DRAMA PESSOAL





Toda vez que eu estou em Cabo Frio e tent voltar na manhã de segunda-feira, acaba acontecendo algum imprevisto que me atrasa. Tem dias que esqueço algo em casa, outras vezes divulgam o horário errado do ônibus, ou não consigo vaga no ônibus que eu quero ir, ou ainda pego algum tipo de retenção na estrada.

Hoje, todas as possíveis desculpas que se tenha notícia acerca de um atraso de ônibus aconteceram na mesma viagem. E, é claro, isso só acontece comigo!

Pra evitar tumulto e atrasos, comprei a passagem pela internet na noite anterior, para o horário das 07h11 (assim mesmo, super-estranho). Cheguei na rodoviária de Cabo Frio pontualmente às 07h, o que me daria 11 minutos para retirar minha passagem no guichê preferencial, comprar um refrigerante (pra não enjoar na viagem) e colocar minhas tralhas no bagageiro. Ao sair do carro, me deparei com uma realidade muito triste: eu tinha esquecido minha carteira em casa!

pedi pra minha mãe correr de carro até em casa e pegar minha carteira, enquanto eu ia negociar no guichê ou a liberação da passagem sem apresentar a identidade ou a troca do horário do ônibus. Não consegui nem um nem outro sem ter documento em mãos.

MInha mãe chegou exatamente às 07h12 na rodoviária, com minha carteira em mãos, mas eu já havia perdido o ônibus. O próximo sairia às 7h35. E lá fui eu, pro guichê, negociar a troca da passagem. Lá, o rapazinho (em treinamento) simplesmente olhou meu documento, emitiu minha passagem e disse "boa viagem". E olhei, crente que ele tinha me encaixado no ônibus seguinte, mas ele tinha emitido a passagem pro ônibus de 07h11 e já eram 07h22! Perguntei a ele se o "boa viagem" era pra minha viagem no tempo, pra eu pegar um ônibus que já tinha saído. Aí, ele se deu conta da merda que fez e disse que eu teria que esperar o supervisor chegar pra alterar a passagem. E o supervisor só chegaria às 08h. Ou seja, mais 40 minutos parado na rodoviária, esperando.

Pontualmente às 08h01 o supervisor chegou. Expliquei meu caso, ele me deu esporro, mas me concedeu a graça de não perder meu dinheiro e me realocou no ônibus seguinte, às 08h20. Pra quem tava acordado desde as 06h15, às 08h20 eu já esperava estar passando por Itaboraí, mas aceitei de bom grado.

Bati na cadeira do ônibus e dormi. Dormi muito. Quando acordei, já eram 10h30 e eu estava perto... de Itaboraí! Sério, nesse horário já era pra estar perto do Rio de Janeiro, mas tinha muita retenção no trânsito, pois a pista estava em obras - quem foi o imbecil que planejou uma obra na pista logo após o dia dos pais?? - e tudo estava atrasado. Cheguei na rodoviária-inferno Novo Rio às 11h50 um atraso de quase uma hora!

Dei sorte de, do lado de fora da rodoviária, encontrar já no ponto o ônibus que faz o trajeto mais rápido até minha casa. Normalmente, chego em 20 minutos. Hoje, só porque eu tava atrasado, cheguei em 45 minutos.

E, já que estou atrasado mesmo, resolvi fazer almoço, só apareço no trabalho lá pelas 13h30 e se alguém reclamar comigo... VAI TER!

SHUT UP AND DRIVE





Há cerca de um mês, fui ao teatro, assistir o divertido espetáculo "Avenida Q". Como o trânsito estava meio apertado, resolvi ir de ônibus, senão iria morrer numa grana absurda de táxi.

Assim que entrei no ônibus, catando as moedas espalhadas pela minha mochila, percebi uma voz melodiosa e agradável cantando uma música do Leoni. Fiquei impressionado não apenas com a escolha da música ou a afinação, mas mais ainda em ver de onde vinha tamanha voz: do motorista do ônibus.

Sério, o cara tava super alegre e dando um show à parte. Ao passar a roleta, percebi a maioria das pessoas estava adorando esse espetáculo inusitado. O pior é que eu comecei a curtir tanto a empolgação do cara e o repertório tão eclético e interessante que, do nada, COMECEI A CANTAR JUNTO! Foi quase um trabalho de trio: o motorista cantava, eu fazia o backing vocal e o cobrador batucava na tampa da caixa de cobrança! Isso só acontece comigo...

