar máquina de xerox". O que me deixou chocado foram as habilidades "COMUNICAÇÃO ORAL", "COMUNICAÇÃO ESCRITA" e "COMUNICAÇÃO INSTITUCIONAL". Sim, eu sei que há MUDOS trabalhando na empresa (eles não tem habilidade oral), que há pessoas recém-alfabetizadas (eles têm comunicação escrita há pouco tempo) ou pessoas que estão em seu primeiro emprego (recém-chegadas ao mundo da comunicação institucional)... mas isso é lá pergunta que se faça num questionário?

EU FAÇO COMUNICAÇÃO ORAL DESDE QUE EU NASCI, CARAMBA! Logo, marquei nessa opção 'nível avançado' e 'acima de 10 anos'!

sexta-feira, novembro 04, 2005

MAN AT WORK - parte 22





Eu ia parar essa série no post anterior, mas aconteceu uma coisa tão absurda que resolvi encerrar com esse fato bizarro. Aliás, vou contar toda a minha trajetória na empresa, e a dança das cadeiras que enfrentei, culminando no dia de hoje!

Quando entrei na empresa, passei 15 dias em treinamento. Depois disso, nos outros 15 dias do primeiro mês, eu rodei de sala em sala, até decidirem o que iam fazer comigo. Fui, enfim, alocado numa sala, mais especificamente numa baia de cerca de 5m x 6,5m, com seis mesas, seis computadores e (contando comigo) seis pessoas. Obviamente, fiquei com o pior computador e o pior lugar da baia.

Então, dois dos rapazes saíram da empresa (eram terceirizados) e ficamos com seis mesas, seis computadores, porém apenas 4 pessoas. Foi aí que me mudei pra um cantinho mais escondido e ligeiramente mais espaçoso. E foi quando finalmente ganhei meu ramal e mudei pra um computador menos pior!

Aí as duas mulheres que trabalham na baia entraram em licença. Uma seguida da outra, com apenas 5 meses de diferença. Ficamos com 6 mesas, 6 computadoes e 2 pessoas na baia. Eu estava trabalhando somente com meu chefe direto! Mêda!

Só que, aí, no começo de setembro de 2005, o meu chefe foi assumir às pressas a gerência de outro departamento, tipo uma promoção-relâmpago, feita de urgência. E carregou TUDO para a sua nova sala. E fiquei eu, só, abandonado, com 5 mesas e 5 computadores.

Lógico que meu olho cresceu: o lugar que o chefe ocupava estava VAZIO! E como não havia ninguém na baia, prontamente me auto-proclamei dono do espaço do ex-chefe. Num trabalho de formiguinha, levei minhas coisas pro meu novo espaço: minha mesinha, meu computador capenga, minhas caixas de som, meu gaveteiro duramente conquistado (numa empresa onde a escassez de material tá evidente)... já estava, muito lentamente, colando meus pôsteres na parede...

... até que, hoje de manhã, meu antigo chefe direto parece aqui na sala e diz que o departamento que ele assumiu foi, finalmente, extinto, e que ele estava voltando. Então, após me recuperar do susto e desfazer minha cara de tacho, EU PASSEI A MINHA TARDE INTEIRA VOLTANDO PRO MEU ANTIGO LUGAR, carregando mesas, computadores e uma montanha de papéis que eu ainda estava organizando! Isso só acontece comigo!

Além disso, levantou uma poeirada danada aqui na sala, eu tô todo cheio das alergias e ainda tenho que dar conta do serviço de hoje, que atrasou pela mudança. Minha cabeça está tããããão a mil que hoje, ao ouvir o telefone tocar, ATENDI O MOUSE!

Se bem que, ontem, eu atendi o controle remoto...

quarta-feira, novembro 02, 2005

QUEER AS FOLK

A polêmica que está intrigando a nação nos últimos dias não é a corrupção do governo, o verdadeiro valor do referendo, o furacão Vilma ou a Cissa Guimarães nua na revista Sexy... o quente do momento é o tal do 'beijo gay' que pode ocorrer na novela "América".

Se alguém se interessa em saber o que eu penso sobre o assunto, fique à vontade pra visitar o Quadrado Imperfeito... mas, hoje, tendo essa perspectiva, o "Momento Capricho" se reveste de purpurina e questiona:



Que gay famoso você é?



