sexta-feira, outubro 29, 2004

NADA POR MIM

Ontem à noite, matei a natação em nome de um ideal maior: fui ver o jogo da minha amiga-atleta Joaka! Uma disputa empolgante de FUTEBOL (quem diria... EU assistindo a uma partida de futebol), envolvendo muita cotovelada, canelada, chutes para fora, jogadoras fingidas e dramáticas, comentários espertíssimos e divertidos dos calégas da torcida e, é claro, NENHUM domínio de bola!

Esse clima de competição me fez lembrar de um fato ocorrido há pouco tempo, coisa de duas semanas. Em comemoração ao dia do professor (pra quem não sabe, foi dia 15 de outubro), o 'pessoal dos esportes' lá do Maracanã resolveu fazer uma festa. Então, no dia 15, não teve aulas. A gente só foi pra lá - munidos de refrigerante e um prato de salgado ou doce - e comeu e dançou e se divertiu.

Mas antes da comilança, estava programada uma apresentação da equipe de pólo aquático, outra apresentação das turmas de hidroginástica e, por fim, uma competição de natação. Como meu professor é um cara mega-legal e mega-fofo, me convenceu a competir.

Obviamente, não dormi direito no dia 14, acordei um bagaço no dia 15. Trabalhei de forma tensa, só pensando na bosta da competição. Achei que eu ia afundar, que eu ia me afogar, que eu ia ser o último, que a garotinha bonitinha da secretaria ia me olhar como um pária, que o mundo ia acabar, que todo mundo ia fazer tempos muito melhores que os meus, que minha avó não era mais virgem, que eu ia nadar torto e invadir a raia alheia... esses medos básicos, sabem?

Cheguei lá no Maracanã na pilha! Acho que eu acenderia uma lâmpada só de tocá-la! Quando finalmente vi que iria competir com um velhinho e um cara barrigudão (e que eu ia ganhar medalha de qualquer maneira), fiquei tranqüilo! Com aquela "quase-arrogância" da vitória certa! Nada poderia dar errado!

Canminhei pra minha raia com a confiança dos campeões, me posicionei e, ao tiro de largada, me joguei na água com a graça e a leveza de uma hipopótama bailarina e na terceira braçada MINHA TOUCA SAIU DA MINHA CABEÇA, ficando presa pelo elástico dos óculos! Isso só acontece comigo! Não sei como, ainda consegui pegar minha touca numa das braçadas e terminei a prova nadando coma touca na minha mão...

... mas ganhei a medalha de ouro!! :P

quarta-feira, outubro 27, 2004

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano II - parte 10

No período das eleições, fiquei sabendo que a Gretchen (a cantora, não a minha amiga) foi presa em Goiás fazendo boca de urna. Fiquei estarrecido!

Mas, na mesma hora, tive a idéia mais genial da minha vida... já que Wanessa Camargo se acha a própria Britney brasileira e que a vaga-Britney fez um dueto com a diva Madonna numa música bem legal e dançante, quem poderia ser uma mentora de rebolado para Wanessa assim como Madonna é para Britney? A resposta é: GRETCHEN!






A escolha da música também era óbivo, já que foi ela que motivou todo esse processo. Como se trata de um dueto de uma filha de sertanejo com a 'rainha do rebolado' e de uma versão, tendo em vista o histórico de ambas as cantoras (?), mantive propositalmente um trecho da música em inglês, pra dar um charme.

A legenda da dinâmica do dueto será [W] para Wanessa Camargo e [G] para Gretchen... Confiram!

EU DE ENCONTRO À MÚSICA
(versão de 'Me agaisnt the music', de Britney&Madonna)


Quero ver a multidão
Rebolando até o chão!

[W:] Sou eu de encontro à música
[G:] Uh uh
[W:] Sou só eu
[G:] Comigo
[W:] Yeah
[G:] Na mão
[G:] Ei, Wanessa!
[W:] Tá pronta?
[G:] Uh uh, e tu?

