HARD CANDY
parte 01





Nas vésperas do Natal, resolvi contar minha saga pra conseguir ingressos pro show da Madonna. Quando foi anunciada a possibilidade de um show da diva no Brasil, comecei a juntar dinheiro, porque resolvi ir, nem que fosse no meio do Amapá! Confirmado o show para o dia 14/12, no Rio, fiquei acompanhando diariamente os esquemas de vendagens, os preços salgados etc.

Daí, fiquei sabendo que o pessoal assinante da Icon ia ter privilégio nas vendas dos ingressos, ou seja, os ingressos seriam disponibilizados para eles duas semanas antes. Fiquei puto, tentei achar alguim assinante da Icon, para suborná-lo, mas foi em vão. Me rendi à central telefônica da TimeForFun, a empresa resoponsável pelos ingressos. Devo dizer que comprar com eles foi, na verdade TimeForNOTfun: só estresse, desentendimento e desorganização. Fiquei horas pendurado no telefone e na internet, mas não consegui comprar nem uma mariola, que dirá um ingresso pro show da Madonna. O mesmo ocorreu quando fui tentar comprar ingresso pros shows agendados para São Paulo (18 e 20/12).

Eu já havia desistido de ir, quando uma amiga da Lelê me ofereceu o ingresso do namorado dela, que desistiu de ir. Topei na hora. Mais vale ver Madonna na pista lotada, sendo pisado e acotovelado, do que não ver, né? Foi só eu pagar o ingresso à menina que a Madonna abriu mais duas datas de show no Brasil.

Dessa vez, eu pensei que valeria a pena ficar endividado e fui pra fila do ingresso no Maracanã, com a minha amiga (e professora de madonnologia) Sabrina, para tentar conseguir um ingresso VIP. Passamos 32 horas acampados na fila, conhecemos um monte de gente, demos entrevistas, ganhei uma marca de sol no formato da minha camiseta (que perdurou por semanas no meu corpo) para, aos 7 minutos de venda de ingressos, descobrirmos que (1) os ingressos VIPs haviam acabado, especialmente porque (2) boa parte deles foi comprada por telefone e/ou destinada para distribuição para famosos etc. Eu diria que isso só acontece comigo, não fosse pela quantidade enorme de pessoas tão decepcionadas quanto eu, na fila do ingresso.

Acabei comprando um ingresso para as cadeiras centrais: não ia ficar perto do palco, mas já daria pra distinguir os traços da Madonna. Logo depois, a empresa TimeFor(NOT)Fun contactou a Sabrina e confirmou a compra que ela havia feito para a pista VIP de Sampa. E eu fiquei com vários abacaxis: tinha meu ingresso de pista do dia 14 para vender, tinha o ingresso de cadeira da Sabrina do dia 15 para vender e, pra piorar, tinha que retirar o ingresso VIP da Sabrina na Renner do Rio Sul.

Cheguei na loja no 4º dia de atendimento. A fila estava pequena, eu calculei que levaria 20 minutos no total para ser atendido e sair com o ingresso na mão. Era o que estava acontecendo com todo mundo, mas, é claro, comigo tinha que tudo dar errado: os ingressos de São Paulo estavam dando problema de impressão, tive que esperar, explicar minha situação 300 vezes, ficava indo ao guichê de 5 em 5 minutos, para ver se já haviam resolvido o problema com a central, depois deu problema com a identificação da Sabrina, em seguida o ingresso dela constava como já retirado. Enfim, o que era pra durar 20 minutos, me prendeu na Renner por 1h30. E ainda passei a maior vergonha porque, toda vez que eu tinha que levantar pra resolver o problema do ingresso, o pessoal do guichê gritava o nome do dono do ingresso: era bizarro o olhar das pessoas ao me ver correr esbaforido falando 'aqui, aqui' quando chamavam a 'dona Sabrina'. Definitivamente, ISSO só acontece comigo!