Façam o teste e comentem. Comentem lá no Quadrado Imperfeito também! :P

segunda-feira, outubro 31, 2005

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano III, parte 10

Mais um mês se encerra e, com ele, pra fechar um ciclo de postagens, vem mais uma pérola da série Músicas para Wanessa Camargo!





Dessa vez, inspirado por mais uma sessão de videokê com a Dri, resolvi compor um dueto da maldita com aquele que partiu seu coração: Dado Dollabella, metidinho e dublê de cantor-e-ator! E a música escolhida não poderia ter mais a ver com o par do dueto:

NÃO QUEBRE O MEU CORAÇÃO
(versão de "Don't go breaking my heart", composição de Elton John, também disponível em versão autorizada em espanhol.)

DD: Não quebre o meu coração!
WC: Nem se eu quiser tentar
DD: Mesmo se eu ficar inquieto
WC: Eu sei que não vai ficar

WC: Não quebre o meu coração!
DD: Juro que não vou quebrar
WC: Eu seu bater na sua porta
DD: Eu te deixo entrar

2: Uuuu-huuu!
Ninguém me conhece!
WC: Se eu tava pra baixo
DD: Eu fui seu palhaço
2: Uuuu-huuu!
Ninguém me conhece!
DD: Com essa canção
WC: Te dou meu coração
2: Oooooooooo!
Te dou meu coração!

WC: Não quebre o meu coração!
DD: Juro que não quebro, não
2: Então, não quebre não!
Então, não quebre não!
Não quebre o meu coração!

DD: E ninguém nos contou,
WC: Também ninguém nos mostrou.
DD: Nenhum caminho a seguir
WC: Mas nós vamos conseguir!

DD: Baby, não me leve a mal
WC: Tô ardendo de paixão
DD: Você me faz mais legal
WC: Mirei no seu coração

2: Uuuu-huuu!
Ninguém me conhece!
DD: Se eu tava pra baixo
WC: Eu fui seu palhaço
2: Uuuu-huuu!
Ninguém me conhece!
WC: Com essa canção
DD: Te dou meu coração
2: Oooooooooo!
Te dou meu coração!

WC: Não quebre o meu coração!
DD: Juro que não quebro, não
2: Então, não quebre não!
Então, não quebre não!
Não quebre o meu coração!


Então, comentem e divirtam-se!

sexta-feira, outubro 28, 2005

MAN AT WORK - parte 21





Já que o Cara Normal resolveu cantar a bola da vez, hoje eu vou falar do meu problema com os telefones...

***

Pra começar, aqui é uma empresa pública. O sistema de telefônico utiliza de diversos ramais. Para conseguir telefonar para fora da empresa, tenho que digitar "0" e aguardar a liberação da linha. Como utilizo o telefone váááááárias vezes ao dia, já me acostumei tanto a esse sistema que, antes de ligar pra alguém da minha casa, eu aperto a porra do número "0".

***

O pior é que, além de fazer isso no meu telefone de casa, faço também na casa dos outros, em orelhões e por duas vezes já fiz também no celular!

***

Além disso, como é de praxe, eu atendo o telefone aqui com a frase: "<Nome da empresa>, Andreh"! Ainda não cheguei ao absurdo de fazer isso no telefone lá em casa... mas certa vez, eu tive que me segurar pra não atender o interfone com essa frase!

***

Mas o telefone da casa da minha mãe, em Cabo Frio, é do mesmo modelo que o meu telefone do trabalho... então, foram INÚMERAS as vezes em que matei meus parentes de rir quando atendi ao telefone com a frase padrão da empresa. Trash!

***

Aposto que cada um de vocês já passou por uma situação dessas. Porém, tem uma que eu tenho certeza de isso só acontece comigo! É que, quando eu chego no trabalho, a primeira coisa que faço é tirar o celular do bolso, largando-o em cima da mesa. às vezes, ELE FICA TÃO PRÓXIMO DO MOUSE QUE EU ACABO PEGANDO O CELULAR E ARRASTANDO-O NO MOUSEPAD, na tentativa vã de rolar uma página, clicar num botão ou executar alguma outra ação com o mouse!

Eu admito: sou lesado!

quarta-feira, outubro 26, 2005

FAMA PARA TODOS

O que não é a fama, minha gente? Dia desses eu tava pensando que ser famoso, como tudo na vida, tem suas vantagens e desvantagens.