WHO'S BAD





Não há como se negar que Michael Jackson revolucionou a história da música e, com todo o merecimento, foi aclamado o 'Rei do Pop'. MJ impulsionou a disco e introduziu o conceito de clipe-espetáculo-arte. Várias gerações, assim espero, vão se lembrar dele, após sua dolorosa morte ontem, pela sua genialidade em termos de música e dança, sobrepujando suas esquisitices e problemas.

Eu e meus irmãos, sobretudo o do meio, somos fãs do Michael Jackson desde a mais tenra infância, por causa de nossos pais, quem também curtiam o som do cara. Crescemos ouvindo seus hits e mesmo as canções que não chegaram ao grande público. E, sim, por termos sido musicalmente marcados pelo 'Rei do Pop', lamentamos sua morte...

... mas eu não podia deixar de contar uma história! Michael Jackson era conhecido pelo seu mais famoso passo de dança, o 'moonwalk'. Eu e meus irmãos tentávamos, sem sucesso, imitar esse passo. Até que um dia, após árduo esforço, descobri a técnica e fiz o um 'moonwalk' desajeitado. Fui me olhando no espelho, treinando, porque eu queria mostrar pros meus irmãos que eu sabia fazer o passo - e eles NÃO! Haha!

Quando criei um pouquinho mais de segurança, chamei os dois, disse que tinha aprendido a fazer o 'moonwalk'. Zombei pencas da cara deles e, quando se emputeceram e me pediram pra mostrar, fui fazer. Comecei muito bem, até a 4ª passada: VIREI O PÉ E CAÍ NO CHÃO. Tive que ficar duas semanas usando tensor. Isso só aocntece comigo!

MISSING





Olá, pessoas!
Eu sempre me considerei uma pessoa abençoada por ter passado dos 30 anos e ainda ter todos os meus avós...

... mas há cerca de 10 dias eu me tornei um pouco menos abençoado, porque um dos membros desse 'quarteto fantástico' de avós deixou esse mundo.

Vovô Aroldo tinha 85 anos, mas nunca perdeu sua jovialidade e sua irreverência. Apesar de não sermos tão próximos e de todos os (muitos) problemas que tivemos nesses 31 anos de relacionamento, eu já sinto uma falta gigante desse matreiro, cujas histórias sempre me fizeram/fazem rir. Até porque, muito do meu jeito de contar histórias vem também do jeito dele de contar histórias...

Embora todo mundo já tenha perdido alguém algum dia, uma situação peculiar do falecimento do meu avô: em 7 anos de serviço público, nunca cometi o erro de 'matar' um parente em véspera de feriado pra faltar o trabalho. Mas deus resolveu que tinha que fazer isso por mim. Isso só acontece comigo: um parente morrer de verdade em véspera de feriado, quando eu não poderia folgar.

SANTA SANTIDADE, BATMAN!





Domingo é dia de bons garotos irem à igreja. Posso até não ser tão bom garoto assim, mas tento ir à missa todo domingo. Quando estou em Cabo Frio, é líqüido e certo. Já aqui no Rio, só em alguns domingos especiais que dou o ar da graça na paróquia de São João Batista da Lagoa (que, sei lá porquê, fica aqui em Botafogo... go figure)!

Hoje era um desses dias especiais, o Domingo de Pentecostes. Aproveitei e fui na missa, ajoelhar e rezar. A missa de hoje estava com um clima tão bom, agradável e especial que, além dos fiéis, tivemos uma outra visita: UM MORCEGO ENTROU NA IGREJA, NOS MOMENTOS FINAIS DA MISSA!

O pobre bichinho ficava voando pela nave central, meio desgovernado, e guinchando levemente. É claro que todo mundo meio que parou pra prestar atenção no bicho...

... até o padre dar um coió na comunidade, para prestarem atenção na missa e não no morcego: batman não é a salvação! Isso só acontece comigo...

O mais interessante foi que o morcego coseguiu efetivamente sair da igreja, bem no momento da procissão de saída!

FANTASY





Nessas férias, aproveitei pra passear em algumas cidades próximas e rever amigos. Passei alguns dias em Campos, na casa da Sah.