EQUILÍBRIO DISTANTE





O bom de ser uma pessoa (psico)analisada é ter bom senso pra rir de si mesmo, rir das agruras da vida, tropeçar e seguir em frente, literalmente ou não.

Mas o melhor é quando você prova pro seu terapeuta que, quando você diz de certas coisas que 'isso só acontece comigo', você está com a razão!

Na semana passada, após uma consulta suuuuuuuuuper tranqüila, estávamos saindo do consultório e conversando, quando meu terapeuta me disse que estava impressionado com o quanto eu estava cada vez melhor e melhor e melhor...

... mas foi só eu falar pro psicólogo que eu me sentia mais seguro e equilibrado que, logo em seguida, CAÍ DA ESCADA, NA FRENTE DELE!

E viva a ironia da vida!

MIGRATE





E já que eu falei em pombos, essas pragas são onipresentes.
Estão em tudo que é lugar.
Você tá correndo pro trabalho e tá lá um pombo xexelento no teu caminho.
Teu irmão te dá carona pra rodoviária, e tá lá um pombo quase sendo atropelado.
Você tá andando na rua e tá lá um pombo que morreu eletrocutado.
Vai ao supermercado e desvia das toneladas de cocô de pombo que caem das árvores do estacionamento - que são verdadeiros pombais!
Daqui a pouco, até no caixa eletrônico vai ter pombo!!

Mas o lugar mais bizarro onde já encontrei um pombo foi... DENTRO DO METRÔ DO ESTÁCIO!
Calma, ele não estava dentro do vagão.
Mas estava dentro da estação, que é um local FECHADO E SUBTERRÂNEO!
Isso só acontece comigo...

A minha questão é: os pombos vêm da zona norte, de metrô? É migração para o sul?

MANCADA





Dia desses, estava eu em Cabo Frio, na praia, com meus irmãos. Por mais que eu estivesse no bagaço puro, era impossível tirar qualquer cochilo na praia com os dois falando besteira non-stop! E eu, é claro, participando ativamente do processo de xoxação alheio!

Num dado momento, a gente estava falando mal do povo de Arraial do Cabo e sua relação com as aves locais - reza a lenda que o povo de lá é tão besta que ficam na orla vaiando as gaivotas que mergulham no mar e voltam sem pegar peixe - quando vimos um grupo de pombos. E esse ódio aos pombos que eu tenho deve ser genético, porque meus irmãos também detestam esse bicho xexelento.

Mas o fator engraçado - me deu até pena - e que nos fez ter crises homéricas de riso foi quando nos demos conta que, no grupo dessas aves nojentas TINHA UM POMBO MANCO! É sério, o bicho não 'ciscava', só ficava bicando as coisas do chão, porque uma das patas era defeituosa. E quando ele ia andar de um lado para o outro, à procura de migalhas de comida fáceis de bicar no chão, ele ficava naquele 'tá-raso-tá-fundo', mancando. Tragicômico!

Levanta a mão aê quem já viu um pombo-manco!
Como eu suspeitava, isso só acontece comigo (ou com a minha família)...

VIRADINHA





E, é claro, que eu não podia ter machucado só um pé!
Tinha que machucar OS DOIS!

Como pessoa estabanada que sou, estou maxi-acostumado a virar o pé.
Dia desses, inclusive, virei o pé correndo atrás de um ônibus.

Mas nunca me aconteceu de, estando com um pé machucado, acabar machucando o outro.
E de uma maneira tão idiota - em ambos os casos.

Dessa vez, eu estava parado, no hall dos elevadores do meu trabalho.
Quando o elevador chegou, saiu uma enxurrada de pessoas de dentro dele - sério, não sei como coube tanta gente naquela caixinha quadrada - e eu, pra desviar dessa avalanche de gente, me virei pra proteger o pé machucado e... VIREI O PÉ SAUDÁVEL, DE UMA FORMA TÃO BRUCAS QUE ATÉ CAÍ! Por (quase) sorte, me escorei na parede e não tombei no chão como uma jaca madura, mas levantei gritando: "putz, isso só acontece comigo"!