[W&G:] Ninguém mais quer
[W:] Saber de chorar, saber de sofrer
[W&G:] É só remexer
[W:] Balança as cadeiras, pra todo mundo ver
[W&G:] Até cair
[W:] Eu vou dançar, vou me divertir
[W&G:] Eu tô aqui
[W:] Pra sentir o balanço e o ritmo da noite
[W:] Sou eu de encontro à música, é um elo, é um duelo,
[W:] É uma competição, sou eu contra a canção
[W:] E eu tô só na jogação, eu tô só na jogação
[W:] Se joga na batalha, na cagalha, pop, rock
[W:] Dance, cha-cha-cha
[W:] Eu danço até o chão, eu danço até o chão
Hey, hey, hey

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Baby, chega aqui pra sentir o ritmo,
[W&G:] O balanço, a canção
[W&G:] Só eu e você, nós somos música
[W&G:] Rebolando até o chão


[W&G:] We're almost there
[W:] I'm feelin' it bad and I can't explain
[W&G:] My soul is bare
[W:] My hips are movin' at a rapid pace
[W&G:] Baby feel it burn
[W:] From the tip of my toes, runnin' through my veins
[W&G:] And now it's your turn
[W:] Let me see what you got, don't hesitate
[W:] Sou eu de encontro à música, é um elo, é um duelo,
[W:] É uma competição, sou eu contra a canção
[W:] E eu tô só na jogação, eu tô só na jogação
[W:] Se joga na batalha, na cagalha, pop, rock
[W:] Dance, cha-cha-cha
[W:] Eu danço até o chão, eu danço até o chão
Hey, hey, hey

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Tira o pé do chão, balançando a mão
[W&G:] Sacudindo o corpo, mexe o popozão
[W&G:] Dance a noite toda, beije muitas bocas
[G:] Wanessa
[W&G:] Dance até cair no chão

[G:] Wanessa! Vou te fazer perder a cabeça
[G:] Vem logo aqui vou te mostrar como se dança!
[G:] Não esqueça de rebolar até o sol raiar
[G:] Rebola, rebola e nunca se cansa!
[G:] Todo mundo aí no chão, vem aqui dançar
[G:] Vai chapando o cabeção e mexe o popozão

[W&G:] Tira o pé do chão, balançando a mão
[W&G:] Sacudindo o corpo, mexe o popozão
[W&G:] Dance a noite toda, beije muitas bocas
[G:] Wanessa
[W&G:] Dance até cair no chão

[W&G:] Todo mundo aí no chão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Todo mundo levanta a mão
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Vai rodando o cabeção
[W:] E vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[W&G:] Rebolando o popozão,
[W:] Vem aqui dançar
[G:] Vem aqui
[G:] Todo mundo aí no chão, vem aqui dançar
[G:] Vai chapando o cabeção e mexe o popozão
[G:] Remexendo, requebrando, desce até o chão
[G:] Dance até perder a razão, só na jogação


Espero que vocês gostem dessa 'pérola', se emocionem como eu me emocionei. Pra melhorar a minha vida, hoje eu fui almoçar no Botafogo Praia Shopping e, como bom consumista que sou, tive que dar uma passadinha na Leader... dentro da Leader, começa a tocar uma música de quem? Da WC! E tinha que ser justamente quando? Na hora em que estou passando perto da nova linha de bonecas da maldita. A boneca é feia, magrela, cabeçuda e mal vestid igual à WC!

Ah, visitem o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, outubro 25, 2004

EU USO ÓCULOS

Como tendinite pouca é bobagem, a minha tinha que gerar um cisto! Daí, o doutor resolveu que eu deveria fazer fisioterapia. E daquelas fisioterapias bem legais, com laser. Então, toda sessão de fisioterapia, eu viajo com aqueles óculos de proteção na cara.

O fato curioso foi que, numa dessas sessões, lembrei de algo muito estranho que eu vi na rua e que me fez pensar: "eu não mereço isso"!

Andava eu alegremente em direção ao Kilograma de Botafogo, iria almoçar comidinha gostosa pra comemorar meu aniversário (junto com o pessoal do trabalho) quando de repente, e não mais que de repente, me deparei com um velhinho na rua. Mas não era simplesmente um velhinho: era um velhinho usando UM ÓCULOS DE PROTEÇÃO!