Daí, certo dia, combinei de sair com ela e mais um amigo, pra ir a algum bar, beber-cair-levantar. Entramos no ônibus e só havia nós 3 lá.

No ponto seguinte, entrou uma Branca de Neve, uma Madrasta Má, uma Chapéuzinho Vermelho, um Cigano Igor e uma mulher muito feia (não sei se era fantasia ou se ela era feia mesmo).

No outro ponto, entrou uma Supergirl, um Gari, um Carteiro, 3 Surfistas, uuma Pedrita, um Bam-Bam e um rapaz de terno (não sei se era fantasia ou se ele trabahava a noite de terno mesmo).

Eu tava achando que tava alucinando, até que a Sah me disse que naquele dia ia ser a grande festa a fantasia da cidade, que todo mundo iria estar lá - menos a gente, que estaria de bobeira num bar qualquer.

Isso só acontece comigo: pegar um ônibus de madrugada lotado de personagens exóticos...

INUSITADOS





Três acontecimentos bizarros marcaram minha noite, ainda agora. Mesmo sabendo que tenho que acordar cedo na sexta, fui prestigiar a DriBaffa num concurso de talentos. O primeiro fato bizarro foi a injustiça com a moçoila, que é foda, fez uma apresentação correta e tocante e, mesmo assim, não levou - e olha que eu não sou uma pessoa muito parcial!

O segundo acontecimento bizarro: quase fui atropelado na calçada! Um motorista veio a toda, estacionou de qualquer jeito quase em cima de mim, saiu do carro e, sem cerimônia, botou o pau pra fora e começou a mijar na árvore mais próxima.

Mais bizarro que isso, só mesmo eu TROPEÇAR EM TRÊS MACUMBEIROS FAZENDO DESPACHO NA MINHA ESQUINA! Isso só acontece comigo! Só espero não ter atrapalhado o ebó de ninguém...

CIDADÃO DE PAPEL





Estava eu, há cerca de 1 hora, correndo em direção ao metrô de Botafogo. Pra variar, eu tava maxi-atrasado para chegar no treinamento que a empresa está pagando pra mim.

No caminho, presenciei uma pequena-porém-efetiva lição de civilidade. Em plena r. São Clemente, num movimento cretino de hora de almoço, o sinal acabara de fechar, os carros tinham acabado de parar. Um rapaz, motorista do primeiro carro parado no sinal, saiu do carro correndo, com um saco de papel de algum drive-thru, E COLOCOU TUDO NA LIXEIRA! Depois, voltou correndo pro carro e, assim que o sinal abriu, saiu dirigindo seu carro.

Achei isso tão legal que, quando o carro passou por mim, bati palmas para o motorista - e as pessoas ficaram me olhando na rua, como se eu fosse o próprio maluco das palmas. Mas, sério, num país cheio de pessoas mal-educadas, que jogam lixo no chão e/ou em qualquer lugar, atitudes como essa merecem um mínimo reconhecimento.

Isso só acontece comigo: reparar em pequenas atitudes bonitas e ter esperança na humanidade! Feliz Páscoa!

PARECE MENTIRA...





... mas não é! Há mais de 5 anos que a gente luta, lá no trabalho, por um plano de cargos e salários. Reivindicações diversas foram colhidas, batalhadas, muito sangue, suor e lágrimas derramados, na busca de reais condições de crescimento e de um salário justo que realmente valorize o trabalhador.

Não digo que essa utopia vá se realizar, mas o fato é que o novo plano de cargos e salários finalmente saiu do papel. E começou a vigorar para os salários de março.

E o salário de março entra na minha conta no dia... PRIMEIRO DE ABRIL! Eu diria que isso só acontece comigo se não fosse uma ironia do destino para mais de 2 mil outros funcionários!

HOUSE, MD





Vocês lembram que eu caí da escada do consultório do meu psicólogo?
Pois bem, além de ficar todo roxo e machucado, meu dedão esquerdo estava bastante dolorido. Mesmo tendo passado a luxação, tinha dias em que ele doía bastante ou que me causava desconforto.