Pior que a dor, só o olhar de epsanto das pessoas!

DOENTE DO PÉ





Ninguém pode deter a marcha do tempo: o avanço da idade é inxorável!
E eu, é claro, ando sentindo os efeitos da idade chegando!
Tá certo que me sinto melhor agora, na era de Balzac, do que quando tinha 20 anos...
Mas o corpo tem limites, e os meus estão se tornando bem claros!

Dias desses, fui visitar umas amigas em Niterói.
Ao retornar pra casa, depois de 40 minutos de espera pelo ônibus, consegui entrar num frescão.
E fiz a festa: escolhi uma boa cadeira, deixei-a beeeeeeeeem reclinada, fechei as cortinas e comecei a me entregar a um bom cochilo durante os próximo 35 minutos de viagem...

... até que o ônibus, ao passar rapidamente por uma lombada, deu um pequeno pulo, suficiente para retirar o meu pé a 5cm do chão e, COM O IMPACTO DO RETORNO, ME CAUSAR UM LEVE ENTORSE NO PEITO DO PÉ! Isso só acontece comigo...

MONEY FOR NOTHING





Há pouco tempo, na véspera do primeiro turno da eleição (no sábado, 04/10), me programei pra ir ao Shopping Rio Sul retirar o ingresso do show da Madonna para a minha amiga SaL. A retirada do ingresso é um caso a parte, depois contarei toda a saga.

Como eu iria viajar pra Cabo Frio logo logo em seguida, deixei tudo arrumado para, do Rio Sul, rumar pra rodoviária. Eu iria passar apenas dos dois na minha terra, coloquei pouca coisa na mochila. Daí sobrou espaço (e braços) para carregar um bando de tralha (roupas e calçados), que eu resolvi levar pra Cabo Frio, pra deixar na caixa de donativos da Igreja - costume antigo em minha família.

Assim, depois de poucos minutos no ponto, entrei no ônibus pro Rio Sul e, quando fui passar na roleta, NÃO ACHEI MINHA CARTEIRA. Procurei nos bolsos, na mochila, nas sacolas e nada.

Por fim, desci 3 pontos depois da minha casa, tive que voltar andando, cheio de tralhas, para me deparar com a carteira toda pimpona em cima da mesa da sala. Isso só acontece comigo!

NO ELEVADOR





O elevador social do meu prédio anda com problemas...
Aqui em casa, todos já ficaram presos nele.

E, é claro, ele só me prende quando tô atrasado ou com pressa.
E não podia ser diferente quando, no último dia 03/10, a porta não abriu no térreo.

Normalmente, quando isso acontece, basta subir de volta pro meu andar, que a porta se abre e eu troco de elevador. Só que eu subi E A PORTA NÃO ABRIU. Na verdade, ELA NÃO ABRIU EM NENHUM ANDAR! Isso só acontece comigo!

Achei que ia ter que ficar passeando de elevador até ser solto, quando finalmente desci de novo pro térreo e consegui sair.

LIFE IN PLASTIC





A idade vai avançando e, é claro, a gente vai ficando mais desastrado, mais estabanado.
A gente, na verdade, sou eu...

Dia desses, estava em casa, guardando umas louças e uns potes.
Após todo u trabalho arquitetônico de empilhar potes na parte mais alta do armário da cozinha, vi que precisaria retirar a tábua de cortar de lá do topo, já que ela foi parar lá em cima por engano meu.

Subi na pia, meio ajoelhado e comecei a puxar a tábua com a mão direita, enquanto escorava a montanha de potes plásticos em cima dela com a mão esquerda.

