ISAC - Isso Só Acontece Comigo

ALEGRE - dia 03: The show must go on

Claro que nada acontece impunemente na minha vida. Tanta diversão tinha que ter seus momentos de chatice. No café da manhã tinha uma trupe de suburbanos sentados na mesa. Um cara muito estranho, cabeludo, cara de maluco, dizendo que morava num lugar chamado MELADO, que, de acordo com ele, fica coladinho ao Barreto, ali na saída Ponte Rio-Niterói. Mêda! Além dele, uma garota muito chata que parecia estar "discutindo relacionamento" com o "meladense". Mas a pior de todas era uma loira insana que a cada trinta segundos repetia a frase: "eu sou de Maricá... Maricá é terra de Marlboro"! Eu já tava pedindo pra morrer! Se ela repetisse aquela frase idiota mais uma vez, eu ia jogar meu chocolate-quase-quente-feito-com-leite-"C"-e-achocolatado-muky naquela fuça dela! E é uma fuça de Maricá, terra de Marlboro!

Fomos dormir por volta das 7h30 e meu bom humor se foi quando acordamos às 12h com um telefonema da mãe do Ralph. Não consegui mais dormir, fiquei fazendo hora na cama até os meninos levantarem. Fomos almoçar por volta das 13h30 ou 14h. Perambular pela cidade e voltamos pra mais um cochilo. Como primeiro show não interessava tanto, a gente não foi. Dormimos das 19h às 21h e chegamos às 23h no parque de exposições.

1º show: JORGE ARAGÃO
Não fui, mas ouvi o show todinho enquanto tomava banho e me arrumava! Hahaha. Não é que eu não goste do Jorge Aragão, gentes... até gosto de uma meia-dúzia de músicas. Mas o cansaço imperou nesse dia. Além do mais, eu não fui a esse show em protesto, porque nesse horário era pra ser o show da Daniela Mercury - minha maior motivação pra ir nesse festival - e a FDP cancelou! Muito ódio no meu coraçãozinho!

2º show: JOTA QUEST
E não é que foi bom? Cantaram músicas velhas e boas deles. Cantaram baladinhas decentes. NÃO CANTARAM FÁCIL!!! E o Rogério ainda deu uma canja cantando, "no woman no cry" à capela com os backing vocals... foi lindo! Mas ficou evidente que, além de ter um grave problema de adenóides, o Rogério canta muito menos que qualquer um de seus backing vocals!

3º show: IVETE SANGALO
Era aniversário dela, a mulher tava de pé quebrado e ainda assim foi fazer show. Na hora de cantar "A Festa", Tatau (do Araketu) entrou no palco trazendo um bolo com velas pra ela. A platéia cantou parabéns e tudo. O show dela, com a permissão da banda seguinte, foi o maior, durou quase uma hora e meia! E eu fiquei muito feliz, sabe! A Ivete é carismática, escolheu bem o repertório do show. Teve até um momento que, por causa do incômodo do gesso, ela deitou no chão do palco e falou: "vamos cantar baixinho?", e eu lá, rindo de me acabar (e todo mundo obedeceu a mulher)!

4º show: ARAKETU
É a banda mais megalomaníaca de todos os tempos: "o araketu é bom demais", "o araketu é 10", "é a banda que toca dobrado", "olha o araketu, vixe maria", "o araketu quando toca deixa todo mundo pulando que nem pipoca", "o araketu tem uma pica imensa long", "o araketu dá 3 sem tirar de dentro, all night long"... enjoei disso, fui passear com o Júnior.

5º show: BANDÉIA
Nem imagino que seja, fui pro ônibus e dancei até às 5h30. Estranho dançar no ônibus? Pois é... Mas esse era um dos grandes pontos do festival. Nossos points preferidos eram os seguintes:

1- o estande da COCA-COLA, que tava fazendo propaganda do Coca-Cola Vibezone. Nos intervalos dos shows, eles distribuiam bandanas da coca-cola e ficavsam tocando música eletrônica. E sempre depois do último show, tinha uma mini-rave da Coca-Cola que era tudo de bom pra dançar (e que está me fazendo pensar seriamente em comparecer ao Coca-Cola Vibezone). Eram momentos divertidos!

2- o ÔNIBUS DA ITAPEMIRIM. A viação Itapemirim, a exemplo do sucesso do ano anterior, montou um estande com um ônibus. Eles transformaram o ônibus numa BOATE! Tocava muita música legal, e a gente ficava dançando do lado de fora do ônibus. |Do lado de fora mesmo, porque o acesso era restrito: tinha uma bicha velha que ficava regulando a entrada das pessoas no ônibus. Nosso prazer era xoxar essa bicha!

Falando em bicha, nesse dia, o Júnior foi pedir pra uma 'senhorita' acender seu cigarro. Daqui a pouco, ele volta:

Júnior: - Aquela mulher era bem bonita, mas as amigas dela pareciam travestis!
Andreh: - Amigo, aquelas três SÃO TRAVESTIS!
Júnior: - Mentira?!!
Andreh: - Verdade! Repara só no gogó e na "barba"...
Júnior: - Caramba! Tinha té achado a loirinha bonita!
Andreh: - Eu não mereço isso!

Depois dessa, passeamos mais um pouco e fomos pro hotel dormir!