Por exemplo, gente famosa entra de graça num monte de lugar legal, é reconhecida e elogiada na rua, dá autógrafo, conhece mais gente famosa e/ou legal, faz sexo adoidado praticamente com quem quiser. Luxo, glamour e riqueza! Adorei!

Mas gente famosa também é agredida nas ruas, têm seu talento questionado, corta um dobrado pra poder manter sua privacidade, é julgada o tempo inteiro...

Será que a exposição vale realmente a pena? Porque, hoje em dia, vivemos num mundo de celebridades instantâneas. Ter 15 minutos de fama é pra todo mundo: o difícil é sobreviver a isso ou conseguir ficar mais tempo na mídia.

O "Momento Capricho" de hoje se rende às celebridades instantâneas:



Que famosa do momento é você?



Por mais que eu não seja fã da moça (nem ache que ela seja boa atriz), adorei o resultado... porque eu realmente GOSTO de aparecer-fazendo-gênero-de-que-nem-ligo! Hahaha!

Façam o teste, comentem! E visitem o Quadrado Imperfeito, que anda carente de comentários!

segunda-feira, outubro 24, 2005

MAN AT WORK - parte 20





Na empresa, nós temos um sistema de catracas eletrônicas. O crachá é magnético e, quando se entra ou sai da empresa, é necessário que se passe o crachá pra liberar a entrada/saída. E isso tudo fica registrado no seu ponto. Considerando que a cada pessoa entra e sai da empresa pelo menos duas vezes por dia, são 4 vezes num dia em que temos que passar o crachá pra andarmos pela roleta. Isso dá uma média de 20 repetições dessa ação na semana e de cerca de 90 vezes por mês. Dá ou não pra acostumar?

Claro que dá! Várias pessoas que trabalham comigo já contaram que, de vez em quando, no metrô, elas pegam o crachá da empresa pra passar na roleta! Mico básico!

Pois bem, certo dia, estava eu correndo pra sair da empresa e pegar o metrô pra ir ver um filme no Estação Paissandu. Fui fazendo tudo meio afobadamente, correndo pelas ruas enquanto arrumava as minhas coisas. Quando cheguei no metrô, o que fiz eu? Peguei a porcaria no crachá pra passar na porcaria da catraca. E ainda fiquei tentando achar onde é que eu devia por o crachá! Até que, finalmente, me dei conta de onde estava, meti a mão no bolso, puxei um bilhete do metrô e passei na roleta... morrendo de vergonha das pessoas que estavam me olhando e rindo. Eu não mereço isso!

sexta-feira, outubro 21, 2005

MAN AT WORK - parte 19





Voltei de férias e estou ralando pra cacete! Então, voltemos à série de posts sobre meu trabalho.

Uma certa vez, a Sabrina estava no Rio, hospedada confortavelmente na minha casa. Nós iríamos almoçar juntos, antes de ela sair para seus compromissos no Rio. Como fazia frio aqui na empresa, liguei pra ela e pedi que, quando ela viesse, trouxesse meu casaco verde, que estava no armário. Dez minutos depois, ela me liga de volta e diz que não achou o casaco! Surtei! Pedi que ela procurasse de novo, inclusive no quarto da Lelê. Ela ligou de volta e disse que só achou no meu quarto uma jaqueta verde. Como só há UM agasalho verde na minha casa - e é meu - pedi que ela trouxesse. Por acaso, a jaqueta verde que ela achou era o casaco verde de que me referia.

Pra ilustrar como as pessoas do meu trabalho são muito ocupadas, asssim que a Sabrina chegou, iniciamos no meu setor uma discussão acerca do agasalho verde: é casaco ou jaqueta? E a discussão ainda ficou acalorada, com pontos de vista exaltados! Fiquei passado e engomado! As pessoas estavam mesmo levantando argumentos sobre o que seria um conceito de casaco, o que seria um conceito de jaqueta, quais eram as similaridades, as diferenças, as características, os casos omissos...

A coisa tomou uma proporção tal que até o dicionário foi consultado, para sepultar a questão:
(») Jaqueta (ê). [Do fr. jaquette.] S. f. 1. Casaco curto, que chega só até a cintura ou mal a ultrapassa; jaleca: & [Cf. véstia.] 2. Encad. Sobrecapa (1). S. m. 3. Bras. Indivíduo emperrado em hábitos e modos de vida antigos.