Após repetidas sessões de fisioterapia, sem melhora significativa, meu ortopedista solicitou uma série de exames. Mostrei tudo pra ele. Ele apertou meu pé, viu minhas radiografias, viu meus exames de sangue e matou a xarada: MEU PROBLEMA NO DEDÃO É REUMATISMO!

Passado o choque inicial da revelação - embora reumatismo possa acontecer em qualquer idade, obviamente fiquei me sentindo muito muito muito velho - veio a grande descoberta: o reumatismo pode ocorrer por causa de algum foco de infecção no corpo. E o meu foco de infecção permanente é... na garganta!

Isso só acontece comigo: ter um problem no pé por causa das minhas amígdalas!

JUST LIKE A PILL





Nessa minha vida errada e errante, uma das 'reuniões de amigos' mais interessantes que já passei os olhos de relance foi um churrasco de travestis na Glória, num boteco de esquina, perto de onde elas fazem ponto de prostituição.

Achei que nada poderia ser mais insano que isso, mas dia desses, voltando de carro de Ipanema com alguns amigos, topei com UMA FESTA NUMA FARMÁCIA NA MADRUGADA!

Não era uma festinha pequena, não: tinha decoração de papel crepon e bolas coloridas, mesas na calçada, garçons circulando com bandejas e uma maxi-estrutura de som... tocando uma música da Gretchen! Isso só acontece comigo! E isso só acontece em Copacabana!

AREIA NOS DENTES





Há pouco mais de um ano, eu dei vazão a uma necessidade que me acompanha desde o início da adolescência: comecei a usar aparelho ortodôntico. Isso me poupou muitos anos de terapia, pois não passei a adolescência sendo chamado de boca de latão, mas também não eram muito agradáveis minhas dores de cabeça ocasionadas pela má-oclusão.

Daí que usar aparelho, para alguns, é uma tortura medieval. Mas pra mim, é tão-somente uma fonte de vexames. Logo que comecei a usar o aparelho, não senti dores nem tive aftas, mas eu tinha virado uma fonte ambulante. Por sorte, consegui controlar a salivação durante a fala com o aparelho na boca.

Mas o pior é a quantidade de comida que fica presa nessa grade de ferro! Tem horas em que me sinto a própria árvore de natal: cheio de penduricalhos!

O mais chato é quando alguém resolve tirar com a minha cara. Dia desses, estávamos almoçando e, após o almoço, fiz um discretíssimo bochecho com minha coca-cola, pra remover alguns pedacinhos de comida presos no dente e poder caminhar com o sorriso impune do restaurante até o prédio do meu trabalho, onde eu andaria alguns metros por entre pessoas conhecidas até alcançar o banheiro e minha redenção através da escova de dentes, da escova interdental e do fio dental.

Como eu havia comido muitas saladas, na saída do restaurante, perguntei ao Velhinho se havia alguma coisa verde nos meus dentes e ele foi categórico no 'não' que me respondeu. E lá fui eu, andando pelas ruas de Botafogo, falando com todos os conhecidos que encontrei no caminho: a menina da aula de dança, o porteiro do meu ex-prédio, o irmão de um amigo, a moça que fazia faxina na casa da minha vizinha, a tia do segurança do banco do meu trabalho... sempre esbanjando simpatia e... sorrisos!

Cheguei no trabalho, encontrei um monte de conhecidos, bati papo, contei piadas no elevador, ri alto. Entrei na minha sala, falei com todo mundo, zoei a cara de um dos meninos, arreganhei os dentes às gargalhadas, peguei meu arsenal de escovação e parti pro banheiro, ainda ofegante, de tanto rir.

Parei em frente ao espelho, ajeitei uma mecha de cabelo, coloquei pasta na escova e quando abri meu sorriso de escova em punho, HAVIA UM PEDAÇO GIGANTE DE CENOURA ATRAVESSADO NO APARELHO! Isso só acontece comigo!

Saí do banheiro branco e tenso, e fui dar esporro no Velhinho, que simplesmente me respondeu: "Ué, você perguntou se tinha alguma coisa VERDE no seu dente, e eu disse que não tinha. Se tivesse perguntado de algo LARANJA, eu teria dito que tinha, oras"! Eu mereço?

CARTOLA





Acredito que todos aqui saibam que o carnaval terminou. Oficialmente, o último dia era a terça-feira, 24/02/09, mas os festejos foram se estendendo até domingo e hoje, 02/03/09, seria efetivamente o primeiro dia do 'ano novo', ou seja, quando o ano realmente começa.