Quando finalmente retirei a tábua sem grandes danos, rspirei aliviado e, nisso, esbarrei com a tábua em outra pilha de utilidades domésticas, CAUSANDA UMA CHUVA DE POTES PLÁSTICOS EM CIMA DE MIM. Larguei a tábua, protegi meu rosto e até CAÍ DA PIA! Só não digo que não me machuquei porque o pote cretino me acertou o peito com a parte dura e bicuda de sua tampa e deixou um lindo hematoma (mas roxa tá na moda)... isso só acontece comigo!

A CANÇÃO TOCOU NA HORA ERRADA





O que pensar quando se acorda num sábado, depois de uma noitada pesada, às 8h da matina, com o som alto vindo do vizinho?
Claro que a resposta é "isso só acontece comigo"!
E, obviamente, a canção não era nada agradável: "si tú eres mi hombre / y yó tu mujer / donde quiera que estés amor / contigo yo estaré"...
Agradabilíssima versão em ESPANHOL do sucesso "The power of love" (cantado por Cèline Dion), que os brasileiros conhecem desde a novela "Mandala" na voz de Rosana com a seguinte letra: "como uma deusa / você me mantém / e as coisas que você me diz / me levam além".
Dá pra não achar que o sábado iria ser longo?

TOOTSIE





Quando eu acho que nada é capaz de me surpreender nessa vida, a estranheza e bizarrice das pessoas a minha volta me dá uma porrada!

Tudo começou quando minha máquina de lavar quebrou. De vez! Daí, após uns orçamentos muito absurdos para conserto, decidimos comprar uma máquina nova. E, nessa ficamos três semanas sem máquina em casa.

Como cada um se vira como pode nessa vida, estava contando com a caridade e aboa-vontade de duas amigas, lavando roupa na casa delas.

E, numa dessas, andando pelas ruas de Botafogo, rumo à casa de uma delas, com minha sacolinha de roupa sujas (mais sabão e amaciante), topei com uma visão apocalíptica: UMA TRAVESTI MENDIGA!

De início, achei que fosse só uma mulher com uma maquiagem over. À medida que fui chegando mais perto, pensei que fosse uma mendiga muito feia. Depois, de perto percebi que a mendiga, na verdade, era uma travesti!

Era uma coisa de se admirar: morena, suja, com uma maquiagem pesada, muito batom nos lábios, os cabelos louros e duros repartidos e separados por duas xuquinhas, uma blusa de lurex e uma saia jeans surrada. E peitinhos de jornal! Ela carregava seus pertences e ganhos numa sacola plástica: mas como ela é chique, a sacola era preta, dessas de lixo, de 10l.

Só eu mesmo pra morar num bairro que tem uma TRAVESTI-MENDIGA! E, o pior, super-fashion, visual over! Porque já não basta ser discriminada por ser trava, a pobre também tem que ser marginalizada por ser pedinte! Definitivamente, isso só acontece comigo!

Ó-BÊ-ÉSSE:
Essa da foto não é a travesti-mendiga, ok?!
Tentei tirar fotos dela, mas não conseguie desisti.
Daí, catei uma foto da Suzy Brasil, uma drag queen muito engraçada...

O CLONE





Dia desses, recebi um torpedo de uma paquera, dizendo que passei por ela e nem dei atenção.
Liguei, todo cheio de remorsos, pedindo desculpas pela falta de atenção.
Ela, é claro, se fez de ressentida, dizendo que eu havia esquecido dela muito rápido...
Pra não ficar um clima chato, comecei a brincar com ela, perguntando o que ela estava fazendo na Tijuca.
Ela estranhou a pergunta, porque me viu andando em Copacabana, de blusa verde.
Passou de carro, buzinou e eu não respondi.
E eu, nessa mesma hora, ESTAVA ANDANDO PELO SHOPPING TIJUCA, DE AMARELO!
Como é uma impossibilidade física estar em dois lugares ao mesmo tempo, eu devo ter um clone... E, é claro, tomei esporro a toa! Isso só acontece comigo!