(») Casaco [De casaca.] S. m. 1. Peça do vestuário feminino ou masculino, abotoado na frente e com mangas, us. sobre outras roupas (vestido, camisa, etc.) e que pode ter diferentes comprimentos e feitios. 2. Restr. Casaco (1) que cobre o tronco e faz parte de um terno masculino ou de certos trajes femininos, como o terninho, o tailleur, etc. 3. V. casacão.

Ou seja, ficou decidido que CASACO é uma categoria que engloba o conceito de JAQUETA! Toda jaqueta é um casaco, mas nem todo casaco é jaqueta! O meu casaco verde, por exemplo, não era jaqueta (porque não é tão curto)! E todos seguiram sua vida normalmente... exceto eu e Sabrina, espantadíssimos com a situação, tendo certeza de que isso só acontece comigo!

quarta-feira, outubro 19, 2005

OS INCRÍVEIS

Pulando de um aniversário pra outro, neste último domingo foi a festinha dos 4 anos do meu fofíssimo e inteligentíssimo primo Guilherme! Da última vez em que ele esteve na minha casa, em Cabo Frio, foi na minha comemoração familiar de aniversário desse ano, no feriado do dia 12/10. Numa das brincadeiras dele com a minha mãe, ela teceu comentários depreciativos sobre o tamanho do 'pintinho' dele, ao que ele respondeu: "não é pequeno nada! É grande, do tamanho da ANACONDA"! Esperto, não?

Daí que a festinha dele, esse ano, não foi dos "Power Rangers" (como anos anteriores), mas teve como tema o desenho "Os Incríveis"! Adorei esse desenho, super bem feito, muito engraçado e inteligente. Então, o "Momento Capricho" de hoje está mais do que incrível:



Quem é você no filme "Os Incríveis"?

Você é a VIOLETA.
Tímida e discreta. É você quem tem as grandes sacadas nos momentos de crise das missões.



Amei o resultado: os poderes da Violeta são os que achei mais interessantes. Excetuando-se a parte que fala sobre 'discrição', o teste bateu muito comigo... hahaha!

E vocês? Já fizeram o teste? Então corram como o Flexa, façam e comentem! E não se esqueçam de visitar o Quadrado Imperfeito, tem um texto muito interessante sobre linguagem e cidadania por lá!

segunda-feira, outubro 17, 2005

COISAS DE CRIANÇA





Mamãe me contou que meus primos (as gêmeas, de 4 anos, e o irmão, de 6 anos), aquelas crianças fofas lá de Cabo Frio, me amam! Sempre que ela telefona ou vai na casa eles, os fofos perguntam por mim. Talvez porque eu tenha energia de sobra pra ficar brincando com eles... talvez porque as nossas idades mentais sejam quase as mesmas! :P

Daí, ela me contou de uma ligação telefônica em particular:

Juliana: - Dinda? ... eu fui na escola hoje sem chorar ... eu mordi meu amiguinho ... mas comi minha merenda toda ... cadê Andreh?
Mamãe: - Foi mesmo, minha princesa
Juliana: - Foi ... cadê Andreh?
Mamãe: - Andreh tá no Rio
Juliana: - Ah... tá! Fala com Júlia!

(alguns momentos de silêncio)

Júlia: - Tia-tia-tia-tiaaaa!! Hoje-eu-fui-na-escola-com-minha-lancheira-nova-e-briguei-com-um-menino-e-bati-com-a-lancheira-na-cabeça-dele-porque-ele-me-mordeu-daí-eu-fiquei-de-castigo-mas-fugi-e-saí-correndo-pelo-pátio-e-bati-de-cara-no-poste-da-bandeira! Hahahahahaha!
Mamãe: - Foi mesmo, minha linda?
Júlia: - Foi, tia! Hahahaha! Cadê Andreh?
Mamãe: - Andreh tá no Rio!
Júlia: - Ah... tá! Fala com Pedro!

(outros momentos de silêncio)

Pedro: - Tiiiiiiiiiaaa! Tudo bom?
Mamãe: - Tudo bom, meu amorzinho...
Pedro: - Tia, hoje eu entrei na aula de teclado! É difícil pra caramba!
Mamãe: - É mesmo?
Pedro: - É, tia! Muito difícil! Amanhã eu começo a fazer jiu-jitsu também!
Mamãe: - Ah, é? Boa sorte!
Pedro: - Obrigado, tia... cadê Andreh?
Mamãe: - Andreh tá no Rio
Pedro: - No Rio? MAS ELE É PEIXE?