Imaginem um velhinho andando pelas ruas de Botafogo com um óculos de proteção no meio da cara! Um velhinho relativamente alinhado, penteadinho e com aqueles óculos imensos de acrílico transparente (com a bordinha preta) passeando tranqüilo pelas ruas! O óculos nem protegia da luz solar, vai proteger o velhinho do quê? Na verdade, a minha pergunta é: o que motiva uma pessoa a fazer isso? Tá, eu admito que tenho um óculos desses, mas é pra finalidades de diversão em festas à fantasia, não para andar na rua! É cada coisa...

sexta-feira, outubro 22, 2004

A FESTA

No último sábado, me dirigi sacolejando num ônibus até o Grajaú, para a comemoração dos 3 anos do Guilherme - um dos meus primos fofos e inteligentes e encapetados, do post de segunda-feira - numa casa de festas chamada "Festa de Criança".

E festas de família são sempre pontos de reencontro com parentes que você não vê há séculos. São ocasiões onde você ouve de tudo e de todos. A festa tinha como tema os Power Rangers e, neste dia, descobri que malhas de lycra podem ser coisas muito criminosas. Os comentários que mais ouvi foram sobre o suposto 'frio' que a Ranger Amarela sentia. Ou a minha tia, 60 anos (mas com jeitinho de 50), tecendo altos comentários elogiosos pra bundinha ("firme, durinha e empinadinha", nas palavras da senhora) do Ranger Azul. Ou minha prima em polvorosa com um dos animadores da festa, que era uma versão bonita, morena e marombada do Harry Potter. Ou ainda o garçom gay que caiu de amores pelo meu irmão Felippe (que estava mais interessado na Ranger Amarela, por motivos já citados). Ou a reclamando que chegou t-t-t-tarde e acabou não c-c-c-comendo salgadinhos (e ela ADORA s-s-s-salgadinho de festa).

Nessas festas, sempre tem alguém pra pagar mico e como minha semana estava até sendo tranqüila, eu já deveria saber que ia acabar sobrando pra mim.

A festa estava marcada para o meio-dia, mas acabei chegando às 13h30. Quando cheguei, meus familiares - que vieram de Cabo Frio numa van fretada - já estavam mais que acomodados. Daí, resolvemos rearrumar o salão juntando algumas mesas, pra eu poder sentar perto deles. Eram aquelas mesas e cadeiras de plástico branco, encontradas em qualquer Casa&Vídeo das redondezas. Além de frágeis, essas coisas escorregam com facilidade...

E daí que, no momento em que, depois de ter feito aquela 'social' básica e falado com todo mundo da festa, fui me sentar e A CADEIRA ESCORREGOU E EU CAÍ, TOMBANDO COMIGO MAIS 4 CADEIRAS E OS COPOS DA MESA VIZINHA. Ainda por cima, molhei uma senhorinha que estava com o braço engessado! Isso só acontece comigo! Eu estou com lindos e arrozeados hematomas nos dois braços. A desgraça só não foi pior porque Deus é grande e manteve o 'cinegrafista' gravando a participação do pai do aniversariante no show do mágico...

quarta-feira, outubro 20, 2004

EU BEBO, SIM!

Na verdade, eu não bebo, não! Nem entorno! Aliás, até refrigerante eu parei de beber. Agora, só água, sucos e cházinhos diversos. Se você, amigo leitor, achar que me reconheceu numa noitada da vida e eu estiver segurando um copo de Campari, NÃI SOU EU! Não aceite imitações (eu não deformo, não tenho mau cheiro nem solto as tiras). Mas, se você achar "aquele gordinho excêntrico" parecido com o cara vestido de baiana na foto do ISAC e "aquele gordinho excêntrico" estiver segurando um copinho de mate ou estiver discutindo com o barman porque não tem nada não alcoólico pra se beber naquela porra de boate, pode ter certeza de que SOU EU! :P

Na semana passada eu falei de Heleninha Roitman e postei um teste que aparentemente não estava funcionando... uma pena!

Pra compensar, o "Momento Capricho" de hoje continua no tema:



Com que coisa de botequim você têm afinidade?





Espero vocês se divirtam com o teste, gostem do resultado e recomendem a todo mundo (olha a campanha de divulgação aí, gente)! E, é claro, não esqueçam de dar uma passadinha lá no Quadrado Imperfeito porque, francamente, o Quadrado Imperfeito é demais! :)

segunda-feira, outubro 18, 2004

FESTA DE FAMÍLIA

Além da comemoração do meu aniversário na Casa da Matriz, no dia 10/10 eu também comemorei, só que dessa vez foi com a minha família. De certa forma, as comemorações familiares são uma marca tradicional dos aniversários dentro da minha 'parentela'. Desde um simples bolinho de padaria até uma mega-festa com lasers e DJs, sempre damos um jeito de reunir os parentes e fazer duas das coisas mais interessantes da face da Terra, desde os primórdios da existência do homo sapiens: comer e fofocar!