Mas, sinceramente, com o fim do carnaval, o que leva uma sujeita a transitar pelas ruas de Botafogo usando um vestido curtíssimo de cetim preto e UMA CARTOLA NA CABEÇA?

O mais bizarro é que o acompanhante dessa exuberante loira de cartola carregava uma garafa de cachaça debaixo do braço e andava de mãos dadas com a moçoila, o que, na minha cabeça, evocou logo a imagem de uma galinha preta de despacho. Francamente, eu mereço ver isso...

TEMPO DE DESPERTAR





Ninguém pode deter a marcha inexorável do tempo... mas pode-se desligar o alarme do relógio! Só que a besta-fera aqui volta e meia esquece de fazer isso!

Certa vez, eu tinha acertado tudo pra ir pra Cabo Frio, rever minha família tão querida. Daí, por conta de compromissos na noite de sexta, acertei minha viagem para a manhã de sábado e, assim, programei meu celular para despertar às 6h30, horário de Brasília, de modo que eu não me atrasasse tanto para chegar na minha amada terra.

Só que, chegando em em Cabo Frio, eu simplesmente esqueci de retirar a programação do despertador do celular. Saí no sábado à noite, pra me divertir com dona MariPepper, cheguei em casa lá pras 3h da matina e fui dormir...

... às 6h30 da manhã de domingo, o despertador do celular começa a tocar! Eu, profundamente cansado e adormecido-quase-em-coma, nem ouvi o celular despertando. Depois de minutos intermináveis de agonia apitante, meu irmão caçula - que me cede espaço em seu quarto com amor e afeto - carinhosamente me senta uma almofada na cara, pedindo para desligar a bosta do alarme!

No auge do meu sono, sem conseguir desligar o celular, EU SIMPLESMENTE ROLEI NA CAMA PRA CIMA DO APARELHO, ABAFANDO O BARULHO DO ALARME ATÉ O MOMENTO EM QUE ELE PARARIA DE TOCAR! Isso só acontece comigo!

Abafado o som, voltei a dormir, como se nada tivesse acontecido. Meu irmão não tinha forças nem para ficar estupefato, muito menos para gargalhar na minha cara: deu um leve sorriso e dormiu também!

O pior de tudo é que este relato só existe porque me irmão me contou, porque não lembro de N-A-D-A!

SEU DESEJO É UMA ORDEM





No último post, falei do quanto eu sou fã de amigo-oculto, apesar dos pesares. Mencionei que costumo me ferrar n hora de receber os presentes? Claro que sim, porque isso só acontece comigo!

Mas, é claro, tem o pior de todos os exemplos de presentes xexelentos: a carteira andrógina! Era uma carteira feia, muito estranha mesmo! Tinha o formato básico de uma carteira masculina normal, dobrável, com espaço para cartões, $$$ e moedas. Só que a carteira era dessas de material plástico, com um 'estofamento', pra ficar bem fofa. Ou seja, fazia mais volume e era um prato cheio para assaltantes! Além disso, o seu exterior era branco, cheio de detalhes de fitness: desenhos multicoloridos de rapazes em atividades de academia! Uma pérola de breguice, mesmo para o final derradeiro dos anos 1980!

É claro que ganhei de esse 'mimo' num amigo-oculto da escola... e, é claro, era um amiog-oculto no qual cada um fornecia uma lista com 3 a 7 sugestões de presentes... e, é claro, uma carteira NÃO FIGURAVA NUNCA NA MINHA LISTA. Até porque, (1) eu já tinha 3 carteiras e (2) mal as usava! Como consumidor voraz de música desde a mais tenra infância, eu havia pedido vários discos de vinil, com atenção especial para a trilha sonora da novela 'Tieta'.

Dá pra imaginar a minha cara quando vi que quem tinha me tirado no amigo oculto tinha em mãos um embrulhinho que não era de um disco de vinil? Ainda fui na direção da pessoa - e do embrulho - com a vã esperança de que aquilo poderia ser uma fita k-7, mas nããããããão... ERA A BOSTA DA CARTEIRA ANDRÓGINA! O mais doloros de tudo foi saber que fui o único que não ganhou NADA que estava na própria lista.