Eu não mereço isso! Me senti no meio de um episódio de "O fantástico mundo de Bob"! Criança tem uma imaginação, né?

sexta-feira, outubro 14, 2005

READY TO PARTY





Segundo o Rafa, no meu aniversário no Rio, ele viveu um "Momento Mastercard":
Passagem do ônibus: R$ 1,80
Refrigerante gelado: R$ 2,50
Ver a cara de Tissa se deparando com 4 noruegueses na sala cantando A-Ha: NÃO TEM PREÇO!!

***

Segundo a Tissa, "parecia uma boyband"! :P

***

Daí que um amigo meu de Campos, o Júnior, é branco, alto e louro. Ele chegou na minha casa cerca de 2 minutos depois que os noruegueses. Meu primo Thiago abriu a porta pra ele e, obviamente, achou que o Júnior era um dos gringos. Vencendo a vergonha, ele disse timidamente:
Thiago: - Please, come on in!

E todos nós, que estávamos perto e conhecíamos o Júnior começamos a rir.
Thiago: - Ué... ele não é norueguês?
Júnior: - Não, rapaz... eu sou BAIANO!
Andreh: - Ai, ai! Isso só acontece comigo... ou só na minha festa!

***

Depois da festa, nas arrumações da casa, achamos 'lixinhos' em lugares super-esdrúxulos. A Marcele, por exemplo, achou papéis de bala DENTRO DA MINHA SABONETEIRA!

quinta-feira, outubro 13, 2005

A INTERPRETAÇÃO DAS CULTURAS

Minhas férias estão acabando, em breve chego no Rio, de volta ao batente... enquanto isso, fico parasitando meus parentes pra usar o computador e a internet rápida deles.

Enquanto estou aqui, tenho curtido a praia, revisto pessoas queridas e familiares fofos. Enfim, estou me divertindo. Nada como 'voltar às origens'!

Isso tudo que tenho passado nos últimos dias - aniversário, carinho dos amigos etc. -me fez pensar na questão da identidade, do 'pertencimento' a determinados grupos. Acho incrível como a gente se identifica com certas pessoas e grupos, como a gente se sente não apenas acolhido, mas pertencendo socialmente à um agrupamento, quase como uma família. Bonito! Mágico! Sesquipedal!

Com base nas minhas reflexões - não vou entrar muito em divagações devido ao avançado da hora - tortíssimas e malucas, o "Momento Capricho" de hoje se rende às 'tribos':



De qual tribo você é?



Você é da tribo dos CLUBBERS!
Você gosta de inovar, criar seu próprio visual, fazer misturas criativas...Sua tribo é composta por pessoas alternativas, ligadas e moderninhas!



É... até que eu gosto desse estilo! Me identifico... se bem que, pelo que andei olhando, eu me identifico um pouco com cada 'tribo'. Será que sou multi-tribal? Um homem globalizado?

Façam o teste e comentem! Respondo na medida do possível!

segunda-feira, outubro 10, 2005

FESTA!





Hoje é um dia especial. Além de completar 450 posts no ISAC, hoje é MEU ANIVERSÁRIO!

Eu tinha me preparado pra contar outra história aqui, em função do meu aniversário, quase que o primeiro grande momento ISAC em minha vida, mas me rendi às armadilhas que o destino nos prega e relatar algo legal que ocorreu neste último fim de semana...

Confesso que a idade vai avançando e eu já estava resignado com a idéia de não comemorar meu aniversário porque estou de férias, com a perspectiva de ir pra Cabo Frio e passar um tempinho com minha família, bem como estava mega-enrolado com os filmes do Festival de Cinema do Rio, com uma série de compras e serviços para o meu apartamento e com alguns 'trabalhos artísticos e gráficos' que ando desempenhando. Mas, aí, numa madrugada de terça para quarta-feira, depois de uma movie-high básica, analisei vários fatores (disponibilidade, pessoas queridas chegando ao Rio etc.) e me deixei convencer por umas amigas a ceder minha casa e meu tempo pra fazer uma festa.

Daí que resolvemos comemorar meu aniversário na sexta-feira, meio de supetão, com pouco tempo pra organizar tudo. Mas rolou uma festiva interessante, bem íntima e gostosa! A situação bizarra foi a presença de 4 noruegueses na festa. Eles fazem intercâmbio e estão começando a se enturmar com a Lelê e seus amigos. Eles acharam por bem não deixar os pobres gringos perdidos na noite carioca e os conduziram pra minha festa. Aqui, eles dublaram A-Ha, dançaram funk, cantaram algumas garotas, beberam pra cacete e aposto que se divertiram.