Então, minhas primas levaram os filhos delas - que acabaram com a vida do aniversariante, no caso, EU - e, num dado momento, quando as crianças deram uma sossegada, foram colocadas sentadinhas na mesa pra comer. Seguiu-se o diálogo abaixo:

Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...
Pedro, 5 anos, irmão das gêmeas, apontando pras outras crianças: - Eu sou maior que ela, que ela e que ele!
Guilherme, 3 anos, o menor de todos, apontando pras outras crianças: - Eu xô maió que ela, que ela e que ele!
Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...
Lê, 400 anos, minha roomate gaiata: - P-p-p-pedro, você é o mais velho?
Pedro, 5 anos, sorriso aberto: - Sou sim!
Lê, 400 anos, minha roomate com instinto maternal: - Q-q-q-quanto anos v-v-v-você tem?
Pedro, 5 anos, mostrando os 5 dedos da mão bem abertos: - Eu tenho cinco anos!
Júlia, 3 anos, gêmea da Juliana: - ELE VAI MORRER PRIMEIRO!
Juliana, 3 anos, gêmea da Júlia: - ...

Fomos todos obrigados a rir. Depois, ficamos sabendo que foi o próprio Pedro quem ensinou às duas irmãs que, como ele nasceu primeiro, naturalmente, ele vai morrer primeiro. E, nesse mesmo dia, de cinco em cinco minutos, enquanto eles comiam na mesa, Júlia gritava: "Irmão! Irmão! Irmããããããão! Você vai morrer primeiro?"... Eu não mereço isso, em plena festa de família!

sexta-feira, outubro 15, 2004

O VOTO É SECRETO

No primeiro final de semana do Festival do Rio, a Marcele veio pra cá me fazer uma visitinha. Como queríamos aproveitar bastante o nosso tempo livre e ver o máximo de filmes que conseguíssemos, fomos logo ao posto de vendas de ingressos antecipados. Pegamos nossa senha e, como havia ainda umas 200 pessoas para serem atendidas antes de nós, resolvemos ir comer no Botafogo Praia Shopping.

No caminho para o shopping, passávamos pela rua São Clemente e havia uma balbúrdia pro lá. Na verdade, como lá há um templo nababesco da Igreja Universal do Reino de Deus, havia várias pessoas nos cruzamentos próximos dessa rua distribuindo panfletos, 'santinhos' e brindes do candidato Marcello Crivela.

Quando estávamos passando ali perto, tinha uma senhorinha distribuindo folhetos gritando em alto em bom som "vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno". Ao passarmos por ali, a senhorinha estendeu o folheto e eu sacudi negativamente a minha cabeça. Seguiu-se o diálogo:
Senhorinha: - Vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno!
Andreh: - Não, obrigado!
Senhorinha: - Vota-Crivela-vota-Crivela-vota-Crivela-quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno!

Eu quis explicar pra ela que eu não votava no Rio de Janeiro, mas ela nem me deu tempo (e nem eu iria perder meu tempo explicando):
Senhorinha: - Quem-não-vota-Crivela-vai-pro-inferno! VOCÊ VAI PRO INFERNO!
Andreh: - Se for pra ficar longe do Crivela e da senhora, EU PREFIRO IR PRO INFERNO SIIIIIIIM!

Ah, vai cagar! Como se fosse novidade pra alguém o fato de uma pessoa como eu não ser merecedora do Reino dos Céus, ainda tenho que aturar essa lenga-lenga e falta de educação alheia proveniente de panfleteiro devoto de uma igreja de enganação! Isso só acontece comigo!

quarta-feira, outubro 13, 2004

VALE TUDO

Nesse último domingo, dia do meu aniversário, num dos poucos momentos em que pude dar uma paradinha, estavam fazendo uma 'homenagem' à Renata Sorrah no programa do Faustão. Vivi momentos de felicidade extrema quando mostraram várias cenas dela interpretando a sua melhor personagem de todos os tempos: HELENINHA ROITMAN!