O TEU CABELO NÃO NEGA, MULATA!





Essa é fresquinha, aconteceu ontem à noite. Estava com uma galërë de Cabo Frio na Drinkeria Maldita. Num dado momento da noite, a conversa começou a girar em torno de um certo candidato a prefeito que, careca desde que o mundo é mundo, há cerca de um ano fez um implante capilar mal-sucedido e está usando uma peruquinha ridícula.

De repente, entre uma gargalhada e outra, milhares de comentários maldosos sobre a imagem do tal candidato, um homem grisalho, sentado na mesa ao lado, se vira na nossa direção e pergunta se estávamos falando desse candidato. Após outras gargalhadas por causa da pergunta, assenti. E o grisalhão simplesmente diz que ele É UM DOS RESPONSÁVEIS PELA CAMPANHA DE MARKETING DO CARA!

Constrangimento geral, até o grisalhão admitir que odeia a peruquinha ridícula tanto quanto nós! Isso só acontece comigo!

RISO E MELANCOLIA





Você sabe que é uma pessoa idiota quando, num concerto da Orquestra Sinfônica Brasileira, no Theatro Municipal, ao ser anunciado que será executado 'O Guarani' (de Carlos Gomes, 100% brazuca), VOCÊ RI ALTO E SOZINHO PORQUE SABE QUE ESSA É A MÚSICA DE ABERTURA DE 'A VOZ DO BRASIL' NO RÁDIO...

... porque eu tava jurando que outras pessoas iriam achar isso tão engraçado quanto eu, e ri a valer!! O povo ao meu lado - todo mundo esnobe, metido a fino e entendido de música clássica - ficou me olhando feio e eu queria esconder minha cara dentro do saquinho de pipoca.

E o pior: quando a música efetivamente começou, um monte de gente riu... Isso só acontece comigo!


Ó-BÊ-ÉSSE:
O trabalho da OSB está mesmo FAN-TÁR-DE-GO! Vão conferir! NOW!

TIRO AO POMBO





Vocês sabiam que 'tiro ao pombo' é um esporte olímpico?
Pena que não se matam pombos de verdade: os tiros se destinam àqueles pratos bizarros de argila..
Mas deviam atirar nesses pombos de rua, até porque eles são verdadeiros 'ratos de asas'.

De acordo com a wikipedia, essa ave "é considerada um grave problema ambiental, pois compete por alimento com as espécies nativas, danifica monumentos com suas fezes e pode transmitir doenças ao homem. Até recentemente 57 doenças eram catalogadas como transmitidas pelos pombos, tais como histoplasmose, salmonella, criptococose".

Além de ser um vetor de doenças, o pombo é um troço tão inútil que não serve nem pra enfeitar e mal serve pra comer!
E eles cagam na sua cabeça.!
Ou na sua roupa!
Ou ainda em documentos importantes!

E eu, é claro, não poderia escapar dessa praga, né? Na semana passada, levantei mais cedo para resolver alguns assuntos na rua, pretendendo não me atrasar muito para o trabalho. Passei hoooooooooras andando pra cima e pra baixo e até tomei vacina contra rubéola. Quando estava chegando no trabalho, a 5 passos da porta de entrada, VEM AQUELA DESCARGA ATÔMICA DE MERDA DESPEJADA POR UM POMBO IDIOTA BEM NO MEIO DA MINHA CABEÇA! E aí? Como fäs?

Por sorte, dentro da minha empresa, tem um pequeno salão de beleza. Lá, depois de contar esse fato banal da vida cotidiana, a cabeleireira se compadeceu de mim - depois de 15 minutos de gargalhadas histéricas - e, com um chuveirinho, um bom xampu e uma toalha, ela lavou e secou meu cabelo. De grátis!

O pior é que nem posso falar que isso só acontece comigo, porque já vi várias pessoas se sujarem feio por conta de cocô de pombo...