O momento mais interessante ocorreu depois assoprei as velinhas: acendi as luzes para cortar o bolo e os gringos se juntaram E CANTARAM PARABÉNS PRA MIM EM NORUEGUÊS! E com direito a uma dancinha típica muito freak e engraçada! Isso só acontece comigo! Além de toda a Noruega, quem mais pode dizer que já comemorou o seu aniversário em norueguês... poucas pessoas, imagino!

Apesar de alguns pequenos problemas pré e pós festa, o resultado foi über-positivo e satisfatório! Até presentes eu ganhei! Agradeço a todos os que foram, os que não puderam ir, os que me mandaram bilhetes, mensagens, cartões, scraps etc... A todos os que, de alguma maneira, lembraram de mim "nesta data querida"!

P.S.: estava escrevendo esse post após o almoço de comemoração do meu aniversário com o pessoal do trabalho. Voltei à empresa pra resolver uns problemas 'sindicais' e comecei a fazer esse post quando, de repente, faltou luz. Perdi tudo estou tendo que refazer o post às pressas. Mas foi legal também: a luz apagou, mas alguém providenciou uma vela e cantaram parabéns pra mim de novo!

sexta-feira, outubro 07, 2005

CINEMA





Dando uma breve folga na série 'Man at work', vim aqui correndo só pra comentar sobre o Festival de Cinema do Rio, que se encerrou ontem (mas tem alguns filmes em 'repescagem' até a próxima quinta-feira).

Como de costume, me diverti muito nesse Festival! Pra começar, no primeiro dia das vendas antecipadas de ingresso, eu cheguei e vi uma fila monstruosa, sendo que eles estavam atendendo a pessoa que pegou a senha de nº. 11 Peguei a minha senha: 298! Que beleza, né? Isso só acontece comigo! A previsão de espera na fila era de míseras 4 horas. Resolvi voltar pro trabalho e, ao fim do expediente, passar por lá. Voltei, meu número já tinha passado, mas só fiquei esperando por 1 hora e meia pra comprar ingresso. Foi bom: adiantei minha leitura do novo livro do Harry Potter em inglês...

As pessoas... o que eram as pessoas? Esse festival parecia a convenção nacional dos usuários de tênis All Star. Virou febre mesmo, hein? Pra todo lado que se olhava, tinha sempre umas 10 pessoas com vários modelos desse tênis! Fora as hordas de pessoas com cabelos laranja, roxo, púrpura, magenta, verde, anil, multi-colorido... e os cortes mais esdrúxulos da face da terra. Se eu tivesse uma câmera digital, esse blog teria assunto pra DÉCADAS!

Qualquer filme com temática um pouco mais 'gls' era inundado por uma turba de gays em fúria. Ontem, por exemplo, no Odeon, todos estavam loucos pra ver a bunda (e outras partes mais anatômicas) do Jake Gyllenhall e do Heath Ledger em 'BrokeBack Mountain'. Assustador (o movimento, não o filme, que é lindo)! Fiquei apaixonado pelos filmes que vi do 'Foco Espanha': coloridos, visualmente bonitos, interessantes (e meio piegas também, mas nada que comprometa)!

E o que foi a possibilidade de ver no cinema o 'Garganta Profunda', um clássico do cinema pornô, de 1972. Muito tosco! Eu nunca tinha visto um pornô no cinema, sabem... foi realmente emocionante ver no telão da sala de exibição uma vagina de quase 20 metros!

Agora, o momento mais interessante do festival foi o seguinte: eu, Rafa e Alexandra assistimos um filme chamado "Eu sou viciado em sexo", um pseudo-filme pseudo-autobiográfico divertido e tosco, que fala sobre o vício em sexo do seu diretor, Caveh Zahedi. Daí, dois dias depois, fomos ver outro documentário e nos deparamos com quem? Ele mesmo, nosso ídolo, nosso rei, nosso deus: CAVEH ZAHEDI!

Olhem a cara do cidadão:



O mais bizarro é que, ELE É A CARA DO MEU (DES)ORIENTADOR DO MESTRADO! Mêda, mãe!