Foram mostrados vários porres - entre interrupções chatíssimas de Fausto Silva - da louquíssima Helena, inclusive a escandalosa cena de dança dela na boate, quando ela se sacode tanto que cai no chão e fica choramingando pro William (Dênis Carvalho) uma tosquíssimo "me ajuda". D-E-M-A-I-S! É quase o próprio espírito deste blog!

Em homenagem aos porres de Helena Roitman e de todos nós, o "Momento Capricho" de hoje é:



What Drink Are You?

Kinky and fun, you know how to scream and you sure know how to have one hell of a party!! And one hell of a night . . .

Congratulations! You're a screaming orgasm!!

brought to you by Quizilla


Espero que vocês se divirtam bastante. Embora eu não entenda absolutamente nada de drinks - eu não bebo, caras-pálidas - me diverti fazendo esse teste!

E não esqueçam: visitem o Quadrado Imperfeito!

terça-feira, outubro 12, 2004

A ELEIÇÃO

O processo eleitoral já acabou na maior parte do Brasil, mas em alguns lugares outras pessoas ainda vão ter que aturar propaganda eleitoral gratuita e candidatos prometendo mundos e fundos...

Em período eleitoral, a gente vê cada coisa. Há pouco mais de um mês, coloquei um texto no Quadrado Imperfeito falando sobre os candidatos esdrúxulos que a gente vê por aí. Mas não é apenas de candidato esdrúxulo que vive uma eleição.

No domingo da eleição, vi uma série de pessoas esdrúxulas fazendo boca-de-urna, usando camisas estranhas, distribuindo 'santinhos' e outros brindes fuleiros, pessoas arrumadas como se fossem a uma grande evento, em contraste com outras tão desmazeladas que chegavam a revoltar o estômago.

Mas o ápice da cafonice e da esquisitice eu vi quando fui acompanhar minha avó - que não enxerga muito bem - no ato de cumprimento de seu dever cívico - ela pode não enxergar, mas é politicamente consciente. Quando estávamos saindo do Colégio onde funciona a seção eleitoral onde Vovó e Dani votam, nos deparamos com um cara vestido como se fosse a um bailão de peão em Barretos.

O cara usava uma camisa social rosa clara, de manga comprida, ajeitada dentro de uma calça tão apertada que dava pra ler o número do cartão de crédito no bolso do cara... esse conjunto estava emoldurado por um cinto cuja fivela mais parecia um escudo medieval. O indivíduo ornava sua cabeça com um indefectível chapéu branco de peão, daqueles que tem uma tirinha preta. O detalhe mais impressionante dessa produção toda era a botas: de bico fino, eram de pares diferentes! Uma delas era caramelo e a outra era preta... eu não mereço isso! Até hoje, estou bestializado com o visual dessa criatura! :P

sexta-feira, outubro 08, 2004

FILHOS DO SILÊNCIO

Se tem uma coisa que eu detesto mais que gente idiota que fica falando alto no cinema, é gente que fica irritada por qualquer barulhinho mínimo no cinema. Porque eu acho normal as pessoas comerem no cinema - e o ato da mastigfação faz barulho - mas com educação. Eu acho tolerável o hábito que certas pessoas têm de comentar o filme com seus amigos, desde que com moderação, sem atrapalhar a concentração dos outros!

Claro que certos comentários atrapalham. Afinal, não conheço nenhum filme que precise de narrador ou comentarista na 'platéia'. Mas aquelas pessoas afetadas que ficam fazendo "ssshhhhh" a cada respiração mais forte dos outros ou a cada bombom aberto ou ainda a cada pipoca mastigada realmente me irritam muito mais que os outros barulhentos.

Ontem, conferi a um cara o título de "Queen of Shush" do Festival do Rio. Todo e qualquer filme que assisti (em especial os da mostra "Midnight movies") e que o cara assistiu, ele resolveu dar piti! As luzes se apagavam e tava o cara lá fazendo "sshhhh"! O sovaco do Luigi Barichelli aparecia na telona e ele tava pedindo silêncio! Até em cena muda, o cara pedia silêncio pra alguém que dormia...