Esse foi um breve panorama do festival... mal posso esperar pelo próximo!

quarta-feira, outubro 05, 2005

PALAVRAS AO VENTO

Daí que eu estou de férias e só apareço aqui na empresa pra checar e-mail e atualizar isso aqui! Porque meu computador de casa morreu de vez, somente por isso... e pra brincar com um joguinho que virou uma febre pra mim! Já sonhei com ele, já fui ao cinema e briquei mentalmente com as palavras dos créditos do filme pensando nesse jogo... e, como eu sou meio Monica Geller, quero tirar o recorde do jogo das mãos de um dos rapazes daqui da empresa!

Como se trata de um jogo de palavras, nosso "Momento Capricho" de hoje elege os VERBOS como inspiração:



Que verbo define você?




Ah, é fato: eu gosto de AGITAR, gosto de curtir... só não tenho mesmo esse temperamento exagerado descrito no teste.

Então, façam o teste, comentem e visitem o Quadrado! E rezem pra eu conseguir atualizar na sexta!

Prometo que, quando eu voltar de férias, respondo a todos os comentários!

segunda-feira, outubro 03, 2005

MAN AT WORK - parte 18





Em certos momentos, essa empresa se parece com 'camelódromo', tal é a quantidade de 'vendedores ambulantes' que passam por aqui. Tem gente vendendo Natura, Avon, Hermes, roupas, bijuterias, jóias, óculos de sol, material de escritório e guloseimas diversas.

Uma das vendedores de guloseimas que vem regularmente à minha sala é super simpática e tem um corpaço! Não que ela seja um top model, mas tem um corpo bem bonito, com curvas bem desenhadas e bem voluptuosas. E volta e meia ela fica de papo com a mulherada daqui, falando sobre o assunto mais interessante que elas tem: BELEZA!

Numa dessas, essa menina soltou a pérola: "tenho pneu sim... mas qual avião não tem?"... fiquei estarrecido!

Quando eu achava que nenhuma frase poderia ser pior do que essa, ela diz o seguinte: "eu sou igual a contra-filé: tenho umas gordurinhas, mas todo mundo quer comer"! Eu não mereço isso! Rolei no chão de tanto rir!

sexta-feira, setembro 30, 2005

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano III, parte 09

Gentes! Como é que ninguém me lembrou que existem músicas da Jennifer Lopez? Dia desses eu peguei um CD de remixes que tenho da pseudo-latina e achei coisas que seriam perfeitas pra nossa querida e amada lollypop girl Wanessa Camargo estragar com sua voz escrota!





Então, já no clima de "vou curtir minhas férias" - porque eu estou entrando em férias hoje - e de "vou aproveitar horrores", ofereço pro deleite de vocês mais uma versão dançante na voz estragada da Wanessa Camargo!!

A NOITE VAI BOMBAR
(versão de "Waiting for tonight", musiqueta da Jennifer Lopez, também disponível em versão autorizada em espanhol.)

Como em um filme, baby, eu sonhei sim, que eu seria sua mulher
E agora que você já é meu, é bem melhor que o meu querer.
E eu nunca pensei que seria assim,
É perfeito, é certo, é paixão para mim
De toda a minha tristeza você vai me tirar
Só quero te ver, não posso mais esperar

A noite vai bombar, oh,
E eu quero poder te beijar.
A noite vai bombar, oh,
Eu só penso em te agarrar.
A noite vai bombar...

As coisas que me diz, me deixam mais feliz,
E esse amor me faz crescer.
Eu achei meu espaço, em meio ao seu abraço
É sempre aí que eu vou viver.
Penso nos dias em que eu estava só
Sozinha em minha cama, tava na pior
Sofrendo e chorando, não pude agüentar
E agora mal posso esperar

A noite vai bombar, oh,
E eu espero poder te beijar.
A noite vai bombar, oh,
Eu só penso em te agarrar.
A noite vai bombar...

Foram-se os dias em que eu estava só
Sozinha em minha cama, de mal a pior
Sofrendo e chorando, não pude agüentar
E hoje mal posso esperar...

A noite vai bombar, oh,
E eu espero poder te beijar.
A noite vai bombar, oh,
Eu só penso em te agarrar.
(repeat 3x)
A noite vai bombar...


Espero que vocês gostem bastante dessa versão. Eu garanto que mal consegui termin-ala, de tanto que eu ria da minha própria cafonice!

Não se esqueçam de visitar e comentar no Quadrado Imperfeito! E tenham um bom fim de semana!