Daí que, ontem, foi a coroação. Fui ver meu último filme do Festival com uns amigos e, como eu não valho nada, logo na primeira cena, resolvi fazer um comentário com meus amigos e o carinha veio com um "ssshhhhh" enorme! Fiquei puto, mas fiquei quieto. No segundo comentário que fiz com meu amigo Pivo - um comentário explicativo, diga-se de passagem - o carinha afetado virou pra gente com toda a (má) educação e disse:
Queen of Shush: - Dá pra calar a boca, aí!
Ao que respondemos em uníssono e bem alto: N Ã O!

Daí, o cara ficou todo puto, resmungando... e foi a nossa ves de fazer "sshhh" pra ele! Isso só acontece comigo!

* E a vingança é um prato que se come frio! *

quarta-feira, outubro 06, 2004

DANÇANDO NA CHUVA

Mais uma história tosca de cinema contada pela Liesl:

Eu fui ver aquele filme Spawn (que não gostei muito, mas não tava de bom humor no dia, só fui mesmo pelo John Leguizamo) no mesmo cinema Tijuca 1. Preciso ressaltar, porém, que o Tijuca 2 ficava em cima do Tijuca 1 e mais um prédio. Então...

Começou a cair um temporal na rua. E eu dentro do cinema. Como eu sabia que estava chovendo? COMECOU A CHOVER DENTRO DO CINEMA!!! Por trás da tela, e goteiras pela sala INTEIRA. Eu troquei de lugar umas 20 vezes. E quer saber da parte "ninguém merece"? Vi o namorado da minha amiga (que é fã de quadrinhos) com uma outra fulana aos beijos dentro do cinema!!

Coisas que só acontecem comigo :P


É verdade... já testemunhei a infelidade alheia de outras formas, mas nunca dentro do cinema de forma tão descarada! Agora, é terrível mesmo ficar fugindo de goteiras dentro de um cinema.

P.S.: Pra quem está sentindo falta, na próxima semana, quando eu voltar das férias, colocarei um "Momento Capricho" especial, tá! E não deixem de visitar o Quadrado Imperfeito.

segunda-feira, outubro 04, 2004

FESTA DE ANIVERSÁRIO

Olá, pessoas!

Neste fim de semana, estarei completando 'algumas' primaveras e gostaria de convidar TODOS VOCÊS, meus leitores e amigos, a comemorar comigo!




ONDE: CASA DA MATRIZ, Rua Henrique de Novaes, 107, Botafogo.
QUANDO: Sábado, dia 09/10/2004, às 23h47
QUANTO: R$16,00 (mas sai mais barato se você imprimir a filipeta do site: http://www.casadamatriz.com.br)

Espero vocês lá!

sexta-feira, outubro 01, 2004

A QUEDA DO IMPÉRIO ROMANO

Há cerca de uma ano e meio, consegui a façanha de arrastar a para o cinema. Nunca vou esquecer esse dia: 30 de junho de 2003. Combinamos com vários amigos de - finalmente - assistir "Vida que segue", mas todos furaram, apenas a e a compareceram. Como não poderia deixar de ser, tudo foi muito tumultuado e nós três só nos conseguimos nos encontrar no cinema com 5 minutos de atraso. Perdemos quase todos os traileres e entramos no cinema já escuro...

Como fazer pra localizar algum lugar disponível? Com meus olhos de águia, achei 4 cadeiras vazias no fundo do cinema e comentei com as meninas. O problema todo é que a é meio tapadinha e, sabe-se lá porque, ela resolveu se dirigir para o fundo do cinema subindo o que ela achou que fosse uma rampa... Ledo engano: era uma escada! Aliás, a maioria dos cinemas não têm rampas. Ou melhor, acho que NENHUM CINEMA tem rampas para se acessar as cadeiras.

Sei que a foi andando e deu uma mega-topada na escada. Pra piorar, a tapada não entendeu o que aconteceu e continuou a tentar subir a escada como se fosse uma rampa - o processamento dela pra essas coisas é realmente muito lento - e acabou dando uma outra topada, muito pior que a primeira.

Resultado: na segunda topada, caiu na escada - foi só nesse momento em que ela percebeu que ali havia degraus - e houve uma chuva de pipoca, documentos, moedas e balas nas pessoas que estavam por perto!

O pior de tudo foi que, além do micaço do tombo, eu ainda tive que passar um bom tempo engatinhando no chão do cinema pra pegar as coisas dela... isso só acontece comigo! Ou melhor, CONOSCO!